Меня внезапно озадачил вот какой вопрос. Считается -- всеми везде так считается, ну либо в интернете врут, -- что пиздюку нельзя говорить плохое о его родителях и, в частности, об отце.
Мне интересно, во-первых, почему так. Ну, то есть, вот у ребёнка отец явный мудак. Из семьи ушёл, алкаш, скандалист, и даже денег у него нет. Что надо говорить ребёнку? "Твой папа моряк, поэтому приезжает к тебе в гости раз в год и в жопу пьяный, а так ваще он большой молодец и ВМФ РФ гордится им"? Но тогда, где деньги? Можно, конечно, сказать, что кровавый Путин не платит деньги морякам, поэтому папа работает за спасибо. Но это уже реально надо завраться.
Вот я себе представляю. Сходила я, к примеру, замуж -- не дай бог, конечно, но предположим, -- удачно сходила, вернулась с пиздюком. Сижу такая довольная, воспитываю его в гордом одиночестве, от бывшего мужа ни ответа, ни привета, ни алиментов, да и какие в пизду алименты, если он по всем документом иждивенцем числится. Наведывается он такой к любимому ребёночку два раза в пятилетку и ссыт ему в уши, что он в другом городе очень уважаемый человек. Богатый и знаменитый, можно сказать. Но деньги от этого не появляются.
Вот тут ребёночку что нужно сказать? Я вижу только два варианта объяснения удивительного феномена богатого и знаменитого папы, от которого денег хуй когда видишь -- это "папа жадный пидорас" или "папа пиздливое чмо". Ни тот ни другой не вписывается в концепцию "не говорить ребёнку плохого о его отце" вообще никак. Туда вообще частенько, кроме откровенного вранья, ничего не вписывается.
Ну ладно, можно напездеть с три короба в тихой надежде, что к тому моменту, когда ребёночек научиться немного соображать своими мозгами, папа куда-нить исчезнет ваще нахуй навсегда и присоединится там к бесчисленным воинам арктической авиации или кем там ныне принято объявлять подобных пап. Но ведь надежда может и не оправдаться. И тогда однажды ребёночек придёт и спросит: мама, что за хуйня?! И что тогда? Обрадовать его тем фактом, что у него не только папа пиздливое чмо, но и мама? Сынок, тебе охуенно фартануло с родителями, с такой наследственностью тебе прямая дорога в гансы, христианы, а также андерсоны.
Так вот я и не придумала пока, как в таких случаях выкручиваться. Хорошо, что у меня нет никаких детей.
Клава П.
Для тех, кто не читает мой твиттер, сообщаю дополнительно также и здесь: Москва -- лучший город Земли. Я дико прям рада вернуться, хотя всего-то меня не было меньше недели и Севастополь город тоже очень хороший.
Когда мне случалось ездить в экспедиции на месяц и более -- по возвращению я чуть ли не берёзки осины целовать бросалась в своём дворе. И только один раз при мысли о том, что я _опять здесь_, мне хотелось уцепиться за какой-нить километровый столбик, не доезжая МКАДа, рыдать и упираться. Но это у меня был просто не самый удачный момент в жизни.
Зная, как вы все любите фотокарты с _отдыха_ типа "я сижу в кабаке "У Виталия" или "Я на фоне настоебавшей всем достопримечательности", я нафотографировала их вот сколько -- ни одной. Так что выдыхайте, друзья, вам снова повезло.
В ходе перемещений из пункта А в пункт Б, а потом обратно я в очередной раз подивилась на то, как интересно порою ведут себя граждане. Вот эта вот лента в аэропорту, по которой едет багаж -- она же длиною полкелометра. Что заставляет людей сгрудиться толпою у той дырки, из которой выезжают ихние чемоданчеги, и, расталкивая друг друга локтями и багажными телегами, пыриться в неё, как будто оттуда щас попрёт светлое будущее? Я ещё могу понять колхозников, которые в этом аэропорту как в музее и у которых чуть не случился нервный срыв, когда они увидели, что сумки, которые не забрали с ленты, _уезжают_ в другую дырку в конце концов: "Смотри, смотри, что там! А вдруг мы не заметили, и наши чемоданы тоже _туда_ уехали?!". В конце концов, они в этой ситуации находятся впервые, и, вполне возможно, у них вообще стресс от того, что самолёт крыльями не машет, а летит. Но ведь абсолютно все так поступают. Зачем? Чтоб их чемодан не спиздил кто-нибудь более ушлый?
