сегодня ночью все никак не могла уснуть...физическая боль просто раздерала меня на кусочки...и не помогали уже не обезболивающие,ни сигареты,ничего...как неприкаянная ходила по комнате...ворочалась на кровати...думала помру...старалась думать о хорошем...и постепенно боль стала отступать...а совсем к утру она меня отпустила из своих обьятий измученной и обессиленной...как же стало хорошо...я вот подумала что человек счастливый,когда у него ничего не болит...это счастье когда ты не мучаешся в ожидании...
только под утро я смогла уснуть...

ну вот...началось...опять это тупое состояние...когда просыпаешся утром и думаешь что лучше бы оно не наступало,опять не желание выходить из квартиры...не желание вообще ничего делать...хочется задвинуть шторы и так и сидеть в этой темноте...такое у меня переодически случается...и в такие моменты я обычно ухожу в себя...и как правило никого не оказывается рядом и некому протянуть мне руку и вытащить...поэтому обычно моё заточение в себе длится долго...пока сама не выкарабкаюсь на свет...но сейчас что то мешает полностью уйти в себя...задвинуть шторы и оказаться в темноте...кто то словно невидемой рукой держит меня сильно и крепко и не позволяет полностью погрузиться в себя...и я знаю что это ты...Ты не позволяешь полностью исчезнуть на какое то время и я этому очень рада. Ты рядом со мной а это сила и борьба,борьба за то,чтоб двигаться дальше,вперёд и только вперёд.и я думаю,что в конечном итоге мы с тобой победим,обязательно и неприменно!
Пока ты рядом со мной я улыбаюсь и радуюсь потому что еще не разучилась этого делать,ты очень многое для меня значишь и знаешь об этом. Ты есть и это чудесно,в такие моменты я благодарю Бога за то,что в моей жизни появилась ты. и ты согреваешь меня своим теплом,улыбками,нежностью и радостью)) ты даришь желание жить,улыбаться и радоваться. Огромное тебе спасибо за это! И пусть физически ты не можешь быть рядом со мной,зато ты всегда в моем сердце,всегда в моих мыслях. и мне очень хорошо с тобой. я всегда мечтала о человеке,ставшим бы для меня другом....я всегда надеялась и верила что найду....и даже когда ошибалась,всё равно,моя надежда жила во мне.и вот теперь я нашла.думаю что нашла. хочу в это верить и могу,а значит буду))надеюсь так будет)))

что то изменилось в отношениях
всё не так как было до сих пор
ты уже готов принять решение
и готовишь важный разговор... (с)

Происходит что то непонятное...хочется безумства и чего то необычного и восхищающего...хочется новизны в отношениях,вчера на гей ру подняла свою анкету на первое место,и сразу за сутки было
453(!)просмотра и 7 сообщений для меня. посмотрим,посмотрим...надежда возраждается из пепла...
не думаю о грустном,но такие мысли всё же присутствуют...а сейчас,в данный момент мне очень сильно не хватает Тебя...и ничего не могу с этим поделать...видемо так и не дождусь...пойду спать с мыслями о тебе)) и еноте =)) а завтра будет новый день,новые мысли и новое настроение) "и будет хороший день и будет хотеться жить" (с) с утречка поеду на книжные развалы,нужно же себя побаловать)))

Всё чаще задумываюсь о том,что нужно всё бросить так и уехать на пару недель с Масей на Истру...как тогда,летом.будем качаться на качелях,смотреть на небо и улыбаться,будем гулять и наслаждаться романтикой и мне будет хорошо от того,что она будет рядом))я буду опять нести свой бред,а она слушать его и шутить...тогда,летом,мне было действительно хорошо там с ней...и сейчас я понимаю что опять хочу туда...да и она тоже не против.нужно серьезно подумать над этим =))


[показать]

ТЫ ДЫШИШЬ СОЛНЦЕМ, А Я ТОБОЙ.

 

хоть и врозь,но всё же вместе,Ты живёшь и я жива...(с)

[показать]

новый год пришёл) интересно что он принесет мне? посмотрим...
хочу любви и взаимо понимания вот тогда я была бы счастлива....
хотелось бы...ох как хотелось бы...

