... это провести на рабочем месте 3 часа из положенных 9... Причем третий день подряд.
Но зато сколько сделано!!!

1. Бампер отремонтирован (плюс оставлен телефончик одному симпатичному и умному автомеханику)
2. Колеса подкачаны (все 4, за "спасибо", плюс подарен отсутствующий колпачок, нахалка я все-таки...)
3. Куплен ковер и зеркало в комнату...
4. ... а в машину - знак аварийной остановки и аптечка
5. Нанесен визит к врачу. Результаты - обнадеживающие.
6. А еще виделась с подругой и даже успела пообедать.

И вообще - знаете что? Если работа мешает личной жизни - ну ее нафиг, такую работу!!!

... почти доделала ремонт в комнате, где мы с сыном живем. Теперь надо мебель покупать. Ох, блин, где времени взять на все, а? В больницу - надо, на СТО -надо (наткнулась вчера на какую-то фигню, сдавая задом - отлетело крепление заднего бампера, болтается теперь пластмасска эта, и работы-то на 5 минут, но ведь доехать надо, плюс колесо одно подкачать), да еще и по магазинам - выбирать, заказывать... Но все равно - хлопоты приятные, как все получается - мне нравится.
Напиться еще хочется...
Может быть, сегодня вечером?

... за эти 3 дня? Да все... Буквально - все. Снова качаемся на тех же безумных качелях: любовь - надежда - ожидание - разочарование - злость - ненависть... И какая уже разница до обстоятельств, что вызывают такие эмоции... Они каждый раз разные, но смысл - один. И я уже привыкаю, ведь если постоянно качаешься, то перестанет же когда-нибудь тошнить... Так и я - сердце уже почти не болит. Но и не любит так сильно, и не радуется. Отупевает потихоньку...
Ты останешься со мной. Мы будем видеться редко, и этого будет хватать. Я не буду ждать звонков и заглядывать в аську так часто... Уже не заглядываю и не жду... У нас нет "завтра", в том смысле, что ничего нельзя загадывать дальше следующей секунды. Все планы на "завтра" у нас всегда рушатся - вчера я убедилась в этом - в последний раз, больше планов не будет... Не будет упреков, не будет слез, не будет моих страданий и такого состояния, когда кажется - если сейчас ты не появишься - я сойду с ума или сделаю с собой что-нибудь. Взамен этого я обрела свою жизнь - ту, что была раньше, я стала что-то делать а не жить от свидания до свидания. Работа, дом, сын, друзья - все это вернулось, стало интересным и близким. Любимый, ты потерял способность заставить меня плакать... Теперь я принадлежу не тебе - себе...
Но ведь все равно - у нас остались - мы... И мы будем встречаться, и любить друг друга, и целоваться до головокружения, умирать и воскресать - вместе... И пусть это не называется тем самым избитым и затертым словом ЛЮБОВЬ, пусть это вообще никак не называется - но я хочу, чтобы это было. Я смогла это принять, я смогла признаться себе честно, что ты не любишь и не любил меня. И на развалинах замка из песка, что я сама себе построила, пробились ростки прекраснейших цветов. Кажется, они не хуже песочных стен, и я буду беречь их...

... от всего. От своих чувств. От твоего молчания. От неустроенности. От болезни. От работы. Нет больше сил бороться. Отпущу все, пусть идет, как идет: что останется со мной, то было моим, что уйдет - то моим никогда не было...

На секунду забудь о делах,
И почувствуй, как ярче огня
Полыхнет поцелуй на губах -
Не поверишь, но это - я...

*****************************

Это тебе в аську, ты целый день "не в сети"...

... какой-то отвратительный горький травяной сбор. Блять, если не подохну - до конца недели буду здорова, как боевая лошадь.
Не подохну, не дождетесь!!!
Хотя как минимум одного человека на этой земле это бы, бесспорно, порадовало...

... если жрешь кучу "колес" - на еду можно не тратиться. Выгода очевидна. Проверено лично.
Проперло на черный юмор...