А ещё в аэропорту Симферополя люди страшно срались в очереди на регистрацию -- там было две стойки, и одна _многопоколенная_ семья из человек, вроде бы, восьми решила коллегиально, что на обе стойки очередь одна, а другой дяденька с корзинками решил, что нихуя, очереди две, и встал кагбэ параллельно этой самой семье. Вследствие его поступка у семьи возникло подозрение, что цель дяденьки -- их наебать и _вскочить_ в самолёт раньше, видимо, так что они чуть не пустили его на корм своим пиздюкам прямо там, на глазах у изумлённой публики.
Дяденька, впрочем, тоже был хорош. Чуть позже он мне интимно предложил сказать на регистрации, что мы с ним _вместе_, потому что у меня была только одна паршивая сумка, а у него перевес багажа, ведь как же не прихватить с собой две тонны вкусных и питательных фруктиков, которых в Москве не найти днём с огнём. Я ему ответила, что всё равно никто не поверит, что такое чмо как я может быть _вместе_ с таким козырным ферзём как он, так что я вынуждена отказаться (на самом деле, нет -- я сказала, что, может, в его корзинах оружие, наркотики и литература
запилила на радио обзор про координационный совет оппозиции и наводнение radiovesti.ru/episode/show/episode_id/22944
запилила на радио обзор про первое сентября и хороших людей radiovesti.ru/episode/show/episode_id/22863
Я который уже день -- на самом деле, счёт уже пошёл на недели -- собираюсь пойти постричься. Сегодня вот прям даже хотела в твиттер с утра написать: "Если я и сегодня не пойду стричься, то я тухля, протухля и вонюхля", но что-то меня удержало. И слава богу, потому что хороша бы я была -- с двенадцати часов зарядил дождина, а у меня куда-то исчез зонтик в очередной раз, что, в целом, меня не удивляет, потому что у меня никогда зонтики не жили дольше месяца. Все два. Точнее, теперь уже три.
И вот, пребывая в радости по поводу того, что мне не нужно выбирать между двумя кварталами под ливнем и почётным званием вонюхли, я решила почетать эту вот вашу ленту в этой вот вашей жежешечке. Должна сказать по результатам, что насчёт вонюхли -- это ещё гадательно, а вот битву за титулы тухли и протухли я безнадёжно продуваю практически каждому второму из этих вот блогеров, что у меня в ленте есть.
Все, блядь, в экзистенциальной тоске и интеллигентской печали. Такое ощущение, что у них обнаружили рак мозга, параллельно умерли все родственники, сгорел дом, обесценились вклады, и на вокзале украли документы. А приглядишься -- ой, да нихуя подобного. Сидят бляди в тепле, в отдельной квартире, сытые, здоровые, смотрят на отражение своих румяных щёк в мониторе, а как насмотрятся -- ну писательствовать! И всё больше о той самой тоске и вот этой самой печали. Самые несчастные карлсоны на свете, пиздец просто.
Стыдно мне за вас, люди. Ни черта вы не умеете ценить то, что у вас есть. И на страшном суде вам это припомнят, поверьте мне. Архангел там какой-нить -- или кто старший у них на суде, я не помню -- посмотрит на вас, скривится брезгливо и скажет: "А, это ты, говно унылое. Пиздуй нахуй отсюда в ад и там чертям мозги еби своим нытьём, которое ты сам по глупости считаешь, -- тут он сверится с бумажкой, -- экзистенциальной тоской. Может, они тебя, дурака, пожалеют". Так и скажет, да, а вы что думали, что вас по голове будут гладить за такую хуйню? Нет.
Тряпки. Не хочу больше никогда вас всех читать. Сплошное разочарование.
А постригусь завтра. Я надеюсь.
Клава П.
