Судя по всему, к концу года, подбивая спизженные бабки, руководители управы района Царицыно неожиданно обратили внимание, что, если верить накладным, где-то у них должны быть десять тысяч свежекупленных лежачих постовых. А их, конечно, нет. И не было никогда. А деньги ужЕ давно пропиты. И решили они тогда налепить этих самых постовых из асфальта и раскидать где попало. А красить они их не стали - нахуй надо. Наверное, всё было именно так. Потому что ни чем иным объяснить появление этих ёбаных, блядь, абсолютно, блядь, незаметных асфальтовых хУйней в самых неожиданных и неподходящих для этого местах, я не могу.
Если вдруг кого занесёт в наш центр мира, то рапортую: ёбаные лежачие постовые нарисовались ужЕ на новой Кантемировской и Каспийской улицах. Это те, что из асфальта. Те, что правильные, я даже и перечислять не хочу. Жду со дня на день, когда поперёк Каширки въебут ещё парочку.
Тьху, блядь. Ненавижу.
...уважаемые, кто-нить может мне сказать, рекламировали ли у нас раньше на радио (ну или хуй с ним, хоть на телевидении) компьютерные игрушки? Или эти самые "Стальные монстры", о которых я слышу пятьдесят раз в день, это первй случай?
Однажды, когда мне было лет двенадцать, я обнаружила в бездонном ящике письменного стола школьный дневник своего папы за десятый, кажется, класс. На обложке оного было написано кривыми буквами "Граф Иванов". А внутри всё кишело замечаниями об игре в карты на занятиях и так далее. Более же всего меня поразила запись в графе "Домашнее задание" напротив предмета "Английский язык". Эта строчка до сих пор стоИт у меня перед глазами.
"Почему Володя не умер?"
Этот Володя десять с лишним лет ужЕ не даёт мне покоя.
Смотрела вчера бокс вечером. Он нахуй мне был не нужен, но ничего лучше не показывали. И вот смотрела я его и думала, как же жаль, что в футболе нет понятия нокаута. То есть вот проигрывает команда, к примеру, 18-1, до конца матча остаётся две минуты, и тут она - еблысь! - и нокаутирует команду соперника. И те могут засунуть все свои 18 забитых голов себе в жопу.
Впрочем, каким же образом это можно осуществить, я ещё не придумала. По крайней мере, ни одной здоровой аналогии мне в голову пока не пришло.
Я щас пойду зажарю двух чесночных котлет. И буду надеяться, что мне полегчает.
Смотрела ночью за каким-то хуем чудо-фильм по СТС. Аж до пяти утра. Про любовь фильм. Но с такооой пиздИной, скажу я вам. А потОм начали выть мои собаки. Я даже грешным делом подумала, что кто-то зарывает у меня под окнами труп. Но оказалось, у них просто водичка кончилась. Вощем, к шести утра все угомонились, а в девять тридцать у меня сработал будильник. Потому что именно в это время по телевизору показывают одну передачечку, из которой я наивно рассчитывала получить сокровенное знание. Хуй, конечно, я получила, а не знание. В итоге проспала до трёх часов дня. На улице темно и мерзко. В голове вакуум. Жизнь удалась.
Опа. Не каждый день я вижу, как Лэмпард бьёт пенальти. И поэтому я не знаю, всегда ли он так перед этим озирается, как будто собирается не по воротам пробить, а кошелёк у кого-то подрезать. Вообще, английские футболисты зачастую выглядят так, как будто их по тюрьмам собирают. Не знаю уж, с чем это связано. Может, это вообще все англичане так выглядят, а я просто видела только футболистов и принца Чарльза. На кого похож принц Чарльз, думаю, говорить не надо. Так что лучше уж футболисты, да.
Вот теперь на улице и правда зима. Ходить в кроссовках нет совершенно никакой возможности. Скользко, бля. Едва не наебнувшись с лестницы - да, у нас такой район, весь в лестницах, это потому что тут центр мира, семь холмов и всё такое прочее, - я гуляла с псами вдоль теплотрассы. Туда-сюда, ага. И громко нецензурно объясняла собачкам, почему я не имею никакой возможности сопроводить их воооон к той огромной овчарке.
А вообще, я вот пишу всё тут пишу, а думаю о другом совсем. Всё ужасно. Как же мне теперь жить?
МТС не устаёт меня сегодня радовать. Активация карточки экспресс-оплаты нежданно-негаданно затянулась на двенадцать часов. И это, чувствую, далеко не предел. Обложила матом оператора справочной службы. Немного полегчало вроде. Может, позвонить куда-нить в 09 и проорать в трубку: Хуй! - уверена, станет ещё лучше. Впрочем, сотовый телефон мне щас нужен не больше, чем дырка в голове. Я его вообще оплачивать не хотела, но тогда бы меня товарищи не поняли. А так - то не я, то МТС. И взятки гладки. Нахуй, нахуй все ваши мегафоны и прочую поебень. Ни у одной из этих убогих компаний нет со мной такой глубокой телепатической связи.
