Проспала вчера 14 часов... Упала в 6 вечера, проснулась сегодня в 8... Сны... Зеленые яблоки, люди, которых очень давно не видела, Dire Straits из чужого раскрытого окна... Игры подсознания...
Собрала вещи на работе. Осталось чувство легкой грусти, но это никак не сомнение в правильности выбранного шага. Нет, никаких соплей, никаких переживаний. Одна задача осталась - уйти надо красиво, никого не обидев, хочу запомниться людям хорошим человеком. Никому из своих коллег я не сделала зла. Я не участвовала ни в каких распрях. Я никого не унизила ни разу, я всегда решала все проблемы мирно. Не подлизывалась. Не жаловалась. Не стучала. Не раскрывала чужих секретов. Я и вправду старалась быть - профессионалом, так, как я понимаю это слово. И судя по тому, как искренне мне сейчас люди желают удачи, у меня это получилось...
А в сердце...
Я в шоке от собственной уверенности, что все хорошо... Пытаюсь достать из каких-нибудь дальних уголков... что-нибудь, похожее на растерянность, смятение, волнение - мы ведь расстанемся - меньше чем через неделю, и ничего друг другу не обещали, не говорили... Где это? Ледяное спокойствие и только думаю почему-то, что все так, как и должно быть, что все идет правильно... Если вернемся друг к другу - значит, отношения всерьез и надолго. Если нет - никому уже не будет больно...
Наверное, я ошибаюсь... И последняя наша встреча - это будет очень больно. И слезы - будут... И "я люблю тебя" - ты это услышишь, я обещаю...

... разлука пойдет нам на пользу.
Виделись вчера, но что-то так холодно-холодно...
И все понятно, и что не вовремя, и что ты весь в своих делах. Поражаюсь - все-таки мужчина не может думать одновременно больше чем об одном деле. Эмоции все - в сторону, работа-работа-работа... О ней ты - с удовольствием мне рассказываешь, я слушаю, вопросы задаю, по существу - не о чем говорить, потому что думаем мы как будто одной головой, опережая друг друга, продолжая фразы не напрягаясь... Слушай, а ведь я с удовольствием поработала бы с тобой в одной команде, над одним проектом. Да мы бы горы вместе свернули, разве не так?
Какие уж тут эмоции, какая любовь-морковь?
Да и я тоже - говорю же, сердце в броне. Состояние - как у бегуна перед стартом, ждешь только сигнала. Он может прозвучать в любую секунду. И после этого все начнет так стремительно разворачиваться...
Все хорошо.

... снег!!!
Настоящий, реальный, зимний снег!!!
Всю машину занесло, а я так и не купила щетку, руками теперь откапывать ее буду вечером :).
На дороге - гололед, ужас, столько аварий кругом! Сама хапнула адреналинчику: на скорости 50 резко тормознула - занесло, хорошо хоть успела вспомнить, что надо педаль тормоза отпустить и рулем резко не крутить - вывернула, слава богу... Но больше 30 не разгонялась потом, впрочем, почти все так ездят - жить-то охота...
Ты позвонил...
Занят, впрочем, как обычно.
Но на сердце все равно - теплее. Улыбаюсь.
Может, вечером встретимся. Даже та кошмарная квартира вчера была приведена в относительный порядок - раскидала вещи, помыла пол. Смешно...
Да что ж меня трясет-то так, а???
Я чувствую опасность и не могу понять, откуда она исходит, потенциальных источников слишком много...
Хочу прижаться к тебе и успокоиться.
Нужна моральная поддержка, все-таки нужна...

