А я вот хочу сказать о вреде алкоголизма. 

Ну не то чтобы я думала вас чем-то удивить, просто считается, что основной-то вред -- он для здоровья. Печень там через рёбра выпирает -- к стате, когда я была алкоголик-спортсмен, мне иногда во время тренировок с бодуна казалось, что эта ёбаная печень меня щас изнутри разорвёт, -- плюс деградация и отмирание клеток мозга -- ну кто ещё не слышал, что алкоголик ссыт своим мозгом, тот явно никогда не был на сайтах АА, -- а также всякие прочие глупости вроде делириума и слабоумия.

А я как обладатель шикарного, видимо, генофонда, пока что не озабочена особенно здоровьем, я более всего морочусь на другом. Самое, как мне кажется, ужасное -- это то, что когда бухаешь ну так вот _как следует_, нормально, в полный рост, тогда ничего не хочется. Кроме как, собссно, бухать ещё.

Мне вот, например, в такие периоды даже и есть неохота. И спится так себе. Да и вообще всё глубоко похуй. И от этого "всё похуй" как-то становится хорошо и кажется, что вся жизнь впереди и дай нам тока протрезветь, а мы уж огого. Как-нить потом огого непременно. А сейчас давай ещё по стописят.

Вот при всей моей любви к алкоголю этот аспект как-то расстраивает. Видимо, поэтому с тех пор, как я уволилась из рядов славной милиции -- где можно, наверноре, не пить, но хуй знает, как это можно, -- я стала вдумчива и вряд ли уж с какого-то хуя вдруг выпью даже и нольсемь в рыло. Потому что -- зачем?

Тут вот буквально вчера я внезапно -- ну хуле, время есть, выходной -- вымыла окна. Все три. На четвёртое забила хуй, потому что в комнате для складирования хлама мыть окно как-то вроде и незачем. А потом посмотрела на цветы, которые в процессе сняла с подоконника, и _пересадила_ их. Ну потому что некоторые из них по полгода, а то и больше, жили в стоканчегах с водой вместо горшков. Мне показалось, это некрасиво им так жить.

Если б я накануне въебала б по обыкновению ну хотя бы полкело, в хуй бы мне не упёрлись эти окна вместе с цветами, я бы и не вспомнила об их существовании. И сегодня о том, что у меня в мусорном ведре лежат вчерашние рыбьи головы и завтра они своим запахом выживут меня нахуй из квартиры, я бы не вспомнила тоже. И уж тем более не пошла бы их выносить в помойку, которая у нас тут удобно расположена в двух кварталах от дома.

Вощем, алкоголь хороший. И помимо этого возникающего благодаря ему тотального похуизма, я бы простила ему всё. И выпирающую из-под рёбер печень -- нет, не волнуйтесь, щас у меня всё хорошо, это я о перспективе рассуждаю, -- и деградацию, и возможный в скором времени делириум. Я бы ссала бы клетками мозга спокойно ваще.

А вот то, что эта ваша бухашечка пытается заставить меня ничего не хотеть -- этого я ей простить не могу.

Поэтому у нас до сих пор с нею столь сложный союз, в котором мы никак не можем достигнуть полного взаимопроникновения и отправиться наконец-то уж, взявшись за руки, в астрал. Где, строго говоря, мне уже давно самое место.

Удачных свершений вам, друзья.

Клава П.

С утра ко мне в окно залетела птица. Синица. Я немного охуела, пытаясь спросонья понять, что за хуйня колотится между занавеской и стеклом.

А Максиммаксимыч не охуел. Он, роняя цветочные горшки, ловко добрался до птицы и практически её уже съел, но тут я всё-таки раздуплилась и сказала ему этого не делать. Ну да, вежливо так сказала, примерно как в анекдоте про канифоль.

В итоге _вся_ комната была усыпана пухом и перьями, а синица прикинулась дохлой, уткнувшись ебалом в угол. Не знаю, впрочем, кого она пыталась таким образом наебать, потому что я лично желала ей только добра, а Максимыч хуй бы вот так вот повёлся на всякую шляпу типа этого вот, блядь, птичьего драмкружка.

Вощем, я как дура провела пару минут, убеждая синицу убраться уже к чертям собачьим, и при этом указывала ей пальцем на открытую балконную дверь. Меня не смущало, что, во-первых, она повёрнута ко мне жопой и не видит, куда я ей показываю, а во-вторых, она, блядь, _птица_, поэтому нехуй ваще с ней разговаривать.

А чё с ней делать -- ваще неясно. Трогать как-то стрёмно, вдруг у неё птичий грипп какой. Да и вообще, как бы у неё сердце нахуй не разорвало от моих горячих объятий. Тем более, что её и так трясло, как будто она бухала до этого трое суток.

В итоге я решила помахать над нею тряпкой. И, знаете, не ошиблась. Меня, к стате, весьма впечатлил её разгон на короткой дистанции. Такая скорость в сочетании с аналогичной тупостью в своё время привели другую синицу к тому, что она мало того, что влетела в окно сквозь москитную сетку, так ещё и впечаталась башкой в противоположную стену и, как следствие, отправилась к праотцам.

Это у меня на даче было. Года три назад. 

Ебанутые создания эти синицы. Вон и Максиммаксимыч со мной согласен.

Я ваще про что-то другое хотела нопесать. Ну ладно. Потом уж тогда.

Преятных выходных.

Клава П.

Сегодня в славном городе Раменское тётя-продавщица в могозине "Продукты" на мою просьбу продать мне сигарет спросила, сколько мне лет.

Кто-то -- и я знаю таких людей -- немедленно бы обрадовался, что в триццать лет выглядит юным пиздючком, но я, во-первых, неоднократно видела себя в зеркале, а во-вторых, не считаю, что выглядеть _настолько_ молодо -- это хорошо. Дебилы вон тоже всю жизнь как дети. И чё?

