Настала вишневая жара. Под зажмуренными веками плавают круги оранжа. Сырые облака влажно свернулись на на корнях волос и в ямке на шее...
Выходные провели на балконе на раскиданных на полу подушках. Меня укутали конечно же вопреки моим хотениям, в клубы сигаретного дыма и показали множество слайдов, в таких картонных рамочках, вставляемые в старомодную "гляделку". Высветленные ветром скалы, вцепившиеся искривленные сосны на них, заброшенные сибирские деревни с домами, в которых посередине ворота, ведущие в некий "гараж" для лошади с телегой, слева жилой дом, справа - для скотины. И вокруг неспешные русые реки... Я в те времена, еще в школу не ходила...

Прослушивать уже прочитанные ( не мной) записи на автоответчике, можно только начиная с самого начала архива. В архиве у меня лежат записки-голоса тех, кого стереть не поднимается рука. Точнее, не всех.Теперь. Обычно я их пролистываю, когда хочу новые прочесть, а тут недавно решила прослушать зачем-то. Два человека. Два одинаковых имени. Два моих отношения. Два ярких всплеска, иначе бы стерла. Настолько РАЗНЫЕ, что дух захватило. Слушаю первый голос... То, что меня так обидело и возмутио тогда, уже таким не чувствуется и не слышится...Одна искренность и направленность и закрытость и опасения, что меня уже нет рядом... А я тогда, будучи еще рядом, просто разозлилась или нашла повод ускользнуть.... И еще, чувство, рождаемое первым голосом, оно рождается в самой глубине сердца, души и космоса, не просто моего личного...
Слушаю второй. Удивление. Пустота. На второй, кажется записи, возникает некий щелчок, переключение, магия... Ага, думаю, вот так вот меня вовлекло в эту турбулентность беспричинное, бескорневое, пустынно перекатипольное нечто, чему имени я до сей поры не подберу. Да и не хочу. Несомненно, "...если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно..." .

Спустилась на ресепшн ( к слову сказать, чтобы отксерить нечто для себя лично), кругом ощущается благодать последнего дня, наполняет все вытертости ковролина, сияет из каждой щелочки и свернулась бликом на статьях стенда. Работники умиротворенные , улыбчивы, открыты и искренне любят всех без разбора окружающих, в воздухе звучит "Леночка", "Лешенька", "Жанночка", забрала и мечи ржавеют в чулане вместе с напряженными лицами, содранными как ненужная кожа.
И, завершая картинку и придавая ей самый глубинный смысл, хорошо ощущаемый лишь сотрудниками нашей суровой корпорейшн, мило и нежно кружится над факсом и постерами с видами Парижа, лимонная бабочка.

...еще вспомнила про вчера. Самой смешно. Возле спокойных и ровных личностей, я превращаюсь в гейзер. Кричу что-то про творчество, машу руками на Лубянке, потом вижу, окружающие прохожие стали на нас оборачиваться... Только тогда поняла, что ору, а С, бедный, ровненько так возражающе-мудро молчит. Что, говорю, ты меня не остановишь-то? Молчит. Смотрит.

Вчера посидели в "Делифранс", точнее поумирали там от духоты и я понаблюдала за какими-то французами, которые отличались от русских совершенно разительно... Потом мы вышли побродить по городу. Мои любимые места возле Кузнецкого. Москва какая-то высветленная и неспешная (усталая наверное эмоционально, томящаяся под мельтешением Джекпотов), чем-то по ощущениям напомнившая мне Севастополь, как это ни странно. Оказывается, она вечером в непривычную жару и влажность, свободно раскинувшаяся и не давящая. Оказывается, там можно вольно бродить по мощенным улочкам. Названия смешные у едален вроде "Яранга", кстати, это пивное заведение:). И на каждом шагу пресловутые суши. Отчего мы не любим разнообразия? Раньше на Руси было сортов пирогов только, наверное, не меньше ста... Растерялось теперь все куда-то...

Все утро читаю О.Мандельштама...

