запилила на радио обзор про маргариту симоньян и якутский национализм
http://radiovesti.ru/episode/show/episode_id/24075
Я несколько дней носила злобу в душе, потому что во вторник посмотрела первую серию кенофильма, извините, "Пятницкий. Глава третья" на НТВ. Это, значится, про отдел милиции, где раньше были Глухарёв и Карпов, а теперь нет ни того ни другого, а создатели шедевра охуели уже просто в край и потеряли всякую связь с реальностью. Я думала -- вот доберусь до жежешечки и напишу тут много плохого про них и про их кено.
Но так сложилось, что теперь в моей душе живёт добро, ибо смотрю я сериал "Крик совы" по Первому каналу. И вот он -- прекрасен. Тут не то что НТВ-шный драмкружок детей-дебилов с декорациями из ковра рядом не стоял, тут мне даже стало стыдно, что я _многовато_ хорошего сказала ранее про сериал "Пепел". Про картинку я говорила там пару добрых слов, про актёров -- так вот всё это враньё. Посмотревши про сову, я считаю теперь, что и снят "Пепел" так себе, и актёры там трудятся как по приговору народного суда.
В общем, если вдруг кто хочет хорошего детективного сериала про писят седьмой год и глубокую жопу мираПсковскую область, то смотрите про сову срочно тоже. Может, если кто разбирается в ловле шпионов, например, то он найдёт вагон косяков в этом шедевре, но я поскольку не разбираюсь, то не нашла. Ну то есть кагбэ понятно, что если порыться хорошенько, то заклёпки какие-нибудь обязательно будут не те, что надо. Но мне вполне достаточно, чтоб всякие несоответствия и утрата логики происходящего в глаза не бросались, а то бы я ваще не смотрела ничего, кроме кинохроники.
К стате, главные герои -- один деревенский мент и один чекист из областного центра -- люди средней такой тупости, никаких там внезапных шерлок холмсовских озарений, когда средней тупости телезритель четыре раза отматывает назад, чтоб понять, как это так лихо всё вдруг повернулось, что убийца внезапно садовник. Поскольку я телезритель как раз средней тупости -- а местами, не скрою, даже выше средней, -- то мне это очень подходит.
Также пока что -- я шесть серий посмотрела из десяти -- напрочь отсутствуют зверства кровавой гэбни, и никто не шпарит дваццатиминутными речами о том, как Советская власть сгубила его юную жизнь. В общем, на фоне прочего складывается даже впечатление, что это как будто кровавый Путин решил обелить проклятое КГБ и не менее кровавое остальное вот это вот всё. Не знаю, скоро ли вскроется этот его коварный замысел, но рекомендую всем, тем не менее, внимательно следить за эфиром радио "Эхо Москвы", ибо все самые громкие разоблачения преступлений режима освещаются, как мы знаем, именно там.
Общая же эстетика такая, я бы сказала, типа "Места встречи изменить нельзя". То есть, не "Ликвидация", где всё-таки через всё кено проходят красной нитью комичные еврейские мама с сыном, а все герои _смешно_ разговаривают, даже когда нихуя не смешно вроде бы, а такое вот всё прям
запилила на радио обзор про сортирные бачки и оккультные услуги radiovesti.ru/episode/show/episode_id/23959
Сегодня я много путешествовала по родному городу пешим порядком и имею наблюдение, которым хочу с вами немедленно поделиться. Почему-то пары "русская дама - нерусский мужик" встречаются _существенно_ чаще, чем обратный вариант. У меня в связи с этим вопрос -- это почему так? Все местные мужики у нас -- чморота, педерасты и хипстеры, аж взгляд не на что кинуть? Или, наоборот, они все такие охуенные парни, что не дают кому попало, и поэтому бабам приходится довольствоваться чем попрощще? Расскажите мне скорей-скорей, я очень жду, в чём же причина такого положения вещей. Спасибо.
И вот я ещё хотела спросить про наркоз. Видела неоднократно эпизоды в фильмах -- ну, про войну, как правило, были те фильмы, -- как человеку дают стакан водки, после чего ампутируют без наркоза ногу, например. Не знаю как вам, а мне вот лично неоднократно -- а также не двукратно и не трёхкратно -- случалось выпивать стакан водки. И вот я не могу сказать, что это делало меня хоть сколько-нибудь готовой к ампутации ноги. Только если это чья-нибудь чужая нога.