Вощем, я поинтересовалась, хорошо ли тётя себя чувствует и не было ли у неё в последнее время каких-либо психологических потрясений.

Оказалось, были. Буквально вчера, с её слов, к ней в могозин пришёл мальчег и тоже хотел купить сигарет. Она бдительно попросила у него документы, на что он предъявил ей _ксерокопию_ паспорта, в котором был указан 1993-й год рождения.

Тётя сигареты ему продала, а через минуту он вернулся с ментами, которые продемонстрировали ей его _настоящий_ паспорт, в котором год рождения был вовсе даже 1995-м, и накрячили её на пять тыщщ рублей. Полагаю, это был штраф _на месте_, потому что вроде бы иначе там должен был иметь место какой-никакой _суд_.

Ну это похуй, на месте или где, меня интересует другое. Если б он ей показал _чужой_ паспорт какого-нить условно похожего на него человека нужного возраста, ей бы всё равно потом предъявили, что она не _сличила_ должным образом фотографию? А если бы непохожего? Имеет ли право продавец усомниться в подлинности предъявляемого документа и послать покупателя сигарет либо бухла на этом основании нахуй?

А то вот ей показалось, что я в школе учусь, а я, вместо логичного вопроса: "Вы в своём ли уме, уважаемая?", беру и показываю ей водительское, например. А в нём написано, что я 1980-го года рождения. Ну ведь если человек выглядит пиздюком, а в предъявляемом им документе указано, что он древний как говно мамонта -- это же стопудово подделка или наёбка или хуй знает что, но точно чёта какое-то палево.

Так вот могла она после этого выпнуть меня из магазина вон, интересно, или нет? Чисто на основании своих подозрений, то есть. Это было бы _по закону_? Расскажите, кто знает.

А ещё я видела где-то между Раменским и Жуковским огромный рекламный плакат про командные соревнования по ловле хищной рыбы на спиннинг с берега. Охуела от количества дополнительных условий. Нет бы просто ловили рыбу на скорость, кто как умеет. И победил бы чувак с динамитной шашкой Ну нет худа без добра. Думаю, надо накупить искусственных рыбьих зубов и дико подняться, вклеивая их в пасти пойманной плотве.

Или плотва и так хищная? Ну тогда провалился мой гениальный план. А то могли бы команду собрать. Вы бы ловили на спиннинг с берега что попало, а я бы всех левых рыб маскировала под хищщников. 

Вообще в Раменском много интересного. Как, блядь, прекрасно, что через пару недель я поеду туда снова. *сарказм, ирония, бессильная ненависть*

Будьте здоровы.

Клава П.

Сегодня я прошла очередной шаг программы анонимных алкоголиков "Выдавливай из себя интеллигента по капле".

Слушайте историю. На нашем в высшей степени прекрасном стадионе есть не менее прекрасный кабак, где есть всякие боулинги, бильярды и прочая нечисть, а также есть много экранов -- больших, средних и малых -- с трансляциями футболов.

Ну и вот вштырило нас глянуть в этом заведении мяч "Терек"-"Локомотив", имевший место сегодня в полвосьмого вечера в Грозном. Мы заранее позвонили в телефон этого уютненького заведения, нам сказали, что покажут нам всё искомое непременно. Мы пришли чуть не за час, заказали пеффчаги на косарь сразу и хавки на столько же.

И собссно в полвосьмого внезапно выяснилось, что канала, по которому транслируют столь алкаемый нами мячег, почему-то в списке приёма нету. Ну вот нету и всё. Простите, мол, и идите нахуй. 

Пришёл такой прям целый _менеджер_ и стал разводить рукаме и рассказывать нам ужасы о том, что вот тут вот на днях и вовсе Первый канал отказал и не показывал, что уж говорить о каком-то жалком НТВ+. Я, конечно, не могла не прослезиться. Как по части Первого канала, канувшего в неизвестность, так -- и особенно -- по части непонятно за каким хуем зазанного _всего_ на две тыщщи.

Ну вот я не знаю. Может, вы там у себя одной тыщщей с утра подтираетесь на очке, а из второй бантег делаете -- с кошечкой поиграть. А у меня с финансами совсем другие отношения. Куда менее беззаботные.

Поэтому я очень села на уши _менеджеру_, и в итоге он с грустью сказал: "Хорошо. Хорошо. Ваш стол оплачу я сам из своих личных денег", а мы пошли на другую сторону ул. Б. Черкизовская и посмотрели мяч в каком-то хуй знает суши-баре. Там были на месте все каналы и ваще всё было хорошо.

А мне, прикиньте, было стыдно. Даже не то что стыдно, а как-то прям _грустно_. Минут, чтоб не спездеть, десять. Ну типа не должно так всё быть. Ах-ах. Я таки сдержала порыв бежать оплачивать _всё_ и жениться на менеджере по этакому случаю. Но с трудом, да.

А потом я ехала домой на таксомоторе, встряла в пробень по случаю адской аварии в раёне Бутырки и вела интереснейшие беседы с водителем, который, оказывается, выращивает лук в Ростовской области. Вы думаете -- хуйня, а там прибыль нехуёвая. Но способы ведения бизнеса удивительные. Мне понравилось, вощем.

Кто там у меня в Ростовской области? Берите землю в аренду, я всё знаю, как делать. Озолотимся, ёба.

Ну а так ваще всё хорошо. Бодрячком. Чего и вам.

Клава П.

Хочу внезапно порекламировать белорусских производителей обуви.

В 2005-м году у меня на моей нежно любимой машине системы ВАЗ-2107 пошло пиздою сцепление. Где-то на каком-то шоссе примерно на Юго-западе Москвы. Где точно, не помню, но факт, что я остановилась посмотреть, нельзя ли чё-нить с ним сделать. А убедившись, что можно только его нахуй поменять, взгрустнула и пошла в ближайший какой-то ТЦ на предмет купить пожрать и покурить, раз уж такое горе.