Последняя неделя работы...
Разговоры. разговоры... Вместе со мной уходят лучшие, действительно лучшие люди этой компании. Мне будет радостно видеть их там, рядом с собой.
Ничего еще неизвестно. Ни города, ни даты... Только уверенность в себе и бесконечно повторяемое "все будет хорошо, я самая лучшая, я прорвусь" не дает сломаться и завыть в голос от страха и неизвестности...
Ты еще... Звонил вчера, и до этого два дня, просто звонишь, спрашиваешь, как дела, рассказываешь что-то. Любимый, зачем??? Вчера на мою смс-ку "хотелось бы увидеться сегодня. Ты как?" - ты не ответил. Не обижаюсь, не грущу - я не могу тратить душевные силы сейчас, мне их надо все собрать в кулак, все-все-все, что есть во мне сильного, доброго, хорошего - мне понадобится совсем скоро и в немеренных количествах... Я просто не могу сейчас думать еще и о том, что совсем скоро мы расстанемся, может быть, навсегда... Потому что сдохну, если позволю себе думать об этом.
Сердце в броне... Застегнута на все пуговицы...

...я вчера от всего. От подруги с ее бесконечной депрессией. От ночных дорог. Даже сына оставила у бабушки.
И от тебя - тоже отдохнула. Ты вроде говорил "созвонимся сегодня", когда мы расставались ранним утром... Не позвонил. А я не стала тем более - мне как-то хватило последнего нашего свидания...
Выспалась... Без снов даже, упала, как бревно, даже не слышала звонков на сотовый...
А еще... ну конечно, Dire Straits! Какой кайф - ПЕТЬ эти песни... Длинные тексты запоминаются - влет, не мозгом - сердцем... Мне было сказано вчера одним человеком, что я люблю их, потому что их любишь ты... Нет, не так. Я люблю тебя и за них тоже, за то, что они появились в моей жизни вместе с тобой... Потому что если прожить жизнь и не знать ТАКОЙ музыки, то зачем тогда вообще - жить...

LOVE OVER GOLD

Ты балансируешь над бездной,
Танцуешь на непрочном льду.
Не вняв советам полезным,
Опять идешь в темноту.
Твои пути так ужасны!
Но, ощущая смертный грех,
И позабыв про опасность,
Любовь ты делишь на всех.
Прочь, сквозь проемы дверные
Мечтой далекой томясь,
Душа летит не впервые,
К свободе стремясь.
Но что есть сон, что - реальность?
Все затмевает успех.
И вновь, забыв про опасность,
Любовь ты делишь на всех
Но любовь - дороже золота,
Душа - старше тела.
В этом мире всему краток срок.
Помни, делая то,
Что так хочется делать:
Все пройдет, как сквозь пальцы проходит песок.

(с)..............

Dire Straits...
Это русский перевод Telegraph Road...

Шел человек по огромной стране,
Шел он тридцать миль с рюкзаком на спине,
Сбросил свой груз, и невдалеке
Выстроил дом на холодном песке...
В сарай и амбар вложил он свой труд,
Землю вспахал и выкопал пруд
Потом вслед за ним прибыл целый отряд,
И никто не хотел возвращаться назад...
Построили школу, и церковь, и суд —
Судья и священник уже тут как тут,
Явились машины во всей их красе,
Превратив старый тракт в скоростное шоссе

Вырыли шахты — нашлась и руда
Потом пришла война, потом пришла беда
Телеграф пел о жизни там вдалеке
И дорога бурлила подобно реке
Клокоча и пенясь...
Я по радио слышал — снова будет покой,
Люди с заводов вернутся домой.
Из шести дорог
Три не ведут никуда...

Я с детства не сидел без работы ни дня
Есть право на труд, но нет работы для меня,
И пусть мне говорят „заплатим все что должны“ —
Не будешь же сыт урожаем войны
Вот птицы на крыше и на проводах
Они могут улететь — им неведом страх
Ты можешь послушать их песнь о весне
Вдоль всего скоростного шоссе

Мне так хотелось забыть — ведь вспоминать все больней
Со смертью игру меж сумасшедших огней
И как ты рыдала уткнувшись мне в грудь
Я стараюсь забыть и ты тоже забудь
Поверь мне мой друг унесу я тебя
Из ужаса ночи в сияние дня
От вспышек и взрывов от страха и слез
От грязи и гнева от глупых угроз
Ведь каждый огонек горит в мозгу у меня
Я видел отчаянье и море огня
Я не хочу чтоб повторилась война
Я так хочу бежать, но пути закрыты все —
Больше нет скоростного шоссе
(с)................