Так вот вопрос. Если эти стаканы водки вместо наркоза -- это потому что не хватало собссно необходимых лекарственных препаратов, то почему было не ставить пациентам эту самую водку внутримышечно? Ведь в этом случае доза, причём значительно меньшая, нежели стакан, отправляет человека в глубокий нокаут, так что ему можно не то что ногу -- голову ампутировать. Я как-то имела щщастье наблюдать процесс и результат, так что, в общем-то, знаю, о чём говорю.
Другое дело, конечно, если наркоз заменяли водкой по какой-то иной причине. Так что вот про это собссно и вопрос -- почему так происходило и почему мой гиниальный метод в данном случае был непригоден?
Хватит с вас вопросов на первое время, я думаю. Смотрите лучше, что я сегодня видела на одной временной конструкции в раёне Лубянской площади. Думаю, это чекисты оставляют друг для друга шифровки таким образом. Ну или я не знаю, что это такое вообще. Вот оно:
А вот тут ещё посмотрела я кенофильм "Пепел". Ну что вам сказать, друзья. Картинка нормальная -- но она уже давно и в сериалах про вора в законе Кубаняна нормальная, меня уже трудно этим удивить. Актёр Машков играет так, как будто его выгнали с первого курса театрального ПТУ за бездарность. Все прочие, видимо, не такие охуенные звёзды, поэтому играют нормально. Но вот к сценаристу у меня убедительная просьба -- уважаемый сценарист, отрежь себе, пожалуйста, обе руки, чтобы больше никогда не песать никаких сценариев. И язык отрежь, а то вдруг тебе вступит в голову блажь ещё какой-нибудь сериал _надиктовать_, например.
Ну потому что я вот не в силах понять происходящее. Итак, принимают случайно -- за убийство -- уважаемого вора-медвежатника, который буквально на днях уволок в составе ОПГ какое-то нечеловеческое количество ювелирных изделий на глазах у многочисленных свидетелей, при этом у этого вора в паспорте вклеена фотокарта актёра Машкова в военной форме (включая фуражку), да и сам он выглядит точь-в-точь как актёр Машков, а вовсе не как уважаемый вор-медвежатник, который ранее привлекался, сидел в тюрьме, и у ментов есть на него какое-никакое личное дело. Но никто не
Или вот телефонный звонок. Ночью. На городской.
Я не помню точно, что мне такое снилось в тот момент, но явно ничего хорошего. Потому что в тот момент, когда я проснулась и поняла, что это вот щас звонит городской телефон, я одновременно поняла с обескураживающей ясностью, что это, скорее всего, пиздец. И не просто пиздец -- когда кто-то, к примеру, умер, -- а полный пиздец -- когда началась, к примеру, война, и мобильные телефоны давно не работают, только вот городские ещё кое-где.
Вы не поверите -- да я бы и сама не поверила, если б не присутствовала лично -- но я натурально перекрестилась, прежде чем поднять трубку. Ну и там, в трубке, тоже постарались, чтоб мне стало совсем заебись. Дрожащий девичий голос, помолчав секунд с пять, робко сказал: "Мама?.."
"Вы куда звоните?" -- злым басом спросила я девочку, пытаясь как-то вернуть происходящее в рамки своей уютной реальности. Ну как, знаете, какой-нибудь интеллигент в исполнении актёра Маковецкого в кенофильме про 37-й год, когда к нему вламываются чекисты, арестовывают и начинают в рамках обыска шкафы переворачивать и обои со стен отрывать, он им непременно грозится, стоя в углу прихожей в шёлковом халате: "Вы у меня, голубчики, за это ответите! Я этого так не оставлю!" Хотя всем, в общем-то, участникам мероприятия очевидно, что шансов на подобное развитие событий вот сколько -- нисколько.
Но поскольку у нас пока не 37-й год, а я не интеллигент в исполнении актёра Маковецкого, то -- сработало! Трубку просто повесили и более не перезванивали. А я, переждав приступ тахикардии, заснула себе спокойненько и проспала до десяти утра. И даже помню, что перед самым подъёмом мне снился танцевальный ансамбль из пяти грузин, всех из которых звали Гоги.
Удачного воскресного дня вам, друзья.
Клава П.
запилила на радио обзор о преступлениях кровожадных русских radiovesti.ru/episode/show/episode_id/23815
На подъезде у нас вчера висело объявление -- сегодня трудолюбивые дворники уже его выпилили нахуй -- о приглашении на работу в цех по ручной сборке картонных коробок. Цветное такое объявление, большое, а внизу прям крупными буквами -- не исключаю, что даже красными, но уверенности нет -- написано самое главное: "Можно заработать до 50 тысяч рублей в месяц!!!". Я вот решительно не знаю, какой формы, какого размера и с какой скоростью нужно собирать картонные коробки, чтоб наколотить на этом деле полтос в месяц.