запилила на радио обзор про оппозиционерку, алкоголизм и котика radiovesti.ru/episode/show/episode_id/22808
Мне тут уже предъявили некоторые граждане, что многовато я стала писать постов, чем, конечно, же смертельно меня оскорбили и наплевали мне в нежную душу. Ну и чтоб нагадить им в ответ я решила написать ещё один пост (на самом деле нет, мне просто поговорить не с кем).
Короче, произошла намедни со мной -- вы не поверите -- удивительнейшая история. Начнём с того, что у меня тут вообще какое-то глобальное восстание машин происходит -- ни черта не хочет работать, всё, что может глючить, глючит, всё, что может сломаться, ломается. Дошло аж до того, что дверца на кухонном шкафу обвисла, и никакие манипуляции с петлями не помогают полностью решить эту проблему. Я ей тогда говорю -- эээ, уважаемая, у меня тут восстание машин так-то, а не ёбаных деревяшек. А она мне -- эээ, начальник, так-то тормоз петля тоже механизм, имею право быть в тренде. Полный, в общем, беспредел.
Но я хотела не об этом. А про телефон. Телефон (один из) влился в тренд просто-таки флагманом. Забил, то есть, на меня болт и стал жить полностью своей жизнью -- в иные дни, стоило только его снять с блокировки, он сразу начинал деловито что-то открывать, звонить кому-то, вываливать экран настроек, и при этом ещё чуть вибрировал, от удовольствия, не иначе. И решила я его сдать в ремонт. Ну, то есть, сначала-то я решила его выкинуть, конечно, потому что обычно я делаю именно так, но ужас, обуявший меня при мысли, что придётся _выбирать_ новый, таки склонил меня в сторону ремонта.
И вот тут произошло удивительное. Почему-то -- я реально не понимаю, почему, думаю, это соседи облучают меня люстрой Чижевского -- я не нашла ничего умнее, как поехать в какую-то стрёмную шарагу на Тёплом Стане. Я не буду песать тут её название, потому что они мне ничего плохого не сделали -- ну просто не успели, я подозреваю. Так вот в шараге меня встретили тепло, какой-то дебильного вида дяденька, похожий на Александра Лукашенко, окончательно впавшего в маразм, спросил: а что у Вас с телефоном? А спустя полминуты после начала моего рассказа уставился куда-то мне за спину и сказал: а расскажите-ка Вы лучше всё это _им_.
Ну я, конечно, подумала, что это заебись -- всю жизнь мечтала побеседовать с воображаемыми друзьями ебанутого дядюшки. Но оказалось, что друзья настоящие -- два молодых типа, дожёвывающие на ходу какую-то жранину, судя по запаху, состоящую из лука чуть более чем полностью. По-доброму дыша на меня луком, они меня выслушали и отнеслись к моей истории примерно так, как относится дежурный в ОВД к заявителю, который пришёл рассказать про соседей и люстру Чижевского. Но согласились, так и быть, телефон оставить у себя на диагностику. Бесплатную, за что всей этой великолепной конторе, конечно, спасибо.
Мне вручили квитанцию, обещали всенепременно "позвонить завтра" и выпроводили вон. Когда "завтра" стало клониться к закату, я решила им позвонить сама, для чего взяла ту самую квитанцию. В квитанции меня бесконечно обрадовали три вещи. Во-первых, собссно название конторы, у которой, на минуточку, филиалы там типа в пяти городах, да и в одной только Москве штук восемь точек. Название такое: ИП
Сейчас вот по случаю вспомнила, как одна тётя давала мне ценные рекомендации о том, как бороться с припадками ярости и гнева. Вздумай она давать мне подобные советы сейчас, это, не исключено, могло само по себе послужить поводом для припадка ярости и гнева, но тогда мне было лет четырнадцать, а она мне годилась в матери. Поэтому с привитым мне сызмальства почтением к старшим я её внимательно слушала.
Так вот рекомендации. Записывайте. В случае, если Вы испытываете припадок ярости и гнева, надо сделать следующее: взять трёхлитровую банку, наполнить её водой и уебать об пол. Несмотря на малолетство, вопрос "нахуя?" уже тогда меня весьма озадачил, и я озвучила его, так сказать, докладчику. На что мне сообщили, что "пока ты будешь убирать последствия, ярость с гневом улягутся, уступив место мыслям о вечном" (цитата не точная).
