Полезла щас смотреть телепрограмму НТВ на предмет сегодняшнего пиршества футбола.

Сайт у них, не скрою, странный, но не о том речь. Пиршество футбола в программе обнаружилось в 23.30 час., а ниже я краем глаза заметила передачу "Коварный наброс".

При ближайшем рассмотрении она оказалась передачей "Квартирный вопрос". А я-то уж подумала ученья идут бог знает что.

Тем не менее, меня весьма беспокоит, откуда в моей голове вообще взялось слово "коварный" и почему оно лезет поперёк всех прочих, когда надо по-быстрому слепить слово на основе нескольких букв и буквосочетаний.

Помню, как-то лет уж десять назад у меня внезапно слегка отказал мозг. Ненадолго, слава богу, но было, тем не менее, неприятно. Так вот уже _после_ я возлежала на диванчеге и четала книгу. Книга была какая-то нормальная, для правильного быдла, что-нить вроде "Слепой против Бешеного". Поэтому поначалу особых проблем у меня с нею не возникало.

Пока в тексте не встретилось слово "ментальный". А мозг ещё не совсем пришёл в себя, и вот я смотрю на это дебильное слово и _не могу_ его прочетать. Потому что добрый, но пока ослабленный ударами судьбы мозг, услужливо подсовывает мне ровно одно слово: "цемент". И всё.

А я ведь вижу слово прекрасно и понимаю, что это -- явно не "цемент". А какое? "Цемент" -- с циничным спокойствием отвечает мозг. Мне стало не по себе, и я закрыла нахуй эту книгу. 

Так что, я вот щас так подумала, слово "коварный" -- это ващета большой шаг вперёд по сравнению с "цементом". Так что не буду выёбываться, а буду лучше радоваться.

Ну а вы будьте бдительны. На всякий случай. А то тоже отоварит однажды какой-нить ёбаный боксёр по затылку, и останетесь с "цементом" вместо "ментальности". Хотя ещё неизвестно, что хуже.

Клава П.

Вчера внезапно на пустом месте испытала огромный прилив бодрости и жизненных сил.

Один товарищ в ходе нашего с ним вечернего путешествия по пробкам на автомобильчеге завёл со мной беседу о разрешении на гражданское оружие. В частности, о сроке, на который оно выдаётся.

Ну и я, поскольку точно не помню, решила справиться собссно в своей бумажечке на эту тему. А я же, как известно, ленивое говно, поэтому бумажечку в своё время ламинировать не стала, а просто упихала её в бумажник со всеми прочими документами.

И вот достаю я её и радостно вижу, что действительна она до 13 октября 2011 года. Была.

Тут передо мной как живой встал образ одного кировского гения, который с аналогичной внезапно закончившейся месяц назад лицензией пошёл в милицию узнавать, как же ему теперь быть, и оружие с собой захватить не забыл. Так ему тут же вкрячили штраф, оружие изъяли и сказали, что ващета испытывают горячее желание повесить ему два-два-два, но, так уж и быть, не будут, потому что лень.

У меня даже мгновенно созрел план прийти к ментам и сказать им, что ровно в день окончания лицензии я затолкала пестег в свою домашнюю сталеплавильную печечку, где и уничтожила, поэтому им теперь нечего мне предъявить. Хороший план, согласитесь.

Вощем, только в тёплой и располагающей домашней обстановке, разглядывая эту ёбаную бумашшку под лампой, я осознала, что год там, на самом-то деле, указан 2014-й, а моя лень, моя тупость и мои слепые глаза когда-нить таки обеспечат мне экспресс-маршрут на тот свет.

Зато сколько же было радости! Вы себе представить не можете.

Ещё вчера в Москве весь день шли танки по Кутузовскому проспекту, а вечером в центре ОМОН распылял слезоточивый газ. Да. О первом мне сказал один мужик, а о втором -- одна баба. Как тут не поверить-то?

Жизнь хороша. Уж я-то знаю.

Клава П.

Как-то раз в 98-м году я поступала в свой уютный институтег. Поскольку я дуб, то поступление давалось мне из рук вон хуёво.

Когда я с изумлением узнала, что сдала письменную математику на какой-то пристойный балл, то пришлось бежать домой, высоко подбрасывая колени, чтобы осилить к следующему экзамену выучить всю математику устную. Ну до этого я просто клала на неё хуй, так как чё зря корячиться -- письменную-то всё равно не сдам.

А тут вон чё.

К стате, в той самой книжонке, по которой я готовилась, я впервые -- да, пожалуй, и в последний раз -- в жизни прочетала слова "секанс" и "косеканс". Немыслимая хуйня, я щщетаю, эти вот функции. Абсолютно никому не нужная поебень. 

Ну так вот. До вечера я прозубрила всю эту муть, а потом меня отпустило чувство эйфории, а накрыло, обратно же, чувство похуизма и ненависти к миру. Со мной в те годы такое бывало регулярно.

Тогда я бросила к хуям свой этот учебник и поехала пить пиво в раён ст.м. Белорусская, где в те годы мы частенько предавались безобразному пьянству у памятника товарищу Белорусову с последующим посещением местного отделения милиции. То есть, ващета мы в тех краях собирались в спелеоклубе, располагавшемся неподалёку, где час-другой с умными ёблами песали какие-то раскладки к предстоящей экспедиции. Но потом всё равно шли бухать.

Так вот. В тот дивный вечер, в ходе распития спиртных и слабоалкогольных напитков, а также хаотичных перемещений по раёну, я набрела на палатку с _аудиокассетами_. И -- поскольку на следующий день меня опять ожидала ёбаная зубрёжка -- я решила купить себе кассеты с _рэпом_.