Щас вот совершу подвиг. Одену кроссовки на босу ногу и пойду на улицу.
Вчера, будучи весь день оторвана от мировых событий по причине смерти монитора, занималась просмотром дневного телеэфира канала СТС. Была, в частности, глубоко поражена наличием в программе мультипликационного шедевра под названием "Приключения Джеки Чана". Это, по-моему, ужЕ какой-то запредельный пиздец. Я считаю, мы должны достойно ответить грязным буржуйским ублюдкам чем-нибудь _на самом деле_ потрясающим. Предлагаю мультсериал "Приключения Сергея Безрукова". Все первоклассницы России будут, я уверена, дневать и ночевать перед экранами своих телевизоров дабы не проебать очередную серию эпопеи.
Пару дней назад я себя почувствовала просто писателем, блядь, Жванецким. Когда практически посреди улицы, расталкивая локтями прохожих, ко мне подскочил плюгавый молодой человек с большой сумкой и, сияя как медный таз, сообщил: мы удалили из ленты твой ЖЖ! Ну сказать, что я охуела, - это ничего не сказать. "Хто это, - говорю, - вы?" "Мы - это хэ-эм-ха!" Кажется, улыбки шире я не видела за всю свою жизнь.
Почему-то представилась собссная пресс-конференция, микрофон передают юноше, он встаёт и говорит: Я представляю газету "Пуля", Тверская область, и хочу сказать, что вся Тверская область просто блюёт от вашего никуда не годного творчества!
Стряхнув с себя нездоровое видЕние, вежливо улыбаюсь, говорю: Ну что ж делать, удалили так удалили.
- Да!!! - говорит молодой человек. - Мы решили, что тема футбола раскрыта полностью!
- Футбола? Как интересно. А во время финала Лиги Чемпионов, когда за полтора часа мною было написано около пятнадцати постов, из одной-двух строчек каждый, она не была раскрыта?
- Тогда да, тогда наступил предел...
- А удалили только сейчас? Неплохое время реакции, с учётом того, что это было несколько месяцев назад.
- Тогда она тоже была раскрыта! Но теперь, теперь мы решили, что тема футбола раскрыта полностью! Пять постов подряд про пиво, рыбу и футбол! - заливается собеседник счастливым смехом.
- Рыбу?
- Ну, может, рыбы там и не было, но пиво и футбол были точно. И мы подумали тогда, что тема футбола раскрыта полностью!!!
Вощем, чтобы не утомлять даже самых стойких, скажу лишь, что фразу "Тема футбола раскрыта полностью!" я за наш недолгий разговор услышала раз пятнадцать. Сложилось впечатление, что эту фразу неведомые "мы" придумывали двое суток, рожали, можно сказать, в муках, а потОм ещё неделю репетировали. То есть, можно было бы предположить, что у уважаемого просто небогатый словарный запас, но я предпочитаю не думать о людях плохо, если у меня нет на то оснований.
Я, вощем, что хочу сказать-то. Популярность в народе - это вам не хуй моржовый, камрады. А серьёзное дело.
А прежде, чем добавлять мой, без сомнения, гениальнейший дневник в ленту, амигос, неплохо сунуться в такую небесполезную графу инфы как "интересы". Что вы там увидите? Правильно, пиво и футбол. И это сразу избавит вас от возможных последующих разочарований. Хинт-хинт, как говорится.
До встреч в эфире.
Клава П.
У меня сдох монитор. Но это вас не спасёт.
Хотя мне будет гораздо сложнее в ближайшие пару дней разрушать вам мозг, потому что этот ноут весь целиком меньше, чем у меня раньше была клавиатура. Так что я своими толстыми короткими пальцами попадаю по двум, а то и по трём клавишам сразу. Потею, краснею, стираю, пишу заново... Но не сдаюсь. Так что это. Оставайтесь с нами.
Интеллигентные люди тонкой душевной организации, ИДИТЕ НАХУЙ ОТСЮДА! Заебали ужЕ размазыванием соплей. Дрочите на свою тонкую душевную организацию где-нить в другом месте.
То ли куда делся мой самый душевный пост за всё время существования дневника, то ли я вконец охуела. Ладно, хуйня, щас повторю.
Настроение сейчас - бухать!!!
Да. Да. ДА!!! Ведь есть же, ёб вашу мать, ради чего жить.
Ну что, умники, блядь, и умницы... А хто может мне сказать, как определяется калибр гладкоствольного охотничьего оружия? Первый ответивший правильно получит конфету типа "шипучка". Хто даст исчерпывающий ответ о калибре нарезного оружия, получит... тоже конфету типа "шипучка". Потому что у меня их две нахуй мне не нужных.
С горячим приветом,
Клава П.