Дорогие мои читатели,поздравляю Вас с наступающим Новым годом!
Пусть новый год принесёт много тепла,света,улыбок,радости,побольше теплоты и конечно же любви =))
Будьте счастливы!!! Я вас люблю))))))))

[показать]

.
[показать]

http://www.space-earth.net/newyear.html

спокойно...у меня всё хорошо...всё замечательно....
нужно только успокоиться и не принимать всё так близко к сердцу....
чёрт возьми,но я не могу не могу...мне не хватает воздуха...я задыхаюсь...
от этого...от всего происходящего в последнее время...
я потерялась...я уже не чувствую себя прежней....скоро совсем саму себя потеряю...

до нового года 5 дней...так мало...удастся ли мне за эти дни настроить себя на встречу нового года?...не знаю...буду стараться...
я тут вот о чём подумала...может мне на сайтах обьявление поместить,что приглашаю к себе в гости,на новый год...
отчаинье...отчаинье...оно всё больше и больше поглащает...

.
[показать]

Очень нравится этот рисунок...уже и не помню у кого позаимствовала...

[показать]

я знаю,скоро всё закончится...боль передет в равнодушие,а потом исчезнет совсем...скорей бы...скорей...иногда становится не выносимо от осознанной реальности...чувствую себя ничтожной и беспомощной...и всё больше понимаю что не судьба...не должно быть так,как я хочу...да и не получится...как странно происходит...реально я всё это понимаю и знаю....но немогу смериться.....и подсознательно почему то пытаюсь найти какое то решение...а оно здесь одно и не дано другого...ЗАБЫТЬ...з а б ы т ь...
пусть всё это станет сном...и вот я проснулась и сон ушёл...исчез и никогда не вернётся...
я должна научится жить без неё...чтоб отпустить её и не "мучить".

[показать]

Как же она мне нравится))))) тааакая девушка))) совсем скоро выйдет ее диск и я буду ходить в поисках его,а сейчас жду с нетерпением)

Всю ночь играя в слезы
Смываю сны волной
Когда бывает поздно
Останься, будь со мной

Летим туда, где небо
Так тихо в облаках
Плывет и тает время
Мне не понять пока

Я отрываюсь от земли
Я тень травы и от луны
Не замечая все вокруг
Не замечаю

Я отрываюсь от земли
Я в небесах почти вода
Не может быть, не может быть
Я понимаю

Я вижу танец ветра
Он был когда-то мой
С небес срывались звезды
И падали в огонь

Теперь он стал ответом
Доверием любви
Там вечность моря с ветром
В нем все, что хочешь ты

Я отрываюсь от земли
Я тень травы и от луны
Не замечая все вокруг
Не замечаю

Я отрываюсь от земли
Я в небесах почти вода
Не может быть, не может быть
Я понимаю


[показать]

Я допишу своё письмо как в прошлый раз...
Сожгу листок и пламя ночь мою осветит...
Сгорит в огне боль никому ненужных фраз...
А где то дремлет за окном холодный ветер...


Сколько раз я писала такие письма "вникуда" выплёскивая в них свою боль,отчаинье и слёзы...а потом проходило время,я перечитывала всё это и просто уничтожала за ненужностью и ненадобностью...сегодня сделала точно так же...написала,выплеснула и порвала...может быть кому то и становится от этого легче...кому то,но не мне...я просто убивала время...я просто нашла чем можно было себя занять на какой то промежуток времени...

Current music: Уматурман "Проститься"
Состояние: пусто

Как же часто я думаю о тебе...эти мысли то,чем я живу в последнее время...как хорошо,что есть ты,пусть и не рядом...
[показать]