Ну мне внезапно показалось, что тупое вбивание в голову всякого дерьма отлично должно пойти под вот такую вот, с позволения сказать, музыку. Подобное со мной происходило впервые, поэтому я не знала ровным счётом ни одного исполнителя в указанном жанре. Так что я подошла к тётеньке за прилавком и сказала:
- Дайте мне две кассеты с рэпом. Любым.

И тётенька совершенно спокойно протянула мне две кассеты Боба Марли.

- Это мне зачем? -- наивно поинтересовалась я.
- Так Вы же рэп просили. Вот вам рэп. Видите же -- негр нарисован, -- уверенно ответила тётя.

Я вежливо отказалась и купила таки искомый рэп, впрочем, он закономерно оказался полным говном и пользы мне никакой не принёс.

Это история без сюжета и без морали. Как уже, наверное, заметил пытливый четатель.

И не про выборы. Что уж ваще ни в какие ворота. Простите.

Тем временем наступление минусовой температуры добрые синоптики ежедневно переносят _ещё_ на день вперёд, так что в один прекрасный день я всё-таки утону, видимо, в грязи. Будет очень жаль, потому что буквально вчера мною был приобретён новый красивый унитазный круг, и я даже не знаю, сколько времени ещё мне понадобится, чтобы в полной мере насладиться _обладанием_.

Да, нам, нищебродам, хорошо. Много поводов для радости каждый день.

Чего и вам желаю. Не нищебродства, а радости. Хотя какого хуя?.. Ну ладно.

Пака-пака.

Клава П.

Мне сегодня приснилось, что у меня на окне зацвела, блядь, сирень. И ладно бы она просто тупо зацвела, так ведь я -- во сне -- собиралась нопесать об этом в жежешечке.

Ну раз уж в реальности никакой сирени чёта нету, то пусть хоть пост будет. Таким образом, мой сон был вещщим на писят процентов.

Впрочем, на днях мне и вовсе снилось, что я пешу программу на С++. Так что пусть уж лучше сирень.

А вас всех с вашими мудовыми рыданиями по госдуме я видела в гробу. Вы там весьма органично смотрелись, должна отметить.

Всех поздравляю с началом рабочей недели. Живите щщасливо, позвоните родителям, ну и ваще.

Клава П.

Настроение сейчас - кровяная колбаса

Добрый вечер, мои маленькие больные друзья.

Хочу немного рассказать вам об очевидном. Не всё же учительницам природоведения напрягаться. Надо когда-то и мне.

Я много четаю интернет. Вы тоже много четаете интернет. В частности -- дорогую нашу любимую жежешечку.

И что же мы с вами наблюдаем? _Никто_ в жежешечке не слушает Филиппа Киркорова. _Никому_ в жежешечке не смешно от шуток Евгения Петросяна. _Все_ в жежешечке презирают Дом-2.

Аккуратно, чтобы не повредить крайнюю плоть, возвращаемся в реальность. На концертах Филиппа Киркорова и Евгения Петросяна -- аншлаги. У "Дома-2" самые охуенные рейтинги. Выше популярность только у вино-водночных отделов в магазинах.

А мы с ваме включаем интернетег утром, выключаем вечером, и полный рабочий день четаем про "попса-отстой", "Путин-вон из Кремля", "Навальный-наш копетан" и всё такое прочее. При этом сто с хуем мелеонов человек в России знать не знают ни о чём подобном. Они приходят со смены вечером, ужинают под нольпять, хохоча от искромётных шутог Сергея Дроботенко.

Так чё? Что, вы говорите, называется зомбоящщегом?

Друзья, возьмите себя в руке. Жежеша имеет с реальностью примерно столько же общего, сколько интеллигенция с народом. То есть -- нихуя.

Доброе, вощемта, утро. Приходите иногда в реальность. Она, может, не очень рукопожатна, но она -- есть. Поверьте мне.

Клава П.

Я считаю, пришла пора смастерить из молочного пакета кормушу для птиц.

Ну вот не знаю, как вы, а я прям вот чую -- самое время. Охуеть у меня интуиция работает, э?

Так вот расскажите мне, кто знает, про плюсы, минусы, подводные камни _корм_. Чё класть-то туда? А то положу отбивную с картошкой, а вдруг они жрать не станут?

Я где-то краем уха слышала, что семки подсолнуха наши избирательные пернатые друзья весьма ценят, но, во-первых, хуй его знает, где я это слышала и от кого, а, во-вторых, я не уверена, что жареные семки из пакетиков им подойдут.

Вощем, поскольку яндексам в таком важном деле верить нельзя, я всецело рассчитываю на вашу помощь. 

Жду ваших _советов_, одним словом. Редкий случай, спешите воспользоваться!

Юный натуралист
Клава П.

Небывалый скандал разразился намедни в мекке русской интеллигенции -- городе Санкт-Петербурге, докладывают с мест наши специальные корреспонденты в сообщениях с пометкой "Молния".

Оказывается, на выставки каких-то там картин -- ну, не то чтобы прям _картин_, а современного искусства, короче -- ходит какой-то мужик и ест там бутерброды, которые раздают в рамках фуршета-буфета!

Вы уже шокированы? Дальше -- больше. Ещё несколько бутербродов он уносит с собой! А власти скрывают Но, слава богу, его раскусили и теперь художники призывают всех завидевших злоумышленника на какой-либо выставке клеймить его "фуршетчиком" и изгонять с позором.

Самое удивительное в происходящем, что, по свидетельствам очевидцев, а также согласно выложенным разоблачительным фотографиям, этот дядька честно смотрит все картинки, что там на стенках поразвешаны -- ну я вот не осилила бы их даже за келограм бутербродов, например, -- участвует во всех каких-то там дискуссиях и даже посещает поэтические вечера, что само по себе парадоксально.