Непонятно мне только одно -- а кто вообще сказал, что в припадке ярости и гнева уебав об пол банку с водой, человек станет ликвидировать последствия? Что это за припадок, в таком случае? С тем же успехом можно было бы сказать -- ложись спать, проснёшься в полном порядке. В общем, дикая какая-то ересь. Впрочем, если кому-то это впрямь помогает, то я не возражаю, конечно. Пусть колотят свои банки.
Ещё немного о юморе. Я не знаю, может, это только мне кажется, но количество юмора вокруг какое-то зашкаливающее совершенно, и я не знаю точно, когда это началось. Такое складывается ощущение, что без юмора нынче обсуждаются только узкоспециальные вопросы. Ну, то есть, понятно, что, обсуждая какую-нибудь там науку, особо не расшутишься. Хотя я, например, точно знаю по собственному опыту, что если назвать рассматриваемую модель среды "корявой ебаниной", то обсуждение протекает существенно веселее. Но, что касается менее специальных обсуждений, -- скоро, кажется, на тех, кто не шутит постоянно как дебил, начнут пальцами граждане показывать. Как на городских сумасшедших.
Наверное, надписи на надгробиях -- и те будут с прибауточками. Пугающее наступление юмора со всех сторон. Я была бы рада, если б его стало поменьше, например. А то уже от смеха, знаете ли, ебало сводит, да.
А вот вчера я ехала в метро и встретила там "Поисковый отряд "Поиск" из, судя по шевронам, города Томска. Ну, то есть, возможно это был не весь отряд, я не знаю, сколько у него штатная численность, но человек пятнадцать там было. Так вот они такие все охуенные, как будто их по внешним данным в этот поисковый отряд отбирают. Ну, то есть, всем известно, что в любом коллективе не то что в пятнадцать, а даже и в десять человек, который подбирался по иным критериям, нежели внешность, непременно будет как минимум один _урод_. И возможно в Вашем коллективе это Вы. С каким-нить скошенным подбородком, или близко посаженными глазами, или в прыщах или ещё что-нибудь в таком же духе. То есть не то что прям пиздец и ужас, но такой, про которого говорят "ну, Вася, конечно не красавец", подразумевая, что Вася урод.
запилила на радио обзор про рим, польшу и бориса щербакова radiovesti.ru/episode/show/episode_id/22667
Я четала в какой-то книге -- по-моему, это была Александра Маринина, но за давностью лет я могу что-то и путать -- такую историю. Там, короче, был какой-то охуенный олигарх, а у него была дочка старшего школьного возраста, которую он адски дрочил, никуда не отпускал, ничего не разрешал, бабла не давал, а вовсе даже заставлял конспектировать Радищева в свободное от учёбы время. Ну и так её припекло всё это дело, что она возьми да и закажи папашу. *молодым родителям вот тут надо мощно задуматься и ваще ходить аккуратнее*
Ну всё отлично, папашу грохнули, на неё вроде как вышли, но доказухи не было -- вощем, всё прошло как по маслу. Дело ушло в суд, дочку не привлекли. Девачка скорее выгребла из папенькиного сейфа бабла, вырядилась, накрасилась и пошла в ресторан паэлью кушать. По дороге к ней доебались какие-то чурки, паэлья оказалась внезапно огромной и в глотку не лезла ваще, ну и в целом вечер не задался. И тогда девачка пошла домой, переоделась в шерстяные колготы и байковое платье и села конспектировать Радищева. Такая история.
Не знаю, какая мораль подразумевалась автором шедевра, но вот мне как-то очень _понятно_ произошедшее. За единственным исключением -- я сама себе папа-олигарх, так что даже и заказать некого, вот беда. Иногда кажется, вот только снять все самоограничения и -- да я щас! да я ваще! да я вот прям ух! А потом -- хуяк -- и уже конспектируешь Радищева в байковом платье. Потому что ну привычка уже. И нахуй вся эта паэлья не упала.