... после безумного лета. Вчера весь вечер - дома. С сыном. Он совсем уже большой, иногда смотрит на меня так серьезно. Не хочу лгать ему, как мне всю жизнь лгали мои родители... И не хочу приносить себя "в жертву", чтобы потом его всю жизнь этим попрекать... Я живой человек, со своими радостями, проблемами, увлечениями. Я не только мама, но и женщина... Стараюсь совмещать. А на меня давят: "ты плохая мать", "ты не любишь своего ребенка"... Это говорит мне моя собственная мама... И, подавляя "коленный рефлекс" заорать "да пошли вы все!!!", молчу, терплю, и уже почти не обижаюсь. Привыкла. Не задевает. Но устала...

AndyD умудрился добавиться ко мне в ПЧ во второй раз.
Добро пожаловать!
(так же искренне, как и в первый раз:))

... вернулся вчера в мою жизнь. Невовремя, некстати, но все равно я рада ему. Хотя всего, что нас связывало, мы не вернем уже, наверное, никогда.
Эту историю я рассказывала в своем первом дневнике здесь - Потерявшаяся. Болела им. Хотела до безумия. Заглядывала в пустые темные окна. Ненавидела за молчание. И себя за свою слабость. А он появлялся - раз в три месяца. А потом все прошло. Последний раз до вчерашнего мы виделись в день моего рождения, в начале лета. Он собирался тогда за границу, к матери и сестре, честно говоря, думала, что вижу его тогда в последний раз. Вернулся...
А в прошлую субботу мельком видела его, когда ехала на машине - чуть не попала в аварию... Я тогда уже знала, что он появится, но не думала, что так быстро...
Мы знакомы столько, сколько живем на этом свете... Мы ровесники и друзья. Мы стали любовниками год назад, но и без этой грани наших отношений, думаю, они не прервутся. Мы будем видеться раз в три месяца, пить зеленый английский чай, курить табак в самокрутках и говорить ни о чем и обо всем на свете. Вчера я задала ему вопрос, который уже год терзал меня, я спросила: "что происходит в твоей жизни в тот момент, когда ты находишь меня?". И он ответил, что это не объяснить словами. Но я его, как ни странно, поняла.
Расставаясь, я никогда не знаю, увижу ли его живым еще хотя бы раз. И никакие не понты, такова его жизнь, что это действительно неизвестно. Я не люблю его, но если его не станет, часть моего сердца исчезнет вместе с ним. Не знаю, какая это будет часть, но если бы я умела молиться, я молилась бы о том, чтобы никогда этого не узнать...

... на данный момент: проспать 48 часов, не просыпаясь. На хорошей кровати. Желательно - в темноте. Одной.

... опять что-то изменилось в наших отношениях после свидания. Так всегда бывает, недаром оба мы - Близнецы. Не повторяемся практически. Но было и в самом деле хорошо.
Мы реже видимся теперь, много работы у тебя, я тоже занята... Но как-то я к этому теперь спокойнее стала относиться. Не знаю, почему, скорее всего что-то действительно перегорело во мне, я больше не ревную...
А еще после свидания мы выбрались пообедать и пока катались по городу в поисках места, я посмотрела на тебя, так сказать, в "естественной среде"... Покоренные твоим обаянием женщины падают под ноги пачками... Ну что ж, я всегда знала, что моя планка в отношениях с тобой задрана выше некуда. Удержусь? Не знаю, стараюсь изо всех сил.

... порвала. Довольна. Пока все.

... и я тебя порву, как тузик тряпку.
Еще раз сорри за бедность лексикона.
Улетела.

... ты все-таки позвонил, около 7 вечера было уже. "Прости, милый, я занята сегодня"... Вот так. Потом еще раз, ты меня видел где-то в городе, я как раз ехала к подруге. Хорошо еще, что одна... Хотя - неважно. Что ж, может быть, играя по общепринятым правилам, действительно достигаешь большего? Печально, если это так...
Сколько же хлама мы вчера из той хаты вытащили, что-то немыслимое! И еще не все... Но подружка вроде собиралась сегодня опять туда. Я не пойду, некогда. На следующей неделе начнем уже ремонт.
Романтическое настроение куда-то улетучилось... Дела, дела... Суета.