Более того, клеймящщие его на чём свет стоит художники (от слова "бутерброд") так увлеклись, что заклеймили нещщасного мужика даже на выставке, где никакого фуршета с бутербродами не было в принципе. То есть ваще. И он такой пришёл -- траливали -- картинки посмотреть, а тут на него с улюлюканьем бежит питерская интеллигенция: Пошёл нахуй, грязный фуршетчег, мы тебя рассекретили!

Представляю, как он, наверное, охуел. Приходит на выставку, где нет фуршета, и изгоняется оттуда под предлогом того, что пришёл на неё ради фуршета. Питерская логика, бета-версия. К ней, видимо, надо долго привыкать, желательно путём полного погружения. Кто выплывет после такого погружения -- тот достоин.

Леденящие душу подробности и не менее леденящие душу каменты можно зазырить вот тут вот: http://soamo.livejournal.com/4473090.html

Если кто вдруг не ленив, то может сходить там по всем ссылкам и проникнуться творящимся в некогда культурной столице беспределом. Я уверена, что этот мужик наверняка приезжий москаль, потому что у истиного питерца безусловно отсохло бы _всё_, попытайся он схарчить бутерброд на фуршете. Потому что все настоящие питерцы знают, что бутеры на этих выставках предназначены для субтильных барышень -- местных студенток художественных училищ -- и являются единственным способом для них не отбросить коньки от голода.

В каментах к посту можно увидеть значительное количество искренне изумляющихся людей с вопросами -- Вам чё, бутеров жалко? И бурю гнева в ответ со стороны тех, кто _понимает_. Такое впечатление, что эти ёбаные тарталетки лично их печенью фаршировали. Или даже мозгом. Что более вероятно.

Ниже Вы можете посмотреть _картину_, например, и сказать, за сколько бутеров Вы лично пришли бы на выставку, где демонстрируется подобное.

[показать]

Спасибо за внимание к нашей художественной страничке.

Будьте бдительны! Фуршетчики повсюду!

Клава П.

Я сегодня чёта молодец.

Взяла и купила в могозине минералку, которую кто-то до меня уже пил. В том смысле, что, как обнаружилось впоследствии, она была открыта и даже неплотно завинчена.

Ну, так-то нормальный повод протереть полку холодильника. Другого ещё пять лет может не случиться. Повода, а не холодильника. Впрочем, обоих может не случиться. Неважно.

Небольшая проблема заключается в том, что минералка -- это Ессентуки-17. Я не уверена, что выдохшаяся нахуй она так же хороша, как была изначально. Не, ну понятно, что если будет ваще никак, то я её могу выкинуть и успокоиться. Но всё-таки.

Ну или вот вдруг из моей бутылки бомж отхлебнул из горла, например? А потом закрутил пробку как смог, да и поставил бутылку назад на полку. Хотя, если вспомнить, как я Питере покупала водку у бабулек на Московском вокзале, и водка эта была в пластиковой таре от напитка системы "Буратино", то придётся признать, что меня тогда подобные пустяки не волновали, хотя там, полагаю, речь шла даже не об "отхлебнул", а о "сколько раз".

Так что бог с ним. Не буду думать о всяких глупостях.

И вы. Не думайте. О глупостях. Пожалуйста. Ну -- по возможности, конечно.

Клава П.

Чёта погода меня восхищает, граждане, всё больше. Каждый день -- по два, хочу заметить, раза -- мы с Максимычем и Руной возвращаемся с традиционных моционов по уши в дерьме.

У меня была шальная идея внезапно убраться в квартире сегодня, но чёта я как-то вот думаю, что при существующих условиях это совершенно ни к чему. Ну, в принципе, и ладно. Поживу так. Мне не впервой же.

Вчера вечером я вновь собрала урожай из-под Мэйсонова дворника. Флирт и знакомства в этот раз меня щщасливо миновали, но зато досталась _агитка_.

Я как раз недавно при просмотре очередных чудовищно унылых _дебатов_ под коньяк очень сетовала на то, что все партиии забили на мой избирательский (изибрательный?) голос и совершенно не желают меня агитировать. И вот -- господь бог Григорий Явлинский услышал мои молитвы. Я оказалась счастливым обладателем агитационной листовки очень приличного качества -- чуть не сутки провела под дождём, а её вполне ещё можно четать -- с лозунгом "Россия требует перемен! Мы вернём вам надежду!" от российской объединённой демократической партии "Яблоко".

Поскольку, как это ни удивительно, такую листовку положили под дворники всей парковке, то некоторые мудаки и пидорасы повыкидывали их прямо на газон. Даже скажем так -- многие поступили подобным образом. Так вот я порицаю этих блядей, так и знайте.

Ну так вот. Агитка. На обложке красуется собссно мой благодетель с таким выражением лица и таким жестом, как будто мы уже с ним въебали по три стакана и закономерно перешли к стадии "Пойдём выйдем".

Внутри всё очевидно. "Яблоко" -- единственная подлинно демократическая партия на этих выборах, которая никогда не обманывала избирателей, что неудивительно, ибо у неё, по-моему, и случая не было чёта где-то порешать.

На соседней же страничке упомянуты -- куда ж без них -- "жулики и воры", которых в партии "Яблоко" нет. Также там нет олигархов, людей из шоу-бизнеса и спорта. Зато есть экономисты, юристы, аналитики, учёные и специалисты по управлению. Уж кто-кто, а юристы с экономистами получше нас с вами знают о нуждах народа. Ну получше меня, это точно. 

"Случайные люди не могут и не должны управлять государством!" -- сообщается ниже. Вообще странно, они так себя ведут, как будто действительно собираются каким-то государством управлять. Слава богу, что не тем, в котором мне пощщасливилось жить.

Ну и дальше всем предлагается рассмотреть ряд утверждений. Надо по каждому выбрать "да" или "нет". Итак, соберитесь:

- Я хочу, чтобы государство мне не мешало.
- Я считаю, что я должен иметь равные права со всеми, включая президента.
- Я не отдам то, что принадлежит мне по праву, и буду защищать свои интересы до последнего.
- Я сам в состоянии разобраться, за кого голосовать, и сам могу выбрать достойных.

