А рыбий грипп-то ушёл! *радостно скачу*
Слава фурацилину, он меня ещё никогда не подводил. Я правда съела ещё пачку арбидола, но мне давно из телевизора объяснили, что это всё глупости, плацебо и ниачом, так что забудем о нём.
Впрочем, остался ещё ебучий насморк, но тут я точно знаю, что надо делать -- купить по цене самолёта пиздюлёк с солёной водичкой, брызгать её в нос, и через день всё пройдёт. Вообще, пора мне открывать частную медицинскую практику, я ж столько знаю о лечении болезней, это прямо уму непостижимо.
Открою _кабинет_, буду сидеть там вся такая дохуя важная в белом халате, с такой хуйнёй на лбу, как у врача системы ЛОР, и, конечно, на шею намотаю стетоскоп. Ко мне будут, ясное дело, валом валить потерпевшие заявители пациенты, а я им буду всем выписывать комяцкий бальзам "Олом Вын" с лимоном и фурацилин с анальгином. Помимо огромных денег, которые будут перетекать в мои карманы из кошельков больных, я ещё буду нехуёво иметь с огромного контракта с Сыктывкарским ликёро-водочным заводом, и главное -- что никто не сможет меня _уличить_. Ибо комяцкий бальзам, как известно, не только излечивает от всех болезней, но и даёт ответы на все вопросы. Так что каждому наивному проверяющему я буду просто наливать стакан, после чего они будут уходить от меня просветлёнными и рекомендовать меня _всем_ как лучшего врача в галактике.
Такой план.
К концу недели Вильфанд обещает снова зиму. Это хорошо. Поднажми-ка, Вильфанд, а то я ещё -- в силу различных обстоятельств -- ни разу в этом году не съездила поскатываться на лыжиках с горочек. Слава богу, хоть каточек посетила, а то три года собиралась и всё никак.
А ещё, наверное, скоро Масленица, да? Вы не знаете, когда? А то я хочу в Воронцовский парк идти чучело жечь и ещё хочу блинов. Поскольку блины я пеку ровно раз в год, то для меня в этом плане очень важно, когда же Масленица. А вы что думали, легко штоле жить как я? Ничего подобного.
Не болейте. Давайте лучше жечь чучело и печь блины.
Клава П.
Погоды на улицах столицы нынче всем хороши, кроме одного -- грязно очень. Я даже в виде исключения отправилась сегодня на работку на личном, так сказать, автотранспорте, потому что пока там от метро дойдёшь вдоль проспекта, по шею будешь в летящем с дороги шлаке.
Ну и, кроме того, меня посетил новый удивительный рыбий грипп. Вчера он пришёл ко мне прямо с утра, отпуская шуточки и сам над ними хохоча. Реально вот первый раз в жизни со мной было такое -- горло болит как при хуёвой ангине, ни жрать ни говорить невозможно, а температура при этом такая траливали триццать пять и восемь. Что это такое, блядь?
В силу собссной ограниченности и того, что я вообще колхозник, ничего умнее, чем ударить по рыбьему гриппу фурацилином, мне в голову не пришло. Да, ещё из лекарств я знаю анальгин и йод, я крайне образована в фармацевтической отрасли. Так вот к сегодняшнему утру он практически ушёл. Ну то есть не то чтобы прям ушёл-ушёл, но переоделся в костюм простого ОРЗ, и я вот даже сижу щас на работочке, а не квакаю шёпотом из-под трёх одеял.
Не знаю, как вы, а я вот болеть не умею совершенно. То есть до такой степени не умею, что думаю даже на курсы какие-нибудь походить. Потому что самая сраная простуда умножает на ноль все мои недюжинные в обычное время интеллектуальные и физические способности. Кто знает -- как с этим бороться? Или дайте адрес курсов на улице Подбельского.
Очень хочется, конечно, лежать и есть. И спать. Потом просыпаться, есть лёжа и снова спать. Такой план. Ну или пусть рыбий грипп уходит совсем. А то без температурки-то поди даже больничный не взять. Или взять? Я не брала больничных никогда просто, поэтому плохо себе представляю, как это делается.
Берегитесь рыбьего гриппа, кутайтесь в шарфы, остерегайтесь сквозняков. А то будете как я.
Клава П.