Вот взять, к примеру, утреннюю зарядку. Уж так я её ненавижу, словами не передать. Я по утрам, может быть -- да не может быть, а точно -- хочу пить кофе, курить сигареты и втыкать в дебильные телепередачи. Вообще говоря, это правило не только на утра распространяется, но щас речь именно о них. А вместо этого давай тут подпрыгивать и от пола отжиматься. Упор присев-упор лёжа! Раз-два раз-два! Да кому это нахуй надо?
А поди ж ты -- прошёл год, и я уже как-то иначе-то и не могу. Не люблю её по-прежнему, страшно сказать как, но по-другому вроде как и не умею. Щас вот планирую -- ну, это не сиюминутные планы, а так ваще -- сменить работу на ту, у которой плюсов почти никаких, а из минусов -- то, что на неё надо к восьми утра ходить. И сразу так прикидываю, что вставать надо будет в шесть. Потому что зарядка же, а как без неё?
Тем временем, в Москву пришёл наконец-то махровейший ледник и захватил с собой грозы в ассортименте. А у меня же щас помимо моих двух собачек ещё одна -- маменькина, доверенная мне на период маменькиного отпуска. И вот все они трое _волнуются_, когда гром. Штурмуют санузел, ибо это единственное место без окон, то есть максимально удалённое от этих вот ужасных звуков, ну и вообще ведут себя как кретины, откровенно говоря.
К стате, маменькин отпуск чреват ещё такой восхитительной опцией, как ежедневные звонки бабушки. Выглядит это примерно так:
запилила на радио обзор про божену рынска и трёхсоткелограмовый комодег radiovesti.ru/episode/show/episode_id/22666
к стате, кто-то когда-то жаловался, что RSS как-то там не так работает. мне сказали -- уж неделю, по-моему, назад сказали, а я чёта пролошила раньше спросить, -- что его поченили. так что если кто умеет проверять, как оно работает -- проверьте, пожалуйста. спасибо.
запилила на радио обзор про гарри бардина и константина паустовского radiovesti.ru/episode/show/episode_id/22546
запилила на радио обзор про кандидатов в мэры и демократию radiovesti.ru/episode/show/episode_id/22545
Кровавый Собянен как с цепи сорвался со своим метро. Весь город перекопал, мерзавец. Надеюсь, в сентябре выберут нормального мэра, который будет строить метро лучше, быстрее и не копая ничего. *села у окошка, жду нового мэра*
Ещё я сегодня впервые лет, наверное, за десять купила в переходе метро _книгу_. Стивена Кинга. За двести триццать рублей. Там внутри всё как я люблю -- страницы такие тонкие, что аж просвечивают, буквы мелкие, а полей на странице вообще практически нет. А то бывало купишь вот так _книгу_, а там каждая страница толщиной в руку, буквы как в букваре, межстрочный интервал двойной, а на полях можно запросто ещё одну книгу нопесать -- места хватит. И стоит это сокровище обычно рублей пицот, не меньше. Вот это я не одобряю совершенно. Это вот такие блядские издатели виноваты в том, что скоро бумажных книг вообще не будет, потому что все перейдут на электронные.
Также непременно считаю нужным сообщить миру, что посещала на этой неделе Чемпионат мира по лёгкой атлетике в Лужниках. Дважды. Сначала ходила смотреть Исинбаеву, которая молодец и победила, а потом ходила смотреть Ивана Ухова, который толстый увалень и занял четвёртое место. Впрочем, помимо Ивана Ухова там в высоту прыгал также и спортсмен Бонадренко с Украины, который, конечно, крутой как пиздец. Думаю, даже если Иван Ухов бросит бухать, ему Бондаренку всё равно не обпрыгать. Но я хотела не об этом.
Оказывается -- рубрика "Внезапные открытия", да -- стадион Лужники вовсе не такое уж говно, если туда приходишь не на футбол. И не в ноль градусов. И не надо потом по сорок минут после завершения мероприятия смотреть мультики на табло и мечтать о коньяке. Вообще другие ощущения! Прикиньте.
