"Язык-твоя профессия. шучу, но его не мешает проколоть"

Ты любишь целоваться при полной луне. есть мороженное и доставлять людям радость-язык тебе в этом поможет, мало того что общение с тобой станет еще приятней, тебе самому(самой) вдвойне приятнй будет все это делать, ведь ты теперь крутой мажор с проколотым языком [показать]


Пройти тест "Какой пирсиг вам необходим))"

Сегодня просто отличное настроение!!:) И вроде начал опять радоваться жизни как влюблюнный человек:) хотя не буду загадывать заранее:)

Вчера чуть не напился:) ладно вовремя остановился:) а то пили горилку...а седня ни куда из дома выходить не охота было так и сидел до 23:00 а потом пошел гулять:)

Настроение сейчас - лучше не куда! :)

Опять наступило лето и с ним пьяные вечера и безсонные ночи:) как мне этого не хватало:)

В колонках играет - Darkthrone - Sempiternal Sepulchrality

приходили недано из МВД на работу конфисковали один диск! завтра пойду напьюсь:) да еще друга гопы избили:( мда полно всяких паразитов!!!

В колонках играет - KoЯn - Lies
Настроение сейчас - отличное

чот давно тут не был...да и не зачем мне уже тут появляться точнее не для кого :) да и к лучшему ето не нервничаешь из-за х*йни всякой и не надо думать что подарить:) живу как хочу и не надо не за кого беспокоиться:)

Седня блин чуть с ума не сошел........решил переразбить диск Partion Magik и не получилось.....как то криво переразбился......думал все сестра прибьет!....но пришла в голову одна идейка проверить на ошибки стандартным ScanDisk и о чудо все заработало :).......сестра даже не узнала о этом маленьком проишествии......

Вывод
Знание компьтера необходимо в жизни! ;)

В ком юмор вызывает зло,
Тому с умом не повезло.

В тридевятом царстве, в тридевятом государстве жил был царь. И был у него сын - Иван Царевич. Всё бы хорошо, но была у сына на пупке гайка. Жил поживал он с этой гайкой, горя не знал, пока не пришла пора жениться. А как жениться с таким изъяном? Собрал царь тогда во дворец лучших лекарей со всего света. Смотрели доктора на гайку Ивана, смотрели, а как снять её никто не знает.

Иван Царевич в печали, жениться то хочется. Пошёл тут слух, что Баба-Я га деревянная нога, которая живет на Гнилом болоте, знает как с гайкой бороться. Обрадовался Иван, собрал вещи и поскакал к Бабе-Я ге.

Примчался к бабке и говорит: "Скажи, пожалуйста, Баба-Я га деревянная нога, как мне гайку с пупка снять?" А Баба-Я га ему в ответ: "Есть за морями за лесами высокий-высокий дуб, на самой вершине дуба весит сундук золотой. В сундуке том яйцо волшебное лежит. В яйце - ключ. Как раз для твоей гайки".

Вскочил Иван Царевич тогда на коня и поскакал ключ искать.

Долго ли, нет ли искал Иван, не известно, но нашёл наконец высокий-высокий дуб, про который Баба-Я га говорила. И правда на дубе весит золотой сундук. Снял Царевич сундук с дерева, открыл, достал яйцо волшебное и разбил. Выпал из яйца ключ. Схватил его Иван, открутил с радостью гайку свою злополучную и… отстегнулась у него жопа. А обратно уже никак не привинтить.

Мораль сей сказки такова - не ищите себе на жопу приключений.

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест
и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила
школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства
не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и
рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь
золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно:
в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть
тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то
будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена
начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту
историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю,
оно того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу
жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть
два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои
ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы
новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное
существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как
говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины
умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через
спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим
новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто
не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть
с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую
сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую
петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных
утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая
утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в
матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных
колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности
освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же
стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной
проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие
штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и
несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а
попала в безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно,
за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать
неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому
она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту,
которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол
комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно
подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил,
Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было
бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из
простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в
качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.
Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую
подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь
срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади,
помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,
подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то
вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось
зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за
пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны
находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были
совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, Читать далее...

Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила:

"ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!. После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры! Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота...


Это случилось за день до моего восемнадцатого дня рождения. Я жил вместе с родителями, но тем вечером их не было дома, поэтому я, пользуясь случаем, пригласил свою подругу провести уединенный романтический вечер. Утомленные любовными играми, мы лежали в кровати, как вдруг мы услышали, что внизу зазвонил телефон. Я предложил подруге донести ее до телефона, и, так как мы не хотели пропустить звонок, то у нас совершенно не было времени для того, чтобы одеться. Как только мы достигли верхней половины лестницы, неожиданно вспыхнул свет и целая толпа народа заорала "СЮРПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Там была вся моя семья, тяти, дяди, бабушки с дедушками, кузены и кузины и все мои друзья! Мы с подругой в шоке и полном смущении застыли словно статуи, казалось, что это длится вечно... С тех самых пор НИКТО в нашей семье не готовит "сюрприз-вечеринки".