Два события произошли со мной за последнее время. Во-первых, я посетила Олимпиадку в городе Сочи -- там было очень хорошо, жаль что не было возможности остаться подольше, -- а во-вторых, мне вырвали зуб. Большой такой. Но, к сожалению, не мудрости.
Не знаю, может, вам часто выдирают зубы, а со мной -- если не считать молочных -- такое произошло впервые. И произошло это не где-нибудь, а в одной уютной стоматологической клинике на Кутузовском проспекте, где, прямо скажем, не бесплатное обслуживание. То есть настолько небесплатное, что я даже суммы называть не буду, а то и так тут уже постоянно беснуется толпа с дрынами, желающая вздёрнуть меня на дыбу по мотивам классовой ненависти за одно то, что у меня в квартире убирается специальная тётенька за бабло.
Короче, цены там высоки, но это первая стоматологическая клиника на моей памяти, на пороге которой мне не хочется внезапно развернуться, долго бежать, а потом въебать стакан под чебурек и подумать _о чём-нибудь хорошем_. То есть вот впервые в жизни я посещаю зубнюка примерно как парикмахера -- без особой, конечно, радости, но типа надо так надо, ничего не поделаешь. Однако если такие процедуры как, собссно, удаление зуба и восстановление кости в том месте, где она годег-другой _гнила_, я смогла довольно спокойно оплатить, если не считать перманентные приступы удушения грудной жабой за проблему, то имплантация у них стоит просто _очень много_.
Ну то есть у меня такой сумму даже сейчас единовременно как-то и нет. Впрочем, имплантация тоже не прям щас планируется -- а через два месяца, аххахаха, -- так что и хуй с ним со всем. Хуже другое. Соседний с потерпевшим зуб также весьма плох и ему, по ходу, дорога за товарищем. Так вот когда всё это умножаешь на два, то вот то желание про бег, стакан и чебурек возникает с новой силой, но уже по несколько иным причинам.
Ну и вокруг, конечно, отплясывает толпа умников с причитаниями про "очень дорого" и советами отправиться к "очень хорошему доктору на улице Подбельского", как будто я всю жизнь провела в интернате для дебилов и не пробовала посещать хуеву тонну всяких _хороших докторов_ (см. разворот, бег, стакан, чебурек). Люди, идите нахуй со своими советами будьте, пожалуйста, счастливы.
Вообще, мне, конечно, очень повезло в жизни. Но не с зубами. Зубы -- это сплошная какая-то ерунда. Но я согласна на такой размен, что уж. Так что не жалуюсь ни в коем случае -- радуюсь. Радуюсь, что нашла наконец такую клинику, которую можно посещать. Ну и что, что мне придётся отнести туда денег втрое больше, чем у меня есть. Деньги -- это же, в сущности, такая ерунда. Всего-то надо меньше есть и больше работать -- и они всегда при тебе.
Давайте радоваться. Вот фотография "Упырь и олимпийский огонь", потому что фотокарта "Упырь и море", хоть и есть, но щас я не имею к ней доступа.
Сегодня в ходе совместного распития кофе мы с одним уважаемым человеком -- но тоже не филологом -- затеяли беседу о русском языке. Речь шла, в частности, о том, к какому роду относятся всякие составные -- или как там они правильно называются -- существительные, если одна их часть одного рода, а другая другого. В качестве примера фигурировало вот что: "квартира-музей". Ну а мне до кучи вспомнилось про "крем-мыло", поскольку этот пример обсуждался как-то где-то у кого-то в бложике, но что б я помнила, чем это обсуждение закончилось.
Я поскольку специального образования не имею, сказала, что "квартира-музей" -- она, а "крем-мыло" -- оно, потому что идите вы нахуй, вот почему. Ну просто даже по приговору народного суда я не скажу "этот квартира-музей" или "этот крем-мыло", а кто так скажет -- тот кергиз тупорылый.
А версия, сформулированная оппонентом на основании "моя жена филолог, она знает" гласит, что род наследуется от того слова, которое в банде _главное_. Осталось разобраться, как это определить. Потому что в случае с крем-мылом вроде всё хорошо. Очевидно, что мыло тут в авторитете, потому что как бы эта поебень не называлась, она нужна, чтоб руки мыть, а не чтоб на эти самые руки намазывать. Плюс с моим вариантом правильного ответа совпадает, что приятно.
