ну вот и все. попращалась. сейчас сижу и такая пустота внутри,аж страшно.
всю ночь не спала,никак не могла уснуть,ждала 9 утра,когда можно будет позвонить в морг и все узнать.
мамка позвонила,оказывается Саню уже отвезли в церковь,отпевать будут и ночь он уже там был...
отпевание на 10 утра назначено,а мы узнали об этом за пол часа до начала...к черту завтрак,к черту поход к врачу...
в мозгу долбилась мысль что мы должны успеть! собрались со скоростью ветра,но все таки успели.
Зашли в церковь,я увидела Саню...и слезы сами потекли. Пока шло отпевание я старалась держатся изо всех сил...хотя комок в горле стоял и я боялась разрыдаться....
а потом прощание...люди по очереди подходили и прощались с ним...
подошла....разревелась,вот смотрю на него,а он совсем не изменился. и так хотелось чтоб он открыл глаза. не хотелось верить что вижу его последний раз. такая чудовищная боль от такой потери.....так хотелось кричать. так хотелось повернуть все назад.
Саня,наш милый Санечка....как же все несправедливо в этом мире. тебе бы еще жить и жить....а ты ушел от нас.
Сегодня с самого утра светит солнышко,я знаю,это для тебя оно светит.................
ты всегда будешь в моем сердце и я верю в то,что мы с тобой еще обязательно встретимся........
пишу и опять реву....никак не могу успокоиться....это нужно пережить,знаю....но как трудно то....и невозможно привыкнуть к такой мысли,что тебя больше нет....
пусть земля тебе будет пухом,Сашенька.
Больно.
Новый год начался ужасно,1 января я слегла и пролежала почти месяц...в феврале вроде немножечко стала приходить в себя и выбираться из всего дерьма...так не успеваю прятать голову,жизнь бьет прям по башке...
с 18 на 19 февраля в 2 часа ночи умер замечательный человек. Саша. Саня. Санечка. До сих пор не могу в это поверить...так и кажется что кто то оч злостно пошутил....больно.
Давно уже не видела его,,в последнее время Саня все лежал по больницам,а мы с мамкой все собирались навестить его....он был рад и говорил что как только ему станет чуть получше,мы обязательно увидемся...и вот не успели.................................слезы душат....руки трясутся..............Санечка,теперь я тебя никогда больше не смогу увидеть.................Вспоминаю как общались последнее время,вспоминаю как он меня частенько подвозил домой,после работы.....вспоминаю как однажды курили вместе,он был в депрессии и говорил как ему ничего не хочется.....вспоминаю как он шутил,как улыбался..........и как я скучала,когда он лег в больницу и ушел с работы......нехватало тогда его очень.
Он до последнего дня,когда мамка ему звонила,всегда спрашивал как у меня дела,как я...и вот теперь его нет.......это известие меня окончательно добило....несколько дней не могу придти в себя....все словно в какой то паутине.......
сегодня или завтра прощание....точную дату не знаем.....ночью сидела перерывала интернет,в поисках телефона морга...чтоб сегодня с утра позвонить и узнать...я хочу с ним попрощаться и последний раз увидеть.
невыносимо больно от всего происходящего....помимо этого чудовищного известия у меня начались проблемы с моими кисами...
во вторник с утра приезжал наш Валера,брал анализы у Маши,Мурзика,Тима...результаты меня убили просто...у Маши моей большие проблемы с печенью.....Гепатит, панкреатит. Нужно делать узи, выяснять патологию (например на фоне ожирения возможна жировая дистрофия печени), повышен холестерин.
у Мурзика все еще печальней.... начинаются проблемы с почками не выводится из крови мочевина, почечные показатели тоже завышены, первичная в этом процессе печень (гепаторенальный синдром), обязательно узи почек печени и поджелудочной железы (панкреатит). начинает повышаться креатинин, все это идет к почечной недостаточности.
