Однажды год или два назад, не помню ужЕ, я со всей дури воткнула себе в руку консервный нож. Но поскольку я была в весьма приподнятом настроении, то не придала этому событию особого значения. В целом правильно, конечно.
Но в итоге там остался шрам -- едва заметный, -- который, сукаблядь, страшно чешется до сих пор. Иногда прям хочется себе нахуй руку отгрызть, так это заебало.
Извините, что не про любовь.
Клава П.
Настроение сейчас - ниачом
Если вдруг -- ну мало ли -- кому интересно, то я _съездила_. Всё прошло прям как по маслу, вопреки обыкновению. Единственное что грязи пиздец, просто пиздец сколько.
Когда мы ездили в Омск, то с целью не привлекать внимание доблестных сотрудников ДПС своей возмутительной скоростью передвижения, обычно пристраивались за каким-нить ухарем, который радостно хуярил сто пятьдесят, и шелестели за ним беспалева. Ну, мне кажется, все так делают обычно. И этих вот ухарей мы ласково называли "зайками". Типа -- о, какое дивное зайко, поедем-ка мы за ним. Временами одно зайко мы сопровождали километров по пятьсот, и ужЕ начинали пылать к нему нежными чувствами и ваще _всяким_. Ну, вы знаете, наверное, как это бывает.
Так вот меня всегда удивляло, а кто, собссно, эти люди, которые без страха и упрёка превышают скорость на лишение, хуярят впереди всех и совершенно не парятся. Так вот теперь я знаю, кто это. Поскольку я совершенно одичала в этой вашей Москве, то сёдня по дороге _туда_ была для всех прекрасной пушистой зайкой.
А там ещё гаев понарасставляли вдоль трассы, что весь пиздец. Я вот, верите ли, реально заебалась ксивой махать. Думала, может её в открытом виде на лобовое прям прилепить, чтоб не париться, но побоялась _попортить_. Вещь-то ценная, не говно какое-нить.
На обратном пути я ужЕ несколько пообвыклась, нашла себе отличное -- охуенное! -- зайко на Хонде Аккорд и радостно телепалась за ним со скоростью килОметров сто сОрок всю дорогу. Ну, как вы понимаете, _вся дорога_ закончилась в Балашихе, ебись она сука триблядской кониной.
Я не знаю ни одного жителя Балашихи лично, поэтому просто _жажду_, чтоб она исчезла нахуй с лица земли. Если б знала, меня бы возможно мучала совесть, а так нихуя. Адское место. Зато ответственно вам заявляю, что в семь утра в воскресенье там пробки _нет_! Блябуду будубля.
Вощем, я чёта заебалась как лось. Пойду пивка куплю штоле.
Да-да, дорогие друзья, это был очередной мудацкий пост ниачом. Надеюсь, вы охуенно рады. А если вдруг нет... то, бля, ну я даже не знаю, как на это реагировать. Наверное, впаду в депрессию. Больше чёта ничего на ум не идёт.
Не скучайте.
Клава П.
Настроение сейчас - как лось
Я тут ещё попишу немного, извините.
Вот когда приходит эсмээс на телефон, и я бегу к этому самому телефону, ломая ноги, думая, что это пришло уведомление из банка "Вам на карточку зачислили Вашу ёбаную зарплату, которую Вы заебались сукабля ждать, потому что Вам платить кредит и ваще Вы хотите в Севастополь _опять_", а оказывается, что это мне пишет любимый мущщина какую-то хуйню, и я прям хочу этот ёбаный телефон спустить в сортир, а сама выйти в окно... вот когда так происходит, это, вы считаете, хорошо или _не очень_?
Ваще мне кажется -- это я про эсмээсы _не_ из банка, -- что варианты типа "я в говно, нахожусь хуй знает где" нам, вощемта, обоим нужно забить в т.н. _готовые сообщения_, чтоб не коцать по кнопочкам лишний раз.
Божественными "готовыми сообщениями" порадовал меня кип инфиум, когда я ненадолго поставила себе его в минуты скорби по поводу отсутствия обновлённой версии обычного 2005-го. Они были следующие: "Привет!", "Как дела?" и "Пока". Мне показалось, что это квинтессенция, блядь, _всего_. И мы с одним прекрасным человеком с тех пор крайне полюбили общаться _ими_. Привет! -- Как дела? -- Пока. И очень хорошо. И не нужно, вощем-то, я считаю, больше нихуя.
Я последнее время постоянно тупо ржу по всяким идиотским поводам. Вот и щас тоже, да.
