.
[показать]

мне опять очень грустно...
так грустно что хочется выть...

[показать]

знаешь,как иногда хочется верить в то,что Ты все таки появишся...в один прекрасный день просто постучишся в мою жизнь,и останешся навсегда в моем сердце. Мне так многое хочется сказать тебе...отдать и подарить...мне так хочется обнять...и почувствовать тепло...Твоё тепло...так хочется дарить тебе свою нежность...хочется смотреть в твои глаза и слышать твой голос...мне очень хочется чтоб ты была со мной...моей...я так хочу назвать тебя своей....и ты примишь меня такой,и не будешь пытаться переделать. Я жду тебя...до сих пор...и буду верить в то,что так и будет.

Дорогие мои,мне нужна ваша помощь,раньше,когда сохраняла какие либо картинки в мои документы,расширение было jpg,то есть автоматически сохранялось в этом расширении и никаких проблем не было,а теперь почему то стало bmp и никак не удается его поменять(( подскажите что делать? Как изменить на первоначальное???

Год проходит день за днем, ночь за ночью пролетает
Я не знаю что со мной, от чего душа сгорает.
Сердце тает словно лед,силы тело покидают,
В небо Бог меня зовет неужели так бывает?

Почему так одиноко, почему так грустно мне?
Неужели все так плохо словно осень на душе...

[показать]

ТЫ НА ОЩУПЬ.
автор-Зоя К.


Когда она вошла в мою комнату, внося с собою резкий аромат еще не выспавшегося утра, ее плечи слегка подрагивали от ожидания этой странной встречи. Первой за три года. Она отвыкла от меня так, как я отвыкла от нее. И сейчас, остановившись у двери, она, наверное, рассматривала меня беспардонно и грубо. Как прежде.
Она рассматривала меня, и ее губы привычно оформлялись в выгнутую полоску. Только сейчас это никак не задевало. Она приехала навестить меня; вероятно, привезла с собой цветы, конфеты, которые собиралась оставить на столике у моей постели; привезла с собой мягкий голос, сочувствие и ласковые ладони; привезла нового друга или подругу, читающую Vogue в машине у моего подъезда.
Я чувствовала, что ей не нравятся мои черные очки, моя стрижка, моя одежда. Ничего. Очевидно, для слепой я выглядела слишком порочно. Слепые не курят, сидя на краешке стола, не пользуются духами, не чистят зубы. Вот вы могли бы поцеловать слепую?
Прошло уже восемь месяцев после того, как меня выписали из госпиталя с повязкой на глазах, и за это время моя комната порядком обросла запахами, музыкой, табачными крошками и объятиями. Лесбиянкой быть забавно. Даже слепой лесбиянкой.
- Привет! - почти прошептала я ей, зная, что она отвыкла от моего голоса так, как я отвыкла от ее.
- Здравствуй! - ответил зеркальный карп, в котором чувствовался южный горячий ветер, загар и робость. Такая, какая возникает при разговоре с калеками и уродами.
Она подошла ближе. Достаточно для того, чтобы почувствовать ее звериные зрачки или слегка коснуться невесомых волос. Интересно, какого они сейчас цвета?
Мы упоительно долго молчали. Я не предлагала ей присесть, а она не знала, способны ли слепые думать о таких вещах. Она всегда ненавидела это чувство неловкости неуютных постелей, непонятных разговоров, недоступных глаз. Мне стало стыдно за эту ее скованность.
- Привет! - повторила я ладонью по ее теплому напряженному подбородку, дальше по шейным жилкам, грубоватому трикотажу тенниски.
Она едва уловимо испугалась. Даже нет. Она едва уловимо отвратилась, отпрянула от меня и тут же, испугавшись такой откровенности, прижалась ко мне всем телом, обняла меня за плечи и затихла где-то на груди. Жалость... Странное чувство, делающее людей героями, противными самим себе.
Я легонько провела пальцами по ее волосам, пыталась понять цвет; чуть отодвинула ее от себя. Мне хотелось, чтоб она рассмотрела меня по-настоящему. Чтоб увидела то, что ее действительно интересовало чистая ли у меня рубашка, кожа; как давно я мыла волосы; подстригаю ли я ногти. Она поняла, что я поняла.
- Знаешь, - началась какая-то ее фраза, потонувшая во мне.
За три года эти губы стали жестче и изобретательнее, пропитались чужой слюной. Я чувствовала, что надеваю чью-то одежду, примериваюсь не узка ли?, не висит ли на бедрах?
Она беспомощно пыталась что-то сказать, непрерывно вспоминая руками мои контуры, но мне было не до этого. Одежда, которую я натягивала, была теперь из едва ощутимой замши. С резким животным запахом. Скользкая, неуютная и незнакомая, но моя. Я почти застегнула молнию. Где тебя носило?? Как я и предполагала - ты тесна в плечах, но ничего, я потерплю.
Она уже втекала языком в неглубокую ямочку на шее, когда я сняла очки. Я знала, что за глаза у меня сейчас: синие и мертвые, совсем не страшные, только ненужные. Не знаю, почему мне так хотелось, чтоб она посмотрела на мои глаза. Мне казалось, что пряча от нее мои безжизненные глаза, я лгу, пытаюсь обмануть ее, показаться прежней. Она старалась не видеть их, забыть о моих глазах.
- Не волнуйся, разгляди меня, как следует! - прошуршало еле слышно мне в ухо.
Она взяла мои ладони и бросила их прямо на кожу, под футболку, под белье. Она была права, я не права. Мы обе ослепли восемь месяцев назад, мы обе приучались видеть кончиками ногтей и нервной кожицей на ладонях, серебряным пушком на щеках, мокрыми, испуганными губами. И, возрождаясь в памяти движений, мне вдруг вычертилась вся ее фигура. Прежняя, с неровными краями, мягкими кружевными барханами. Так, захлебываясь, вдруг открывшимся мне прозрением, я заставляла ее закрывать глаза, мучиться собственными глазами, завидовать мне и кричать от зависти.
Любила ли она меня? Не знаю. Даже зрячие часто не могут сказать этого наверняка.