И в этом же ТЦ я по случаю приобрела ботинки Салмандер белорусского производства за какие-то смешные -- правда, _реально_ смешные -- деньги. Просто несмешных денег у меня тогда, как и сейчас, в кармане не водилось. Поэтому я вот так вот с уверенностью утверждаю, что те ботинки были нечеловечески дёшевы.

Я их купила, чтобы топтать в них территорию и не портить приличную обувь. И вот с тех пор прошло шесть лет, где та приличная обувь, хуй её знает, а ботинки живы.

Я не просто _носила_ их шесть лет. Я в них два года героически тащщила патрульно-постовую службу, а потом ещё два года носила каждый день на работу -- то есть на все говнофутболы, происходившие на стадионе Торпедо, и на все говномитинги дураков, включая те, что имели место как в дождищщи, так и в зимние минус дваццать пять. Ну и ещё два года надевала от случая к случаю, когда куда-то неприлично явиться в кедах или когда надо было по форме работать.

И они живы. Я до сих пор их надеваю, когда куда-то неудобно в кедах. 

Вощем, молодцы белорусы, вот я к чему. У нас-то обувь есть не хуже, но совсем за другие деньги.

К стате. Когда я в мае 2004-го года валялась с бодуна в номере какой-то минской гостиницы, то видела там в телевизоре интереснейшую передачу о том, как русская обувь заполонила все прилавки Белоруссии, и надо типа что-то делать.

До сих пор не возьму в толк, как ей это удалось тогда. Русской обуви, то есть.

Хотя я даже и тогда обратила внимание, что белорусы как будто всю приличную обувь нам отвезли, а себе одно говно оставили. В тамошних магазинах она была значительно более убогая, чем в московских под вывеской "Белорусская обувь". А в этом году я и вовсе прослезилась в белорусских обувных. Такое ощущение, что там весь ассортимент рассчитан на коренных обитателей колхоза "Тридцать лет без урожая".

Не знаю даже, с чем это связано. Да и неважно.

Всем приятных выходных.

Клава П.

С давних пор -- ну то есть уже лет десять точно -- я крайне редко бываю после восьми вечера _абсолютно_ трезвой. Ну, в смысле, чтоб во мне вот ни бутылочки пива не плескалось к этому моменту. А то подумаете щас, что я ежедневно в девятнаццать часов присаживаюсь к телеку новости смотреть в обнимку с келограмом "Славянского застолья". Это не так.

Хотя всякое бывает, чё уж. Но щас не об этом.

Так вот не так давно я обратила внимание, что каждый раз, когда я по той или иной причине в ночи трезва как судья, случается какой-то отвратительный пиздец с кем-нить из хороших людей, и мне непременно надо прыгать за руль и ехать всех спасать.

Причём каждый конкретный раз я думала -- бля, как фартануло-то. А то успей я уже въебать, как же ж спасать то ехать.

Но как-то однажды, осмысливая всю эту удивительную статистику, я усомнилась, не путаю ли я причинно-следственную и всякую прочую хуй знает какую связь. Может, если бы в каждый из этих дней я успела бы дёрнуть стакан вовремя -- ни с кем бы тупо ничего не случилось?

Вот такая вот, панимаеш, загогулина.

Но это так, к слову вспомнилось. Я про другое хотела.

Сегодня вечерком я по обыкновению генерировала своим уникальным мозгом гениальные идеи, когда заслышала из кухни подозрительные звуки. Источником их оказалась обильно поступающая мне в раковину вода из сливной трубы.

Я, конечно, не то чтобы сильно обрадовалась, но, поскольку вроде бы её было не так чтоб дохуя и через край она переливаться не планировала, решила, что, глядишь, обойдётся. Ну не в диспетчерскую же звонить с такими глупостями в десятом часу вечера.

Но тут вода внезапно хлынула из колена, которое там в жопе мира ниже сифона в стенку уходит. И так, знаете, хлынула бодро, что через десять секунд весело плескалась по всей кухне.

Ну я, конечно, не в пустыне Сахара всю жизнь до этого прожила, так что на моей памяти уже время от времени чёта прорывало и затапливало к ебеням, так что я сразу же весело забегала с вёдрами, тряпками и тазиками -- мне кажется, механизм подобного беганья у каждого приличного человека вшит в мозг с рождения. По крайней мере, когда я в возрасте лет двенадцати оказалась дома наедине с прорванной батареей, оно как-то всё заработало _само_.

Когда уровень воды немного понизился, я всё-таки выбрала время позвонить и воззвать к слесарю. И он -- представляете! -- пришёл. Русский, трезвый, вежливый -- прям мечта, а не работник ЖКХ.

Ну вежливым-то он, я думаю, резко перестал бы быть, если б я сразу ему сказала, что у меня из наличных денег ровно пятьдесят рублей. Возможно, он вообще перестал бы быть в пределах моей досягаемости непосредственно после обнародования этого печального факта. Но так как у меня не было желания всю ночь исторически реконструировать бессмертное произведение Александра Сергеевича "Медный всадник" в рамках отдельно взятой квартиры, то я ничего ему не сказала.

В результате долгих подпрыгиваний с _тросом_ и беганья к соседям с попытками "прочистить засор из их квартиры", у меня в кухне сатло, как и незадолго до этого, по щщиколотку, но уже не воды, а того самого прекрасного чёрного говна, которое всегда изливается наружу из сливных труб, когда в них суют этот блядь сука ёбаный трос.

Причём пока из канализации с хрюканьем извергались потоки шлака, у меня было ровно три мысли в следующей последовательности: "Пиздец, хана ламинату... бля, щас же опять соседа снизу затопит... да хуй с ним, с соседом, ламинат-то сука жалко как".