По радио, тем временем, опять Шевчук. Ёбана, что ж за наказание.
Пойду всё-таки насплю немного. Вдруг всё-таки завтра всё получится.
Эй вы там, на подоконнике! Прекратите мне это тут!
Вся в мечтах и надеждах
Клава П.
Настроение сейчас - не изменилось
Завтра я собираюсь _раненько_ встать и ехать кой-куда, яростно руля машиной. В связи с этим два часа назад я решила, что в десять часов вечера ровно я прекращу пить коньяк и лягу спать. Ну или хотя бы просто прекращу пить коньяк.
Сейчас вот без десяти время Ч, бутылку я ещё добить успею, в принципе. Но. Мне с подоконника игриво подмигивают две бутылки пива. Не спрашивайте, откуда я знаю, что они мне подмигивают, если подоконник у меня за спиной, а бутылки стоЯт за шторой. Я это _чувствую_, чё.
Вощем, очень всё у меня противоречиво. Дада, я такая, а вы думали.
Вчера вот, например, я вырядилась как малолетка (с) -- нет, не в школьную форму, не подумайте чего, -- рассекала по Московскому Метрополитену имени Владимира Ильича Ленина с бутылочкой проклятой пеффчаги и думала, что песнь про "Всё. Я пошёл" надо исполнять именно в таком виде и в таком настроении.
По итогам вечера я ничего -- к счастью -- не исполняла, а обратно же играла с уважаемыми людьми в _викторину_, из которой, кстати, узнала, что фильм "Вертикаль" снял Станислав Говорухин, и это заставило меня переоценить все мои жизненные приоритеты, а вечер сделало беспесды незабываемым. Ещё я много чего узнала, в том числе, и ряд шокирующих вещей. Например, что в России 43 города-порта. Кому нахуй нужна эта информация? Ну ладно.
*добила коньяк, от подмигивания с подоконника аж стены трясутся. страшно*
Я теперь много, знаете, буду писАть мудацких постов ниачом. (Раньше их типа мало было, ога.) Нельзя, считаю, отказывать себе в этаких приятных мелочах.
Наше Радио нереально заебало ставить мне песни Шевчука. Поохуевали там, что ли, все? Или вот тут ещё песня Сергея Галанина насчёт "здравствуй. ночь. я так хотел тебя увидеть. ночь" и далее минуты три в том же духе.
Кто, блядь, ваще такой Сергей Галанин? Кому он нахуй нужен? Где ваще все эти люди, которые покупают его диски и, страшно сказать, ходят на концерты? Кто они? Может, это его родственники какие-то и друзья? Как жена не ебаться великого советского писателя Юрия Козлова -- как это вы его не знаете? охуели, что ли? -- ездила в Дом Книги на Новом Арбате скупать _тираж_ своего гениального супруга.
*подмигивание стало невыносимым*
Таким образом, либо завтра у меня отебрут права и уволят нахуй из органов, мать их, внутренних дел, либо я ваще никуда не поеду. Варианта, собссно, два. Ну и третий ещё есть. Мой любимый. Он называется "всё обойдётся", но в моём случае почему-то никогда не срабатывает. В моём случае обычно срабатывает вариант "всё, что хорошо начинается, плохо заканчивается. всё, что начинается плохо, заканчивается ещё хуже".
Очень хочется закончить это концептуальное творение словами "и ебитесь вы все лошадью", но я не буду, потому что вы, конечно же, прекрасные люди. Пусть концепция немного пострадает, но я всё же закончу так:
Люблю вас нежно и с придыханием.
Клава П.
Настроение сейчас - угадайте, блядь
Иногда, знаете, прям пиздец как хочется войти второй раз в _ту же самую_ реку. Даже если выходя из неё в предыдущий раз, ты туда жирно насрал. Похуй. Течение же, хуле там. Унесло поди. Говно унесло, а остальное осталось как было. Конечно.
Ну и о насущном. Мне сёдня почему-то продали обонементег на футбольчег за три тыщи, хотя по всем прайсам он должен был стоить четыре. И не только мне, собссно. Мы вот с тремя камрадами приходим к кассам стадиона, все такие невъебенно красивые, я спрашиваю -- запад 22 точно по четыре? Ну, мне казалось, дёшево уж очень, может, наёбка какая. А мне мадам из окошка такая -- нихуя, по три. Мы все тупо застыли как статуи Ришелье, с открытыми ртами, типа -- как так нахуй? Она даже забеспокоилась -- чё, не будете, что ли, брать по три?
Взять-то взяли, конечно, но осадочек остался.