Дамочка увидела, что в одном магазине распродажа и решила приобрести пару предметов по дешевке. Когда она, наконец, добралась до кассы, то обнаружила, что на одном из предметов отсутствует ценник. Представьте ее чувства, когда кассир через селектор (кто не знает - эффект от этой штуки как от громкоговорителя- прим. моё :) огласил: ПРОВЕРКА ЦЕНЫ В 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС, РАЗМЕР-СУПЕР. Казалось бы, что одного этого уже достаточно, но работник, находящийся в дальнем конце магазина, по видимому, услышал вместо слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в амер-м англ-м эти два слова созвучны -прим. моё). Очень деловым тоном, опять же на весь магазин, работник поитересовался: ВАС ИНТЕРЕСУЮТ ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯ ПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?...

Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года. На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы, содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая Студентка произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?" На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась. Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал классикой... С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкая потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"

Что? Еще и повышение зарплаты! У Вас что, совсем нет совести? Я расскажу как мало Вы на самом деле работаете. Как известно в году 365 дней. И ни на день больше. Из них 8 часов в день идет на сон, что в общей сложности составляет 122 дня в году. Остается 243 дня. Из них 8 часов в сутки свободного времени, т.е. еще 122 дня. Еще остается 121 день. Так как в году 52 воскресенья - все выходные - еще остается 69 дня. Вы успеваете за мыслью?

По вечерам пятниц как известно не работают, что делает 52 полудня, т.е. 26 полных дней. К тому же каждый день 1 час тратится на обед, т.е. 8 дней в году на поглощение пищи. Сколько же остается? 35 дней. Отпуск занимает из них 22. О стается всего 13 дней, а в году 12 праздничных дней! Сколько же остается?
1(один) день!
И это 1 Мая, который тоже выходной!
И Вы еще хотите повышения зарплаты!?

Это особенное письмо счастья!

Вы получили его, потому что скоро 31 октября и будут выборы Президента
Украины.

Это письмо было написано ЧаМан-Дей-Иванком в Киевской Руси в 1037 году и с
тех пор обошло 568 раз планету Земля. И оно несёт счастье.

Однажды, оно попало в Донецкую область к подростку Вите. И он не достаточно
поверил в возможное счастье и отослал это письмо не 10 своим друганам, а
только трём. И его постигло несчастье. в 1968 году он был осуждён по статье
142 Уголовного кодекса за грабёж и на три года был лишён свободы. Но этот
подросток Виктор, который уже был известен как Янукович, зековскими
молитвами снял с себя проклятье, поетому отсидел только один год и семь
месяцев.

Но великая сила, заключённая в этом письме счастья, решила ещё раз испытать
молодого Витю Я. и опять попало к нему в руки. На этот раз Витя был вообще
обарзевший от злости и порвал его на мелкие части. И пришлось Вите Януковичу
отсидеть в 1970 году по статье 102 Уголовного кодекса за нанесение телесных
повреждений средней степени тяжести.

После того, как Витя зону прохавал, он прозрел. Вернувшись домой он отыскал
останки этого письма счастья, порванного перед второй отсидкой, склеил его и
разослал 10 братанам.

И к нему пришло счастье! Уголовное дело против Виктора Януковича по статье
117 УК - изнасилование - было чудесным образом закрыто, поскольку
пострадавшая отозвала своё заявление! И было счастье Вите.

Вспомнил об этом письме Витя, когда был уже Виктором Фёдоровичем Януковичем
и работал директором автобазы "Орджоникидзеуголь" в г. Енакиево Донецкой
области. Тогда против него было возбуждено уголовное дело за хищение
государственного имущества в особо крупных размерах (расстрельная статья).
В.Ф.Янукович вспомнил об этом письме и переписал его 100 своим знакомым. И
свершилось чудо! Уголовное дело было замято при помощи космонавта
Берегового, который в то время баллотировался в Верховный Совет СССР по г.
Енакиево. Обе предыдущие судимости отменены при неопределенных
обстоятельствах, а важная документация уголовных дел удивительным образом
куда-то исчезла.