Я меркантильное говно, да. А вы знаете, на какую сделку с собственной совестью мне пришлось пойти, чтобы за этот ёбаный ламинат заплатить? Не знаете -- так и не пездите.

Так вот слесарь бодро засрал мне всю кухню, сказал на прощание, что сифон у меня говно и гофра говно и ваще всё говно, а трубу таким макаром прочищать надо раз в два месяца -- ааааааааааааа! мне пиздец! -- а я ему сказала, что денег у меня нет, но завтра я могла бы ему чёта заплатить, потому что я хороший человек.

Телефон он мне свой не оставил -- видимо, опасаясь преследований и домогательств, -- но предложил завтра позвонить в диспетчерскую и спросить там Максима. Я вот не поняла, он весь день будет там сидеть, в этой диспетчерской, и ждать, когда я ему денег принесу? И сколько денег -- он тоже не сказал. А я и не спросила почему-то. Вы не знаете, сколько нужно ему дать?

Ну дальше неинтересно -- я всего-то два с хуем часа пидорила кухню и ванную от густого чёрного скама с порошком и мылом. Ванную -- потому что там тоже хлестало со всех щщелей, когда он там тросом этим шуровал в трубе, ну и плюс я туда неоднократно бегала выливать вёдра, расплёскивая их на ходу, естественно.

Зато появился повод убраться. Ну

Дорогие болотные жители.

Ваш зенит -- ёбаная убогая хуета.

Когда все наши построились в центре поля на минуту молчания, и все на трибунах встали, ваша уебковая командочка стояла уютным кружочком, выставив на всеобщее обозрение свои булки, и совершенно никуда не торопилась. Вот так вот у людей случилась беда, а другие люди количеством тыщщ двадцать хотят почтить их память, но все они подождут, пока армия отравленных болотным говном дебилов постоит кружком и обсудит между собой все интересующие их вопросы.

Футболисты зенита вышли на матч с траурными повязками. Тут бы нам всем охуеть и размякнуть от умиления. Но. Хуй там ночевал. Забивается первый гол в наши ворота. Хуеплётом Лазовичем. И что делает этот уебан? Как он празднует гол? Он сдирает с рукава траурную повязку и оголтело её целует.

Вот тут можно заценить: http://www.gazeta.ru/sport/rfc/video/3762941.shtml. Примерно в раёне 1.35.

Ну я не знаю, что это значит. Может, у них в Сербиях так принято. В таком случае я очень интересуюсь у всех любителей подрочить на наших _сербских братушек_ -- что это блядь за хуйня? 

Вот мне чёта кажется, что с такими братушками лучше встречаться исключительно в малоосвещённых местах при наличие арматурного прута в привычной для удара руке. Есть у кого контакты того нижегородского мента, что _как будто_ уебал этого пидора шокером? Я ему букет послала бы.

Уважаемые питерские жители, мне бы на вашем месте было бы стыдно болеть за такое сборище гондонов. Не говоря уж о том, что они хавают четыре банки от середнячков с восьмого места.

Простите за пафос.

Четыыыыре дваааа.... *исхожу на говно*

Клава П.

Лет этак пять-семь назад я уже постила ссылку на эту песнь. Но с тех пор прошло дохуя времени, ссылка протухла, так вот у меня есть новая. Аналогичная.

http://trinixy.ru/4345-pesenka_pro_moskovskoe_metro.html

Поскольку вы тут все через одного алкоголики, то у меня к вам внезапно возник вот такой вопрос.

Знаете ли вы какие-нить прекрасные алкогольные коктейли древних советских или не очень древних и не советских, но студенческих и нищщих времён?

То есть, когда либо денег нет ни на что изъёбистое, либо тупо в магазинах ничего такого нет. Мне вот, помимо ершей и прочих северных сияний, на ум пришёл только "Полёт Чкалова" -- приятная смесь тёмного пива с портвейном. Не могу сейчас уже точно понять, на кой чёрт я его пила, но факт -- было дело.

Если есть чем -- хвастайтесь скорее. Мне интересно.

В конце концов, надо же ведь когда-нибудь устроить празнег ностальгии. А все рецпты из головы как хуем сдуло.

Мне тут кричат из зала, чтобы я обязательно упомняула о том, что _не надо_  сюда песать про "слезу комсомолки", но я же знаю, что вы не идиоты и вас не нужно о таких очевидных вещах предупреждать специальным образом.

Вощем, я жду. Проявите сознательность. Заранее спасибо.

Клава П.

Я продолжаю высоко держать знамя пионеров -- ну да, тех самых, что живут в пионерских лагерях весело и интересно.

Вчера, например, был вообще прекрасный день.

Я меняла глушитель. Это был, как обычно, цирк, потому что мы случайно выкинули в помойку вместе со старой трубой уплотнительное кольцо, а потом долго удивлялись -- как же это так люди додумались на этом проклятом АвтоВАЗе соединять две трубы встык, а сверху крепить одним хомутом. Недоумение продолжалось ровно до того момента, как я всё-таки нашла в себе силы заглянуть в книшшку и узнать много нового. После этого была куплена новая _деталь_, и дело пошло пошвыдче, жалко что был уже вечер.

По прибытии в домег мы вплотную занялись обустройством мещщанского быта -- в частности, заварили отвар из шиповнега, кураги, чернослива и изюма. Но этого нам показалось мало, так что мы ещё поставили солиться огурцы. Чем бы дитя, как говорится.

Сегодня хотели идти покупать гофру для вытяжки и пилить шкап на кухне, но внезапно по случаю Дня города оказался закрыт Москворецкий рынок. Так что пришлось несолоно хлебавши пойти в парк "Сосенки" пить коньяк, а заодно спасти указанный парк от пожара, запиздив палками не потушенный какими-то мудаками костёр.