1 декабря...уже скоро новый год...праздник,который раньше я ждала с замиранием сердца и предвкушением...готовила подарки...украшала комнату...гуляла по вечерней москве,смотрела на разноцветные витрины магазинов и радовалась...появлялось такое радостное и предновогоднее состояние...на улице хлопьями валит снег,а ты идёшь,завораживающе смотришь на этот снег,на разноцветные огоньки гирлянд,смотришь вокруг и улыбаешься...так всё сказочно и красиво...и на душе от этого делается как то светло и радостно...раньше всё было именно так...да и сейчас впрочем не изменилось...всё так же украшается перед праздником...
но вот видемо что то во мне изменилось...я уже не радуюсь всему этому как раньше...жду новый год,думая,что всё это предновогоднее изобилее поднимет настроение и я буду как и прежде,идти по улице и мысленно улыбаться,думать о подарках,и о чём то волшебном...
но вот этот период наступает...а я почему то не испытываю радости...не улыбаюсь как прежде...не смотрю завороженно по сторонам...а просто иду ушедшая в свои мысли...
нет уже душевного состояния праздника...я не чувствую его...и от этого грустно.

а ещё знаю,что не смогу быть в этот момент с тем,с кем хочу...
картина встречи нового года рисуется скучной и грустной...

больше всего я боюсь быть одна...семейная встреча под куранты нового года,питьё шампанского,телевизор...а потом - своя комната и одиночество...которое не оставляет меня никогда...буду стоять у окна,пить шампанское и думать о...
а потом интернет и несбывшиеся мечты о счастье...
вот так мне всё и рисуется...да так скорее всего и будет... хотя может быть,что то и изменится...надеюсь,что изменится.

ПОМОГИТЕ ПЛИЗЗЗ!!!

ДЕЛО В ТОМ ЧТО В КАКОМ ТО ДНЕВНИКЕ Я СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО ОБНАРУЖИЛА ВОТ ЭТО СТИХ-Е:

Я люблю тебя до сих пор.
Я надеюсь на возвращенье.
Я веду бесконечный спор
С моей гордостью и самомненьем.
Я катаюсь, словно горошина,
Внутри своего сознания,
Колочу кулаками по полу... и т.д........

,ОНО МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ...И ЕЩЁ ТАМ БЫЛО ОЧЕНЬ МНОГО ДРУГИХ СТИХОВ...НО ДЕЛО В ТОМ,ЧТО Я НЕ ПОМНЮ НИК ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА КОТОРЫЙ ВЫКЛАДЫВАЛ СТИХИ...ПОМОГИТЕ,МОЖЕТ КТО ЗНАЕТ ИЗ КАКОГО ДНЕВНИКА ЭТО??? ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ БЫ НАЙТИ ЭТОГО ЧЕЛОВЕЧКА.
ПОМОГИТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА...

Вот и всё.....но почему так больно?...почему я плачу? такое ощущение,что из сердца вырвали самое дорогое и необходимое...нужно время...но вот что делать пока это время будет идти? я не знаю...я потерялась в этом мире...в такие моменты остро ощущаю себя никому ненужной неудачницей...
я ведь совсем не хотела чтоб всё так получилось.....не хотела.....но я не всесильна и ничего не могу поделать.....а отдала бы всё что могла за то,чтоб всё было по другому.....вот так вот просто взяли и вырвали половину меня....и я не представляю что можно сделать с этой чудовищной болью,которая разрывает меня на кусочки....мне больно...очень больно...а никто не понимает и не принимает в серьёз...да и хотя мне не нужно понимание....мне уже ничего не нужно...
вот сейчас за много месяцев мне просто не хочется жить....мне ничего не хочется....ничего не нужно...мне бы хотелось лечь спать и не проснуться...или проснуться через год...знаю,это ничего не решит,но я устала...я очень устала....нет сил бороться и выдавливать из себя улыбки...
я больше не хочу верить...не хочу так чудовищно привыкать и привязываться к человеку...не хочу.............................................................
Ужасная вешь - память...я не хочу помнить,не хочу вспоминать,но это получается против моей воли...
круг замкнулся,но очень надеюсь что только на время.....я не могу так больше существовать...нервы сдают...очень часто хочется плакать и громко кричать от отчаинья...обнимаю подушку и даю волю слезам...а потом,после того,как выплакиваюсь,наступает опустошение...мерзкое и пугающее...а потом всё по новой...нужен стимул...нужна цель...но сейчас не хочется думать об этом...
сейчас не хочется ничего...
пугающая пустота и заторможенность...

Состояние: Плохо