Когда все это узнала,сидела как оглушенная...а потом рыдала весь вечер...Валера назначил лечение...заказала лекарства,сегодня все должны привезти...вчера ездила закупать лечебный корм,теперь только на нем они у меня должны сидеть...страх и паника меня окутали...мне страшно...рыдала,Валера успокаивал,если вообще конечно возможно успокоить в такой ситуации..целый вечер его дергала.....не знаю как буду запихивать лекарства в них....уколы проще колоть,но и таблетки нужно...молюсь Богу,чтоб помог...у меня прям эти дни опускаются руки...все реву и никак не успокоюсь...я просто не переживу,если не дай Бог с моими хвостиками что то случится...
Вчера звонила узнавала про узи...посоветовали мне хорошего специалиста,но эта врач оч далеко от нас принимает(( Мурзика страшно везти мне...старенький ведь да и сердце у него больное( не дай Бог что в дороге будет...вот и узнавала сколько будет стоить вызвать врача с узи на дом...подоражало все,теперь вызов плюс узи стоит 4000 руб...но так как кошек у меня 2,которым нужно узи,так что вызов будет один,и на двоих все обойдется в 6000 примерно...теперь вот нужно найти эти деньги...долго тянуть нельзя,чем быстрей мы сделаем узи,тем быстрей Валера подкорректирует нам лечение...
вчера ездила за кормом своим кисам и конечно же не могла не зайти на книжный развал)
в итоге у меня теперь есть книги,хоть и вышли уже давно,но я их не читала.
Соня Адлер "Я тебя люблю,и я тебя тоже нет"
Ольга Ланская "Лесби"
никогда не думала что найду там темные книги. раньше там ничего такого не попадалось.
но мне просто повезло)
а вот какие назначения делаются моим малышам - задохликам.
Назначения:
Ретаболил 0,2 мл в/м 1р. в 7 дней (3-4 инъекции каждому)
Тривит по 1 капле 1 р. в д. с кормом 3 мес.
Толченая скорлупа на кончике ножа
Миакальцик - 0,1 мл развести до 1 мл (физ.раствором). колоть по 0,3 мл (0,2 маленькой) 1 р. в 3 дня, 1,5 мес.
Витамины гр.В1, В6, В12 - по 0,3 мл в/м , чередовать, по 1 виду 1 раз в 3 дня (по 7 уколов каждого)
Кроме этого Мальчику
Вазелиновое масло - 1 мл. 1 раз в д., 10-14 дней
Хилс ай/ди консерва (сушку нельзя)
Гутталакс - по 2-3 капли 1 раз в д. 10-14 дней
Дистрофику-Глазунье
Пиносол
Миакальцик ,дорогой препарат,5 ампул стоят 1.500руб.
[показать] Спасибо нашей Машуле,что все это выполняет.
И спасибо добрым людям,которые еще остались на земле. не знаю что бы делала без них.
История эта началась еще перед новым годом. Монахиня из монастыря попросила помощи для кошек,которых на тот момент было 13 взрослых,и 6 котят. Потихоньку начали вывозить кис на передержку,а 30 декабря 07 вывезли маму кошку с котятами.
Мама-кошка Мона,ей год - 1,5 примерно. за свою жизнь уже успела познать голод,холод и людскую жестокость. в умирающем состоянии попала к монашке,и та потихоньку ее выходила. с тех пор киса жила у монашки и постоянно рожала.
котята попали к Маше на передержку в плохом состоянии. тощии,с залеплеными гноем глазами,жутким клещом в ушах,простывшие и не умеющии есть самостоятельно. ужасные задохлики.
котяток лечили и откармливали,на сегодняшний день,они выглядят значительно лучше,чем были,но все равно их еще лечить и лечить.
Вчера добрые люди отвезли их к врачу и выяснились совсем грустные вещи.
ситуация следующая - у Чернышова(черный мальчик) и Полосатой страшный рахит - остеопороз, такой что Чернышов не ходит задними лапками, а кал скапливается в пузике по нескольку дней. У обоих переломаны лапки - от простых прыжков с дивана, такие тонкие и хрупкие косточки - совершенно прозрачные на снимках.