Или вот таксист прекрасный вёз меня сёдня из Царицыно. Выезжая с Третьего кольца в сторону области, он спросил -- ничё, если я щас отобью в контору, что ужЕ доехал, а то они берут двадцать пять процентов от суммы заказа, а у меня семеро по лавкам и ваще в стране финансовый кризис? Я говорю -- конечно, говно вопрос, чувак, всем жить надо. Отбил. Мне эсмээс пришёл -- поездка Ваша стОит триста сОрок рублей, будьте здорОвы.
И вот доехали минут через пять до пункта, собссно, назначения. Я спрашиваю -- сколько денег в итоге Вам, Вы ж раньше времени отбились? И тут это чмо радостно говорит -- пятихаточку давай, нормально будет. Я аж охуела. Что ж ты, -- говорю, -- чмо, делаешь? люди к тебе со всей душой, навстречу идут, а ты предъявляешь такие темы, что того гляди у тебя ебло не то что треснет, а взорвётся и разлетится на атомы.
Таксист слегка попустился, сказал, что он тоже вощем-та ко мне со всей душой. И попросил четыреста. Хуй с ним, я думаю. Не в четырёхстах счастье, конечно, и не в пятихатке. Но по уму надо было ему ебало разбить, а заплатить строго по щётчегу -- триста сОрок. Пушистый, блядь, гомосек. Дала уж четыреста, пожалела мудака. Вдруг у него и впрямь кризис и семеро по лавкам, хуй его знает.
Вощем, вы это, будьте осторожнее. Гомосеки пушистые -- они повсюду. И никогда не ясно, откуда очередной достойный представитель этого вида прыгнет на тебя на этот раз.
Почти Дроздов, но всё-таки
Клава П.
Настроение сейчас - не ну а чё
Собссно, дальнейшее промедление ужЕ совершенно невозможно.
Так что я Вам таки сообщаю -- я вернулась. Три дня назад. Из прекрасного города-героя Севастополя в прекрасный город-герой Москва.
По этому случаю можете заценить в фотоальбоме традиционную фотокарту системы "Упырь и море".
Превед, друзья. Жизнь прекрасна.
Клава П.
ЗЫ. Что-нить осмысленное я, возможно, напишу как-нить потОм. А то у меня какой-то, блядь, творческий кризис.
Настроение сейчас - атлична
Адово встряла сёдня на Минской улице в неполиткорректную пробку, созданную гомосеками мусульманами, прибывшими в мечеть для празднования чёрт его знает чего. Мне вообще и в частности похуй на вероисповедание, но на моём пути от института домой находится именно мечеть. И там постоянно эти пидорасы ставят свои ёбаные корыта в три ряда.
Одна радость, по ходу туления в пробке меня обогнали две гай-машины и колонна эвакуаторов, а когда я подъезжала собссно к месту проведения мероприятия, там в полный рост шла погрузка корыт. Хотела остаться подрочить посмотреть, но имела глупость заранее пообещать одному прекрасному человеку, что буду через пятнадцать минут дома, и, есессно, ужЕ нехуёво опаздывала.
В институте же меня развели как девочку. Поманили наукой. Я на науку itself не повестись не могу. Сказала, что писАть и докладывать ничего не буду, но задачу о равномерном нагружении рассмотрю. Ну мне правда же интересно, чё там как. Ах, вам не понять. *эмо-эмо*
Ну и чтоб два раза не вставать. Посмотрела вчера киношедевыр "4". Если б меня кто-то заранее предупредил, что автор сценария этой шняги -- Владимир Сорокин, то я б к этому диску не прикоснулась бы и метровым пинцетом. Но об этом мне любезно сообщили в титрах ужЕ по окончанию просмотра. Когда я успела вволю насладиться зрелищем голых пьяных старух, хватающих друг друга за сиськи, а также жеванием, блядь, мякиша в их же исполнении.
Как будто говна наелась. Спасибо, было очень вкусно.
Вощем, смотрите скорее фильм "4" все. Он беспесды охуенный, чё.
Ну а так ваще хороших кин я тоже посмотрела. И кино моего кумира Станислава Говорухина видела. Безостановочно рыдала от восторга всю дорогу, хуле там. Гений, ёбана.
Траву за борт, Фома, куда же делась Темза? (с)
Я в отпуске. А вам удачи, конечно, в работе и производственных успехов.
Превед.
Клава П.
Настроение сейчас - эх ель что за ель
Поскольку мне тут на работке не с кем поговорить, то я поговорю с любимым уютненьким дневничком.
