Вчера расставила все по полкам. потом разрушила, поставила, разрушила... потом мы с Женей поставили все вдвоем.... ночью все стояло на месте.... с утра все разрушила... в 8 утра встречалась со своим психотерапевтом... все его тесты я провалила с треском.... он сказал что я больна, но жить буду....
перспектива радует...

МНЕ ПЛОХО!!!!!!!!!!!! ЛЮДИ МНЕ ПЛОХО!!!!!!!!!! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!!!!!!!! Я ОБРАЩАЮСЬ К ВАМ!!!!!!! ВЫ НЕ ВИДИТЕ ЧТО МНЕ ПЛОХО!!!!!!!!! ГДЕ ЖЕ ВЫ!!!!!!!
ПОЧЕМУ НИКТО НИКОГДА НЕ ВИДИТ КОГДА ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО!!!!! КОГДА ЕГО МИР РАЗРУШЕН! Я НИКОГДА НЕ ИСПЫТЫВАЛА ТАКОГО... Я НЕ ДУМАЛА, ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ТАК ПЛОХО!!!!!!! НАВЕРНОЕ ЛУЧШЕ УМЕРЕТЬ..... но нельзя..... щас еще пару минут и может здравый смысл вернется ко мне!!!!!!!?????
НО Я НЕ ХОЧУ !!!!!!! НЕ ХОЧУ НИЧЕГО ТАКОГО!!!!!!
Я СХОЖУ С УМА!!!!! Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!!!!!

МЕНЯ НЕТ!!!!!! Я УМЕРЛА!!!!!!

ну вот наступил долгожданный вечер... в доме непривычно тихо ... не слышен детский смех и плач одновременно, шум машин, голоса соседей.... я люблю это время, можно сесть и расслабится... проанализировать прожитый день, построить планы на завтра...
блин, а в голове все мысли о тебе, о нашем разговоре, ты сказал.. зачем тебе мои проблемы, мои заботы.... ты привык сам все решать.... я тебе никто... но все ж таки вот такой у мня характер, я не могу по-другому...
очень странно, но мы действительно потеряли ту ниточку, что связывала нас с тобой все эти месяца... мы и не заметили как это произошло... ты не поймешь, что происходит со мной, я немогу понять тебя... просила позвонить... ты мог, но не захотел наверное
... как жаль, что все так произошло...
я не знаю
Счастливо, мой котенок

Телефонный разговор Муж с женой:
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

[показать]
С утра была много работы.... моталась по всему городу со счетами и отчетами полдня.... это в такую жару...и вот я в офисе... прохлада..кондиционер... минералка прохладная.... красота.... жить и работать хочется дальше....
Вошла в аську.... так хотела получить сообщение о тебя.... но ничего нет.... и как странно.... привыкла наверное к твоей ничего незначащей фразе..."Привет, малыш!"... настроения никакого.... включила музыку... пытаюсь разложить документы по местам.... в душе ураган.... ты опять скажешь что за мысли.... да нет... это неплохо, что привычка.... да и за этот месяц много переосмыслила, посмотрела с другой стороны.... и все равно пока не хватает твоих простых фраз...а еще вспоминаю постоянно твои глаза.... в первую нашу встречу... и твое "ты мне нужна!... одновременно мотая головой" в последнюю. НО все же не зря мы с тобой встретились... так распорядилась судьба... хотя все больше начинаю убеждаться, что мы сами ее делаем...
Да, и какое кому дело, что у меня в душе... и в сердце... и что мне делать и как бороться с этим....