... и видимся мы теперь почти каждый день.
Это я тебе так нужна?
Или ты мне?
Или хватит уже дебильные вопросы задавать?
Это от недосыпу - легла в четыре утра...
Выгляжу и чувствую себя, как гулящая подвальная кошка.
Похуй.
Хватит долбанной романтики, хватит розовых соплей.
Не время сейчас для этого.
Не время.
И "люблю" не всегда означает красивые фразы и посты в дневнике по два метра длиной. Иногда надо просто СДЕЛАТЬ что-то. Иногда надо потерпеть. Иногда - поддержать, или просто побыть рядом - молча, ничего не требуя взамен.
Все так и будет.

... болит голова и глаза...
Никогда такого не было.
Ну и тем лучше.
Нахер ее, эту работу.
Уеду сейчас куда-нибудь.

...виделись вчера, я искала тебя целый день, звонила сама, похрену было на приличия. Встретились вечером уже...
Видно, что тебе плохо, но ты больше не пьешь... Целый день встречи, переговоры. Со своей работой ты развелся окончательно. Теперь - свое дело, своя фирма, вы только начинаете... Сколько всего будет еще - и побед, и проблем... Но ты готов - теперь я уверена в этом...
Как же ты меня напугал, любимый... Вчера я сказала тебе об этом. Вообще то, что произошло вчера, перевернуло что-то. Может быть, впервые я не побоялась показать тебе, насколько ты мне важен и дорог. Мы виделись совсем недолго, поговорили только. Как все же это совпало у нас - мы расстались со своими фирмами, в которые было вложено столько сил, нервов, времени, мозгов - почти в один день. Нам обоим дали понять, что мы ничего не значим и "незаменимых людей нет"... Я отработала больше 2 лет, ты - 6 месяцев, но сделал для своих боссов, наверное, больше, чем я для своих. И для тебя это, наверное, было больнее, чем для меня... Во всяком случае, я и не думала срываться по этому поводу.
Но ты сильный. Как я могла сомневаться в этом? Я не могла бы так любить слабого человека...
А мне вот не хватило смелости сказать вчера, что я люблю тебя. И от этого разрывалось сердце, от необходимости и невозможности этих слов... Но я все равно скажу. И будь что будет.
Я не могу написать сейчас всего, как же быстро теряются эмоции... Но вчера... я готова была отдать все на свете за то, чтобы быть с тобой рядом, чтобы ты знал, что я - за тебя...
Самы трудные на свете слова: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ"...
Но неужели я не найду в себе сил???
Найду...

... я живу снова...
Господи, дай мне стальные нервы, ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!11

Быстренько дайте мне совет: что нужно сделать, чтобы не сдвинуться в ближайший час?
Условия: я в офисе, кругом куча народу, уйти не могу.
Исходное состояние: ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ.
Ну???

"Меня взяли!!!!!"
Твой звонок через 10 секунд после отчета о доставке....
-"Как же я рад за тебя! Я ведь говорил - все будет хорошо"
-"Да!"
-"МТС - наша связь!"
-"Да!!! Как ты?"
-"Ползаю..."
Смеюсь... Не могу говорить долго по телефону с тобой, сразу возникает ощущение, что чего-то не хватает. Прощаюсь первой...
Полтора месяца в другом городе... Только смс-ки и голос... Умру? Нет? Не знаю...
Москва
Питер
Тула
Рязань
Новосибирск
Пять городов, как пули в барабане револьвера в русской рулетке...
Текст нового сообщения в космос:
"Господи, сделай так, чтобы это был НОВОСИБИРСК!!!!!!!!!!!!!!!!"