И вот ещё что. ЧМ по лёгкой атлетике. Бабы у нас молодцы, а мужики как обычно годятся только для использования в качестве снаряда. Ну там метнуть куда или ещё чего. Так или иначе, я дико притопила за нас и против Кении, и в итоге мы сохранили своё второе место. Когда же ёбаный пиндостан наконец-то провалится в ад, никто не знает?

Очень было жалко дисквалифицированную за фальстарт на эстафете 4х100 китаянку. Думаю, её сразу же в подтрибунке и расстреляли. У китайцев с этим быстро, да. А что делать, честь родины дороже слезинки родителей одной спринтерши.

О. Вот ещё что. На днях видела дивную картину. Узбек, стоя на стремянке, расписывал трансформаторную будку _птицами_. Раньше на этой будке были нарисованы слоны, но потом они, к сожалению, облезли. Узбек с радостью пояснил, что рисует птиц без трафарета, и что "будут ещё облака и тени, и будет очень красиво". Представляю, как ему завидуют его соплеменники, когда его снимают с наряда по копанию ям и отправляют птиц рисовать.

А ещё тут во дворах на раёне паркуется автомобильчег "ФЭС" из сериала про "совпадение сто процентов". Мы долго ждали, когда придут герои сериала, чтобы предъявить им за неправдоподобность, но они чёта видимо ушли пить водку до утра. Пришлось ограничиться фотосъёмкой машинки.

А вот вам фотокарты Клавы П. за любимым делом, а также птиц и машинки из сериала.

[показать]

[показать]

[показать]

Будьте здоровы. Живите богато как пионеры в пионерских лагерях. И будет вам счастье.

Клава П.

Настроение сейчас - я ли это?

Посмотрела щас первый тайм матча нашей великолепной сборной. Вот это кудесники кожаной сферы! Любо-дорого прям. Хочется их всех расстрелять за баней почему-то.

А я, между тем, живу тут полной жизнью. Вот, к примеру, сделала в любимом люберецком БТИ заказ на технический паспорт _того самого_ гаража. И не какой-то там технический паспорт, а с инвентаризацией.

К Вам, -- сказали мне в БТИ, -- приедет техник и всё замерит: и сам гараж, и погреб, и смотровую яму. Ну я обрадовалась, не передать как. Если кто не знает, то гараж у нас забит под крышу _хламом_. Дедушка с бабушкой потому что рачительны до крайности. Зачем нести ненужное говно на помойку, если можно отнести в гараж или отвезти на дачу -- думают они.

Поэтому пол-лета я выгребала адовы кучи барахла с дачи, а теперь вот, видите ли, гараж.

Слава богу, что последние годы в гараже стоял тот самый Москвич -- он, по крайней мере, занимал довольно большую площадь, которую не смог занять хлам. Поэтому когда Москвича забрали, я решила, что вполне там даже свободненько, и техник БТИ отлично справится с замерами.

В общем, по результатам замеров этот техник меня, полагаю, проклял. Ну хотя бы потому, что чуть не свернул себе шею, пытаясь спуститься в погреб по вертикальной лестнице и одновременно не уронить себе на голову набитый каким-то говном геганский чемодан, прислоненный к швабре, которой крышка погреба удерживается в состоянии "открыто".

Я хотела дать технику пятихатку за то, что он не послал меня нахуй и не уехал в это своё БТИ обратно, но у меня пятихатки не было, а была тока тыщща, а для меня тыщща -- это почти целое состояние. И я пожадничала. Техник БТИ, прости меня!

Ну бог не фраер, поэтому по дороге из Люберец у меня слетела шляпа пошла по пизде труба глушителя в раёне основной бочки, о чём я догадалась по издаваемым Мэйсоном удивительным звукам и в чём убедилась окончательно, залезши под его днищще и посмотрев на геганскую дыру. Охуенно очень мне кстати это щас.

Какие-то гениальные люди -- вот в душЕ не ебу, кто этим занимается, не техники ли люберецкого БТИ? -- наладили новую систему переключения светофоров на перекрёстке Севака с Болотом, вследствие чего Болотниковская улица умерла навсегда, а мне, чтобы перейти на другую сторону Севастопольского, требуется чуть не десять минут.

Посетила палатку Чертановского мясокомбината в раёне Керченской, так там у продавщицы не было сдачи, поэтому пришлось накупить колбасных изделий на пицот рублей. Вот ем их второй день. Хорошо. Вкусно. А палатка в конце месяца уезжает от нас на улицу Одесскую. Это мне, наверное, тоже за ненадлежащее обращение с техником БТИ мстит вселенная.

Что-то ещё было. Хуй знает. Завтра поеду в Южный порт за глушителем, а сейчас пойду дальше смотреть пиршество футбола на Первом канале.

Вы думаете щас, наверное -- нахуй она всё это рассказывает? А вот "не на хрена, а просто так надо". Чтобы вы не забывали, что я живу хорошо, весело и интересно.

Чего и всем. И пусть мой пример будет вам наукой -- никогда не жидитесь, если речь заходит о поощрении техника БТИ. У них, по ходу, нехуёвые полномочия.

Клава П.

Чёрт знает зачем пересматривала вчера в ночи "Достучаться до небес".

В результате во сне до самого утра еблась аки кроль с Тилем Швайгером образца 1997-го года. Не могу сказать, что это было незабываемо. Так себе этот ваш Тиль Швайгер. Унылый середнячок.

Гараж в Люберцах никому не нужен? Кирпичный. С погребом. Чудо как хорош. Налетай-торопись.

Сегодня оттуда был извлечён Москвич-2141, с которым у меня связана масса чудесно ностальгических воспоминаний. Извлечён и отправлен на разбор-цветчермет или бог его знает куда.

Грустно.

Цените каждый момент, чё.

Клава П.

Наткнувшись намедни вот на это вот http://henri-spb.livejournal.com/265329.html, вспомнила, что в своё время имела щщастье посетить тренировку Миши Рябко и лично ознакомиться с его, извините, "Системой" и её, соответственно, сектантами адептами.