у маленькой Глазуньи - волчья пасть, несмыкание неба... вроде бы не очень сильное, но в будущем это операция, если доживет и сможет нарастить хоть какую-то мышечную массу и окрепнуть, пока она весит 600 грамм ( и это в 2.5 месяца((
срочное - котятам очень нужен препарат РЕТАБОЛИЛ, это анаболик, который тяжело достать и только по рецептам, он ускоряет обмен веществ и на нем у кошек с подобными заболеваниями очень хороший процент выздоровления.
Чернышову назначен лечебный корм - консервы Хиллс i/d, девочке с волчьей пастью показан только сухой корм,потому что все жидкое и мягкое у нее забивается в нос((
и конечно же курс витаминов и кальция.
Уважаемые,помогите пожалуйста вытянуть этих детей. Нужны денежки на лекарства,витамины и хорошую еду.
Сейчас покажу фотки,какие они-наши задохлики.
Девочка, активная и веселая, прозвана Пятнышком. Витамины, кальций. 
[показать]
Мы здоровы, мы активны и шкодливы, кодовая кличка - Килодвести. Девочка. Витамины, кальций. 
[показать]
Девочка, скромница и умница, Тихоня. По результатам сегодняшнего осмотра - перелом со смещением, рахит. Лечение, витамины, кальций.
[показать]
Наш инопланетянин, девочка. Ласкунчик, целовальник, глазунья. Диагноз - волчья пасть, рахит. Ну а еще она очень маленькая для своего возраста, дистрофичная, весит около 600гр. Кормить теперь только сушкой, никаких консервов, витамины, кальций. Возможно месяца через два-три врач даст добро на операцию.
[показать]
Мальчик, наш самый тяжелый на данный момент пациент. Переломы обеих задних лапок, из-за ограниченности передвижения - проблемы с позвоночником. Застой каловых масс. Рахит. Лечение, лечение, лечение.
вчера встречалась с Дашенькой,которая любезно предложила свою помощь в передаче денежек на передержку в алтуфьево. Дашуля оч меня выручила,ибо я ломала голову как или через кого переправить Маше деньги на котят задохликов,и в аське появилась Даша и предложила помощь) в обед с ней встретились,Дашуля подарила мне букетик тюльпанов) красивые бело розовые цветочки) это было приятной неожиданностью.
Дашенька - да да,именно так,такая нежная и приятная девушка. Помню когда первый раз ее увидела,уставилась в ее глаза)а она смутилась. Общение с ней такое приятное и спокойное. как и она сама)
Маша - Машуля,как я ее люблю называть в последнее время. удивительный и безумно добрый человек. Давно уже не встречала таких людей. загружена работой,детьми и кошками,свободного времени не хватает катастрофически,но темнемение всегда найдет время на общение. Когда бываю у нее в доме,то словно воскресаю заново. так у них хорошо и непринужденно. атмосфера потрясающая. Самое лекарство от депрессий и прочих гадостей поехать туда,к ним и просто пообщаца,посмотреть всехх кошек,отдахнуть душой. Когда было совсем плохо,она отвлекала меня добрыми рассказами про кошек и звала в гости,а я улыбалась и говорила что приеду,потому что оч хочу к ним. Только жалко что от меня она уж слишком далеко живет. А ведь тоже познакомились с ней благодаря кошкам) мне нужна была помощь,передержка для беременной и вот вот уже рожавшей кошки и только она предложила помощь. А потом я приехала с кошкой в переноске,почти в ночи уже...такая жарища тогда стояла...что влетев к ней в квартиру я сразу попросила воды для беременной кошки. А потом прошли в комнату,пансион для будущей мамашки,стали разговаривать,она старательно записывала мои рекомендации и советы,что нужно было проделать с мамашкой до родов...и вот тогда,в тот момент я сразу как то поняла,что это надежный человек. еще тогда в самый первый раз мне было действительно спокойно рядом с ней. Я со спокойной душой оставила на нее кису и ушла. И я не ошиблась.