Но квартира-музей -- это же в первую очередь музей всё-таки, а не какая-то там квартира, которых дохуя. Значит, вся конструкция должна быть мужского рода, но тогда получается чушь и, что особенно важно, эта чушь не совпадает с моим правильным ответом.
Так вот спрашивается вопрос. Если версия жены-филолога правильная, то как же определить _главное_ слово, какие критерии? А если её версия хуйня -- или не хуйня, а просто муж-ракетчик что-то неправильно понял -- то как звучит правильная?
Да, меня забанили в яндексе, хуяндексе и на портале грамота.ру. Можете, в конце концов, не отвечать, если вам лень. Тоже мне ферзи нашлись, ёпта.
Спасибо. До свидания.
Клава П.
запилила на радио обзор про анину маму, дениса мацуева и старое насекомое
radiovesti.ru/episode/show/episode_id/25448
запилила на радио обзор про сортир, олимпиаду и свиную голову
radiovesti.ru/episode/show/episode_id/25337
Вчера приобрела себе упаковку волшебного печенья. Это, знаете, которое из каких-то зёрен или хуй пойми чего сделано, и если пару таких печенек сожрать в шесть утра, то есть потом не хочется до обеда. Фантастика просто какая-то. Теперь всё будет хорошо, а то я вот почему не завтракаю -- во-первых, лень и времени жалко, а, во-вторых, всё равно через два часа снова охота жрать. Так что сплошные минусы и ни одного плюса. Другое совсем дело с волшебными печеньками -- делать ничего не надо, слопать их можно практически мгновенно, а действие во какое длительное. Наверное, в них наркотики, ну и пусть.
Или вот ещё купила чай со встроенным чабрецом и встроенной же мятой. Купила, признаться, от безысходности, потому что чёрного обычного не было -- я, видите ли, покупаю исключительно Гринфилд и другого ничего не желаю, -- но теперь весьма довольна. Обычно я не покупаю чаёв с добавками, потому что мне всё время кажется, что они отдают какой-то химией, но этот чай -- молодец, и к нему вопросов нет ваще никаких.
Ну и поскольку я точно знаю, что вы не спите ночами и всё думаете -- какой же Клава приобрела себе в итоге билет на общественный транспорт?! -- то сообщаю, что приобрела я себе шийсят 90-минутных поездок, закатала их на волшебную карточку и езжу не нарадуюсь.
А щас вот ходила удивлять соседей. Ну то есть я не специально, конечно, но получилось так, что я битый час чистила машину, грела её, сидела внутри курила и валяла дурака в интернетах, а потом отвезла до помойки три мешка с мусором, вернулась, закрыла машину и ушла домой. У нас тут почти деревня, все друг за другом пристально смотрят, но в глаза "Ты идиот!" друг другу, тем не менее, не говорят. По крайней мере, мне ещё никто не сказал, хотя поводов я давала массу, тут уж сомневаться не приходится.
Дело, собссно, в том, что я на машине без особой надобности не езжу, а сегодня мне везти в три часа надо собаченьку к доктору. Ну и я подумала, что за две недели стояния -- особенно с учётом температурного режима последний дней -- аккумулятор поди разрядился, и придётся купить новый. То есть я была в этом практически уверена, но всё-таки решила проверить. Чисто для галочки. План был такой -- иду выносить мусор, по дороге пытаюсь завестись, получаю залупу на воротник, звоню другу, отношу мусор до помоечки, иду домой ждать друга, чтоб ехать с ним в местные "Автозапчасти" за аккумулятором. Номральный план же, ну!
Получилось гораздо лучше, но не сидеть же мне было в машине до трёх часов по этому случаю. Поэтому выгляжу глупо вот в очередной раз перед всем раёном. Печаль.
Погоды, между тем, стоят фантастические. Особенно если на них смотреть в окно. А то у меня на работе в окно видно только огромный башенный кран и небо -- это тоже очень красиво, но всё-таки не совсем _то_.
И вот ещё важное. Мне на телефон щас пришло обновление приложения фейсбучного, так там в списке того, что,
запилила на радио обзор про катапульту и дмитрия ольшанского
radiovesti.ru/episode/show/episode_id/25334
Продолжаю поедание кактуса. В мою общую стратегию непрекращающейся схимы, а также прочей аскезы этот процесс отлично вписывается.