Звонил взволнованный приятель, тот который С и сбивчиво благодарил меня и приглашал куда-то ужинать - все одновременно. Он выходит на работу, пока все складывается настолько ПРАВИЛЬНО, что он ошеломлен и считает меня волшебницей, совершившей некий ритуал на эту тему...
Я ничего особенного не сделала, какие-то искорки, крошечки души лишь посеяла в процесс, а он был долгий, нескладешный и необнадеживающий, учитывая его профессиональные навыки, возраст и крайне вялый личный пиар...
Мальчишки мои, два С, как же быстро вы стали мне родными и как же все невозможнее то, что вы оба хотите от меня, каждый по-своему.... Только теперь я все увереннее чувствую, что смогу не причиняя боли никому, вырулить...

Нет никаких маятников. Счастье - состояние безусловное (это давно уже понятно) и вовсе НЕ обязательно его приход тянет за собой неизбежное наступление противоположного состояния. Зависимость разорвана, растаяла, да ее и не было никогда. За последнее время

Дело явно движется к глобальному выезду на природу, который мы запланирили на ближайшие выходные:) Дикий тропический ливень и заваленное серыми клоками небо. В метро я ехала мокрая по ухи, два-три клока перьев на голове избежали глобального омокрения чисто случайно:) И не говорите мне о зонтике- он БЫЛ!!!! Войдя в метро у себя, купила носки и переодела, жаль джинсы там не продают...Пришла на работу, экспроприировала запасную юбку у приятельницы (хорошо размерчики совпадают примерно), все с себя содрала и заявила, что надо бы завести веревочку под потолком с прищепками на подобный случай.

Давно уже не ходила на нашинские спецфорумы, вот только что туда и отправилась...
далее читать стоит заинтересованным лицам или коллегам

Нацепила необычные для себя перья, а старые привычки остались:) Впрочем, не диссонирующие.
Иду сейчас и впитываю что-то в окружающем меня городе, машинально излагая это в виде городских заметок в своем воображении.
Заглянула в церковный дворик и с удивлением обнаружила там алые пятна маков на клумбе. Интересно, кто среди служителей дизайнит ланшафт дворика?
Еще сегодня мне посимпатичнели старые терракотовые кирпичи, которые выглядывали из потертостей оштукатуренной стены старого домика с чугунными решетками на полуподвальных окнах... А неподалеку прилепились к стене трогательные семицветики, дрожа ресничками под жарящим в сто солнц июльским светилом, с турбулентностью на бочине. Это такие почти ромашки, увеличенные, щербатые, как первоклашки, с широко расставленными разноцветными лепестками и укроповидными перышками на ножках. Они мне отчего-то всегда радостны. Если я когда-то в прошлой жизни была... ну... чем-то вроде "баобаба", то скорее всего, не им, а такими семицветиками возле кирпичной июльской стены.

Безлимитная, неконтролируемая выделенка, существенно убыстряет и умягчает мою адаптацию в рабочем болоте. Кажется, я начинаю, пока еще только временами, вспоминать, что я, действительно, тут работала.
Вчера вошла и первым делом спрашиваю:" Барышни, приглядитесь ко мне повнимательнее, я тут что и ПРАВДА работала????!!"
*с надеждой на неузнавание, амнезию и свою знаменитую рассеянность*
На что, кстати, они мне заявили, что две недели это ОНИ за меня тут работали. Выписали аж две бумаженции (по оставленным мной точнейшим, с примерами, инструкциям) и сделали копию одного важного документа, бедолажки!