Во-первых, мне чёта адски захотелось пельменей. Прям нечеловечески. Буду ехать домой -- возьму.
А во-вторых вот что. Объясните мне, пожалуйста, кто-нибудь, зачем люди снимают на видео еблю с собссным участием? Чтоб не забыть, что у них когда-то была ебля? Чтоб не забыть, как это делается? Зачем, блядь? Я не понимаю.
Спасибо большое заранее.
Ну что, мои маленькие больные друзья, пьёте и веселитесь?
Лично у меня, начиная с 1-го числа, происходит какая-то нездоровая социальная активность. Ни одного, представьте, дня не протупила дома с утра до вечера, хотя, вощем-то, учитывая погоду и обстоятельства, стоило бы. Ночами же постоянно снится всякая адова лабуда, после которой утром нужно долго вспоминать, кто я на самом деле и что со мной _действительно_ происходило.
Но это всё так, ниачом. Ужас-то в том, что мне срочно надо куда-то _ехать_. Если я в ближайшее время не уеду на паровозе куда-нить подальше от столицы нашей великой Родины города-героя Москвы, то с большой вероятностью дамся ёбу.
Так что, видимо, 11-го заеду на работку за отпускным, а 12-го -- нахуй отсюда.
Вчера звонил научный руководитель -- теперь ужЕ, получается, _бывший_, -- требовал приехать 9-го числа в институт и вернуть ему книгу. Это очень похоже на расставание с каким-нить ёбарем, с которым угораздило прожить, например, совместно некое количество времени. Когда тебе звонят и требуют _срочно_ вернуть там, я не знаю, зарядку от телефона или сто метров верёвки-статики или ещё какую-нить дрянь, которая до этого валялась у тебя чёрт знает скока и была никому нахуй не нужна.
Но теперь-то всё _по-другому_. Теперь надо срочно вернуть. И я, конечно, вместо того, чтоб сказать -- иди-ка ты в пизду, у меня нет времени возить твоё говно через полгорода, -- печально вздыхаю и тащусь хуй знает куда с этими ста метрами верёвки. Или вот с книгой, которая ваще неизвестно где находится, если честно. Это мне ещё в Царицыно надо ехать и искать её там.
Конечно. Ведь это я же его бросила, а не наоборот. Всё дело в чувстве вины, мои дорогие-дорогие мои *голосом Регины Дубовицкой*
На этом бессмысленный поток сознания, думаю, можно заканчивать.
У меня всё очень хорошо. Чего и вам искренне желаю.
Клава П.
Настроение сейчас - утро тумааааанное
Битый час пыталась сформулировать своё отношение к 2008-му году. Хуй чё получилось. Я уж ваще молчу о, прастигоспади, ожиданиях от 2009-го.
Наверное, ваще не надо было ничего писАть в таком случае, но традиции сильнее меня.
Вощем, чё. Это был год-пиздец. Гигантский инопланетный год-убийца. Проёбано всё, кроме чести ваще всё.
Но, с другой стороны, я по-прежнему жива и всё ещё на свободе. Грех жаловаться. Не буду.
Ну чё. С наступающим вас, бойцы! Не забывайте, что чё б вы ни делали, делать это надо бодро, молодцевато и с огоньком. И тогда всё будет если и не хорошо, то, по крайней мере, весело. А что нам, дуракам, надо-то, кроме веселья? Ничё ваще, я считаю.
Будьте здоровы и не скучайте.
На связи
Клава П.
Настроение сейчас - празднег, чё
У нас, если вы не в курсе, богадельня ислючительно продвинутая. В частности, вот тут на днях в коридоре развесили картины некоей художницы (дада, от того самого слова), а в углу поставили столик с тетрадочкой "Для отзывов". Я туда в пятницу в ходе проведения увеселительного мероприятия яростно хотела писАть _сокровенное_, но, к счастью, товарищам удалось меня как-то убедить этого не делать.
Но зато я прочла ужЕ существующий -- к сожалению, анонимный -- отзыв, который звучал следующим образом: "Картины прекрасно-волшебные. Рекомендую использовать художника в УВД для составления фотокомпозиционных портретов разыскиваемых преступников".
Я не знаю, есть ли тут какая-то мораль. Но сегодня мне на мобильный звонил человек и спрашивал Сергея Безрукова. Появились подозрения, что мне _не всё_ рассказали о прошедших выходных.
Не буду думать о плохом. И вам не советую.
Сегодня украшу гирляндой висящий у меня в комнате на стене пожарный топор и буду наслаждаться атмосферой праздника. Потому что мне до сих пор что-то _не по себе_, и с этим надо что-то делать.