Всё. Можно оправиться и закурить. Если вы согласны с этими утверждениями, значит, вы полностью разделяете ключевые демократические ценности и убеждения партии "Яблоко".

Это не я придумала, это тут так написано. 

Так что очень хорошо. Если вы против всего плохого (включая спортсменов) и за всё хорошее -- голосуйте за "Яблоко". Они тоже такие.

Все на выборы! Ура!

Клава П.

Поскольку мой возраст стремительно приближается к пенсионному, то я начала осваивать подобающие занятия. А то вот так в один прекрасный день проснёшься да и поймёшь, что нихуя не вписываешься в, извините, _тренд_.

Так вот на днях -- то ли в субботу, то ли в воскресенье -- я, знаете, аккуратно похмеляясь белым сухим вином (тоже, к стате, нездоровая хуйня какая-то), вдумчиво смотрела в окно. Часа, чтоб не спездеть, полтора.

Ракурс у меня тут, конечно, невыгодный. Самое интересное -- это когда окна выходят на какой-нить там типа сквер с лавочками. Потому что, как мы все понимаем, все основные события двора и раёна происходят именно на этих самых лавочках. Есть более брутальный вариант -- окна, выходящие на вход в круглосутошный магаз с бухлом, но там события всё-таки довольно однотипные происходят. Не дают, то есть, пропитаться народным духом как он есть.

Так вот, у меня окна выходят на дорожку. На  маленькую такую дорожку, где могут при желании разъехаться два небольших автомобиля, например, и на стоящий напротив дом -- со стороны его подъездов.

Ну что я вам могу сказать по результатам наблюдения. Какой-то хер все эти полтора часа стоял на краю этой дороги, пил Ягу, курил и всё время звонил куда-то. Я так решила, он к проституткам приехал.

Нормальные проститутки, за двепицот часег которые, они же как делают -- адрес дают, но без квартиры, например. Или соседний дом называют -- ну это зависит от того, куда окна выходят. И палят потихоньку -- кто чего. А то жизнь-то сейчас сами знаете какая пошла. Опасная.

Ну и человек приезжает такой, весь траливали разогретый на шарнирах, звонит, а его начинают морозить. Сначала трубку не берут, потом хуйню несут всякую про "подожди пять минут, мне надо открыть шампанское и разложить на блюде устриц", потом дают неверный номер подъезда, потом типа "ойой, мы ошиблись" -- это вот всё, если человек им не понравился чем-то, ну подозрительный он, и надо выяснить, нет ли с ним десяти его дагестанских друзей, например, ну или не менты ли это часом приехали навестить честных тружениц с коррупционными целями.

А потом я подумала, что он, может, приехал купить героину чучуть, а барыга трубу не берёт или отказывается продать вдруг под надуманным предлогом. С барыгами с этими тоже опухнешь. Чуть не по три часа приходится из себя на морозе идиота изображать, бывало. А потом на выходе -- то веса не хватит, то ещё какая-нибудь хуйня.

В общем, я окончательно уверилась, что где-то там в этом самом доме напротив имеет место быть явный притон. Щас, думаю, он зайдёт наконец в какой-нить подъезд, тут-то я и пропалю всё. Ну лифтов же нет -- всё видно через окна лестничных клеток, включая то, в какую квартиру он зайдёт к блядям или из какой двери выскочит барыга в трениках ему навстречу.

Ну а потом какая-то сволочь позвонила мне в телефон -- ошибившись, конечно же, номером, -- я отвлеклась буквально на пару минут, и мужик исчез. Только банка от Яги на парапете осталась.

Так что придётся мне на ближайших выходных снова смотреть в окно, другого выхода я не вижу. 

Узнаю где притон -- расскажу вам.

Без шапки на улицу не выходите. А то простудитесь. Зима же ж.

Переживаю за вас.

Клава П.

Сегодня, конечно, не мой праздник. Настолько не мой, что я героически ничего не песала о нём весь день и сломалась только за полчаса до его окончания.

Если вдруг меня четают люди, которые до сих пор работают в милициях -- ребята, это ваш праздник. Спасибо, что вы есть.

Щас вот я впервые с момента увольнения испытала какую-то ностальгию по службе. И вспомнила это волшебное ощущение -- что какой бы ты ни был бы уебан, какой бы хуйни ни наделал сдуру, за тобой всегда есть твои товарищи, которые сначала тебя отобьют и нальют стакан, а уж потом навешают богатых пиздюлей.

Наверное, это были мои лучшие семь лет жизни. Ни о чём не жалею. Горжусь, что имела отношение к. 

Ура.

Клава П.

Чёта я не пойму. Уже почти три часа дня, а в ленте ни одного крика о зарезанных на глазах у изумлённой публики баранах.

Я правда, врать не буду, и раньше не видела, чтоб их на улице резали -- вот как паслись два барана на улице Подольских курсантов, видела, а чтоб резали, не встречала, -- но много слышала об этом и лицезрела ежегодно в ленте фотокарты, сделанные очевидцами.

Ну я подумала, что все ленивые, на улице чуть не минус десять -- хотя по ощущениям погоды прекрасны, к стате, сходите ознакомьтесь хоть, -- ну вот никто и не пошёл празнег баранов смотреть и фотографировать для меня чего-нибудь леденящее душу. Полезла в Яндекс, а там пишут, что баранов в этом году на улицах Москвы резать _запретили_. Ну вот типа и не режут теперь.

Так я вот чё думаю. А может, им и людей резать запретить? А то крики, митинги, марши, а надо-то всего ничего -- запретить. Сказать -- не надо, уважаемые друзья, резать людей на улицах Москвы (ну, это для начала -- лично мне наиболее актуально просто -- а там уж можно и развить до прочих городов), и стрелять в них не надо тоже. 