Когда я обучалась в пэтэуше, у нас был прекраснейший преподаватель географии. Он очень интересно всё рассказывал, много где сам побывал и вообще был большой молодец. Но. Его пара была раз в неделю, причём первой в субботу. Поэтому мне крайне редко удавалось туда попасть.
запилила на радио обзор про Великую Украинскую Революцию, жидов и Гитлера
radiovesti.ru/episode/show/episode_id/25234
У меня есть один друг, для которого естественны такие вещи, какие мне не приходят даже в голову. И не потому не приходят, что это что-то запредельно ужасное, а потому, что я просто _по-другому_ думаю.
Вот, например, на днях -- ну как на днях, уже, наверное, недели три прошло, а то и месяц -- у меня пошло по пизде реле поворотников. Я об этом уже тридцать раз писала, кажется, ну и пусть. Так вот, я прекрасно понимала, что это именно реле, но это меня совершенно не наводило ни на какие мысли, кроме того, что щас вот я поезжу как чурка без поворотников, а потом как-нибудь когда-нибудь съезжу в сервис, где мне _всё починят_.
Ну и сидели как-то беседовали мы с ним -- с другом, а не с реле, -- я говорю: вот, мол, без поворотников даже хорошо, нет смысла притворяться, что ты приличный человек и уважаешь других водителей, можно демонстрировать свою паскудную сущность в полном объёме, лицемерно бормоча под нос извинения. Так он мне на это говорит -- а почему ты это реле не поменяешь, ведь оно писят рублей стоит в любом магазине?
И это был первый раз, когда я действительно задумалась -- а почему? Я же не езжу в сервис менять дворники или лампочки или ещё какое-то говно. И оказалось, что ответа у меня нет. А всё потому, что я мыслю по уставу и списками. Вот есть список того, что я меняю сама, но реле там как-то волею судеб не оказалось -- наверное, секретарь забыл вписать, не знаю. И всё, значит, вопрос о самостоятельной замене оного -- реле, а не секретаря -- даже не поднимается.
Интересно, что было бы, если б секретарь с перепою вписал туда какой-нибудь шрус или, хуй его знает, коробку передач. Спасибо ему, что он этого не сделал.
В общем, поскольку вчера дополнительно к реле поворотников у меня почили в бозе и дворники, кои давно достигли пенсионного возраста, а без дворников ездить вовсе не так весело, как вам, возможно, кажется, то сегодня я всё-таки поехала в магазин автозапчастей, приобрела там эти самые дворники по цене самолёта и реле по цене сорок один рубль. Впрочем, насчёт реле я ещё устроила безобразный скандал консультанту в магазине.
Он мне, понимаете, на простой вопрос "а точно ли это _то самое_ реле? а то тут вот в списке моей машины нет" ответил: "других я не видел". Ну я и сказала ему, что крокодила живого никогда не видела, но это же не значит, что их нет. Тогда он сказал, что это реле, во-первых, "ваще всем подходит", а, во-вторых, "его даже на иномарки люди берут". Я сразу поняла, что он явно цену набивает этими, панимаеш, иномарками, явно хочет _сбыть с рук_ реле за сорок один рубль, а проценты со сделки положить себе в карман. О чём ему незамедлительно и сообщила. Да, я знаю, что плохо шутить с продавцами, потому что они таких шутничков видят по сто сорок человек в день, и возможно именно я окажусь тем самым сто сорок первым шутничком, которого данный конкретный продавец всё-таки решит убить.
запилила на радио обзор про гомосексуализм, церковь и индонезийскую хунту
radiovesti.ru/episode/show/episode_id/25111
запилила на радио обзор про Россию без Гитлера и блокаду посольства Франции
radiovesti.ru/episode/show/episode_id/25108
Обнаружила щас внезапно, что у меня в доме иссяк запас чабреца. Точнее, я это обнаруживала уже ранее, но с тех пор успела забыть об этом печальном факте, что позволило мне вновь заполнить свою жизнь _событиями_. Такими событиями как обнаружение иссякших запасов чабреца -- это я для тех уточняю, кто уже собирался (дочитав до конца пост или нет, это в данном случае неважно) бежать оставлять камент типа "а чего за события-то? события какие?".
