Я так близок к истине, что мне уже не важно,
как я от неё далёк
Так искренне я еще не говорил
Нужно просто быть самим собой и верить в себя
А всё остальное неважно

Я раньше никогда так не изъяснялся
Но жизнь - твоя, и тебе ею распоряжаться
И это не пустые слова
А всё остальное неважно

Я искал преданности - я нашёл её в тебе
И дни перестали быть серыми
Теперь я могу смотреть на мир под другим углом
А всё остальное неважно

Для меня неважно, что делают другие
И мне неважно, что они знают
Главное то, что знаю я

Для меня неважно, что другие говорят
И мне неважно, какие интриги они плетут
Для меня неважно, что делают другие
И мне неважно, что они знают
Главное то, что знаю я.

Настроение сейчас - :)
В колонках играет - Металлика"Nothing Else Matters"

песни, которые вызывают:

1. счастье - Latifa "habibi"
2. грусть - Рефлекс "Люблю"
3. желание танцевать - Рефлекс "Танцы"
4. любовь - Рефлекс "Я буду помнить"
5. ненависть - нет такой

во вторник,11окт. мне удалили ногти на ногах,с больших пальцев,т.к.вростали.Процедура удаления прошла без боли,хорошее обезболивание сделали,а когда оно начило отходить,все начало ныть,ломить и болеть(((ужос...ходить практически не могу,еле еле по квартире передвигаюсь...а сегодня нужно было самой себе сделать перевязку на пальцах...что я пережила за этот момент,врагу дажэ не пожелаю...разбинтовывала бинт,он был весь в крови и прилип к мясу,ногтя то нет...сидела отмачивала перикисью...но все равно не отходило...пришлось оторвать...и заорала от этой дикой боли...а потом стало так мерзко и я чуть не упала в обморок...состояние было предобморочным...хорошо мама была дома...я ей кричу...напугала ее,она принесла нашатырь...а я сижу бледная как смерть и так херово было...одну ногу перевезала,предстояла еще другая...с другой тожэ самое было...от боли чуть сознание не потеряла...и вот теперь сижу перевязаная...ходить толком немогу и слезы наворачиваюца от боли...мерзкая это все таки процедура...не думала что будет так больно...а теперь еще и заживать долго будет :(

очень хочу эту книгу :)

Настроение сейчас - болею(
[400x598]

заболела((( сижу закутавшись в плюшевый плед и дрожу от холода(( температура 38( и ломает ужасно((((( пью колдрекс и сейчас нырну в кровать. иммунитет не к черту :(

Настроение сейчас - мерзкое

. [402x453]

прелесть :)

глючит что то тут все((((((( вчера коменты не добавлялись а седня в столбик текст не пишется,ну что за гадство(((((((((

а еще седня с мамкой ездили к врачу...проходили мимо книжного и я естессно не могла пройти мимо)зашла и купила себе книги))
"Тайны загробного мира"
"Властелин колец" - почему то у меня возникло желание ее купить :)
"Свергнутая с небес"
теперь эти книжечки будут дожедаца своего часа прочтения :)

Настроение сейчас - загадочное)
В колонках играет - К.Огонёк"Конвоир"

.
[300x211]

сегодня звонила бывшая девушка,та,которая недавно подарила мне большую мягкую обезьяну.не знаю зачем она звонила,можэт думала что приглашу ее в гости,но этого она от меня не услышала)да и если чесно,то мне совершенно не хочеца ее видеть.это все в прошлом.а я не хочу возврата,не тот случай.
да...на ошибках учаца))

Да, вот и дождалась.

Целых десять дней ждала нашей встречи, целых десять дней считала часы и минуты, целых десять дней удерживала твой образ, твое тепло у себя в груди, в ладонях, в солнечном сплетении. Целых десять дней ждала тебя.

И дождалась.
Довыделывалась.
Доигралась.
Доумничала.
Довела тебя до белого каления, сама того не желая.
Разозлила.
Может, обидела.
Может, достала.

И ты решила избавиться от меня. По крайней мере, так мне показалось. Так я это поняла.

Твое требование определиться, чего же именно я хочу, чего же именно я жду от тебя, для меня - смерти подобно.

Чего может ждать Поэт от предмета своего вдохновения?