Я так рада,что в моей жизни есть такие люди. и они принимают меня такой вот как есть) Спасибо им за то,что они такие замечательные у меня)))
Личный дневник Олеси Фомичевой.
10 августа 20…г. Время 20-00
«Я устала…
Я устала жить…
Я не хочу жить! Я не вижу смысла в моем появлении на свет!
Каждый из нас приходит в этот мир с какой-то миссией. Некоторые даже говорят, что человек рожден для счастья…
А я не знаю, для чего родилась.
Я одинока, у меня нет никого, и я не знаю, для чего и для кого мне жить, ради чего терпеть боль одиночества.
Загадка моего появления на свет и разгадка моего предназначения – для меня неразрешимы! Неожиданно я поняла, что я – самое бессмысленное, что сотворил Господь на этой земле.
Я никогда не смогу иметь детей, - значит, не реализуюсь как женщина-мать.
Мне никогда уже не позвонит любимый человек, значит, я не реализуюсь, как женщина-жена.
Я довольно невзрачная на вид, Бог не дал мне красоты, - значит, я не смогу реализовать себя, как женщина-любовница.
Я никогда не смогу стать хорошим дипломированным специалистом, так как никогда не было возможности учиться.
Я никогда и ничего доброго никому не делала, значит, я не реализована даже как просто – человек.
Сколько себя помню, столько меня сопровождает ощущение своей ненужности, своей никчемности.
Я сирота…
Я никому и никогда не была нужна. Иногда, у жалостливых людей, глядя на меня, мелькало что-то в глазах сочувствующее, и тут же гасло. В детстве это было чаще, потом все реже и реже, а в последнее время, кроме презрения и брезгливости в чужих глазах я не вижу ничего.
Как я прожила свою небольшую жизнь?
По всякому. Правда, плохого было больше, но зато те сладкие мгновения, когда мне было хорошо, сейчас вспоминаю с удовольствием. И чтобы продлить это удовольствие, я копаюсь в своих страшных воспоминаниях, выкапывая славные жемчужины счастливых мгновений.
Первое, что я помню хорошего – шоколадная конфета в ярком фантике. Я долго держала это чудо в руке, не зная, что с ним делать. Красивый фантик притягивал мой взгляд и, каково же было удивление, когда я обнаружила, что содержание этой красоты вдруг растаяло и перемазало мои и так грязные ладони. Инстинктивно я дернулась вытереть ладони о свои потертые штанишки, но липкая коричневая грязь еще больше перемазала мои пальцы. Я лизнула пальчик, чтобы смочить его и вдруг…, какое блаженство.… Какая же вкуснотища… Я старательно облизала каждый пальчик, руки можно было не мыть…
Потом долго потирала распухшее ухо, за которое меня трепала воспитательница, приговаривая:
- Не будь свиньей, не будь свиньей…
Что было позже – вспоминать не хочется. Детдомовские будни.
Вторая радость в жизни – я выпускница. Ухожу из детдома в большую, взрослую жизнь. Мне дали комнату в коммунальной квартире, целых семь квадратных метров. И они мои. Мои собственные.
У меня есть специальность – я швея. Шью на фабрике форменную одежду. Это громко сказано, на самом деле шью брезентовые рукавицы. Грубые рукавицы, страшные, но нужные строителям. После работы, уставшая, я лечу к себе домой, в свою семиметровую комнату и радуюсь жизни.
Не хочется вспоминать, как меня донимали соседи по коммунальной квартире:
- Приживалка, убери свои тарелки с кухни…
- Опять плиту залила, собака…
- Ты, безрогая скотина, когда будешь как следует мыть ванну за собой…
Я старалась, как могла, но угодить всем оказалось невозможно. Потом я перестала выходить из комнаты. Готовила на маленькой плиточке у себя в комнате и старалась не обижаться на людей. Они, вероятно неплохие люди, просто так же одиноки, как и я, только старше и поэтому всю злость выплескивают на меня, самую молодую. Так наивно я полагала, пока сосед – пьяница, Витька, как его все звали, кроме меня, я почему-то звала его – дядя Витя, скорее всего из-за большой разницы в возрасте, не изнасиловал меня.