Ещё всё хочу -- уже давненько я этого хочу, но всё как-то руки не доходят -- расказать, какая со мной приключилась удивительнейшая история с месяц назад, когда мы ходили смотреть памятник Шерлоку Холмсу на Смоленской набережной. Так вот пошли, значит, смотреть. Откуда шли, не помню в упор, но в окрестностях бреташкинского посольства я по привычке заглянула в окно квартиры на первом этаже жилого дома, мимо которого мы шли, мило беседуя. Да, у меня есть такая привычка. Заглядываю в окна. А как вы хотели, конечно, интересно же, как люди живут.
Так вот там я увидела параллельную реальность. Кухню я там увидела -- узкую, длинную, с крашеными стенами, -- на стене в кухне натурально на гвозде висел таз, а под потолком кухни висели какие-то портки. Посреди кухни на табурете сидел голый по пояс крупный мущщина с лысиной и, уперев локти в колени, мрачно смотрел в крашеную стену с тазом. На столе стояла трёхлитровая банка без ничего. И вот тут-то я и подумала, что это такое специальное окно, заглядывая в которое каждый видит свой внутренний мир.
Вокруг солнышко, памятники шерлокам холмсам, газончики зелёные и я такая -- траливали -- не пью с октября. А заглянешь вот так -- там таз, банка и мрачный лысый мужик. Короче, не ходите туда и не заглядывайте в чужие окна. Я вот вам даже картинку нашла, чтобы вы
запилила на радио обзор про палаточный лагерь и старорусские обзывательства radiovesti.ru/episode/show/episode_id/22444
У меня вот, знаете, с виду три мелеарда различных _полезных_ знакомств. Было бы, если б я их не похерила по той простой причине, что все эти люди мне сами по себе совершенно не интересны, а более или менее регулярно общаться с ними на случай, если мне внезапно понадобится, к примеру, купить вагон оцинкованного железа по низким ценам, мне неохота. Впрочем, ладно бы неохота -- мне вон, бывает, за сигаретами идти неохота, но я же иду, так что это, конечно, не аргумент.
А вот реальный аргумент -- это то, что я до смерти не люблю никого ни о чём просить. Ну, то есть, понятно, что есть ситуации, когда не до выебонов, но мы сейчас о них не будем говорить, мы щас вот по умолчанию предположим, что я буду как будто бы вечно жива, здорова и на свободе. Так вот я лучше куплю вагон оцинкованного железа по рыночной цене, чем стану звонить _одному своему приятелю_, через которого можно взять в полтора раза дешевле. А то потом ещё окажется, что железа не один вагон, а два -- а мне был нужен именно один, -- и железо это подходит для тазиков, а мне бы надо для вёдер, а перед человеком уже вроде как неудобно, он же для меня старался. В общем, по итогу я легко могу оказаться с двумя вагонами ненужного говна да ещё вроде как перед _одним приятелем_ в долгу.
У меня был случай совершенно идиотский со страховкой на машину. Машина у меня хорошая -- маленькая и дешёвая, поэтому не могу сказать, что страхование оной рушит вдребезги нахуй весь мой бюджет. Однако, упомянув как-то в разговоре с _одним приятелем_, что страховка вот кончается и надо бы её того, продлить, я внезапно узнала, что у него есть отличные знакомства в отличной страховой компании, и я могу получить страховку по отличной цене, куда более отличной, чем мне кто-то где-то и когда-то предложит. И поэтому мне со дня на день позвонит волшебный страховой агент, чтобы ощщасливить меня чудесной экономией средств. Сразу хочу отметить, что _один приятель_ сам не имеет отношения ни к каким страховкам и никакого бонуса он с этого мероприятия явно получить не ращщитывал -- во-первых, потому что ну там сумма реально смешная, а, во-вторых, потому что он моя противоположность в части полезных знакомств, то есть и сам их заводит с первобытной яростью, и делится ими крайне охотно.