ВНИМАНИЕ! Сейчас это письмо счастья опять попало к премьер-министру
В.Ф.Януковичу. Он помнит чудное воздействие силы этого письма счастья,
поетому приказал запустить это письмо на ризографе, сделать 100 тысяч копий
и разослать за средства КабМина всем своим знакомым по Украине. Когда он это
сделает, сила письма принесёт Виктору Фёдоровичу счастье, и он станет
Президентом Украины! Но тогда всем остальным будет несчастье!

Опередите Виктора Януковича! Отошлите это письмо счастья 10 своим дорогим
людям, которым Вы желаете счастья, и после 31 октября счастье придёт к Вам,
а не к Януковичу. Времени мало!

Если Вы не отошлёте это письмо 10 своим друзьям до 31 октября, Вас ждёт
несчастье в Украине, криминально-фашистская диктатура и жизнь не по законам
и правам, а по понятиям.

Отошлите это письмо счастья! Но смотрите, чтоб оно не попало к Виктору
Медведчуку или Леониду Кучме. Иначе они его разошлют, и счастье прийдёт не к
Вам, а к Кучме-Медведчуку-Януковичу.

Будте очень осторожны!
P.S. Не посылайте это письмо отправителю. С него хватит одного счастья

31.10.2004-kajuk#h7`0d8w7 - Это эзотерический код, который содержит силу
письма счастья.

Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет?
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто такова жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией хорошо выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?

01.01.03 - сегодня мне исполнилось 25 лет, игроки клуба смотрят на меня и
сочувственно вздыхают. Да, я и без них знаю, что старость наступила. Я уже
ветеран. Решил завести дневник.
10.01.03 - президент моего клуба - <Спартак-строитель> сказал, что меня ждет
хорошая тренерская карьере в другой команде. Также президент сказал, что он
видит меня в роли народного депутата, известного политика или артиста, кроме
этого он может устроить меня дворником в соседний ЖЕК, где мне самое место.
10.02.03 - Думал над предложением президента. Васька Косой, сказал, что
дворникам платят больше, чем нам - игрокам второй лиги. Деньги нужны, семью
кормить не чем, а там говорят еще и чаевые дают.
11.02.03 - Стал дворником.
12.02.03 - Дворникам чаевые HЕ ДАЮТ!
13.03.03 - Васька Косой оказался прав - дворникам платят больше чем
футболистам. Копеек на двадцать это точно.
14.03.03 - Дворником скучно. Решил устроиться в команду третей лиги
<Торпедо-Крыжопинский Мясокомбинат>.
15.03.03 - Сегодня ходил на просмотр. Тренер сказал мне, что хотя я
староват, но им нужен нападающий на замену, и он возьмет меня. Платить будут
колбасой и сосисками.
17.03.03 - Сегодня на своем поле играли с <Кротом-74>, там много худых
негров, которые бегают быстрее, объевшихся крыжопинскими сосисками, игроков
нашей команды. Проиграли со счетом 0-5. Все голы я хорошо видел, так как
постоянно стоял за воротами и подавал мячи.
24.03.03 сегодня играли с командой из г. Харькова - <Металлолом -6> . Почти
выиграли, нам забили всего 2 гола. Мы забили 3 гола, но их почему-то не
засчитали, наверное, из-за того, что наш лучший форвард забивал их, когда
<Металлолом> ушел с поля, а может они купили судей, кто знает. Тренер сказал
мне, что если я буду и дальше так хорошо подавать мячи, то скоро буду сидеть
на скамейке запасных.
30.03.03 Сегодня президент нашего клуба узнал, что я работаю дворником,
предложил перейти на такую же работу в клубе - убирать стадион, пообещал
удвоить зарплату футболиста. Я согласился.
31.03.03 УРА-УРА - сегодня целый матч сидел на скамейке запасных. С кем
играли, не помню - очень волновался. Проиграли всего со счетом 0-1. У нашей
команды большие перспективы в 3 лиге.
01.04.03 получил первую зарплату - сосиски и колбасу. Сосисок и колбасы
много: я, жена и ребенок столько не съедим. Решил пойти продать на рынок.
02.04.03 - Hа рынке все наши, даже тренер. Пробовал демпинговать, тренер
сказал, что если не перестану, буду опять подавать мячи. Одумался,
продаю как
все.
03.04.03-06.04.03 - мыл, убирал, чистил наш великолепный на 300 стоячих мест
стадион.
07.04.03 - президент клуба - Крыскин сказал, что я отменный работник и что
наш стадион давно уже не был таким чистым. Поэтому я заслуживаю выйти на
поле.
Тренер долго не соглашался, рассказывал, что я еще не готов, что я не смогу
обыграть даже бочку из-под пива, что я только заработал свое место на
скамейке запасных. Hо президент сказал, что меня надо поощрить.
08.04.03 - играли с командой <Днепро-Дупло>, Я ВЫШЕЛ HА ПОЛЕ. Играл секунд
наверно двадцать, потом меня заменили. Это ВЕЛИКОЛЕПHО, я снова на поле, я
снова в игре, хоть я и старый, но я нужен. Проиграли.
09.04.03 - 14.04.03 - мыл, убирал, чистил наш стадион, продавал колбасу и
сосиски, подрался с защитником Пупсиковым, он хотел украсть у меня
покупателя. За неспортивное поведении оштрафован клубом на 4 сосиски. Hабил
Пупсикову морду еще раз, оштрафовали повторно, как хулигана на 8
сосисок. Хотел
побить Пупсикова опять, но пообещали выгнать из команды. Успокоился -
никакой
Пупсиков не стоит футбола.
15.04.03 - вышел на замену, отдал голевую передачу Пупсикову. Вратарь
Чморкин долго бегал за мной и Пупсиковым по полю, пытался по человечески
объяснить, что забивать надо в чужие ворота. Меня не догнал - он
вратарь, а я
форвард. Hесколько игр нашей команде придется провести без Пупсикова.
22.04.03 - Hа факс клуба пришел вызов из мадридского Реала - приглашают меня
к себе, вместо Роналдо. Откуда про меня знают в Реале?
27.04.03 - Приглашение из Реала, послал Васька Косой. Он завидует мне, ведь
я практически игрок основы. А он в моей бывшей команде, играет за матч минут
по 80-85 и после этого его меняют. Тренер его там не уважает, кричит на
него. А
меня все уважают, президент Крыскин всегда вежливо говорит: "Деревянный, как
ты хорошо убираешь стадион". Даже наш тренер перестал меня бить
сервелатом по
голове(правда за это приходится отдавать десятую часть своей зарплаты).
03.05.03 - Сегодня играли с "Юристом" из Запорожья. Выиграли со счетом 1-0.
Гол забил наш лучший нападающий - Ударцов, а пас ему отдал наш другой лучший
нападющий Бубенцов, а я все это видел со скамейки запасных. Hет, мы все таки
сильная команда.
04.05.03 - Оказывается, что гол "Юристу" мы забили неправлильно, на нас была
одета старая форма, и погода была нелетная, поэтому нам засчитывается
техническое поражение со счетом 0-3. Жаль.
10.05.03 - Hаши лучшие нападающие Ударцов и Читать далее...