Как я кричала, как вырывалась…! Но никто из соседей даже не постучался ко мне в комнату.
Униженная и оскорбленная, преодолевая стыд и боль, утром я пошла на работу, строчить грубые брезентовые рабочие рукавицы.
Третья жемчужина счастья мелькнула в моих воспоминаниях:
- Деточка, у тебя беременность семь недель, будем рожать? – с доброжелательной улыбкой произнесла доктор.
- Да, да, конечно!
Радостно улыбаясь всем встречным, я лечу домой, мысленно благодарю Бога и судьбу о том, что теперь не буду так одинока, у меня появится человечек, которого я буду любить, и который, будет любить меня и нуждаться в моей любви.
Но моя счастливая улыбка медленно сползла с моего лица, как только я, открыв входную дверь, увидела пьяного дядю Витю, лежащего на полу, и поняла, что это – его ребенок и он не должен появиться на свет.
Молнией что-то мелькнуло в голове, и я в истерике бросилась вон из дома. Я брела по улице и оплакивала своего не
я больше так не могу...
напиши мне пожалуйста...не важно что...главное напиши..
сегодня опять к врачу...и я опять с замирающем сердцем буду ждать что мне вновь скажут какую нить гадость...нельзя заранее себя настраивать на плохое,знаю...но страх...он настолько пропитал мое сознание,что теперь все что касается моего здоровья,вызывает дикий и порой леденящий страх... и я совсем не знаю как с ним бороться...иногда он приходит ко мне ночью и крепко сжимает в своих мерзких лапах...а я словно муха в паутине,лежу и только слезы по щекам...в такие моменты мне очень сильно хочется исчезнуть.....и почти каждое новое утро для меня начинаеца тоже с этого мерзкого страха...трясущими руками ощупываю свое тело,если ничего нового на нем не появилось,тогда вздыхаю с облегчением и благодарю Бога. вот так я и существую последний месяц....
Временами я верю в то,что все будет хорошо,все наладится и я буду снова как и раньше радоваца жизни и хотеть жить. а иногда у меня опускаются руки и мне кажется что ничего уже не изменится...вот в такие моменты я не хочу жить. может быть мне уже пора к психиатру?
хождение по врачам угнетает настолько что становится тяжело дышать...тут я благодарю мамку,что она все это разделяет со мной и водит меня к врачам чуть ли не за ручку. еслиб не она,не знаю выдержила бы я все это...
еще недавно совсем познакомилась с милой девушкой и очень доброй. она меня не знает,я ее тоже,просто общение в инете...просто интересами совпали...и вот как то получилось что разговорились по душам...и я все рассказала ей про себя. обычно в последнее время я мало перед кем открываю душу...а тут вот так получилось,сама удивилась... Добрая девушка Анна сразу же среагировала и отправила меня к одному оч хорошему врачу,верней она договорилась с ней о приеме. причем совершенно бесплатно. а эта врач в свою очередь договорилась с еще одним врачом,к которому я сегодня и пойду и тоже ведь бесплатно. мне прям не верилось...казалось что это сон,я так и написала Ане,может я сплю и это мне снится? с чего говорю ты мне решила помочь? Она улыбалась в ответ и говорила что пока есть возможность,она это делает. Еще старается дастать мне мазь ируксол,которую в россии уже давно не продают((( она по своим каналам связалась с людьми из германии,попросила их достать,но там все по рецепту строго,так теперь она пытаеца через человека из голландии договорица о пересылке мази...причем денег за нее брать с меня категорически не хочет. а мазь то не дешевая...в прошлом году тюбик стоил 800руб. а она сразу 5 шт хочет взять...Мне правда долго не верилось в происходящее,что человек вот так вот пришел на помощь и пытаеца помочь просто так...это сейчас такая редкость...Побольше бы таких добрых и отзывчивых людей на земле и мир не был бы таким страшным...