А потом говорят -- вон, москвичи-то каковы, у них полтинник в месяц зарабатывают те, кто коробки клеит, а если кто вдруг читать умеет, так тому поди сразу стописят платят!
Также спешу поведать, что сегодня собака Максиммаксимыч на прогулке внезапно увидел _лошадь_. Точнее, какое-то пони мохнатое это было. На нём пиздюк ехал по скверу, что вдоль проспекта у нас тут. Во дворах в раёне Одесской улицы есть что-то такое конно-детское, так что, может, пони пришло оттуда. А может из Битцы. Но суть в том, что ранее собака Максиммаксимыч лошадей не видел ни в каком виде. И он, знаете, охуел.
Я-то его понимаю. Иногда и мне кажется, что я в свои годы видела уже в жизни столько всего, что ничего нового -- а уж тем более обычным будничным утром в собственном дворе -- не увижу уже точно никогда. И каждый раз, когда оказывается, что миру ещё есть чем меня удивить -- я удивляюсь изо всей дурацкой мочи. Впрочем, я в свои годы уже не раз видела лошадь. И не два! С другой стороны, мне и лет-то побольше. Собаке Максиммксимычу всего-то этих самых лет вот сколько -- семь. И в силу некоторых своих особенностей он ни в зоопарке, ни в прочих общественных местах, где можно лошадок посмотреть, сроду не был.
Самое близкое к лошади, что ему доводилось в жизни встретить -- это датский дог. Причём, тогда потрясение было, наверное, даже сильнее. Потому что дог в нам _подошёл_. Я раньше видела датских догов и всё равно отложила приличное такое количество кирпичей, а у Максиммаксимыча и вовсе было такое _лицо_, как будто вот именно щас у него перед глазами пролетает вся его жизнь. Сегодня же лошадь просто прошла мимо, тряся мехом и пиздюком, который на ней сидел, так что было не так страшно. А просто небольшой шок и психотравма на всю жизнь.
Вот ещё, пользуясь случаем, хочу рассказать удивительное. Поскольку я, в отличие от вас, старый графоман и непрерывно что-то пешу едва ли не с тех пор, как овладела нехитрым мастерством складывания букв в слова, то у меня есть сто мешков с толстыми тетрадями -- моими уютненькими дневничками. Начиная года с 88-го и заканчивая, кажется, концом девяностых. С учётом того, что жежешечку я стала песать в 2004-м, то, получается, что неохваченным остался лишь период продолжительностью в пять лет, всё остальное скрупулёзно зафиксировано.
Толку, впрочем, от этого немного, поскольку читать это всё сил моих совершено нет. Ибо я была пиздюком тупым, раздувающимся от ЧСВ и непрерывно с умным ебалом и глубокомысленными
запилила на радио обзор про ректора говноинститута и цены в столовке radiovesti.ru/episode/show/episode_id/23622
Во первых строках моего поста спешу сообщить вам, что за последнее время я посетила три отличных едальни. Одна называется "Аромасс", располагается в раёне Профсоюзной и потчует посетителей блюдами индийской кухни. Там не сказать, чтоб дёшево, но зато очень увлекательно читать меню. А ещё там есть один очень коварный индус, который вводит граждан в заблуждение рассказами о том, что "вот это вот чисто закусочки, а в качестве основного блюда непременно стоит взять рис", вследствие чего наивные граждане набивают себе брюхо "закусочками", после чего им приносят горшоченек с рисом, по объёму близкий к ведру, и тут-то они охуевают. Но вкусно.
Вторая называется "Казачий курень" и находится в раёне Третьяковской. Там дёшево -- ну или, может, для вас за обед на двоих полторы тыщщи это не дёшево, я не знаю, -- геганские порции, жирно-вкусно и странненькие официанты. Карточки к оплате не принимают. Борщ с пампушками чудо как хорош.
Третья называется "Амадеус", находится в раёне Китай-города и там дешёвое бухло. Видимо, по этой причине на всех незанятых столиках расторопные официантки ловко расставляют таблички "Стол заказан", а в новоприбывших клиентов пристально вглядываются на предмет "не пришли ли эти приятные люди выпить бутылку водки и закусить одной ириской?". Помимо бухла, впрочем, там остальное тоже стоит недорого -- примерно как в предыдущем абзаце, -- а еды получаете много и хорошей. Уха там без картошки, за что сотрудникам данного кафе большое спасибо.