Чего может ждать Рыцарь от Прекрасной Дамы, во имя которой он совершает все свои подвиги и безумства?

Ничего они конкретного не ждут - просто любуются, просто вдохновляются, просто - любят. Ты только будь - Прекрасная, нежная, таинственная, близкая и далекая, вроде бы - понятная - и недоступная.

Ты только будь, и позволь быть рядом с тобой - иногда, изредка, когда все особенно плохо или когда крылья за спиной. Ты только будь - и в снежном вихре, и в сплошной пелене дождя, и в кипятке тумана отыщу я дорогу к тебе, отыщу я твое тепло.

Я не могу ответить на вопрос - зачем? Почему именно ты? В качестве кого? Для меня это пустые вопросы, ответы на которые никогда не смогут быть однозначными и простыми. Ответы на которые вообще вряд ли могут существовать.

Не задавай мне таких вопросов. Или не жди ответов на них. Я не отвечу, но не потому что не доверяю тебе, не потому, что обманываю тебя, не потому что не уважаю твоего времени и твоих усилий.

Я просто не могу облечь в материальную форму слов те чувства, что испытываю к тебе. Да и не хочу. Ты ведь умница, ты можешь уловить их энергетику, и можешь понять их и без вербального выражения.

Ты не захотела этого делать. Ты решила поставить меня на место - это твое право. Ты хотела активизировать меня. Спасибо тебе за это. На меня трудно воздействовать, если я сама не возжелаю поддаться этому воздействию. Но все равно спасибо.

Мне грустно, мне даже печально от того, что ты так все неправильно поняла. Мне грустно - но это ничего не меняет. Ты нравишься мне. Ты пробуждаешь моего Поэта и отправляешь Рыцаря на поиски приключений. ЧТо может быть лучше этих занятий?

Я любуюсь тобой, хотя ты и не разрешаешь мне это делать.

Я буду и впредь любоваться тобой, я буду и впредь приходить к тебе в разных качествах - я все-таки не сторонник одномерных отношений. Мне нравится предоставлять тебе разные роли. Ты так хороша в них всех!

Позволь мне продолжить?

Позволь себе быть. (с)


Настроение сейчас - спокойное
В колонках играет - Линда"Круг от руки"
[361x500]

Сдвинуть могла бы я горы,
Нужно мне только чуть-чуть:
Дайте мне точку опоры,
Чтобы весь мир развернуть.

Чтобы свободно и смело
Я в этом мире жила,
Чтобы за всякое дело
Браться без страха могла

И не задёргивать шторы,
Не уходить в забытьё…
Дайте мне точку опоры,
Я потеряла её. (с)

как бы мы не пытались сохранить лучшие воспоминания,эмоции,жесты,ощущения,все равно время делает свое и по прошествию этого времени все притупляеца...нет ужэ таких восторженных стуков сердца при мысле о тебе...нет ужэ тех изначальных ощущений радости и восхищения...сидишь думаешь,почему так?почему граница времени стерает многое? значит так должно быть...а можэт так дажэ и лучшэ...сейчас у меня полностью умиротворенно-спокойное состояние,а я и подумать не могла,что по отношению к тебе такое будет возможно...оказываеца в нашем мире все возможно)


Настроение сейчас - спокойное
В колонках играет - Э.Мариконе

.
[500x375]

как мне изменить данные,чтоб музыка и настроение писалось ужэ после поста,внизу,а не сверху... никак не могу найти как это поменять(( помогите пож-та.

 

В колонках играет - Вода"Знаешь что дальше"

Настроение сейчас - умиротворенное

Завтра сестра со своим молодым человеком уезжает в Сочи,отдахнуть. а я в этом году так и не покупалась(

у меня какое то пофигистично-похуистическое сейчас состояние. думаю что это хорошо.забила на многих и многое
достали ужэ.
облажилась книгами и читаю,читаю

Джорналс не работает,а без него очень скучно и в инет ужэ совсем дажэ и не хочеца...