в который раз уже пишу пост о тебе...и стираю...а ведь от того что я не буду про тебя писать,не значит ведь что я стану меньше думать...тяжело как то на душе...в последнее время меня оч многое раздражает...часто срываюсь и в слезы...период моей эмоциональности и мнительности как то обострился очень...ну и конечно я безумно соскучилась...так соскучилась,что словами не передать...мне бы хоть краем глаза вновь увидить твои буковки на мониторе...и опять вокруг все словно оживет...я так люблю это состояние...но в последнее время оно становиться оч редким.
да,все меняется,мой дорогой друг,только я все еще никак не научусь с этим жить...
Она молчала,но сейчас ей так хотелось кричать.
И никому ничего,о судьбе не обьяснять.
Ноги медленно шли,а хотелось побежать,
Чтоб пустоту не нашли,пытавшуюся губы сжать.
Они искали друг друга по звучанию тишины
И сквозь толпу пробивались,но мешали им мы.
Незнакомые люди,обыкнавенные глаза,
Вокзал разбившихся судеб,несуществующий вокзал. (с)
как же один человек выносит мой мозг. мне тошно и мерзко. еслиб не кошки,давно послала бы куда подальше.
10 июля 2006г.
A (03:24:59 11/07/2006)
про кого последний пост? я?
Иллюзия (03:25:10 11/07/2006)
да
A (03:25:23 11/07/2006)
спасибо, таня. серьёзно
Иллюзия (03:26:07 11/07/2006)
ты тока никада не пропадай из моей жизни.
без тебя будет плохо.
A (03:26:23 11/07/2006)
не пропаду никуда, никогда
A (03:26:32 11/07/2006)
всегда буду с тобой как тока смогу
Иллюзия (03:27:08 11/07/2006)
спасибо))
A (03:27:16 11/07/2006)
*KISSING*
Иллюзия (03:27:23 11/07/2006)
я тебя люблю
A (03:27:23 11/07/2006)
я тебя тоже люблю
Иллюзия (03:28:14 11/07/2006)
спасибо дорогая)
ну все. как будто что то надломилось. расчувствовалась и разревелась. чтоб как то убить время до 4х часов, стала перечитывать переписку в аське,скайпе,агенте....все архивы сохранены...читала,читала и сама себя довела. не передать словами,как я по тебе соскучилась. и вроде бы общего то совсем ничего не осталось...да и не особо то и было...но мне тебя безумно нехватает...без тебя все какое то безрадостное и ненастоящее...словно моя жизнь на этом этапе погрузилась в состояние комы...
когда же придет озарение?!
Настроение сейчас - задумчивое...
Обьясните мне пожалуйста,вот откуда взялась эта надпись на картинке,которую я обвела красным? и что она значит? нафиг она там вообще?
Это цитата сообщения Volkiria Оригинальное сообщение
***Тем, кто всегда остаётся_ни с нами_а_ в нас***
Ты кричишь мне зимою грубо в разломленные пальцы
«Забудь! Они не придут! Они уже не вернутся…»
А я, закусив в бессилии губу, разучиваю новые танцы
И расставляю на кухне вымытые голубые блюдца…
Ты шепчешь мне в разбитые глаза, что так не бывает
Что люди уходят и всё…что они просто навеки пропали…
Но я то знаю, что они притворяются, а не умирают…
И просто хотят, чтобы мы, улыбаясь, их снова ждали…
Ты бьёшь по рукам…ты хочешь, чтобы я их забыла…
Садишься на мои салфетки памяти так, что они мнутся…
А я подогреваю чёрный кофе, чтоб оно больше не остыло
Когда они однажды снова в мой забытый ими дом вернутся…
[700x525]