Познавательная часть закончена. Теперь анти-познавательная. Только что я побывала на Почте России. Там всё, в принципе, как всегда -- очередь из десяти человек, в которой я отлично провела полчаса, за исключением одного аспекта. В этот раз одна пожилая тётя из очереди всю дорогу мощно разжигала. Я пришла не к началу мероприятия, так что было ли что-то, послужившее поводом для потока ненависти или тётя просто от скуки этим занималась, я не знаю. Но она последовательно привела все аргументы против чурок мигрантов из Средней Азии и республик Закавказья, которые принято перечислять в подобных спорах, буквально как по-писаному. И про русских, которых гнали отовсюду в 90-е ссаными тряпками, и про зарезанных на глазах у детей баранов, и про преступность, и про "идёшь по улице, а со всех сторон гыр-гыр-гыр", и -- в свете последних событий -- про "вышли на улицы, бедняги измученные беспределом жители, а наших же ребят милиция и забрала".
Так вот что я вам хочу по этому поводу сказать. Никто не вступил с тётей в дискуссию. Ни за, ни против не высказался ни один человек. Все изучали плакаты на стенах, собссные мобилки или, на худой конец, каталоги подписки и молчали как в рот воды набравши. Даже бабуля, которую тётя выбрала в собеседники, в момент, когда ей, судя по всему, показалось, что далее молчать, когда к тебе обращаются, уже просто невежливо, сделала глупое лицо и сказала: "А Вы что же, за пенсией стоите или за посылкой?". Даже собссный тётин муж пристально разглядывал какую-то почтовую карточку и делал вид, что он тут не при делах вообще. Хотя, может, он просто привык не обращать внимания -- как тут не привыкнуть, если живёшь с Константином Крыловым в женском обличье.
Мне, поверите ли, уже 33 года, а я всё ещё жива и на свободе. Чем не празнег?
Вам от меня -- фотокарта Клавы П. с "машиночкой" (с) и толпой совершенно посторонних людей.
[900x675]
Ура!
Настроение сейчас - празнег! празнег!
В свободное от просмотра великолепнейших сериалов Первого и прочих каналов -- к стате, на днях выходит второй сезон киноленты про Карпова -- я не сижу без дела! Я читаю не менее великолепные книги. На днях вот завершила ознакомление с шедевром некоего гражданина Ерпылева под названием "Запределье. Второй шанс".
Сюжет там, в целом, весьма бодрый -- параллельный мир с ништяками, куда ведёт какая-то шклевотина в раёне Уральских вроде бы гор, вощем ничё так -- но вот некоторые моменты изложения поставили меня в неиллюзорный, должна сказать, тупик.
Во-первых, авторские примечания. Нет, я, конечно, слыхала где-то, что любой автор считает своих читателей умственно неполноценными -- иначе бы они не стали читать его произведения, видимо, -- но почему данный конкретный автор счёл необходимым снабжать пояснениями именно выбранные слова, а не какие-нибудь другие вроде "стул", "стол" или "дом", это вот непонятно.
Уже на 14-й странице внезапно возникает необходимость сообщить глупому читателю, что "Энтомология -- это наука о насекомых№. На 56-й нас ставят в известность о том, что "Хорст Вессель" -- это маршевая песня солдат гитлеровского вермахта". А на 59-й и вовсе шокируют читателя информацией о том, что "Форт-Нокс -- это хранилище, в котором находится золотой запас США".
Дочитав до 63-й страницы, я уверовала, что существуют читатели, которые действительно впервые узнали о существовании ПЗРК и пулемёта Дегятрёва-Шпагина исключительно из творений Андрея Ерпылева, а на 124-й заплакал, ворочаясь в гробу, Жюль Верн, потому что понял, что без Ерпылева никто бы по сей день не допёр, чё за хуй такой Паганель и откуда он взялся вообще. Впрочем, на 132-й странице к нему присоединился уже и бедолага Льюис Кэрролл -- ровно в тот момент, когда благодетель наш Ерпылев поставил к словосочетанию "кэрролловская "Алиса" сноску следующего содержания: "Имеется в виду "Алиса в Стране Чудес" английского писателя-математика Льюиса Кэрролла".