Я здесь не буду рассказывать, в чём заключается бессмертное мишино учение и кто он сам ваще такой, если что. Яндекс в помощь.

Самое во всём этом чудовищное, что мне туда посоветовал сходить один очень приличный человек. Я до сих пор не могу понять, в чём тут дело, но он прям вот так его отрекламировал, что я решила таки глянуть.

Было это, хочу сказать, не вчера, а году этак в 2003-м, например. Никаких денег у меня требовать прям с порога никто не стал, так что я не знаю, как там было с коммерческой стороной вопроса. Может, мне, походи я туда месяцок, выкатили бы адский счёт, но одно могу констатировать -- на тот момент придти на его занятие и приставать ко всем участнегам с дебильными вопросами мне удалось совершенно бесплатно.

С самого начала меня поразила _неоднородность_ физических кондиций занимающихся граждан. То есть сам Миша какой-то бывший вроде бы борец, часть пришедших тоже отчётливо не из кружка кройки и шитья, а примерно половина -- это какие-то непонятные бабы с обвислыми боками и дяденьки-дрищщи. 

Но поскольку и сам Миша уже был к тому моменту весьма толст, я решила, что наверное это очень удобный вид единобороств, где настолько не надо нихуя делать, что даже мышц никаких не требуется. Взглядом убивают типа того.

Практически так и оказалось. Уходить от удара, согласно этой теории, не надо. Удар надо _поглотить_ туловищем. Да.

Я сказала, что это хуйня и  так не бывает. Мне немедленно предложили попробовать въебать какому-то мужику на две головы меня выше и в четыре раза шире, который, судя по его виду, бОльшую часть времени не вылазит из качалок и прочего.

Я говорю -- нет, спасибо, я хочу вон ту тётечку ну или хоть вон того дедушку. Для чистоты, так сказать, эксперимента. Потому что пробить эту годзилу, которую мне предложили, я могу только по затылку металлической трубой, а все остальные мои удары он _поглотит_ без всяких Миш Рябко.

Тётечку и дедушку мне нихуя не дали, а предложили на выбор ещё пару борцунов. Ну, думаю, ладно. Выбрала самого хлипкого и перед ударом на всякий случай спросила, в любое ли место можно бить? Нихуя -- сказали мне, -- тока в пресс. Вот это блядь спасибо! Вот это заебись! Ну то есть затея была абсолютно бессмысленна.

Ну я стукнула этого борцуна в этот его пресс, конечно, чтоб никого не обидеть -- но хуле там, пробить пресс хоть чучуть подготовленному человеку, ждущщему удара, это априори практически невозможно. Если бьёт не Николай Валуев. А бил не он.

Так видели бы вы, что тут мой, хм, визави начал исполнять! Сначала как-то кокетливо отклячил жопу и на мгновение в этой позе замер, потом пустил по плечам этакую _волну_, а потом с левой руки мой удар типа того _вытряхнул_ из себя на землю. Я аж обомлела. Форменный цирк, ей-богу. Мне даже как-то стыдно немного за этого мужика стало. 

В ихней технике удара я даже разбираться не стала, если честно. Там тоже была какая-то муть, которая живо напомнила мне курсы самообороны для женщин, виденные как-то где-то (наверное по телевизору, потому что ума не приложу, где ещё я могла их увидеть).

На этих курсах инструкторша с чрезвычайно умным ебалом рассказывала, что если в удар не вкладываться, а просто кагбэ протянуть руку вперёд, а в конце, когда она полностью вытянута, внезапно ударить, то противник _не сможет уловить_ движение и непременно пропустит в дюндель. Мне тогда едва не поплохело от этих теоретизирований и попыток представить, что будет, если кто-то этими умными советами решит воспользоваться.

Вот у Миши было тоже всё как-то очень научно и очень ниачом. Я чёта ушла оттуда в печали. На прощанье мне сказали, что я _зашорена_, поскольку столько лет занималась глупым и изнуряющщим мордобоем, так что я нихуя не осилю тут, пока не забуду к чёртовой бабушке всё, чему меня учили раньше.

Ну вот всё жду с тех пор. Как забуду -- сразу к Мише. На поклон.

Берегите себя.

Клава П.

Простите, дяденьки и тётеньки. Я не только нихуя не нопесала Вам про Мишу Рябко, который хуй бы с ним, но даже не рассказала, как я сегодня совершала моцион по центру Москвы.

И то и другое очень познавательно. Это правда. Но я третий день пожрать себе приготовить не могу. А тут ещё посты какие-то. Всё будет. Простите мне мой невольный пиздёж  и подождите, когда я _вынырну_.

Всех благ.

Клава П.

Уровень-то чемпионата России по футболу растёт на глазах. На наших с вами глазах, мои дорогие-дорогие мои *голосом регины дубовицкой*


Это ж ебануться можно, как свиньи прохрюкали лигу европы. Хотя что уж врать, я сама коньяком подавилась, четая в _текстовом онлайне_ про автогол Янбаева. Думала прям, что всё пропало. Да, я паникёр.


Текстовые онлайны -- это безусловно ёбаный пиздец, но уж лучше так, чем как у нас _обычно_ бывало в последние годы. Зато, опять же, телезрители увидели много голов. Телезрителей же хлебом не корми -- дай голы позырить. А тут аж семь штук. Дурак откажется.


Завтра я вам буду песать про уникальную боевую систему Миши Рябко, если буду жива.


Не пропадайте.


Клава П.

Сегодня наши обезумевшие коммунальные службы притащщились на раён с какими-то отбойными молотками в семь утра и бодро хуячили ими до полдевятого.


И вот пока они это делали, и спать было невозможно, мне такой вот пришёл на ум вопрос.