Превед.
Клава П.
Слава всему, ЗОЖ закончился. Причём он случайно сделал это вчера. Ничто не предвещало, да.
Ты ужЕ не сможешь мыть руки, на твоих руках его зАпах... (с)
Почему же, блядь, я так неправильно живу-то, прастигоспади. Постоянное чувство вины в конечном итгое сгонит меня в гроб. Впрочем, туда мне и дорога.
Клин клином, хуле. Прорвёмся.
Ох, будьте счастливы, пожалуйста, цените то, что имеете, а не как я.
Клава П.
Настроение сейчас - в говно
Ну я не знаю, как вы, а я вот, например, только что скачала себе книгу "Ташкент -- город хлебный" и щас буду её читать.
Думаю, это у меня начались необратимые изменения мозга из-за того, что я не пью чуть ли не четвёртый день, прастигоспади. Более того, только что я заварила себе какого-то паскудного сена, то есть, я хотела сказать, травяного чая вместо нормального человеческого кофе, и очень надеюсь, что весь этот чудовищный ЗОЖ спасёт меня. Потому что на субботу, воскресенье, а также все последующие дни этого и следующего годов у меня, знаете, _планы_. И эти вот чудесные воспаления _всего_ мне щас совершенно некстати.
Слушайте, когда вы ужЕ все наконец-то начнёте подводить _итоги_? Что-то в этом году вяленько как-то проходит указанный процесс. Или у вас у всех такие итоги, подведя которые самым логичным будет застрелиться? Я думала, тока у меня так.
На дорогах Москвы всё так заебательски прекрасно, что, думаю, раньше десяти вечера я сегодня домой не поеду. Смысла нет просто.
И надо ещё не забыть забрать из Царицыно моё чудесное красное пальто, пока почки нахуй не отвалились.
Да-да, у меня всё пиздец как глобально.
Не болейте, пожалуйста, болеть -- это омерзительно. Я вам как специалист говорю.
Клава П.
С утра вдруг явно осознала, что в данный момент вся моя жизнь -- это какое-то бесконечное перетаскивание с места на место огромного количества чемоданов без ручек. Ну вы знаете, я очень люблю вот эти вот чемоданы. Потому что "нести неудобно" -- это для меня совершенно не аргумент, а вот "бросить жалко" -- это да, это действительно имеет значение.
Так что если вдруг где-то мне попадался представитель этого вида, я не задумываясь практически, подхватывала его, взваливала на себя и вприпрыжку мчалась дальше. Ну и, немного увлекшись, набрала их столько, что меня естественным образом придавило в итоге. То есть буквально вот -- проснулась, а света белого и не видно, лежу под кучей чемоданов потому что. И что б вы думали -- ни у одного из них нет ручки! Ни у одного, ёб твою мать.
Ой, -- думаю, -- как здОрово-то! Как я прекрасно, а главное правильно живу!
Восхитилась, вощем, выбралась из-под кучи столь милого моему сердцу скарба и, открыв поширше дверь, приступила к уборке. Первым на помою полетел здоровенный сундук с надписью "аспирантура". На очереди моя долбаная богадельня. Если у этого баула в ближайшее время не отрастёт ручка -- отправится нахуй вслед за сундуком.
Остальные мешки и сумочки, коробочки и, мать их, ридикюльчики -- все, заметьте, абсолютно все без ручек! -- будут в ближайшее время пристально изучены, по результатам проведённой инвентаризации по каждому пункту будет принято адекватное решение. На основании изложенного полагала бы материал списать в дело.
А то заебало что-то меня всё. Кругом я чё-то должна оказываюсь, тока мне по удивительному стечению обстоятельств никто нихуя не должен. Умею _устроиться_, да. Впизду, короче говоря, это всё.
Да! Да, блядь! У меня нет на шее ста тыщ иждивенцев, поэтому я могу просто взять и бросить всё к такой-то матери. И считаю, что это прекрасно. И никаких ёбаных блядь в рот мук и терзаний по этому поводу я не испытывала никогда и не планирую.
Я кончил. Вытрите доску.
С горячим пионерским приветом
Клава П.
Настроение сейчас - нахуй с катка!
Впервые с мая посетила свой волшебный институт. Лучше б я этого не делала, честное слово. Мне там так яростно начали срать в мозг, что я даже на секунду поверила, что мне за каким-то хуем ваще нужна эта кандидатская степень.