Лепить из пластилина, сказать им, можно, вышивать гладью по шёлку -- тоже, подлёдный лов так и вовсе приветствуется. А резать людей -- ну ни к чему это.  

И они такие сразу все -- а, ну ладно. И не будут.

Неужто не приходило никому в голову такое простое решение?

У меня, к стате, с 2009-го года курбан-байрам тоже празнег. Празную, что в этот великолепный день два года назад бог чудом уберёг меня от тюрьмы. А одного правоверного -- от могилы. Второе, впрочем -- просто побочный эффект первого, я так думаю.

Вощем, выпейте там за меня.

Клава П.

Наконец-то мне улыбнулась удача -- принесли новый номер журнала "Флирт и занкомства".

Там всё как всегда хорошо. 

Вот, например, Элина пишет: "Осторожно, руками не трогать -- легко возбуждаюсь!!! Приглашаю в гости потрогать!". Ты бы уж определилась, Элина. То ли трогать, то ли не трогать, в самом деле.

Конечно, логика -- это вообще не самая сильная сторона авторов. Объявление от Инессы гласит: "Порадуйся за меня! У меня все очень хорошо!" и телефон. Наверняка, ей ежедневно поступает масса звонков с поздравлениями.

Вот ещё хорошее: "Приглашаю к себе! Кошек и собак не держу! Аллергию не вызываю!". Причём тут кошки с собаками? Почему не упомняуты попугаи и свиньи? У многих ли аллергия на блядей? Очень, очень много вопросов.

А вот Виолла 28 лет, будучи сама негрилой, явно напрашивается на ст. 282 УК РФ: "Центр. Приглашаю русских". Вот так вот понаедут из Африки и разжигают тут, панимаеш.

Удивляют такие характеристики блядей, как, например, "умная" или "честная". Скажите, пожалуйста, это действительно важно?  Судя по этому журналу, в каждом втором борделе собираются на библиофильские симпозиумы доктора наук и членкорры Академии наук.

Я, к стате, ни одной умной проститутки не видела. Правда одна вот, помню, в свободное от ебли время штудировала учебник по психологии, а в объяснении указала, чтто учится в каком-то там Гуманитарном университете, но когда судьба снова свела нас с нею примерно через полгода, учебник был всё тот же. Так что она, может, была и умная, но четала пиздец как медленно.

Но на первом месте в моём личном топе, конечно, фотография огромной жопы с подписью "Супер попочка! Она хочет познакомиться. Звони!". Очень интересно, если позвонить, _она сама_ ответит?

Отдельным пунктом программы идут объявления читателей. Некоторые четатели как будто бы адресом ошиблись. Или пытаются нехитро всех наебать. Один "молодой человек 35 лет" жаждет через этот журнал "познакомиться с девушкой для серьёзных отношений и создания семьи". Обречён на успех, я уверена. Если повезёт -- может, даже женится на той геганской супер-попочке из прошлого абзаца. 

Другой "парень 24 года" предлагает "скрасить вашу ночь приятной беседой", а также "любит московские ночи". Не понимаю, в чём тут подвох. Наверное, чтобы он скрасил ночь беседою, нужно сначала оплатить ему билет из Саратова непосредственно в эту самую московскую ночь.

Ну и сегодняшний чемпион: "Милый, мягенький и пушистый котик 40 лет 183/120/18, ищет кошечку от 40 лет и выше для и/о на её теретории и долгой взаимной дружбы. Люблю всё". (с) Мягенький котик 40-лет, который любит _всё_ -- это ли не мечта? Жаль, я по возрасту не подхожу. К стате, что такое тут "18"? Опять какой-то фашизм штоле? *в недоумении*

Сверху каждой страницы -- шутки юмора типа "Существуют ли таблетки от голода? -- Да, называются котлеты!" *аххахахахахаха" и советы вроде "Если не удаётся соблазнить её -- дождитесь ноября. Вопреки всеобщему мнению, пик сексуальных желаний у женщин (как, впрочем, и у мужчин) наступает не весной, а в ноябре-декабре". Надеюсь, вам всем это очень поможет.

И в заключение -- авторская рубрика моего любимчега З.Ф. Елдовского. Сначала там опубликовано письмо от Эдуарда 38 лет, заканчивающееся следующим образом: "Флирт и знакомства рулит, хороший журнал, много от него пользы и удобно!". Много пользы, Эдуард, это ещё слабо сказано. Пользы от него реально дохуя. 

А дальше целая страница "Советы охотника". После таких рубрик хочется завернуться в три слоя паранджи, залезть под диван и там умереть. Потому что стоит какой-нибудь идиотке выйти на улицу или, не дай бог, с кем-то поговорить -- всё. Сразу ясно, что она пиздец как хочет ебаться -- похуй, с кем, -- прям вот с трудом сдерживается.

Самые очевидные признаки желания немедленной ебли:

"Ещё один сигнал -- руки вверх. Закинула за голову, или -- жестикулирует. Показ интимной зоны, подмышек. Это означает -- "Я хочу тебя!". Конечно, жестикулировать подмышками наружу -- это надо ещё постараться, а что он хотел сказать про показ интимной зоны в ходе жестикуляции, я вообще не знаю, но суть ясна. Жестикурлирует -- хочет ебаться. Что ещё надо.

"Посмотри, как она держит ноги во время разговора. Носок стопы, направленный на собеседника, свидетельствует об интересе. То же самое означает ладонь, которая подпирает её подбородок, если пальцы направлены к оппоненту. Периодически закидывает ногу на ногу. По-моему, всё предельно ясно. А ты не замечал?". Дорогие женщины. Следите за собой. Разговаривая с мущщиной,

Мне сегодня снилось, что я торговалась с немой девочкой. Хотела подороже втюхать ей ящик какого-то бухла. Но сволочная девочка упорно песала своими разноцветными карандашами одну и ту же цифру -- восемь. Кажется, в итоге я заебалась и продала за восемь. Интересно, что продала и за восемь чего, собственно. Но что уж теперь.