Вот на этом моменте я окончательно утратила связь с реальностью и завыла бы, наверное, в голос, если бы раньше не натренировала силу духа на чеченском боевике с позывным "Фрезеровщик", который образовался ещё на 69-й странице, а на 70-й мне уже объяснили природу такого, кхм, нехарактерного позывного. Дело вот в чём, друзья: дорогой наш боевик отучился два курса в Станкине, и "именно из-за его "станочного" образования и приклеилось к нему прозвище, благо "токарь" и "тракторист" уже были". Были! "Токарь" и "Тракторист" уже были! *рыдаю*
В общем-то, понятно, что если кто после этого продолжил чтение, без истерики преодолев фразу "Ментол с Герычем и Аджика с Плющом уже неделю пасут за их хатами" -- это уже не-чеченские бандиты у автора проявились, а им тоже погоняла нужны же, -- то его мало чем можно напугать. Я тоже так думала. Хаха. В раёне страницы номер 250 в
запилила на радио обзор про бегство из России на Украину и вообще radiovesti.ru/episode/show/episode_id/23305
Несмотря на то, что у меня сложные отношения с запахом жареного лука, я всё-таки вынуждена признать, что именно он символизирует _жизнь_. Ну то есть вот если из какой-то квартиры никогда не пахнет жареным луком, то там, значит, живут робаты-ебобаты или какой-нибудь тихий и неприметный маньяк-расчленитель. А то и хуже того -- хипстеры. Потому что жизнь человеческая немыслима без супа, а суп немыслим без жареного лука.
Вот вам главный столп житейской мудрости, пользуйтесь на здоровье, мне не жалко, у меня их ещё много.
Однако, не без сожаления замечу, что гораздо сложнее обстоят дела в области, так сказать, флоры, и речь идёт отнюдь не о кишечнике вот сейчас. Дело в следующем. Мало того, что на подоконнике моей кухни продолжает в муках умирать слоновая юкка -- на ней осталось всего два листа, и когда засохнут и они, я наконец-то смогу её выкинуть к чёрту и перестать чувствовать себя как в хосписе, -- так тут вот к ней присоединилась ещё и герань. Герань! Это немыслимо! Когда я её пересадила и запилила по этому поводу фотокарту в -- не к ночи будь помянут -- фейсбук, мне кто-то написал что-то такое патетически-юмористическое типа "помни, теперь ты отвечаешь за неё!", а я тогда в ответ написала другую какую-то глупость, а про себя подумала -- это каким же надо быть долбоёбом, чтоб сгноить _герань_? Ну что же, теперь я знаю, каким. Пойду посмотрю на него ещё раз в зеркало, чтоб запечатлеть этот образ в памяти и в дальнейшем всегда узнавать его по, извините, чуждому блеску глаз.
В общем, число сгноенных мною в конкретно взятой квартире растений стремительно приближается к цифре 4, и, чую, это ещё не предел.
Также, пользуясь случаем, сообщаю, что очень завидую людям, для которых "что-то надо менять" означает перекрасить стены, постричься покороче или там, к примеру, начать бегать по утрам. Если бы это помогало, у меня давно бы уже все стены были разных цветов, лысая голова -- впрочем, лысая голова у меня была, но по иным причинам, и я точно могу сказать, что поменялось от этого в жизни только то, что при моём появлении женщины в женских туалетах начинали орать дурниною и пытаться меня вытолкать за дверь, -- а по утрам я бы добегала до канадской границы и обратно. Однако ж хуй. Это, авторитетно вам заявляю, совершенно не помогает. Поэтому приходится каждый раз, как минимум, менять работу. А то и хуже того. Какое же счастье, друзья, что этих _разов_ у меня всего-то до сих пор в жизни было меньше десяти штук. Какое счастье!
А вот тут ещё погода такая, что люди, мне кажется, вокруг массово сходят с ума. Постепенно, но очень как-то так слаженно. Да и у меня, признаться, был тут на прошлой неделе странный случай. Стою я, значит, на платформе, ожидаючи метропоезда. Метропоезд подъезжает, открывает двери, какие-то люди выходят, а в дверях прям посередине стоит мужик и держит в руках огромную плюшевую панду. Ну и как бы мешает всем выходящим, но они не ругаются, просто как-то протискиваются мимо него и идут своей дорогой. Потом я в составе группы лиц также мимо этого мужика захожу в вагон, а у него -- у мужика, то есть, с пандой -- очень такой растерянный вид, и я думаю, что, может, он не местный, запутался, подсказать ему чего. И отойдя на шаг в сторону, чтоб не мешать прочим входящим, я поворачиваюсь с целью визуально изучить мужика попристальнее на предмет
запилила на выходных пару обзоров на радио:
про мелочь в маршрутке и настольные игры radiovesti.ru/episode/show/episode_id/23187
про гринпис, котиков и заголовки radiovesti.ru/episode/show/episode_id/23190