А сколько у Вас статей опубликовано? -- Не помню. -- А на скольких конференциях Вы делали доклады? -- Не знаю, не считала. -- А основные результаты работы Вами ужЕ получены? -- А что это? -- Да Вам пиздец! Вам через месяц докладывать Вашу работу, а Вы нихуя не знаете. Соберитесь! -- Я поеду, пожалуй, мне пора. До свидания.
Или ещё вот эта блядская конференция, на которую надо щас заявку подавать. Тезисы им будьте любезны исключительно в формате ТеХ. Пиздец прямо, какие все умные. Вот страницу текста без формул они ни в каком другом формате, конечно, не осилят. Переломятся, блядь. Устанут читать. Гомосеки. Ненавижу.
Список работ, главы, параграфы, обзор литературы. В жопу всё это бумагомарание. Я его в дверь гоню, так оно в окно лезет. Не хочу. Лучше всю жизнь траншеи рыть.
Поеду лучше шайбу зырить. Ну и потОм ещё кой-чего кой-куда. Думаю, в итоге мне к вечеру станет хорошо. Хотя вчера же ведь не стало. Чёрт. *волнуюсь*
Только ужЕ не хочется бить копытами у порога, ржавчиной позолоченного. Безнадёга ты, безнадёга... *жутко вою хором со всеми Мерлотами*
Да, кстати. Рядом с ГЗ МГУ со стороны Смотровой -- зима. Там снежная пушка потому что работает. Делает снег. Много сделала ужЕ, между прочим. Надо ехать туда жить.
Будьте здоровы и не скучайте.
Клава П.
Настроение сейчас - пыщь-пыщь
Некоторое время назад, впав в детство ностальгируя по прекрасной юности, я скачала первый альбом Земфиры. И гоняю его, как водится, до опизденения. Дома, в машине, в плейере -- везде. Ну, я же человек одной идеи, вы знаете.
И чё-то тут ехала после очередной выдрочки мозга по поводу работки и слушала в метро этот, значит, хорошо забытый, казалось бы, шедевр. И вспомнила прекрасный 99-й год, когда это вот счастье только-только снизошло на мою грешную душу.
Ну вы все, конечно же, в курсе, что я не большой ценитель музыки и вообще быдло. Так что этот вот альбом стал для меня откровением и прям -- ах ваще пиздец! Мне тогда ещё одна моя прекрасная подруга сказала: "Никогда бы не подумала, что девочка из такой хорошей семьи и с таким образованием как у тебя может слушать подобный crap". Да, у меня всегда был некий люфт между реноме и реальным положением вещей. Сами вы лицемеры!
Так вот. Лето 99-го года. Трэш и угар, есессно, а как иначе в 18-то лет. Жара, пылища, всё как положено. И я шурую по Багратионовскому, прастигоспади, проезду, в сторону какого-то эксклюзивного фотоателье, где можно с негатива распечатать фотокарты формата А2. А дело там было вот в чём.
К нам на кулакомахание пришла очередная девочка из серии "научите меня срочно всем давать пиздюлей, тока чтоб от тренировок фигура не испортилась, маникюр сохранился, и чтоб меня тут ваши упыри не били по голове и по брюху". Таких приходило в неделю по десять человек и уходило примерно по столько же. Но эта девочка была уникальна тем, что, будучи фотокорреспондентом какого-то говножурнала, сопровождала летом 98-го года Ника Кейва, когда он приезжал в Москву, и наделала миллион фоток. А я в те времена на указанного персонажа адски надрачивала. Ну я и теперь-то тоже, но тогда ваще прям. И, собссно, я взяла у неё ряд негативов с целью сделать типа _постеры_. Ну и вот нашла ближайшее фотоателье, оказывающее подобные, извините, услуги.
И вот иду, значит, потею, охуеваю -- Багратионовский проезд сам по себе мало похож на райские кущи, а уж в плюс тридцать тем более. А у меня плейер кассетный, и в нём этот альбом, и батарейки того гляди сядут. Плейер-то заслуженный. Жрёт как не в себя.
Вот, кстати, про плейер ещё. Мама подарила мне его на какой-то праздник аж в 97-м, кажется, году. Он был с ЖК-дисплеем и ещё какими-то вроде бы в нашей нищеёбской компании невиданными фишками. А я тогда обучалась ещё в пэтэушечке и имела обыкновение после непродолжительной учёбы яростно пить водку у ст.м. "Университет" со своими прекрасными друзьями. Один из них, кстати, плохо кончил, а второй просто вырос в полного мудака. Впрочем, задатки у него и тогда были. Например, он меня трогательно и безответно любил, что его, как мне кажется, полностью характеризует. Идиот, чё.