Ну вощем чёрт с ним, с тем чабрецом, не так-то он мне и нужен прям вот сейчас, но вспомнилась мне в связи с ним одна история. Да даже не то чтобы _история_, а просто один из штрихов к картине, не побоюсь этого слова, бытия.
Был у меня приятель, у которого была язва желудка. И вот он когда ездил в спелео-экспедиции, то всегда там бегал по горам в поисках чабреца этого самого, пихал его себе в чай и чуть ли не в кашу, потому что, видите ли, очень полезно для желудка. И я его однажды спросила -- если, мол, так полезно, а в Москве его не найти, то почему б тебе не набрать его тут вагон и не трескать потом дома весь год до следующего визита? Он мне ответил какую-то хуйню невнятную, но со временем всё встало на свои места -- когда этот самый чабрец ему кто-то такое подарил уже в городе. Целый мешок.
Я не знаю, взял ли он с этого мешка хоть щепотку за всё время их совместного существования, но я видела тот же мешок спустя довольно продолжительное время -- достаточно продолжительное, чтобы чабрец в нём превратился в труху -- и содержимого в нём, по-моему, не убавилось. А и действительно -- это в горах можно дурака валять и какие-то травки в чай сыпать, а в городе Москве, слава богу, ещё пока есть водка, пиво, жирная ветчина и белая булка с майонезом. Нахуй чабрец. Да и чай вообще.
Я, к стате, ваще всегда смеюсь над людьми, которые мне рассказывают про язву желудка или там -- ещё смешнее -- гастрит, который они прям так лечат-лечат и никак не вылечат. Конечно, они в ответ меня все ненавидят, но меня это не пугает совершенно. Потому что не вылечить в двадцать первом веке язву, блядь, желудка при наличии желания -- это бред и не бывает. Какую бы хуйню вы тут все ни выдумывали, чтобы оправдать свою слабохарактерность.
Один тоже, помню, гений, кушая копчёную курочку с макарошками и -- само собой -- майонезиком и запивая всё это дело пивком, делился со мной результатами современных научных исследований, заключающихся в том, что язва желудка -- болезнь инфекционная, и потому лечить её надо колёсами, а диета для лохов. Потом я без всякого сочувствия наблюдала, как его люто скрутило, и все вкусняшки ринулись в обратном направлении. Мы, лохи, ваще люди бесчувственные. Особенно в молодости. Ну мне так-то насрать, конечно, пусть делают что хотят, но таки странно -- ведь если у тебя инфекционный какой-нибудь бронхит, то что же, надо сигаретки "Житан" на тридцатиградусном морозе антибиотиком закусывать для лучшего результата лечения?
В общем, надеюсь, у обоих тех язвенников с годами прибавилось мозгов, и они вылечили свои ужасные болезни. Да потому что ну пусть же все будут здоровы. Даже дураки.
Ну что же, друзья. Вы там небось пьяные уже все и под Розенбаума хороводы водите. Но я всё-таки хочу вас поздравить. И -- поздравляю же!
Желаю непременно здоровья -- мешок, фуру, вагон, состав, короче чтоб хватило и вам, и ещё на всякий случай тому парню. И ещё желаю никогда не утрачивать способность отличать главное от второстепенного, а то знаю я вас, будете сидеть такие здоровые и ебало кривить -- чё это мне не дали ещё успехов в труде и счастья в личной жизни.
Дополнительно возьмите вот ещё спокойствия, уверенности и охуенных корешей, которые не только для совместного поднятия стакана и растягивания баяна годятся, а ещё и для дела. Больше ничего желать не стану -- остальное сами-сами.
Не забывайте, пожалуйста, что _хуже всегда есть куда_. Не нойте. Давайте же вместе строить светлое будущее.
С наступающим!
Клава П.
Я тут посмотрела различные телефонные приложения для жежешечки, поставила себе наименее гнусное из них и щас буду его испытывать.
Расскажу вам про мерзкую старушонку, встречу с которой мне вчера подарила поездка в мосгортрансовской маршрутке. Я бы сказала, что это была старушка божий одуванчик. Но.
Это словосочетание склонно порождать в умах граждан следующую картину: древняя скукоженная бабушка в платочке, обращающаяся ко всем исключительно "сынок" и "дочка". В руке такой бабулечке желательно иметь клюку.