взято отсюда http://bad.girlzzz.ru/Zoya/zindexp.htm

В колонках играет - С.Сурганова "Корабли"
Настроение сейчас - -

Тебе...

А потом я проснулась. Солнечные лучи нагло лезли в окно. Я лежала и смотрела сквозь стекло на пастельно-голубое небо и видела небольшую часть крыши. Только небо и крыша. Мне часто хотелось нарисовать такую картину с человеком, стоящим на самом краю и смотрящим ввысь. Жаль, что я не рисую. Я перевела взгляд на тебя - ты спала. Я, жаворонок, имела привычку вставать рано, независимо от того, во сколько ложилась; а ты лежала рядом и ровно дышала. Ты зарылась в подушку, а твои мягкие, пушистые ресницы слегка подрагивали. Волосы на голове немного растрепались, отчего ты была похожа на маленькую уставшую девочку, не спавшую целую ночь в ожидании Деда Мороза. А губы, твои нежные губы сложились в добрую улыбку. Господи, как часто мне хотелось целовать тебя, но я не могла этого делать. Ты знала о моей слабости, а иногда даже (бессознательно) дразнила. Солнечные лучи начали наглеть сильнее и полезли на кровать – к тебе. Но тогда я хотела наслаждаться тобой одна. Я тихонечко встала и задёрнула шторы. Ты даже не шолохнулась. Конечно, по моим расчётам мы уснули всего пару часов назад. А мне рядом с тобой не спалось, да и как я могла спать, когда ты находилась так близко. Вдруг я вспомнила, как ты краснеешь, когда стесняешься и от этого ты показалась мне ещё беззащитнее.
Я влюбилась в тебя спустя пару часов после нашего знакомства. Ты скромно отмеряла шагами вымощенную улицу и что-то рассказывала о крышах. Ты любишь крыши… впрочем как и многие в вашем городе. А я любила их потому что там, на пятом-седьмом-десятом этаже ты как будто совершенно в другом мире. Я любила высоту с детства, когда, будучи ещё маленькой девочкой, залазила по пожарной лестнице наверх и смотрела на асфальт, на зелёные газоны и орущих внизу подружек. Ты удивилась, когда узнала, что сейчас я не хожу туда, а я не стала оправдываться и говорить, что в столице это сделать проблематичнее, а у себя в городе все крыши плоские и неинтересные. Потом мы сидели в кафе… ты сказала, что можно быть и философом по жизни – необязательно учиться на него в институте, а меня удивила восторженным возгласом, узнав на кого учусь я. Когда ты уезжала домой, сердце сжималось в маленький ребячий кулачок и не хотело выпускать тебя… Да оно и не выпустило. Моё сердце. А твоё было занято другим человеком. Я знала это.
Перебравшить в твой город, я столкнулась с тобой совершенно неожиданно (для тебя) – ты ведь не знала, что я переехала сюда учиться. За год мы обе изменились: ты повзрослела, хотя и пыталась отрицать это, я научилась жить одна. Мы стали чаще видеться, больше общаться. Я боялась, что находясь рядом с тобой ещё больше начну зависеть от тебя. А ты смотрела на меня и ничего не могла сделать или просто не хотела. Спустя много недель переживаний я решилась и подарила тебе маленький букет. Ты как-то загадочно улыбнулась, но цветы взяла. Так начался мой период ухаживаний за тобой. Маленькие шоколадки, сувенирчики, всякие нужные вещицы я дарила тебе практически каждый день. Теперь мы встречались уже ежедневно, и в твоих глазах появились маленькие искорки. А однажды ты разрешила взять себя за руку. Это было, кажется, когда мы гуляли по Таврическому саду. На улице стояла замечательная майская погода. Мы болтали о философии жизни и любви, а потом твоя рука оказалась в моей. Кто тогда был инициатором – неясно, но ощущение разливающегося тепла по телу запомнилось мне навсегда.
Я боялась тебя поцеловать, но в конце концов сделала это. На мою радость ты ответила. В тот момент мне хотелось умереть, потому что головой я понимала, что это когда-нибудь может закончится; что рано или поздно один из нас умрёт раньше другого.
Я предложила тебе жить вместе. Уже через пару дней твои вещи были у меня, а в первый день нашего совместного проживания мы по-детски распределяли обязанности кто что будет делать. Тебе это ужасно понравилось. А потом мы с тобой говорили, говорили, говорили, как будто не виделись пару лет. У тебя в глазах полыхал огонь счастья. Ты была счастливым человеком… так ты говорила. А я слушала тебя и мне хотелось плакать…
А потом я проснулась… И вот тогда, лёжа на кровати и созерцая тебя, я поняла, что не смогу, просто не смогу видеть твои глаза, когда буду умирать через пару месяцев. Прости, что я ушла, так и не разбудив тебя. Прости, что я не дала тебе возможность быть со мной в последнюю минуту моей жизни. Прости, что я тебе не сказала про дурацкую болезнь под названием рак.