Так вот. О чём это я. Да, пили мы, значит, водку у метро, а там был неподалёку общественный туалет системы сортир. И вот отправилась я раз туда -- зима ещё была и время не особо позднее, часов восемь вечера -- с очевидной целью. А сортир этот такой, знаете, _подземный_. И я лечу радостная такая вниз по лестнице, а там... вощем, его по какой-то причине закрыли, а людей это нихуя не смутило, и они гадили прям там у двери. В итоге внизу лестницы было примерно по щиколотку человеческих, тыкскыть, испражнений.
Я экстренно затормозила. А плейер почему-то нет. И лихо спикировал в _это_. Булькнул и ушёл на дно.
Особо впечатлительных, беременных, сердечников
Так вот. Бля. Короче. Иду, значит, по Багратионовскому проезду. Потею, глаза от солнца болят, а голова с бодуна. Слушаю этот вот, значит, альбом первый Земфиры. Пиздострадаю адово. У меня ж тогда любовь была, знаете какая... уууу... мудацкая, как и всегда, собссно, какая же ещё. Всё, короче, никак и ниачом. Денег ровно на два отпечатка формата А2. Вот они, кстати, до сих пор тут висят в моей каморке. *всплакнула*
И думаю -- ёбана, вот это да! вот это человек, вот это альбом! ах!
А сейчас что? Ну
Сунула жало в свою жежешечку периода "ровно три года назад". Что ни говори, я всё-таки когда-то была признанным мастером извлечения позитива ниоткуда. Видимо, тогда у меня инстинкт самосохранения получше работал. Когда перед ним стоял выбор -- искать всюду позитив либо окончательно ёбнуться, -- он сразу знал, что делать.
Щас-то в аналогичной ситуации он тока лениво зевает, чешет волосатую грудь и хрипло требует: "Наливай!", из чего я делаю вывод, что искать позитив мы с ним сегодня опять не будем. Может, он в чём-то и прав, конечно, но раньше мне с ним было несколько приятнее иметь дело.
Ваще вся эта канитель с работой меня выдрачивает адски. Только всё начинает вроде складываться нормально, а я, в свою очередь, начинаю замечать, сколько вокруг прекрасного, как снова -- еблысь! -- и я опять оказываюсь в привычной роли болтающегося в проруби говна.
Сама виновата, в принципе. Не на то грохнула сдуру последние ресурсы организма, вот и проебала момент, когда надо было с этой должности уёбывать в ужасе. Мне на ней, видите ли, было _пока удобно_. А теперь, когда мне на ней ужЕ нихуя не удобно, а вовсе даже очень хочется удавиться, чУдным образом выясняется, что во все другие места я опоздала. Ох бля, как неожиданно! Какой сюрприз!
Очень сильно, кстати, завидую тем, кому всё щастье -- "был бы милый рядом" (с). Вот бы мне так! Вот уж я бы развернулась! Вот я бы показала всем! Обложилась бы милыми со всех, блядь, сторон и горя бы не знала. А вместо этого реально скоро буду претендовать на титул "человек года по версии Всемирного Общества Долбоёбов", когда уволюсь в самый разгар этого вашего ебучего кризиса, гордо помахивая трудовой с ровно одной строчкой -- "Служба в ОВД". Звучит как приговор, да.
А весной я должна защитить кандидатскую. О, вам тоже смешно? Понимаю.
Щас попозже ещё напишу длинный пост ниачом. Кто не спрятался, я не виновата.
Лучший друг Мерлотов
Клава П.
ЗЫ. Если в вас осталось хоть что-то человеческое, не давайте мне советов, пожалуйста. А если не осталось, то помните, что во мне его тоже очень немного. И не жалуйтесь потОм.
Настроение сейчас - эти глазки, эти голубые глазки
Посылаю луч ненависти людям в капюшонах. Они невыносимы. Вот обычный человек идёт по улице, водит жизнерадостно жалом из стороны в сторону, обозревает окрестности, всё такое. А вот если человек в капюшоне хочет попыриться на вывеску на другой стороне дороги, он что делает -- резко останавливается и как робот, блядь, трансформер всем корпусом начинает медленно поворачиваться в нужную сторону. Это, бывает, доставляет некоторые неудобства людям, идущим, например, за этим прекрасным человеком.
Люди в капюшонах, пожалуй, займут в моём личном топе упырей почётное третье место -- сразу после людей с дипломатами и людей с зонтами.