Так вот это совершенно не наш случай. Наша старушонка была едва ли, на самом деле, старше моих родителей или, к примеру, президента Путина (о, мой телефон знает Путина, молодец-красавчик). Она и одета была в брюки и удлинённую куртку. И клюки у неё не было. И ко всем она обращалась обезличенно типа "простите", и очень была вообще интеллигентна.
Так что же могло навести Вас на мысль о божьих одуванчиках при взгляде на этого человека, о любезнейшая Клава? - возможно спросите вы. Вряд ли, конечно, но я, тем не менее, отвечу. Смирение! Выраженное каждой мимической морщинкой её лица, каждым жестом и всеми интонациями смирение! Оно _сочилось_ из неё буквально. Тем прискорбнее оказалось открытие её истинной сущности.
Не знаю, доводилось ли вам ездить в мосгортрансовских маршрутках, но на всякий случай сообщаю -- это такие бело-зелёные микроавтобусы с автоматической дверью и считывалкой для обычных автобусных билетов, то есть там триццать рублей передавать водителю не надо. Также там нельзя ездить стоя и имеется в наличии, как и в автобусах, система видеонаблюдения в салоне.
Ну и на каждой остановке водитель или пассажиры любезно сообщают желающим прокатиться, сколько есть свободных мест. Если их нет вообще, а выходить никому не надо, то водитель даже останавливаться не станет.
И вот остановка. Заходит какой-то хуй, а за ним лезет наша старушонка. Всё это под дружное скандирование пассажиров "Одно свободное место!". Водитель чёта там щёлкал ебалом, за это время бабуле даже какой-то парень уступил место. И тут водитель в зеркале увидел, что кто-то собрался ехать стоя, и говорит: "Стоя ехать нельзя, молодой человек, покиньте салон". Молодой человек, понятно, несколько оторопел.
Но бабка, надо отдать ей должное, сообщила весьма смиренно: "Он не виноват. Это я без места села, -- пауза. -- Инвалид". Водитель говорит: "Нам запрещено возить стоя, я не поеду, пока число посадочных мест не сравняется с количеством пассажиров, и все не прислонят свои булки". Ну, он не этими словами, понятно, сказал, но смысл был такой.
Старушонка и её новый друг, который уступил ей место, стали говорить про "да ладно" и про "одну остановку". Прочие граждане встали на сторону водителя: что, мол, ему делать, если правила такие, Вы упадёте и получите травму, а ему отвечать.
Смелая как все интеллигенты бабуля бросилась на амбразуру. "А я, -- говорит, -- подойду тогда к милиционеру и скажу, что это я виновата, и что штраф выписать он должен мне". "Так не получится", -- уверенно ответили знающие люди.
"Почему же не получится? -- задалась старушка риторическим вопросом, на который тут же сама и ответила. -- У милиционеров тоже, значит, правила". Вздохнула. И перешла к финалу: "Что же это за страна такая! Транспорта по полчаса не дождёшься, а как дождёшься -- так в нём ехать не положено!"
Всё это, говорилось, как вы понимаете, со смирением. И с горечью ещё. Но смирения было всё-таки больше.
И вот тут я поняла, что это коварная пиздливая старушонка-провокатор. Потому что -- это вот такая небольшая тонкость -- если бы предыдущий автобус за таким же номером был полчаса назад, то этот милипиздрический автобусик граждане снесли бы и перевернули ещё у станции метро Профсоюзная, и мы бы щас тут не вели философские беседы.
Но я малодушно не кинулась на неё с кулаками, а просто сделала вместо обычного фейспалма двуручный. Ай да я!
Тем не менее, в очередной раз хочу отметить, что сознательность граждан растёт. Ещё несколько лет назад все бы единодушно поддержали бы бабку, потому что "Правила? Какие правила? Да нахуй эти правила, тут вон инвалиду ехать надо, бессердечный Вы мерзавец!"
Бессердечный мерзавец, к слову сказать, под причитания о хуёвой стране закрыл дверь и проехал эту самую остановку.
Люди, не будьте инвалидами. В этом нет совершенно ничего хорошего.
Клава П.
ЗЫ. Сюда я запилила текст копипастой через браузер, потому что для лируши приложений не ставила.