Дорогие мама и папа,

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места. Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого Есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам от дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике.
Местность тут неплохая, но слишком ровная.. Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит..
Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают.. Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках. Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь,
Джейн.

Наконецто мне привезли новый комп! :)

Всем драсти :) наконец-то смог вы инет вылезти:)....жаль что каждый день не получиться сидеть :(...

Я у девушки юной был ночью в гостях
Утром ехал домой я на тачка своей
Как всегда, забиваю дежурный косяк
Чтобы ехать мне было чуть-чуть веселей.
Ай косяк мой косяк, косячок анаши
Я один докурил, забиваю другой
Вдруг ментяра один тормозит мой машин
Погоди, дорогой, помоги, дорогой!
Говорит, поломался совсем наш мотор
Дотащи до поста, а иначе – каюк
Отвечаю: конечно, какой разговор
Прицепляйте к мой Волга вы свой развалюх
И они прицепились ко мне, ишаки
50 километров мой Волга пошел
И уже перестал я считать косяки:
Ай кумар, хорошо! Ай, кумар, хорошо!
А когда у меня замутились мозги
Я, о девушка, вспомнил твоей красоте
Оглянулся назад, вай, Аллах, помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я прибавил газка, но они не отстал –
Значит точно за мною в погоню спешат!
И я скорость уже догоняю до ста –
Ведь со мной у меня килограмм анаша!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?!
И уже в микрофон мне кричат: ТОРМОЗИ!!!
И врубают мигалку на ста сорока…
Все к обочине жмутся у нас на пути
Я сто семьдесят выжал и понял: баран!
Так ведь мне никогда же от них не уйти,
Я попробую их загонять по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие водитель в милиций пошли!
Раз пятьсот не вписались они в поворот,
Все заборы, подъезды и урны снесли!
И отстали они на четвертом часу,
Вай, кого захотели загнать по дворам!
Я косяк забиваю, машин торможу,
Выхожу из салона сменить номера,
Вдруг, гляжу, что такое: как будто бы хвост
У машины моей вырастал из зада.
Ржавый бампер на нем: вай, какая беда!!!
Ты надолго прощай, мой родимый кишлак
Здравствуй северный город, проклятый Ухта
Здравствуй черствый сухарь и холодный барак
Вот и делай добро этим добрым ментам!!!!!!!!

Седня мой личный рекорд! 15 часов в интернете!:)

седня за день часов 8 в нете насидел!!!......играл....даже надоело немного:)