Вчера вечером -- или ночью? когда она там идёт? -- смотрела телепередачу "Профилактика". Согласно сайту телеканала "Россия-1", это "ночной разговор о том, что случилось в стране за день. Ведущие Алексей Поляков, Анатолий Кузичев, Илья Савельев в непринужденной дружеской беседе обсуждают проблемы - серьезные и не очень, текущие новости, то, о чем написали сегодня в газетах и в Интернете".

Я её видела и раньше пару раз, но вчера непринуждённость чёта начала практически зашкаливать. В том, что Алексей Поляков и Илья Савельев -- полные мудаки, я убеждалась систематически каждое утро в те жуткие времена, когда ездила по утрам на работу. Они были ведущими ублюдочного утреннего шоу на "Нашем радио", ну впрочем я песала уже когда-то об этом.

И вот когда они пропали нахуй из радиоэфира, я было обрадовалась, что их с волчьими билетами выслали куда-нить в Монголию, ан нет. Оказывается, они охуенно поднялись и были приняты на передачу в телевизоре. Что не помешало им остаться кончеными уебанами.

Так вот. "Профилактика".

В конце вчерашней передачи пришёл к ним туда какой-то мальчег и стал показывать сюжет про то, как в советские ещё времена люди морочились над созданием аналогов всяких феррари и ламбоджини в собссных гаражах. Всё с нуля сами делали. То есть, ваще с нуля. Кузова сами варили, детали там на станках вытачивали и всё такое.

И, помимо этих клонов иностранных машин, ещё делали всякие адские автомобильчеги в виде ракеты там и прочего. И всё это у них ездило, причём нехуёво так. Просто так вот люди развлекались. Очень круто, по-моему. И интересно.

Точнее, было бы интересно, если бы Илья Савельев и Алексей Поляков не заглушали бы своим громким визгливым смехом рассказчика в течение всего сюжета и не сыпали бы остроумными, с их точки зрения, комментариями. Смысл которых сводился к тому, что все вот эти люди, о которых сюжет, они уморительные клоуны и дебилы, и делали отстойное говно, которое разве что рассмешить кого-то может.

Это же охуеть можно что такое. Можно, блядь, подумать, что оба этих пидораса -- как минимум нобелевские лауреаты, или, может быть, они за всю жизнь своими корявыми руками сделали что-нибудь, кроме куличиков из говна в далёком детстве. Но, по всей видимости, они вот так вот представляют себе _непринуждённость_. Впрочем, тут вопросы скорее к продюсеру передачи. Потому что если ведущими назначаются два слабоумных гиббона, глупо ожидать, что они будут вести себя в эфире адекватно.

Но вот Анатолия Кузичева я до вчерашнего дня считала приличным человеком. Может, он таковым и был, просто дурная компания его испортила. Дада, я верю в хорошее.

Короче. На эфир пригласили какого-то прастигоспади канадского гитариста (с первой попытки автоматически за словом "канадского" нопесала "хоккеиста").

Ну, я в гитаристах мало чего понимаю, плохо он играл или хорошо, сказать не могу, но не в этом суть. Переводчиком у гитариста была какая-то проблядь, которая по-английски разговаривает даже хуже, чем я, что окончательно исключило его из разговора, так что все там искромётно шутили, а он сидел и улыбался как дурак, потому что нихуя не понимал. Ну и сыграл там пару раз чего-то. И вот все сидят пездят о своём, гитарист, видимо, заскучав, берётся опять за свою гитарку.

И тут дорогой наш Анатлоий Кузичев говорит буквально следующее:
-- Э, а чего это этот долбоёб он опять за гитару схватился?! Нам ващета закругляться пора.
-- Хахаха, -- радуется манда-переводчица, -- ну может дадим ему чё-нить напоследок сыграть?

Гитарист, напомню, не понимает нихуя ни слова и, продолжая добродушно улыбаться, собирается играть.

-- Да скажите же ему наконец, что не надо играть ничего, пусть валит отсюда у нас время заканчивается, -- разоряется Анатолий Кузичев.
-- Ой, ну может пусть сыграет, -- хохочет переводчица.
-- Ладно, пусть быстренько сыграет какой-нить этюдик и нахуй будем прощаться, -- смилостивился наконец Анатолий, переводчица перевела, гитарист сыграл, прощаясь жал руки всем ведущим и говорил по-русски "Спасибо". Пастораль.

И вот спрашивается вопрос. Нахуй надо приглашать человека в эфир и глумиться потом над ним, пользуясь тем, что он не понимает языка? Чё, в детском саду штоле?

Дорогая передача "Профилактика"! Пригласите, пожалуйста, на

Прочла тут про Черкесова, которому дали двадцать лет. За него я безусловно рада. Но вот что мне подумалось.

Что вот если я когда-нибудь кому-нибудь неудачно выстрелю в голову, то двадцати годам я бы предпочла пожизненное.

Потому что пожизненное -- это уж навсегда так навсегда. Ну вот то есть сначала у тебя была одна жизнь, а теперь будет другая. На любителя, конечно, но что уж поделаешь. Теперь ты будешь жить вот так и вот тут. Всегда. Иначе не получится.

А все вот эти вот адские сроки -- пятнадцать лет, двадцать, двадцать пять, -- они создают этакую иллюзорную как будто бы временность. Ну то есть, что надо потерпеть, перекантоваться как-то. И при этом ещё контактировать с оставшимися на воле там, хуй знает, родственниками, думать -- прастигоспади -- о будущем и всё такое. Только потерпеть двадцать лет -- это, извините, полный пиздец. Лучше и не начинать.