Ну, вощем, все мои блеяния на тему, что мне ничего не надо и у меня всё есть, были проигнорированы, так что я плюнула и сказала -- да хуй с ним, пусть мне звонит твой волшебный человек. И волшебный человек позвонил. И сказал, что ваще так-то они к машинам отечественным, тем более столь смехотворной мощности, совершенно равнодушны, но раз уж за меня _попросили_, то он так и быть мне пощщетает сумму страховки. Я сказала, что мне вощемта и так очень было хорошо, но волшебный человек настаивал, потому что его _просили_ и как же он вот так вот теперь _не сделает_. Пощщетал. Вышло, ясен хуй, выше среднего. Я с облегчением поблагодарила волшебного человека, выкинула из головы всю эту кретинскую историю и оформила всё, что надо, в каком-то _обычном_ месте.
Так что бы вы думали? _Один приятель_ не поленился уточнить у меня при первом же удобном случае -- как всё прошло. Ну я честно сказала, что он мог не утруждать себя, потому что его волшебная страховая охуела драть такие деньги и пусть она идёт нахуй и горит в аду. Так он возмутился ужасно -- "чтооооо? да как они... да я... щас я позвоню ему и скажу, чтоб скидывал цену до нормальной!". Ну я с радостью оповестила его, что мне уже ничего не надо, разве вот в следующем году если, и на этом история щщасливо завершилась. Но вот это очень для меня классический вариант просто -- у меня, что называется, _всё вот так_.
Намедни мы изволили посещать московский зоопарк, и у меня для вас плохие новости. Пока вы там хуйнёй занимались, от старости умерли малые панды! Не дождались вас, пидорасов.
Но я хотела не об этом. А о том, какие же всё-таки жуткие свиные рыла прячутся порою за умилительными личинами очкастых интеллигентов.
Подошли мы, короче, смотреть гималайского медведя. Ну он там яблоко ел в вольере у себя, а все такие вокруг "сюсюсю ахаха какая прелесть". Идиллия, вощем, и пастораль. Но вот как только с яблоком было покончено, какой-то долбоёб кинул медведю здоровенный кусок белой булки. А животным же нельзя такую еду, это знает каждый мудак, который хотя бы умеет читать -- весь зоопарк увешан объявлениями, гласящими, что звери болеют и даже иногда умирают из-за этих подачек.
Установить долбоёба не представилось бы возможным, если бы он хотя бы посчитал нужным скрывать свой поступок, а другой долбоёб не крикнул бы радостно "Сразу видно, что ты теннисом занимаешься, во какая подача!". При этом вся толпа собравшихся вокруг даунов продолжала дальше гыгыкать, как будто на их глазах происходит что-то пиздец охуенно смешное.
Так вот кинувшим эту хуйню долбоёбом оказался мальчик лет десяти, а долбоёбом, крикнувшим хуйню -- его очкастый интеллигентный папенька. С ними также присутствовали на мероприятии настолько же тупорылая ржущая над происходящим во всю хлеборезку мамаша и пиздюк лет двух-трёх, у которого, в принципе, есть ещё шансы вырасти нормальным человеком, если его вовремя заберут в детдом.
Вообще, интеллигенты чем хороши -- их можно пиздить, и тебе за это нихуя не будет. К сожалению, воспользоваться этой приятной опцией не пришлось в связи с большим скоплением народу. Впрочем, не удивилась бы, если б процесс опиздюливания очкастой рожи вызвал бы у присутствующих только очередной приступ гыгыканья, не уверена, что их уровень развития вообще предусматривает какой-либо ещё тип реакции. Но тем не менее, вместо того, чтобы эту двухпоколенную семью убогих самих скинуть в вольер на потеху гималайскому медведю, мы решили провести с ними душеспасительную беседу.
-- Мальчик, -- сказали мы тупорылому пиздюку, -- не нужно кормить животных, им это очень вредно.
-- Уважаемый, -- сказали мы его тупорылому папаше, -- хуле ты язык в жопу засунул и стоишь тут лыбу давишь как дебил почему Вы не можете объяснить своему ребёнку, что он поступает неправильно? Вероятно, у Вас нет ни мозгов ни совести и Вы изо всех сил стараетесь
запилила на радио обзор про столкновение культур и рецепты счастья radiovesti.ru/episode/show/episode_id/22111