МТС!!!!!!!!!!!!!!!!
МТС!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ПРИНЯТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
25 уезжаю на учебу.
Сегодня написано заявление об уходе.
Подписано без звука и без единого вопроса.
Похуй.
ДВЕ НЕДЕЛИ - и я свободна.
От танца на столе удержалась нечеловеческим усилием воли.
Люди!!!!!!!!!!
Я вас всех люблю!!!!!!!!!!!!!

... вчера вечером писала это дома...
Смысла будет мало... Но что есть смысл и логика, пусть даже будет бессвязно, все равно - не для всех, а мне главное - сохранить сейчас... Для себя, для тебя, ты прочтешь - вспомнишь, а я... может быть, заново переживу...
Я умирала от желания провести с тобой ночь, я писала здесь, что мечтаю заснуть, обнявшись, и проснуться, обнявшись. Это было так важно, просто почувствовать тебя рядом. Судьба сделала мне такой подарок. И я поняла, как мало на самом деле надо для того, чтобы почувствовать за спиной - крылья...
Вечер субботы, твой неожиданный звонок. Весь наш разговор свелся для меня к трем твоим словам: "ты мне нужна..." Выпрошенные у подруги ключи от полуразрушенной квартиры... За полчаса доделанные дела, на которые планировалось потратить весь вечер... И вот я в машине, и сердце летит быстрее мотора...
... твои глаза сразу сказали мне, что эта встреча легкой не будет... Ты не был дома уже больше суток, ты был прилично пьян и причину я узнала тут же... Работа... Серьезно... Но ты все равно прав, и ты это знаешь...
А мне почему-то захотелось напиться вместе с тобой, такого не случалось ни разу еще. Сказано-сделано, в супермаркете кладу в корзину немировскую "Перцовку". Ты удивлен, но вроде не возражаешь.
Кватрира... Нечто немыслимое по степени разрухи... Вдох-выдох, делаю пару глотков перцовки и устраиваю "рай на трех квадратных метрах": застилаю раздолбанный диван своей простыней, на грязный пол рядом бросаю найденный в каком-то углу коврик (на удивление - чистый), придвигаю стул, на него - все, что у нас с собой из еды, пачка сигарет, пепельница, зажигалка... Все... Я не могу сейчас зацикливаться на этом ужасе, если всерьез все это воспринимать - я просто свихнусь. Две стопки перцовки пролетают почти без перерыва, ты смотришь, смеешься... Но через 10 минут мир сужается для меня до границ обжитого нами пространства...
Разговоры обо всем, что случилось у тебя, у меня... Любимый, я уже знаю, что ты - человек с моим мировоззрением. Но что настолько - это новость... Пьянею быстро, почему-то нападает какой-то странный смех... Голова кружится... Но я вспоминаю, что хотела отдать тебе свой талисман на удачу: три китайских монетки. Они были со мной почти 4 года, они мне многим помогли. Вдруг понимаю, что время - пришло, встаю, нахожу их в своей сумочке, кладу в твою ладонь...
"Спасибо... правда, спасибо..." - слышу твой голос как бы издалека... Как же я хочу. чтобы у тебя все было хорошо! Я сердце бы свое отдала за это, не то что три монетки...
Ты сказал вчера "мы с тобой любим друг друга"...ты сказал "ты мне заменила всех, ты даешь мне все, о чем только можно мечтать"... А я... я рискнула все-таки сказать, что влюбилась, и что знаю, что будет очень больно...
Твой поцелуй прервал весь этот бред... Ты не вспомнишь этого, к счастью. А если вспомнишь - скажу, что была пьяна. И вправду - я была пьяна.
Мы любили друг друга до боли, до одури, до синяков и царапин, до крови... Тело болит до сих пор... Ты - такой же, я уверена...
Помню один момент - я ушла в ванную, ты меня там догнал, провел рукой по спине, взяв за плечи, развернул лицом к себе, и... отступил назад на шаг: "боже, какие у тебя глаза!" Гляжу в зеркало: нет, не у меня... Потому что это - не я.. Это вырвалась на свободу ведьма-волчица, и в глазах у нее - сумасшедший огонь и тоска... Я тебя понимаю, это страшно, я и сама испугалась немного...
Фигня все...
Я не спала в ту ночь... Не могла оторвать глаз от тебя - спящего, от твоего лица... Прямо в незашторенное окно - свет уличного фонаря, я вижу каждую черточку, каждый изгиб... Слегка касаюсь пальцами волос - ты не чувствуешь, спишь... Ловлю ритм твоего дыхания, считаю удары твоего сердца. И все это впечатывается в память - навсегда...
Я люблю тебя, и я боюсь за тебя.
Я люблю тебя - любого, я клянусь, что никогда не попытаюсь переделать тебя. Я просто буду рядом...
Потому что люблю.
Все.