Не говоря уж о том, что через двадцать лет ещё и выходить на волю придётся. Если доживёшь. А это уж вообще будет песня.

Так что уж лучше пускай навсегда. Я так думаю. В идеале, конечно, лучше не стрелять никому в голову, но всякое бывает. Русский народ навыдумывал идиотских пословиц, так что я, знаете ли, не зарекаюсь ни от чего.

Взбредёт же в голову дрянь всякая. Ладно, это я так чёта. 

А щас я вот кено посмотрела. "Риорита" называется. Пётр наш дорогой Тодоровский снял. Лучше б он, ей-богу, внукам носки вязал и на даче грядки окучивал. Потому что хуйня у него получилась отборная. Удивительной, хочу вам сказать, редкой силы шняга.

Если кто не смотрел, то там сюжет приблизительно следующий. В одной роте служили три брата и ихний отец. Дело было во время Великой Отечественной Войны, весной 1945-го года. Ну и с ними ещё служил один гад и мерзавец в звании, конечно же, ефрейтора. И вот эта вот, значится, гнида с одной лычкой постепенно путём разнообразных весьма нехитрых интриг выпилила нахуй всю эту дружную семью, кроме одного брата.

Одного подбил на самострел -- в итоге расстреляли, другого развёл идти непонятно с какого хуя за линию фронта к немцам за языком -- убили, ну а последнего он и вовсе завалил лично на глазах практически у изумлённой публики. По этому поводу единственный оставшийся вживых брат таки его прикончил. Вот такая вот, блядь, история. Весьма неторопливая, к тому же.

То есть это вот я тут пешу -- _интриги_, мол. А выглядело это так. Подходит наш ефрейтор к одному из братьев и говорит: а не прострелить ли тебе себе руку, чтоб поехать в отпуск по ранению домой к жене? Тот стреляет и -- нахуй. Подходит к ихнему папаше и говорит -- пиздуй за языком, тогда тебе орден дадут. Тот идёт и -- нахуй. Ну а потом последнего напоил шнапсом и во сне застрелил. Ну и тут пришёл последний брат и самого его -- нахуй. А фильм, между тем, полнометражный. Да.

Причём если у последней жертвы этот хрен хотя бы часы какие-то там охуенные спёр, то на кой чёрт ему сдались двое остальных, я так и не вкурила. Но с меня-то что взять. Моё интеллектуальное развитие остановилось, видимо, на уровне киножурнала "Ералаш", так что не буду я больше соваться с суконным рылом в настоящий кинематограф.

Вчера вечером, между тем, мы совершали моцион по местам боевой славы в Нагатинском Затоне. Обнаружили, что забыли код для входа в подъезд, поэтому не смогли орошить слезами дверь квартиры, где прожили дивных полгода. Узнали, что бывший наш многострадальный дом, который в те времена -- начало-середина 2010-го -- всячески ремонтировали на предмет утепления и обшивки новыми панельками такими, всё ещё пребывает в состоянии этого самого ремонта.

Самого раёна при этом царящая нынче по всей Москве истерия на предмет перекладывания асфальта, организации парковок, детских площадок и прочих цветников со скверами, совершенно не коснулась. Там как ставили люди автомобильчеги свои друг другу на голову -- так и ставят до сих пор. Жалко их.

А так всё в порядке, всё на месте. В парк и на набережную не пошли -- темно потому что и холодно. В другой раз уж. Ностальгии особой не почувствовала. Хотя обычно меня хлебом не корми -- дай ностальгию почувствовать по каждому поводу.

Ну а вообще -- живу я хорошо, скучно, сплю крепко, кушаю с аппетитом. Всегда бы так.

Надеюсь, вы хорошо проводите время. Выходные, опять же.

Не болейте.

Клава П.

Давно не виделись.

Я тут который день четаю про алкоголизм. Ну, со мной это бывает время от времени. Не обращайте внимания.

Так вот меня искренне поразили два момента во всех этих историях.

Первый -- это то, что чуть ли не у каждого второго история падения выглядит примерно так: сначала "попробовал пива" в 17 лет, потом стал иногда по празнегам пить по писят грамм, потом наквасился на корпоративе, потом ещё раз, потом впервые похмелился... ну а дальше (тут уже возможны вариации развития событий) он допился до синих чертей годам примерно к тридцати. 

А у меня перед глазами всё больше другие примеры, да собссно я и сама себе другой пример. Мы страшно и убийственно жрали бухло в юности. Стекломой, врать не буду, не пила, но всякий ёбаный адовый шмурдяк -- регулярно. По причине низких на него цен и оглушительного эффекта. Тогда, правда, ещё не изобрели "Виноградный день", а то, не исключено, я бы щас с вами тут не разговаривала. Ну вот, а впоследствии часть народу отбросила коньки, перейдя с бухла на хмурый, часть продолжает бухать, но уже в куда меньших масштабах (ну это вот я, например), а остальные и вовсе стали уважаемыми людьми и примерными семьянинами, и пьют раз в год по обещанию.

Одним словом, я не знаю, кажется, ни одного человека с таким вот классическим путём развития алкоголизма. Конечно, важен не процесс, а результат, но мне всё равно странно.

Второй же момент -- это то, что, оказывается, алкоголиков все жалеют, и от этого им бухается заебись. Это мне вообще совершенно непонятно. 

Вот вы мне скажите -- вам жаль людей с бодуна? По-моему, похмельный человек -- это всегда мишень для искромётных шуток, всяческих глумлений и повышения за его счёт собственной самооценки. Ну то есть я вот не могу себе представить, что я говорю -- простите, я чёта с бодуна, -- и все вокруг начинают бегать вокруг, подносить куриный бульончик и пивко, успевая при этом четать мне вслух свежие газеты и обтирать лоб прохладным влажным полотенцем.

