Почти неделю назад дочь родилась!
А я всякую фигню пишу :-)

Никелодеон рулит :-)
[674x699]

ВМЕСТО  -  НАДО ГОВОРИТЬ

ОХУЕТЬ  -  Я поражен!
ЭТИ ПИДЗДЯТ  -  В данном случае они неправы
КАКАЯ НА ХУЙ РАЗНИЦА  -  Разница не принципиальна
ПИЗДЕЦ  -  Упс, небольшой коллапс вышел
ПОШЕЛ НА ХУЙ  -  Не отвлекайте меня, пожалуйста, в данную минуту я занят!
ЗАЕБАЛИ  -  Простите, но Вы слишком назойливы
ЧТО ЗА ХУНЯ  -  Мне кажется, где-то в расчетах закралась ошибка
БЛЯДЬ!!!  -  Меня переполняют эмоции!!!
РАСПИЗДЯЙ  -  Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
ПРОСРАЛИ  -  Кажется, мы кое-что упустили из вида
ОХУЛИ ЧТО ЛИ?!  -  Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!
ЭТА ХУЙНЯ  -  Всем известный предмет
ЗА ЭТО НУЖНО ВЫЕАТЬ  -  Я буду вынужден доложить об этом начальству
БЛЯХА –МУХА!  -  О Боже Мой!
ЁБ ТВОЮ МАТЬ!  -  Вау!

Широко шагая - жаром обжигая...
[699x468]

Выше приведённая метафора всплывает из глубины веков!
Пыткий ум естествоиспытателя во всём пытался дойти до самой сути.
Можно только удивляться, как не обладая современным багажом знаний, Леонардо даВинчи вычислил оптимальную скорость разбега, траекторию движения и угол приложения для убийства себя об стену!
[698x297]

Кожа нежная платьем просвечена,
Видно трусиков белое кружево...
Матерь Божья, такая вот ЖЕНЩИНА
Помощнее любого оружия!
[700x525]

Спамерское сообщение ICQ не сработало...

В Перми вернули банку деньги, похищенные инкассатором Александром Шурманом. 220 миллионов рублей обнаружили в тайнике в окрестностях города. Недостача составляет 20 миллионов. Уже установлены пособники. Всего их шестеро, среди них — родные и друзья преступника.

Следователи пермского ГУДВ работали целую неделю. Все это время Александр Шурман прятался в лесах. Накануне вечером специальный отряд быстрого реагирования, прочесывая окрестности поселка Кировский, грабителя задержал.

«30-го июня около 21:00 в лесном массиве в окрестностях Перми задержан главный подозреваемый в разбойном нападении на инкассаторскую машину Сбербанка — гражданин Шурман. В настоящее время на месте происшествия работает следственно-оперативная группа. Устанавливаются места, где спрятаны денежные средства. Проводятся необходимые следственные действия»,- рассказал руководитель пресс-службы ГУВД по Пермскому краю Евгений Горбачев.

Похищенным — а это четверть миллиарда рублей — Шурман воспользоваться так и не успел. Отпираться преступник не стал, он указал оперативникам места, где закопал награбленное. Ранее по подозрению в соучастии были задержаны родственники инкассатора: жена, у которой изъяли 9 миллионов рублей, и тесть, прятавший еще один миллион. Как считают оперативники, этими деньгами Шурман рассчитался с ними за пособничество. Также был арестован водитель автомобиля, который помог увезти похищенное с места преступления.

Ограбление было совершено 25-го июня. В бронированном микроавтобусе инкассаторы перевозили из Сбербанка четверть миллиарда рублей. Неожиданно Александр Шурман направил на своих коллег автомат, потребовал съехать с трассы в лес и отдать сумки с деньгами. В лесном массиве его ждала машина с сообщниками — белая «девятка» с тонированными стеклами. Преступники забрали деньги, заперли остальных инкассаторов в фургоне и скрылись.

Как выяснили оперативники, Шурман давно все спланировал. Еще зимой, когда инкассаторам снизили зарплату, он задумал взять банк. Выкопал несколько тайников для денег, незадолго до ограбления снял квартиру, запасся продуктами. Тайным жилищем он так и не воспользовался. Когда по всему городу были расклеены фотографии преступника, а за его поимку обещаны 10 тысяч долларов, Шурману ничего не оставалось, как уйти в лес.

На раскрытие крупнейшего ограбления пермским оперативником потребовалось менее недели. Шурману будут предъявлены обвинения по очень серьёзной статье — «Разбой, совершённый группой лиц по предварительному сговору с применением оружия». Между тем, остается невыясненным, были ли у Шурмана сообщники среди инкассаторов и работников Сбербанка. Но когда основные участники ограбления задержаны, довести следствие до конца — это лишь вопрос времени.

на скорую руку в лоне природы

Особенно распродажный
Но иногда такое подсунут
[378x698]

Дневник честного пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

Сегодня просыпается земля,
И тайной одеваются поля,
Весна идет, она полна чудес!
Христос воскрес! Воистину Воскрес!

Природа нежным трепетом полна,
И птицы вьются в синеве небес.
Нарушена сегодня тишина:
Христос воскрес! Воистину воскрес!