МАСКАРАД, спасибо еще раз...

Я снимаю маски с лица - так бросают слова в пустоту....
Я роняю маски, как зерна, что не прорастут...
Лишь глаза неизменны - но кто запомнит их цвет?
Я снимаю маски с лица, которого нет....
Мои тени падают в небо, но ночью не видно теней....
Я с последней маской чуть медлю - что будет под ней?
Кто пришел к перекрестку, тому не нужен ответ...
Под последней маской - лишь свет, лишь солнечный свет...
..........(с)

Сердце ничем не прикрыто... Надо бы собраться, нацепить всегдашнюю свою броню из иронии и самоуверенности, на лицо - маску "железной леди", холодную улыбку.
Не могу.
Все "доспехи" лежат на полу ненужной кучей хлама.
А я сижу в углу, держу в ладонях свое сердце и плачу неизвестно от чего...

…Серое небо, серый город, ярко-желтые деревья могли бы быть контрастом, но выступают в едином ансамбле этой нереальной грусти и тишины. Сердце в такие моменты заполняет собой все мое существо. И начинается что-то…
Последней каплей стала неосторожная покупка диска «Уматурман». Есть у них одна песня – «Проститься…». Мало того, что она сама по себе – динамит для эмоций, лично у меня с ней связан один из самых романтичных моментов в жизни. Я попробую рассказать, а ты, читая это – попробуй вспомнить…
Я помню даже день – это было 10 сентября… Мы встретились поздно вечером, после тяжелейшего для тебя дня – вы открывали свой второй магазин. Помню, как вошла в огромный полутемный зал, поразилась вашему «размаху» - в который раз. Ты обнял меня, я всмотрелась в твое лицо: на нем – гордость победителя.… Какой-то маленький кабинет, в нем – только стол. Ты что-то рассказываешь, но я не слушаю – подхожу вплотную, целую – жадно, торопливо, мы не виделись долго, я скучала…
В моей машине.… Об этом вспоминать не хочется, я повела себя как последняя идиотка. Прости меня, я говорила это тогда, и повторяю сейчас. Твое терпение просто поразительно.
Ресторанчик на «вертолетке»… Два часа ночи, народу мало, но даже на улице кто-то еще тусуется, нас встречают настороженно, официантки сверлят меня глазами.… Плевать…
И когда мы выходили оттуда – нас догнала эта музыка, вот это самое «Проститься…»
Ты развернул меня к себе лицом и обнял… Следующие несколько минут – мне трудно даже слова найти… Танцуя, мы целовались прямо на крыльце ресторанчика, на нас оборачивались, что-то говорили – я не видела, не слышала…
Проститься
Нету сил
Закрываю
Я глаза закрываю,
Сквозь туман улетая
По аллеям столицы
Проститься…
За потерей потеря
И года пролетели
За дождями – метели
Перелетные птицы…

Несколько минут разрывающей душу нежности… Теперь переживаю их снова, просто слушая ту самую песню. Слезы текут по щекам сами собой, не от тоски – от нежности…
И от предчувствия скорой разлуки.
Люблю…