Представьте, что человек абсолютно изолирован от мира. Ну типа сидит в одиночной камере безвылазно или там я не знаю. Вопросами пропитания, соответственно, он тоже не озабочен, и ваще делать ему абсолютно нечего. И есть у него только книга "Курс дифференциальной геометрии и топологии" за авторством Мищенко и Фоменко. При этом человек закончил ну вот, допустим, полные десять классов и больше нихуя.


Так вот мне интересно, в итоге он раздуплит всю эту науку или недостаток первоначальных знаний не даст ему такой возможности? И если таки раздуплит, то за какой, как вы полагаете, срок?


Вот если этому щщасливчегу оставить вместо фоменковской зауми, например, "Механику сплошной среды" Седова, то он уже через год будет в ней шарить лучше самого Седова (да, я знаю, что Седов умер, спасибо), это мне очевидно. Ну ладно, пусть через два года, если он полный долбоёб.


При этом книжка про дифференциальную всю эту поебень -- тоже не бог весть что такое, но всё же она использует определённый математический аппарат, подразумевая, что он четателю уже известен, в отличие от седовского двухтомника, где всё прям с нуля и который можно четать как беллетристику.


К стате, чё я так прицепилась к этой книжке Мищенко-Фоменко. Я по ней готовилась к экзамену по этой самой геометрии, помнится. Ну и там был ряд вопросов, про которые я хоть убей не понимала, откуда что берётся, хоть сто раз прочетай. Ну то есть написано много какого-то тензорного шлака на стопицот строчек, а потом -- "таким образом, всё получается заебись".


Ну и забила я на них хуй, и, конечно, вытянула как раз _такой_ белед собссно на экзамене. Ну делать нечего -- я перепесала все эти стопицот строчек из этой самой книжки на листочег и _молча_ показала экзаменатору. Молча -- это чтоб лишнего не спизднуть, сами понимаете, когда в душЕ не ебёшь чё это такое, то всегда лучше помолчать.


Экзаменатор спросил -- что это? Я говорю -- вот, это доказательство вот этого вот утверждения. И дальше молчу. Ну и чувак честно разбирался во всей этой канители минут дваццать, а потом радостно сообщил, что там ошибка! Ну я, конечно, как-то там выкрутилась, чёта такое понапездела про сферы с ручками и без оных, вобщем на "оценку" сдала.


Но вот то, что Мищенко и Фоменко мало того, что нопесали для меня всё непонятно, да ещё и _ошиблись_ именно в том месте, которое мне понадобилось, этого я им не прощщу. Точнее, нащщот Мищенко я точно не знаю -- вдруг он уже помер, -- а вот Фоменке не прощщу.


А на вопрос мой всё-таки ответьте. Мне интересно, как вы думаете.


Клава П.

У меня прямо под окнами транслируется из автомобильчега какая-то дискотека девяностых. Хотя, может, конечно, это вообще концерт Стаса Михайлова. Да и какая нахуй разница. Приходите -- попляшем.


Вообще вот этот вот дом напротив, куда выходят все мои, извините, четыре окна, он прям в высшей степени прекрасен. Не так давно около крайнего подъезда ввечеру _ругались_ два престарелых армянина. Громко ругались. Долго. Я даже на балкон вышла глянуть -- не будет ли драки.


Какое там. Они спокойно стояли на расстоянии полутора метров друг от друга и ругались. Минут пятнадцать, чтоб не спездеть. А потом так же резко закончили мероприятие и куда-то  съебались. Не иначе, в азербайджанский ночной клуб "Гусар" который там дальше по улице в соседнем доме.


А ещё тут на раёне есть чУдная компания любителей медленного, ну такая _устойчивая_, человек из трёх. В смысле, что я их время от времени встречаю разным составом, но вот эти трое -- прям _костяк_. Они все так и сквозят этакой вот _вечной молодостью_, хотя на вид уже, конечно, не представляется возможным определить, сколько им лет.


Чуть менее года назад я внезапно встретила их в компании очень молодой девушки с большими коровьими глазаме и длинными красивыми волосаме. Мне даже жалко её стало на мгновение. Но, конечно, Дарвин бы мою жалость не одобрил, поэтому я очень быстро забила на это жутковатое зрелищще хуй и забыла о нём.


А тут на днях видала её опять. В магазинчеге местном чурбанском. Не с _костяком_, правда, с подругой. Но там уже всё нормально. Идёт, тыкскыть, верной дорогой и, не исключено, уже почти пришла. Мертвечиной пахнет, по крайней мере, уже.


Так что у нас на раёне интересно. Можно наблюдать за жизнью окрестных персонажей, оставаясь практически незаметной. Ну типа ходишь тут по своим делам и палишь за всеми. Вот если б у подъезда поставили лавочку, можно было б ещё свои _впечатления_ излагать. Делиться там типа с заинтересованными лицами.


-- Ленка-то с первого этажа, проститутка, вчера полночи на окне курила сидела!
-- Ладно Ленка. Вон нерусские с третьего подъезда намедни чуть под машину не попали всей семьёй. Светофор-то на переходе нынче не так переключается, как на той неделе, а они и не знали.
-- А эта паразитка с того дома, видали, свою собаку к нам в сквер гадить приводит! Я ей уже яду там положила.


Ну и всё такое. Всюду жизнь, да.


Смотрите по сторонам. Остерегайтесь подделок.


Клава П.

Как вам всем известно, я фотограф от слова "хуй", поэтому никогда не выкладываю никаких фоточег кроме случаев, когда надо было запечатлеть какой-нить редкий факт уебанства или, наоборот, чего-то в высшей степени прекрасного, а также собственного ебла и ёбел своих неотразимых собачег.


Но вот посещщая МАКС-2011, я долго и упорно толкалась у А-50 и таки сделала фотокарту, где видно что-то, помимо ёбаных зонтов.