Хуёво тебе с утра -- так а хуле ты вчера пил-то, ишак?

На работе у нас, помнится, и вовсе приходилось по утрам практически с криками "Как мне хорошо!" по отделу ходить, чтоб смеху ради тебя не заслали куда-нить в Бутырку или, например, с приводом в Мытищи -- ну просто поржать. Незатейливый такой ментовской юмор -- издеваться над бодунирующем товарищем. При этом, если ты просто заболел, то к тебе отнесутся со всяческим пониманием.

А где-то, как выясняется, существует мир эльфов, где алкоголиков жалеют и всячески им потакают. Ну в таком-то мире и не захочешь -- сопьёшься.

Это я всё к чему. На свадьбе я вчера была. И теперь мне необходимо срочно найти этот мир эльфов и перекантоваться там хоть денёк. А то в обычной реальности мне сегодня чёта _не очень_.

Пару дней назад мне приснилось, что я врач и работаю в больнице. И ко мне приходит медсестра и говорит -- подойдите, пожалуйста, в столовую, там один больной не хочет котлету есть. Ну я прихожу, а он в натуре не жрёт и поливает говном местных поваров за то, что котлета якобы невкусная. Ну я ему сломала палец указательной на правой руке. Не помню вот только, сожрал он после этого свою котлету или нет.

Желаю вам всем больше понимания от окружающих. Всего доброго.

Клава П.

Погоды нынче стоят изумительные. При условии, что не надо из дома выходить. А мне, представьте, как раз надо.

Я тут на днях сдуру впесалась в какое-то мероприятие по случаю ебелея пэтэушечки, в которой в своё время училась. А оно как раз сегодня.

Вообще, сейчас вот я понимаю, что всё зло в мире -- от активистов.

Если б не они, никуда бы мне щас ехать не пришлось бы, сидела бы дома с пивком и пырилась в окно на царящий снаружи ураган с говном и брёвнами.

Вот так же в своё время я встряла в первомайскую демонстрацию, например. Так-то всё было бодрячком, но я случайно наебенилась и битых полчаса по дороге с этой самой демонстрации докапывалась до какого-то нещщасного гАя с вопросами о технических характеристиках его мотоцикла. К концу беседы на него было жалко смотреть.

Впрочем, вот буквально на днях я отлично справилась без всяких активистов и с неведомой целью сама инициировала увеселительное мероприятие -- решила внезапно проставиться своим бывшим коллегам за свой грустный празнег. Конечно же, всё было очень весело, водки выпили сто вёдер, опять же. Но вот чёта на следующий день мне было реально _не очень_. Странно.

А тут ещё этот ебелей. Всё прям одно к одному. Ни минуты покоя буквально. Ну вот чего я там не видела? Я понимаю, есть люди, которые все три года обучения в пэтэуше буквально оттуда не вылазили.

В походы там какие-то ходили, спектакли ставили, ещё какой-то хуйнёй всякими такими интересными вещами занимались. Некоторые после занятий в спортзале до опизденения в волейбол играли, как щас помню. А ещё у нас в пэтэуше были очень приличные для того времени компы, поэтому ряд людей там и в игруши играть оставался и, например, в интернете чё-нить посрать, а кто и курсовые прям там песал.

А я всю жизнь была асоциальным типом. Так что в основном я помню какие-то окрестные точки с разливухой -- препаскуднейшей, к слову, -- и дворег на другой стороне проспекта, где мы употребляли _всякое_ (не запрещённое к свободному обороту на территории Российской Федерции, если что). А людей помню, может, человек дваццать, из которых пятнаццать -- мои одногруппнеги, а остальные пять -- преподаватели, которым я уж конечно спустя тринаццать лет после выпуска явно нахуй не упала ваще.

Но ведь несёт же чёрт куда-то. Проклятая моя обязательность.

Я так ваще хотела сегодня поехать на ярмарку выходного дня и купить там писят келограм картофеля. На зиму. А приходится заниматься вместо этого неизвестно чем.

Надеюсь, у вас всё хорошо.

Клава П.

Я вот тут, знаете, внезапно месяц -- а то и больше, хуй его знает -- не пила кофе. Ну он как-то так вдруг кончился, а я всё думала -- не буду щас брать в обычном могазе, поеду в Ошан да и куплю себе много кофе по цене говна. Так вот месяц и прошёл.

Лучше б я так коньяк покупала, ога. Здоровее бы была.

А вот вчера я таки съездила в Ошан и таки купила келограм кофе по цене говна -- ну хуле, я ж кремень, хозяин своего слова, не хуй какой-то с горы. Так вот хочу вам сказать -- это божественно вкусно, кофе вот этот вот ваш с молоком. Ах-ах прямо и всё такое.

К стате. Вы знаете, что запах сырого лука, если вы его сдуру нажрались, а вам надо идти на романтическое свидание, отлично нейтрализуется пивом. Стакана достаточно, да. Внутрь. А то мало ли что вам в голову может прийти. Я не знаю, можно ли вам на романтические свидания после пива, но ведь после лука-то точно нельзя.

И вот ещё что. У меня в коробке с сахаром заканчивается верхний _слой_. Мне ужасно не нравится выковыривать первую сахарину из второго и третьего слоёв. Отрастить штоле ноготь длинный на мизинце, как электрики делают. В носу ковырять, опять же, удобно будет.

У меня есть ещё десятка полтора таких же интереснейших новостей, но надо же что-то и на потом оставить.

Удачного всем праздничного дня.

Клава П.

Ну что же, дорогие друзья.

Сегодня у меня вощемта день рождения, например.

Раз уж я больше не русский офицер, то хвастаться и требовать пить за меня стоя не буду. Просто -- поздравляйте.

*пляшу, пою, веду себя неадекватно*

Клава П.