Шумит теперь зеленая трава
Ей вторит старый, полон тайны, лес.
И ветер шепчет нежные слова:
"Христос воскрес! Воистину воскрес!"
[525x700]

http://mirkino.clan.su/forum/7-130-1

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!

Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.

В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!

Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.

Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!

Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.

К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.

Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.

Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.

Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!

Кстати, кто это читает - у всех спина взади... А лицо спереди ;-D
[699x471]

Девочка на ночь читала «Алису»
Чёрная кошка погналась за крысой
Трупы родных и вскрытые вены
Дом сумасшедших, обитые стены
Доза лекарства, кровь и усталость
Добрая книжка, какая попалась
[676x699]

Ладно бы сами, но ведь другие страдают...

ночью 17 марта около 3 часов на Мира/бр. Игнатьевых наркоман рафика4 на огромной скорости протаранил жигуль в зад. Водитель жигуля мертв

Авария со слов очевидца:
в 2 часа 40 минут я остановился на светофоре на перекрёстке Бр. Игнатовых и Мира (я ехал в сторону ипподрома). Одновременно со мной на этом же перекрёстке остановилась пятнашка, которая ехала в сторону Стаханки. В этот же момент раздаётся глухой хлопок и на скорости 130-140 км/ч в зад пятнашки въезжает "ТОЙОТА" РАВ 4. Их начинает кружить вокруг себя (ни разу такого не видел) создаётся воронка из осколков, при этом РАВ просто тащил эту пятнащку метров 25-30. Они летят в мою машину, но не задевают только осколки чуть чуть. В итоге рав сносит маленький столб "Пешеходный переход" перелетает бордюр, а пятнашка остаётся на трамвайных путях. Мы резко подъезжаем на площадку к Д/К. Из равчика из водительской двери вылез парень с окровавленным лицом. Мы спросили: "живой?" он пробомотал, что живой и сел на корточки у машины. Мы бросились к "Пятнашке", там водитель торчал из окна задней пассажирской двери. Уже мёртвый. Затем подбежали ГБРовцы КМК, заметьте ГБР за ним не гналось они сидели в машине около дк. Я вызвал милицию, скороую. Мы заметили, что виновника нет - он пытался скрыться на красной пятёрке (номер 117) с каким то шабашником. Ребята из КМК догнали его и притащили на место. Когда он вышел, я думал что он в шоке, а не пьяный, оказался пьяный, как сказали врачи. После машины скорой помощи он тоже пытался скрыться ушёл в сторону "Хилтона", но ГБР опять его догнали. Рядом проходили мужчина с женщиной и сказали, что знают чья машина, и что это сожитель хозяйки. Хозяйка "равчика", также она хозяйка автобусов маршрута номер "3" сказала что машину угнали, но потом созналась что машина её, ведь ключи были в замке зажигания и т.д. Авария была очень страшной и хочу развееть несколько слухов, ГБР за ним не гнались они стояли у д/к и потом только подошли. Они гонялись за ним пешком когда он два раза пытался покинуть место аварии, скорость не смогли установить даже эксперты. За ним ехал водитель лады приоры, он ещё заметил неодекватное поведение тойоты на Свиязева, когда тот его подрезал, приора ехала 110 км/ч, а "рав" ещё быстрее. За рулём тойоты, хоть он сначала и кричал, что он пассажир 24 летний парень в алкогольном опьянении. Погибший водитель такси "ЭКОНОМ" 1975 г.р. Он "взял " заказ по рации и ехал на адрес, так он и не до ехал..... Уважаймые ГИБДДешники проводите по чаще рейд опасный водитель. Если бы вы его поймали, то жизнь человека бы ла бы сохранена. Конечно всех не поймаешь, но всё же...
[700x525]

Исполнитель: VA
Альбом: Стиляги
Жанр: Soundtrack
Год выпуска: 2008
Кол-во композиций: 14


1. "Буги Вуги" 5:12

212.220.123.251/d/53c3367bb41f4cc05b6181b7976b705b296c0f9490b260007fc510004000/Стиляги - Буги-вуги.mp3
2. "Человек и кошка" 3:12

212.220.123.251/d/0fdeb5995f758ce9bcc72b4ceae538a3296c0f94a0b260007fc510004000/Стиляги - Человек и кошка.mp3
3. "Дай мне эту ночь" 3:56
4. "Я любля Буги-вуги" 3:03
5. "Моя маленькая бейба" 4:23
6. "Песня старого джазмена" 4:01
7. "Summertime" 2:56
8. "Пусть все будет как ты захочешь" 5:21
9. «Восьмиклассница» 3:32
10. «Американская жена» 3:13
11. "Связанные одной цепью" 4:40
12. "Шаляй-Валяй" 4:49
13" Досвидание мама" 3:19
14. "Московские огни" 2:53

Единственное - не знаю многих исполнителей, но слушать всё равно приятно ;-D
[700x700]

Мне прислали картинку подозрительной композиции
Не уверен полностью, что такое может быть...
[700x525]

Как обычно, раз в год мы начинаем разговор о красивых вещах и поступках, которые надо бы совершать как можно чаще, да все как-то не получается
Завтрак в постель как высшая форма сексуальной справедливости
Завтрак - это куда более возвышенно. Завтракать предстоит с женщиной, с которой вы провели ночь. Она уже ваша, вы просто хотите отблагодарить ее за все хорошее, что она для вас сделала (необязательно в эту ночь).

ТЕХНИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ

Самое сложное тут - проснуться первым. Не проснулся - пиши пропало. Так что вы уж все-таки попробуйте. Выскользните бесшумно из-под одеяла и - на кухню. Нет, сначала в душ. Потому что приготовленный вами завтрак будет так необыкновенно хорош, что она просто растерзает вас в своих объятиях, а вы должны быть к этому готовы. Но после душа все-таки на кухню.

И вот стоите вы перед открытым холодильником и чешете репу: «И чего бы такого ей приготовить?» Тут, как и во всяком спонтанном проявлении чувств, огромную роль играет тщательная подготовка. Вы, разумеется, обо всем подумали заранее и все необходимое купили.

ОБЩИЕ ПРИНЦИПЫ

Вам следует забыть все, что вы знали о завтраке. Например, что «завтрак - самый важный прием пищи в течение суток». Или что лучше всего с утра - яичница с беконом, овсяная каша и хлеб грубого помола. Вам сейчас не о полезности этого завтрака думать нужно, а совсем о других вещах. Подумали? Понравилось? Идем дальше.

Много ли вы знаете женщин, которые любят плотно поесть с утра? То-то и оно. Поэтому по части изобилия можете особо не напрягаться. Ничего такого, при виде чего едва проснувшаяся девушка сможет сказать: «Ой, а мне это нельзя». Этот завтрак должен быть не сытным или полезным, он должен быть элегантным. Но при этом съедобным.

МЕНЮ

Разумеется, она у вас не ест ничего мучного. И сладкого. Но треугольный тост с джемом - это, если честно, именно то, чего ей давно не хватало. Еще вариант - теплая французская булочка. Тут ключевое слово - «французская». Все, что связано с Францией, очень хорошо подходит для завтрака в постели. Стереотипы, знаете ли.

Поэтому стакан свежевыжатого апельсинового сока смело можете называть «соком по-французски» - хуже не будет.

Но это все - нюансы, мы пока не добрались до основного блюда. И тут нам на помощь придет, разумеется, Франция. Это если верить, что омлет родом оттуда. Как приготовить омлет, мы все знаем. Но, если позволите, пара деталей - так, на всякий случай.

Энергично, но почти бесшумно (девушка-то еще спит!) взбиваем яйцо. Сковородка должна быть с толстым дном и довольно большого диаметра - чтобы вылитая на нее смесь растеклась по поверхности тонким слоем. Сковородку мы, разумеется, очень хорошо нагрели и смазали маслом. Огонь поначалу должен быть сильным, но как только омлет снизу «схватился», сразу же уменьшаем его. Теперь омлету важно придать форму. Проще всего - сложить его пополам (получится нечто вроде чебурека), но эффектнее выглядит треугольный «конвертик». Для начинки очень неплох мягкий французский (а то!) сыр типа камамбера. Это все. Но есть нюансы.

НЮАНСЫ

Когда взбиваете яйцо, добавьте туда куркумы (в отделе специй вам подскажут). Но только совсем немного - этот пряный восточный порошок нам нужен не для вкуса, а для цвета - омлет получится ярко-желтым.

А теперь вопрос: мы зачем взбиваем яйцо, готовя омлет? Правильный ответ: чтобы сделать легче, «воздушнее». Французы (ну куда же без них!) иногда добавляют пару столовых ложек газировки или - внимание! - немного шампанского. А мы чем хуже? Мы тоже добавим (только умоляю - сухого). И получится что? Правильно: омлет по-французски.

А что делать с остальным шампанским? Большинство девушек к сухому шампанскому, мягко говоря, равнодушны. Ладно, готовим коктейль под названием «кир рояль»: в бокал немного черносмородинового сиропа и доливаем шампанским. Чисто дамский напиток, но нам этого и надо.

До десерта она, скорее всего, не доберется, но мы его все-таки приготовим. Сок у нас оранжевый, тосты золотистые, омлет ярко-желтый. И тут мы с клубникой на мороженом. Опять же стереотипы: клубнику считают ягодой эротичной.

Нихера не произойдёт!!!!

Я пробовал это 8 раз и реально нихрена не произошло!!!!!

Так охреренно !!!

Это на самом деле работает!

Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!

Копируй и отсылай этот текст всем своим друзьям.

Если 0 писем вернутся, у тебя нету хреновых друзей.

Если 3 вернутся, то, млядь, быстро удаляй их!

Если 5 вернутся, то у тебя дахера придурков в списке.

Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!!

Перешли этот пост друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть гребанным спамером!

Если прервешь цепочку, то всё тебе писец!

Тебя съест слон!!!


И насрать что он травоядный!

А если всё-же перешлешь, ожидай много щастья в 2932 году.