[показать]
Чаще всего я разговариваю сама с собой по ночам. Сама себя ругаю за безделье, сама себе жалуюсь. Сама себя утешаю. Потом сама себе доказываю, что все хорошо, сама себе киваю и делаю вид, что поверила. Развиваю какие-то логические построения, плету стройные цепочки и сама же их с блеском рушу.)
Раньше такого не было, я была уверена хоть в чем-то, хоть в ком-то. Пусть обманывалась, пусть верила слепо, но ведь верила же! Верила проходимцам и отвергала честных людей. Разочаровывалась, раскаивалась и с новыми силами начинала верить во что-нибудь другое. Если влюблялась, то до самозабвения, до потери остатков и без того скудного здравого смысла. Если уж ненавидела кого-то или что-то, то даже при крайней нужде не замечала.

Глупая была! Зато живая. Зато внутри рычал маленький моторчик, зажигающий две лампочки в зрачках. Зато могла летать на два сантиметра от земли – и пускай это тоже была выдумка, пускай этого никто не замечал – зато как щекотали босые ступни острые кончики травинок!

Теперь не смогу.

Попросту не допущу такого. Не впущу в дом лису, не впущу в сердце шакала. Оставлю запасной выход. Лишний раз не сунусь в воду. Соломку подстелю. Вместо того, чтобы обрубить концы, буду терпеть (благо терпение развилось недюжинное) и ждать. Если не уверена – ни за что не обгоню.

Но по ночам мучительно медленно раскрываются крылья за спиной, и ветер холодит лицо, и облака путаются в волосах… И свобода смеется в небе, плавится солнечным диском…

Хочется. Хочется наплевать на все, спрятать подальше инстинкт самосохранения и наделать глупостей. Хочется сорвать с ног кандалы здравого смысла. Хочется жить, просто жить, а не существовать, черт подери!!!

Я устала быть нормальным человеком!!!

Но... Не могу. Пока мне есть что терять, пока меня есть кому терять – не могу.

Отнимите у меня все – любовь, дом, друзей, любимую работу! Сделайте меня несчастной, и тогда я вновь обрету свободу!

Отпустите меня…

Какое сегодня ужасное утро выдалось.... погода отвратительная... пасмурно... Никушка (моя младшая дочура) плохо спала ночью... но самое ужасное началось потом... когда пришла ее няня, все было неплохо пока я не стала одевать обувь.. вот тогда-то мой ребенок почувствовал, что мама его покидает и стала кричать... истошно кричать... раньше почему-то она так не кричала... я попыталась ее успокоить и отвлечь... да уж... пока я была рядом это получилось, но стоило мне выйти за двери комнаты, все повторилось вновь... я стояла в прихожей и плакала вместе с ней... потом мои нервы не выдержали и я взяла ее на руки и отнесла ее папе на работу.... сказав ему при этом... вот ваша дочь молодой человек и делайте с ней что хотите))) весь офис на фирме был в ауте... Ника стояла возле двери и подозрительно смотрела на смеющихся дядек... Я опоздала на работу на 2 часа... муж отвел дочку няне, которая ждала нас на улице... а что было дальше... я не знаю... теперь сижу на работе... страшно болит сердце..как она там... моя малышка... наверное нужно брать отпуск и заниматься ребенком... я все эт прекрасно понимаю, но когда работаешь на себя вырваться и все бросить просто невозможно.... боже, что же делать???????????

И снова тест... кто бы мог подумать... Маргарита...

Я Маргарита!!

Вы - чувственная, тонкая, неунывающая натура. В вас есть авантюрная нотка, но скорей вы - семейный человек. Ж)

Какой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?

Все выходные раздумывала над сообщением одного из моих друзей на тему о том, стоит ли впускать в душу человека, нарываясь потом на боль, которую он может тебе причинить.....

Вот о чем я надумала:
Это делать не просто можно, а нужно, необходимо.
Потому что наши эмоции, чувства, движения нашей души - это индикатор нашей жизни. Когда их нет - наша жизнь серая, никому (даже нам) не нужная, не способная ни на какой (я не говорю подвиг) хотя бы маленький поступок.

Мы должны как можно больше людей впускать себе в душу - она этим богатеет, и мы вместе с ней. И пусть с этим приходят и радости, и горести, и счастье, и страдание - это показывает, что мы живем. Именно живем, а не существуем. Не прощая ошибку ты совершаешь ошибку сам.