еще один котик) самый старший)

[показать]

мой котик)
[показать]

моя кошечка)
[показать]

брожу по сайтам с дневниками,читаю любимые...а в комнате душно и накуренно...спасаюсь вентелятором...ощущение какой то пустоты...
через пару часов вновь пойду в клинику к маме...сегодня,после 5 дней полного обездвижевания,ей разрешат вставать и ходить...но вот сидеть наверное нельзя будет месяц...ее состояние потихонечку налаживается,что очень меня радует.ведь она мой самый дорогой и любимый человек)
естественно,что с болезнью мамы,все остальное отошло на задний план...сейчас просто такое состояние,что не до чего и не до кого...хорошо кто понимает...а вот некоторые не могут понять...но это уже их проблемы.
больше половины дня провожу в клинике,там спокойно и чисто),трех местная палата,но сейчас в этой палате моя мама одна...телевизор,душ,туалет,все нужное под рукой)да и 2 кровати свободные,есть где прилечь мне) а еще ходят очень приятные и симпатичные мед сестры))) и улыбаются так мило [показать] с Божей помощью всё идет на поправку))

. [показать]
[показать]

она же) [показать]
[показать]

фотосессия) [показать]
[показать]

а я как была,так и есть одна...
[показать]

[показать]

малыш.какой милый малыш.так хочется обнять и взять на руки.

малыш,смотри,я тебе покажу чудеса (с)

Спасибо тебе за то, что ты никогда во мне не сомневалась, даже если я начинала сомневаться в себе сама... За то, что ты всегда знала, что есть выход, даже тогда, когда я считала, что выхода уже нет... Благодаря тебе, я совсем было поверила в свои силы...Но я всегда разрушала то, к чему прикасалась.......

[показать]

...Если ТЫ не придёшь,это значит,что мир больше не будет цветным,он будет не только чёрно-белым,плюс ко всему он будет чужим,а я ведь никогда не думала о том,что всего один человек может закрыть целый мир... [показать]

Забери меня отсюда забери, На снегу, как капли крови снегири, Капли крови под заку-шенной губой, Забери меня, пожалуйста, с собой! Заслонившись черной льдышкою рес-ниц, От назойливых, чужих и странных лиц, След неровный оставляю на снегу, Забери меня, я больше не могу! Не могу смотреть на свежие цветы, Не могу смотреть на звезды и кресты, Не могу понять была ль моя вина, И за что такая мука мне дана. Помолиться бы, поставить бы свечу, Да не знаю слов и знать их не хочу, Солонеет снег, обжегшись о губу, Забери меня, я жить здесь не могу. Увези меня, пожалуйста, туда, Где как сон безмолвный катятся года, Где невнятен звук и перепутан цвет, Увези меня туда, где снега нет. Там за-буду я глаза и голоса, Испарится боль как летняя роса, Мир начнется и закончится в ТЕБЕ, Только шрамик, твердый шрамик на губе...
[показать]

...Она приходит ниоткуда... просто возникает и всё...наполняя всем существом своим-моё...
пропитывает каждую клеточку ткани, плоти моей... завораживает сознание, нервы сковывает... и держит крепко и намертво в своих клещах-обьятиях, не расправить грудь..., отнимает последний вздох...полностью подчиняет себе...
и иду я за нею, ведомая, без привязи, прикованная словно...намертво и одной цепью, вместе шагаем... и никуда от неё не скрыться... не избавиться... ибо нельзя превозмочь её силу притяжения...
...ооо!!! как оно меня крепко... как безнадёжны мои попытки оставить её... скрыться...убежать...отстраниться нет возможности... и выход ею же переграждён...
... куда ни глянь-она-везде!!!!!... она и есть всё!!!!!... всё-это она...
... кто она??? - Депрессия, мать её...


[показать]