... но не с тобой. Ты полоскал мне мозги с утра по аське, что придумаешь что-нибудь (вечная проблема - "где???" стоит сейчас в полный рост). Потом пропал, и до сих пор не появляешься. Что ж, запасной вариант - на то и запасной. Тем более что я теперь, похоже, тоже не фаворитка. Хотя здесь не ручаюсь, что называется, со свечкой в ногах не стояла (цитирую опять же - тебя)...
А заниматься сегодня вечером буду вот чем: решили с подругой привести в порядок ее свободную квартиру. Там ужас, конечно, но нам, похоже, приперло обеим. Так что сегодня будет трудовая вахта, будем вкалывать вчетвером: я, она, мой запасной вариант и ее "основной". Насчет всего остального - пока под сомнением - там просто НЕГДЕ. Стерва я... Да, но в большинстве своем мужчины не заслуживают другого отношения. Я любила. А со мной - просто играли. Теперь я тоже буду играть.

...собиралась на работу, зная, что возможно мы встретимся. В сумочку - духи, тушь, помаду, зеркальце. В пакет - туфли, чулки, юбку. Перед зеркалом... Макияж безупречен, волосы лежат идеально... Ровный, без пятен, загар... Никакой посторонней растительности... Пятки без мозолей... А в глазах - только лед. И улыбка - красивая, но жесткая, неживая... Я - идеальная картинка. Ты только этого хотел? Мое сердце тебе не нужно? Нет? ОК, пусть будет так. И я швырну тебе под ноги эту глянцевую оболочку вместе с дорогими тряпками, что надеты на мне. И ты... никогда... ничего... не узнаешь.
Мы сегодня увидимся. Берегись.

Пока убиралась вчера вечером в салоне машины, переслушала почти все свои новые диски. Особенно меня HIM интересовал, я его сама выбрала, так как давно хотела узнать, по какому это поводу так половина ли.ру страдает, да готами себя называет, и этот накрашеный красавчик Виле Валло чуть ли не главным секс-символом планеты стал уже. Ну, что вам сказать... Херня это все, по-моему, весь диск прослушала честно - не вставило ни в одном месте... Love Metall... Я слушаю такое, и я плачу от гитарного соло в Nothing Else Matters (Metallica), и от экспрессии Manowar и Iron Maidon мурашки бегут по коже (особенно Master of Wind, "повелитель ветра", это сказочно красиво и сильно вместе с тем)... А любая композиция Scorpions - один сплошной оргазм от первой до последней секунды. Про Dire Straits уже писала неоднократно - то же самое... Да, это старо. Но, наверное, мир с тех пор ничего лучше в плане музыки не придумал. Или мне просто не попадалось. Всех разъяренных фанатов HIM - милости прошу в комментарии.

если это дневник, то тут должно быть все. Вообще все.
Но я не могу об этом писать. Я сама до конца этого еще не осмыслила. Но это есть, и это никуда не денешь.

"Я представляю, как иронично ты улыбнешься, но я по тебе уже соскучился..."
"Спасибо за прекрасную ночь, жду продолжения, целую, как ты любишь..."
"Не искушай. я и так сгораю от нетерпения..."
"Милая, даже присутствие рядом мужчины тебе к лицу, ты была прекрасна..."
"Милый котенок, привет, ты по мне еще не соскучилась?.."
"Вспоминаешь обо мне хоть иногда?.."

SMS... Другая жизнь... Другой человек... Клин клином... Как я и хотела...

Сегодня отвела сына в первый раз. Попросили забрать после 12, приезжаю - дрыхнет... Теперь до вечера, до 6.
И еще очень зла на маман: звонит, "отвези картошку в погреб". Пять мешков... Одна... Она знает о моих проблемах со здоровьем. Она знает, что я уже перенесла и что будет, если это повторится. И ей на это похуй. Зато моего мужчину она называет "кобелем" и еще как-то так же, она говорит, что ему до меня тоже похуй. Возможно. Но он не разрешает мне нести даже пакет с дисками... И он хотя бы спрашивает о моем здоровье хоть иногда.
Ничего никуда не повезу.
Заебали.
Сорри за бедность речи.