Наша жизнь должна быть расцвечена во все цвета, пусть даже и черный - он ведь не серый, правда? Зато как здорово потом получить белый цвет, или краснобуромалиновый в крапинку.

Вокруг нас и так достаточно много серого, не добавляйте к этому еще и свою жизнь - это так скучно, просто ужас. Я знаю, я сама так жила. И сейчас я соглашусь на любую, даже очень сильную боль, просто, чтобы подтвердить себе - я ЖИВА! Пусть больно... что такое боль.... пусть трудно... пусть но все таки жизнь она ведь дается всего лишь однажды....
ДА УЖ.... ВОТ И ВЫЛИЛОСЬ МОЕ НАСТРОЕНИЕ В ПРОПОВЕДИ ......
ЭТО ВСЕ ДОЖДЬ И ДУХОТА ...

Ну вот последовала некоторым советам и просмотрела чужие дневники...
очень интересно...
Я тут тест нашла))) решила протестироваться..... не уж то я Ангел-Милосердия....
И вообще странный сегодня день.... очень странный.... наверное не мой день... все не так, все просто никак... а может дело в настроении... хотя с утра было все супер...

Я Ангел Милосердия!

[показать] Вы - добрейшей души человек. Всегда стараетесь помочь людям и следите за тем, чтобы ненароком не оскорбить чьих-либо чувств. Однако будте осторожны - другие Ангелы наверняка пытаются частенько использовать вас.

Какой вы Ангел?

ну вотъ..... утро... и не спится... все люди отдыхают в воскресный день, а меня подорвало встречать друзей... и еще и так рано) Они поехали отдыхать... такие счастливые.... довольные жизнью... а мне придется зависать с душном Симфе.... бе.... нет, я конечно ненесчастна, но все же.... КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ НА МОРЕ!!!!!!! .... и не день... дней на дцать бы.... подальше от цивилизации.... с желаным и любимым)))

Сегодня пятница.... мой нелюбимый день... почему нелюбимый? потому что завтра не в сети.. завтра дома.... кто-то скажет, что больная... я не отрицаю.... ну вот о чем я.... да, о сети... о ней... помню Лукьяненко... "... Люди встречаются в неизвестном. Люди протягивают друг другу руки, но все это происходит где-то в параллельном пространстве. Там ладонь не достигает ладони. И все обрывается в недостижимом. Но всегда ждешь движения чистого ветра и веришь, что как-то еще, как-то еще среди пропастей, обвалов и черного неба, как-то еще можно жить.
...Можно, если в твоих руках корзина со светлыми красками радуг и колокольчиков... Можно, если на твоей шляпе птицы вьют гнезда и поют песни. Можно, если, глядя на тебя, еще способен цвести Кедр, "настоящий Кедр":). Цвести на пороге зимы. Ты раздираешь пелену тьмы перед глазами и говоришь себе:
- Как светло все... Надо же, как светло... Ты дышишь на оледеневшие ладони и говоришь себе: - Какой теплый мир... Какой теплый и ласковый... :)"

Никогда в жизни раньше не вела дневник... наверное не было необходимости... а что ж сейчас произошло... что-то изменилось... никак не могу разобраться в себе... вот уже несколько лет я больна, но я не пытаюсь выздоровить, это хорошая болезнь... хотя как сказать, разве болезни бывают хорошими... А почему бы и нет, скажу себе, подумав, ведь благодаря ей я нахожу новых друзей, моя жизнь бьет ключем (иногда даже очень больно :) по голове), это уже часть моей жизни...
Ну никогда не писала я дневники.... фигня какая то получается)))) Да ладно, все когда-то бывает впервые.... и это тоже:)
Костя, пасиб тебе)) ты знаешь за что и как) Ты чудесный человек) Я рада что встретила тебя) ведь ради такого действительно можно болеть?))))