О!!!!! Как тут мерзко!!!!! Неужели же я тут работаю?????
Меня уже дико тошнит.... Овцы... С утра пораньше выплевывают нервно всявозможный, высосанный из пальца осуждеж и радуются.... Точнее НЕ радуются, а дышат... Жительницы клоак... Эмоциональных.
Интересно, чего меня так сразу и зацепило-то??:)

Только что наткнулась и не смогла оторваться (в который уже раз?) от фильма "Вам письмо"....
Нет, нет и нет!!! Зачем мне его показали? Шутка Жизни такая... Жизнь, как я давно уже отметила, обожает иронизировать, подшучивать и скоморошничать, чтобы мы не заскучали, очевидно... Кажется в этот раз она переборщила... То есть она обо мне была лучшего мнения, о моей птичефениксовости, а я не окрепла еще... Мне было чувствительно смотреть... Заныл сразу же, обнаружив себя, мой шрам поперечный через сердце...
Вспоминаю, как я отдавала щенков своей первой собаки. Будущие хозяева видели в каждом из них те черты, которые им хотелось увидеть и которых, может быть и следа быть не могло.
Может быть и я, в массаже Жизни, который она периодически проделывает для повышения моего тонуса и укрепления моего духа, вижу то, чего она и не собиралась мне демонстрировать?!?

Слушала впервые Сезарию. Потрясающе. Была выкинута в иной мир...
....Летняя ночь, открытая терраса, пузырящаяся прозрачная занавеска, скрывающая мохнатые звезды, красное вино, танцующая моя Татьяна... Половина из ассоциаций, половина из реальности. Татьяна, отрицающая возможность счастья и чувственности для себя, утверждающая, что ей ничего в жизни больше не надо, кроме готовки и уборки...Танцующая танец живота, с сияющими глазами и изгибающимся стройным телом...

Крылатость… Я заметила, что на одном повороте моего пути от Татьяны к дому, меня почти всегда охватывает беспричинное блаженство. От того ли это случается, что одиночество самое гармоничное мое состояние и я уже успеваю им омыть свое сердце к середине моего пути и освободиться от следов нашего интенсивного общения? Возможно и это тоже.
Причинность счастья - это вообще весьма зыбкая тема... Вспоминаю, как однажды психолог, тестируя меня, спросил о том, бывают ли у меня моменты счастья без видимых поводов…Тогда я ему и себе, с удивлением, призналась, что самые острые счастливости у меня как раз не имеют видимых источников. Что-то включается во вселенной от падения пыльцы городского цветка, от выпуклости облака, от упругости моего шага, от скольжения ветра по моей шее или от воспоминаний обо мне моих близких, шлейф которых я мигом улавливаю в кружении мерцающего информационного поля, пронизывающего все и вся - кто знает?
Когда-то, я, видимо зря, углядела в синдроме внезапного окрыления, некий маятник, утверждая, что за такими моментами всегда следуют неизменно моменты распыления меня в болезненную стеклянную крошку…
Разорву это модель, эту цепочку ассоциативную, пусть будет с сегодняшнего дня по-иному. Просто беспричинные моменты счастливой крылатости и какой-то наполненности, меня настигают на изгибе моего пути к себе домой.

Сегодня ездили забирать урну с прахом мамы моей подруги. Пока стояли в конторах, не могла отделаться от мысли насколько же толст панцирь у работающих там. Нет, они не грубили...Просто я подумала, что как жутко чувтствовать такую концентрацию горя и безысходности, которая ежедневно окружает работников этих контор...
...А захоронение было таким тихим и камерным. Мы погрузили урну в землю, посадили цветочки на могиле и уехали...
Да, еще я как могла забросала землей соседнюю могилу, в которой, воруя жалкие кладбищенские цветочки, вырыли жестокую ямищу, обнажив две урны...

Почувствовала, что за окнами и в сердце настоящее зрелое лето. С пряными запахами, медовое и с не реквизитными, намалеванными схематично, а настоящими мощными грозами и упругими потоками озона после их ухода за горизонт. Ливни тоже не игрушечные, не из детской леечки. Все настоящее, прямо глядящее в мои глаза. И я не отвожу своих от окружающего. Принимать жизнь - как просто и мудро, как верно и сложнодостигаемо. Я люблю свои морщинки и усталый очерк скул, я позволяю своей грусти погостить во мне.
Жизнь обретает аромат и глубину выдержанного вина. И еще несколько степеней свободы.