Сегодня меня охватило необъяснимое желание посетить диорамы в Музее Победы на Поклонной горе. Я в этом музее ваще более всего ценю диорамы и эрзац-валенки. И китель, который "дипломатия в годы войны". Но фотокарту кителя поместили на один из плакатов, посвящённых мемориальному комплексу, которые развешаны в переходе ст.м. "Парк Победы", и тем самым несколько опошлили мои светлые о нём воспоминания.
Что-то я последнее время подозрительно часто стала поминать различные музеи. Расту над собой, ёпта.
Я купил в ларьке "Советскую культуру", я три дня не называл тебя дурой... наверно, я стал лучше... *громко фальшиво пою*
Чё-то мне прям кажется, что всё будет хорошо. Безосновательно совершенно кажется, хочу заметить. Но когда это я нуждалась в основании для подобных выводов?
Не скучайте.
Клава П.
Настроение сейчас - как-то вот
Получаю заряд позитива, обозревая орлиным взором список праздничных мероприятий, которые будут проводиться на территории нашего Округа.
Почему-то мне кажется, что если в детском центре творчества 7 января проводится некая "Новогодняя коррида", то это ужЕ само по себе должно наводить на определённые размышления. А уж если там же 9 января нам обещают праздник "Рога и копыта", то появляется _реальный_ повод для беспокойства.
Что за представление может скрываться под названием "Телефон Снегурочки-5", я даже не уверена, что хочу знать. А на тематический вечер "Медики юмористы" совершенно точно не пойду ни под каким видом.
Утвердили мне отпуск в январе. Поеду, поеду отсюда! *пою, приплясываю*
Мои прекрасные родственники ужЕ инсталлировали в большой комнате ёлку. И я начала яростно думать о подарках. У них-то, понятно, жежешечек с виш-листами нет. Конечно. Они все хотят потому что, чтоб я сошла с ума. *брюзжу, срываясь временами на визг*
Впрочем, у меня вот жежешечка хоть и есть, а виш-листа всё равно нет. Но мне-то он зачем. Все и так знают, что я хочу _всё_. *подумала о косметике, чулках в сеточку и годовой подписке на журнал "Лиза". засомневалась* Ну, в разумных пределах, конечно.
Снега бы вот ещё, и всё ваще будет в шоколаде. Кстати, сёдня писАла по системе айсикью товарищу что-то на тему о том, что "и вот тогда-то мы все будем в шоколаде", так поймала себя за руку, ужЕ написав после предлога "в" три буквы -- "г", "о" и "в". Сила привычки, ёбана.
Вам -- только хорошего.
Клава П.
Конечно, блядь, когда ещё писАть посты, как не в полпятого утра в воскресенье. Что, разве не все так делают? *с изумлением*
Посещала вчера музей танков в Кубинке. Он, конечно, чудовищно невъебенен. Не знаю даже, за сколько визитов его можно обойти полностью. Ну и, конечно, моё счастье не было бы полным, если бы не божественный экскурсовод Борис Николаич. Надеюсь, когда я соберусь посетить это прекрасное место ещё раз, он ещё будет жив.
В программе мероприятия было также посещение заброшенной военной части, но оттуда нас погнали ссаными тряпками. Почему-то. Закрадывается подозрение, что, может, не нужно было впираться на территорию колонной из сорокА машин. Беспалева так, ога.
Но что уж теперь. Всё и так слишком хорошо. Глупо хотеть большего.
В подмосковье, кстати, ничё так, даже чуть-чуть зима. Очаровательный дедушка-таксист, с которым я имела счастье ездить вечерком немножко по городу, поделился со мной ценной информацией, что под Волоколамском вот, например, так и вовсе 28 сантиметров снега. Для него, знаете, как для любителя зимней рыбалки рыбной ловли, это важно. Для вас, подозреваю, не очень, но мало ли что.
Хотела щас тут повзвывать голосом Леонида Фёдорова о том, что зимы не будет, но, пожалуй, в полпятого утра это будет несколько лишним.
Кстати. Хотя это некстати совершенно, да и похуй. В прошлую пятницу в припадке пьяного безумия хотела посетить выступление группы Ленинград не помню где. Зато помню, что изрядно охуела была несколько удивлена, узнав, что начало этой порнографии в восемь, блядь, тридцать вечера, а за вход надо заплатить тыщу восемьсот рублей с рыла. Мне кажется, эти люди уместно бы смотрелись на церемонии открытия магазина "Алые паруса", не к ночи будь помянуты.
Поохуевали все, вощем, вконец в этом замечательном городе.
Будьте счастливы.
Клава П.
Настроение сейчас - ебанутым нет покоя