Нет у меня никого, нет у меня друга!

Нету! Что я сделала этому миру, за что у меня отнимается вся любовь,

ко всем

я одна ко мне плохо, теперь плохо вдвойне и даже больше

Более самостоятельной?

К черту всё! Я никого не предавала

За что меня...

я ненавижу все свои надежды, мечты, когда всё так разом рушится и уходит

когда человеку плохо - с ним его друзья его поддерживают

когда мне плохо - друг отказывается от меня

Петя! Я тебя НЕНАВИЖУ! Ты убиваешь и при этом смеёшься надо мной

Ты был единственным моим другом! А теперь ты меня унижаешь!

плохо

очень плохо мне

что делать?Не знаю

я всё сама заслужила

Я одна!

Теперь по-другому и не будет

Боль увеличивается в два раЗА!

До Нового Года осталось 9 дней

меня всю трясёт

мне плохо

и уже просто молчать и скрывать это своё состояние не могу

Сегодня Зачт по Медицине

у меня есть пропуск - неотработанный

короче, сегодня я не сдам этот зачёт, потому что пропуск неотработала

сейчас ехала в маршрутке

поразилась тому, как пришла в голову мысль "О Боже! Как он красив!"

Маршрутка пустая

о ком я вообще говорила?

ехала в маршрутке и думала, что я человек такой, держащийся за то, что ценит. Есть же люди, которые не ценят, которые готовы отказаться и забыть и отказываются и забывают, переключаются на других.  Это ли моя статика? Мне это было причисленно как минус, но я даже сомнению не подвергаю николгда ценность тех, кто мне нужен. То,ч то я люблю и уважаю и нуждаю только в нескольких людях и нуждаюсь в них постоянно. Проблемы возникают и слёзы, уже от того только, что их нет рядом. Я не прошу решать их мои проблемы, но я просила всегда быть со мной, потому чтобез них возникают ещё и ещё. Сейчас пришло сообщение про друга Максима, я не хочу представлять, чтобы случилось... нет это никогда не должно произойти. Я уже говорила, что состою из нескольки людей, я не самостоятельно оторванный человек. Меня просто не будет

Максим! я знаю, что бесполезно успокаивать сейчас, просто, что можно сделать это вспоминать и плакать

через 2,5 часа я буду дома

и меня можно будет хоронить

(я подумала спокойной ночи на арбском чтото Лейлюн хайри типа этого

если совсем постараться можно перевести Покоя Лейле)

Я так и не нашла цели как обещала...

Начала безумно болеть рука

как будто всё заныло

я сейчас совсем боюсь ложиться спать

что-то страшное происходит во сне

не во сне, а когда я сплю

хотя и так страшно

я очень люблю ночь, а тут страшно теперь

я помню последню летнюю ночь, точнее воспоминание, когда я записывала голосовое письмо

я раньше писала столько писем, а теперь нет

теперь они не радуют

Я вот часто ловлю себя на мыли что нужно разсортировать мои ощущения

вот сейчас было - волнами вверх и вниз в горле колючки, потом в голову, и вся голова похолодела

А вчера была Страна глухих,

я совсем не могу смотреть этот фильм

многое из него заставляет  вот туфли, это так непонятно обидно

туфли

Да чистый лист.. теперь онтакой листый, но всё таки чёрненький

а что поделать надо писать белой ручкой

пить кофе, от которого уже просто тошнит и смотреть на зелёный, но так и не переходить, потому что меня уже на зелёный сбивали, голубая копейка...

было скользко и не по себе, а ещё соль из глаз, поэтому и щипало

а дырка, которую делают так никогда и не зарастёт, потому что кости могут срастись, а порошок не может соединиться и стать костью

вот так и остаётся дыра на всю жизнь, а потом новая

я так боюсь, меня вот как током ударило, я так боюсь повторять, сужаю границы, до способности непроникновения в звуки голоса, поэтому теперь и они не различимы

сухие мысли, которые горчат и колят сознание, раз таковое находится и начинает мучать всё тело, пока оно не падает

могу вспомнить как это приходить в сознание и видеть всё в перевёнутом виде

говорят, да и не говорят, а извесно, что младенцы видят перевёрнутые картинки

без сознания, как младенец, а потом удар и невозможно встать

я так чувствую когда пол мягче чем мои ноги и ещё лежу, потому  что удар был грандиозным

это должно быть укрепляет, когда часто тебя испытывают, пинают или бьют, так же как и с током, но когда разрядка других столь велика, что превышает их собственную силу, уж более чем мою слабость, это так роняет глубоко, что можно долго лежать, пока не найдут, а иногда и не найдут

со мной ещё такого не было, а что если

закалка не моего листа

только сам человек способен себя испытать, и совсем без грифа или визы других "Не возражаю"

Так давило давило и вдруг разорвлось

я удалила всё

выбила все мысли

ничего хорошего и плохого

чисто главное

ну что я такого подумала

почему это больно

отчего

какие проблемы

я ещё нагружаю других людей, чужих людей и требую понимания

какого понимания от людей, которые мне никто, ничем не могут помочь

у которых своя жизнь

я вот же тоже принимаю не всех, так и получается, что и меня

Да что я знаю от боли,

сестра права, я дествительно жестокая, сухая, холодная и никого не люблю

что мне такого в голове опухло