Вот смотрите:



[показать]


И не то чтобы я думала, что вы все никогда в жизни не видели А-50 и ни за что не найдёте его изображений в интернете, если вдруг возжелаете увидеть. Просто я прям вот хотела вам его показать. Не фоточку из интернетов, а вот типа я вам показываю как будто что-то своё.


Вот тут про него всякое там написано: http://www.aviaport.ru/directory/aviation/a50/


А оно совсем чучуть всё-таки моё, потому что вот эту вот грибообразную штуковину придумал мой дедушка. Ну не то что сел такой, въебал писят грамм и придумал. А _разрабатывалась_ она под его чутким руководством. Он за неё получил две госпремии ещё при Советском Союзе. А потом ещё одну получил, уже при Ёлкине, но вот тут я точно не скажу -- за этого же "Шмеля" или за что-то ещё.


Очень был крутой чувак. Иногда мне казалось, что он знает буквально _всё_. То, что я по сравнению с ним -- дебил безголовый, это даже и обсуждать неинтересно, но вот я реально не знаю ни одного человека, который бы столько знал и его бы на самом деле всё это интересовало. 


Я до сих пор помню, как мы с сестрой в детстве приезжали к бабушке с дедушкой и разгадывали кроссворды. Не этот вот нынешний пиздец "Как зовут певицу, которая считается примадонной отечественной эстрады?", а реально адские забористые из вот таких вот _сборничков_ с мелкими клеточками. Мы обкладывались атласами СССР и мира, энциклопедиями, словарями какими-то и искали все эти левые притоки Енисея и советских академиков, героев соцтруда.


Мой дедушка был настолько чудовищно идеальным человеком, что у меня, наверное, всю жизнь будет комплекс неполноценности. В детстве мне говорили, что дедушка на работе строит самолёты -- ну вся же эта канитель была секретная и всё такое. И я тоже тогда мечтала, что вырасту и буду строить самолёты. Но самолётостроитель из меня получился сами понимаете какой. Даже худший, чем фотограф, если вообще такое может быть.


Дедушка умер через год после выхода на пенсию и через две недели после своего дня рождения. В семьдесят шесть лет. На его плите в Ваганьковском колумбарии выгравирован самолёт А-50.


На моей плите можно будет смело гравировать залупу и надпись "Здесь покоится человек -- пустое место". Вот такое вот вырождение поколений.


Доброго вам вечера.


Клава П.

Милиция на стадионечеге продолжает меня радовать. Я-то думала, что после того, как я уволюсь, она меня начнёт огорчать -- ну как всех, кто в своих журнальчегах по этому поводу сопли на кулак мотает, -- а нихуя.


Сегодня я специально оставила дома все зажигалки и взяла с собою спички. Ну зажигалки же _нельзя_!


Хуй там ночевал. На зажигалки всем нынче внезапно стало абсолютно насрать. На первом кордоне тётя-милиционер просто рассмеялась мне в лицо на _моё_ предложение показать ей, чё у меня в сумке. На втором аналогичная тётя заглянула туда весьма формально, безо всякого интереса.


А на входе непосредственно на сектор я как раз со своею жалкой сумкой вызвала массу интереса со стороны уже дяди-милиционера. Из второго оперполка был дядя, если я не ошибаюсь. Он засунул мне в сумку своё ебало, увидел там _книшшку_ и попросил её вытащщить, чтоб ему удобнее было смотреть, чё там ещё есть. Там помимо ключей и пачки сигарет ниболта не было, так -- вы представьте -- он попросил у меня дать ему в руки _книгу_. Я, конечно, не возражала.


-- Чё, любите четать? -- спросила только. И уточнила -- Это про войну, очень интересно.


Но он её четать чёта не стал и даже на заголовок и фамилию автора не посмотрел, Он её _пролистал_. Думал, наверное, что это муляж. И там внутри выпилен уютный контейнер под банан для Жоаозиньо.


При этом в наружном кармане той же сумки у меня уже два месяца ваялется шомпол от ПМа -- с работы спиздила при увольнении, а выложить всё никак не соберусь, -- а в кармане куртки по практически аналогичной причине недели две тулится бумажный свёрток с _гвоздями_. Десяточка, вощемта кагбэ например. 


Не знаю, можно ли всё это проносить на сектор. Меня никто не спросил даже, нахуя мне всё это. А я уже заранее пыталась придумать какие-то достойные ответы. Не придумала, конечно, ничего. Слава богу, что не понадобилось. А то имела бы бледный вид.


Я ваще частенько имела ранее бледный вид на всяких досмотрах из-за привычки носить в карманах всякую шнягу. Том Сойер бы от зависти умер, если б видел всю эту бессмысленную дрянь.


Лучшие моменты общения с досматривающими я, помнится, пережила в период ношения в кармане _щщасливого_ болтега на тринаццать, и позже -- когда тоже с какими-то языческими целями таскала гнутый рожковый ключ десять на двенаццать. Ну вот _талисманы_ такие у меня были.


И не то чтобы всё это какие-то прям _запрещённые_ к обороту на территории Российской Федерации предметы. Просто вот эти вот вечные диалоги немного утомляли:


-- А это у Вас что?
-- Гаечный ключ.
-- А зачем Вы его с собой носите?
-- На всякий случай. Мало ли гаек на десять или двенадцать встретиться может по жизни.


И всё в таком же духе.


А тут шомпол и свёрток с гвоздями. И никому не интересно. Тоска.


Вот ещё что. Я в переходе у метро купила индийские палки-вонялки за восемист рублей. Вот они вызвали подозрения. Меня заставили их вскрыть и продемонстрировать. И спросили ещё, зачем я их взяла на матч. Странно, что не потребовали поджечь, чтоб убедиться, что они не сдетонируют. Ушлые все пиздец прям в этой вашей милиции.


Ну а так-то всё хорошо. Если б ещё Денис Глушаков на вратаря не выёбывался не по делу, всё было б и вовсе отлично.


Спокойной ночи.


Клава П.