сейчас,как никогда,наслаждаюсь своим одиночеством

В колонках играет - Рефлекс"Танцы"
Настроение сейчас - чудесное :)

У меня все замечательно и прекрасно,иногда нужно просто уметь разорвать связи,соединявшие с прошлым,которые ужэ не актуальны и безпреспективны.Избавица от этого,во благо себе))
На улице пасмурно,но это совершенно не омрачает моего настроения,сижу улыбаюсь и слушаю музыку

чужая боль - дворняга грязная. не трогай, детка, а вдруг заразная ? не гладь, испачкаешь ладошки. зачем ? иди другой дорожкой. а детка подрастает, зная, так проще - жить, не замечая. к чему тащить чужую ношу ? делить беду ? придумал тоже. сам разбирай, не мне же больно. с меня своих проблем довольно. и так и дальше - жить в покое, делить всё на своё и на чужое. чужую боль в упор не замечают, забыв одно: бездушье не прощают (с)

"Это любовь… хотя ее проповедника давно уже нет в живых" (Снайперы)



… Любовь. Что о ней можно сказать… А нужно ли вообще говорить? Да, да… есть такое чувство. Это как желание пить и есть. Желание любить, чтобы тебя любили. Желание ощущения "хотькомутонужности"… вселенское желание…
Я сейчас одна. Мучает ли меня депрессия или еще что-то? Знаешь, нет… А с чего бы? Ах, да… Ты сделала мне больно и все кончилось. А ЧТО кончилось? Что? Ведь на самом деле ничего и не начиналось. Да разве это вообще ТЕПЕРЬ имеет значение? Вот и я о том же. После того воскресенья, с пятницы до которого ты всем своим поведением доказывала (показывала) мне (себе) мою ненужность тебе, я впала в депрессию. Мне было больно. Ты знала об этом. А может, ты считаешь меня виноватой во всем? Может так и есть? Вряд ли, солнце… я не спрашивала у тебя разрешение привести ночевать к тебе своего "любимого" мальчика, не так ли? Наоборот… это ты… неважно… такое было со мной впервые. И что я могла сделать? Я сказала, что это очень умно с твоей стороны. Ты взяла меня за руку, я вырвалась… началось… понеслось… Два дня после этого мое сердце было пронизано тупой несмолкаемой болью. Ощущение ненужности меня не покидало. Я не могла есть, не могла спать. В конце того дня ты сдружилась с ней. Что ты… признала родную душу… а ведь ты прекрасно знаешь, как я ее и без того ненавижу… Надо было сказать всем: " Всем спасибо, прием окончен, все свободны"… но все остались… на 2 дня… невыносимые 2 дня… всем было хорошо… а тебе? Признаться, я не знаю… я не понимаю тебя…
До сих пор боюсь услышать твой голос по телефону… Да что там… меня до сих пор лихо потрясывает, когда тебя вижу… А ты? Ты стала грубее… между нами теперь нет ничего того, что было… нет, нет… я скучаю??? Да, я скучаю… ты… ты такая гордая, сильная, властная… называешь себя сукой… Бог тебе судья, дорогая… черт знает, что у тебя на сердце… разберись с собой, сделай одолжение… на мой вопрос: "Тебе на меня наплевать?", даешь ответ: "не знаю… исчерпывающий ответ, да?". А на мою просьбу послать меня, когда надоем, отвечаешь, смеясь: "Я подумаю"… думай, думай…
Сейчас я стараюсь не думать о тебе. Хожу в кино… с кем? С молодым человеком… просто в кино… отвлечься… Гуляю с лучшей подругой… Ты в это время топишь боль (зло, ненависть, скуку - нужное подчеркнуть) в вине (пиве, водке - аналогично)… говоришь, ты меланхолик… а я мазохист по натуре. А мой оптимизм советуешь засунуть ………………………… Неужели! Счастье мое, жизнь не стоит на месте, понимаешь? Я уже не знаю, кого успокаиваю, тебя, себя… Ты говоришь, что я дура… Да? Да… Знаешь… я никогда тебе не говорила… когда мы только познакомились, я уехала на практику загород… однажды ночью я увидела на небе одну звезду… она была одна… совсем одна… а я скучала по тебе… уже тогда! Представляешь! я загадала желание… загадала, чтобы у нас с тобой что-то было… Что-то… Смешно, да?... нет, скорее грустно… у нас было…. Что-то… Теперь я верю в то, что желания, загаданные в момент, когда на небе появилась только одна звезда, сбываются… Попробуй, загадай что-нибудь. Выйди, как обычно, ночью, на балкон покурить и загадай… Может, сбудется… (с)


[500x333]