... опять сюда вернуться.
Пойду почитаю своих друзей, всем вам, кстати, привет, и тем, кто помнит еще и хоть иногда заходит, и тем, кто не помнит...
Комментировать задним числом я не буду уже, ведь сейчас - уже не актуально. Но это не значит, что я не читаю, или игнорирую.
Сегодня был насыщенный день, много нового свалилось, надо обдумывать, и вообще - настрой на учебу хороший, читаю даже в свободное время.
Но все равно - очень хочу домой!
Отвыкла уже от общажного житья, напрягает постоянное нахождение на глазах у других. Нашла вот лазейку - никто не знает, где я сейчас...
Завтра еще попробую свой номер аськи восстановить да выйти на связь. Вообще будет супер.

... то попробую писать каждый день.
Интернет у меня буквально в соседней комнате с той, где я живу. Вот так мы удобно здесь устроились.
Третий день в Томске... Не могу никак этого ососзнать, и не могу узнать в этом городе того, родного для меня, где я провела 6 лет своего студенчества...
Я еще не была в тех местах. что особенно дороги для меня... Не тороплюсь почему-то, жду, видно, подходящего настроя...
А вообще - я думала, все будет намного более волнительно, но видно, главное все же не место, а люди. А тех людей, что делили со мной этот город тогда, сейчас в нем уже нет...
Ладно, пора бежать, народ ждет уже меня одну.
Вечером может еще загляну.

А потом - я вернулась в свой город, ворвалась - меньше чем на сутки, в дикой спешке повидалась со всеми, кто ждал меня... А ты - не смог встретиться со мной вечером, и только по телефону, грустно-грустно, "я скучаю..." - ты мне сказал... Ночью я сжимала в ладонях вместо твоих пальцев - кожаную оплетку руля, вместо твоего голоса - слушала Dire Straits, почти до утра я гоняла по городу, глуша свою тоску звуком мотора... Но я уснула, зная, что мы увидимся...
Потом был бешеный, сумасшедший день, дела, встречи, прощания, разговоры... И за три часа до отъезда - твой звонок... Через двадцать минут я утыкаюсь носом в родное твое плечо... Поцелуй, и ты смотришь, так нежно, кажется, впервые...
Еще через полчаса, прижавшись щекой к твоей груди, слушаю бещено колотящееся сердце... И ты мне: "ну скажи что-нибудь?"... Но почему-то мое "я люблю тебя" застряло где-то в горле, вместе со слезами которых не было тогда... Да зачем слова, ведь ты знаешь все и так...
Последний поцелуй возле машины, твое "не скучай, звони, все будет ок" - как-то скомканно, быстро. И снова - дорога, дорога...
Слез не было, да их и сейчас нет.
Мне плохо, одиноко и тоскливо. Вокруг меня - чужие люди, надоевшие лица и голоса... Но я знаю, что эта разлука для нас с тобой - ничего не изменит... И я вернусь, как возвращалась уже столько раз - неважно уже, откуда... Из других городов... Из чужих объятий... Из своих обид и непонимания.... Я возвращаюсь - всегда к тебе... Потому что люблю. Я не знаю, почему ты ждешь... Любишь? Я никогда не спрошу. Но знаю, что однажды - услышу ответ...
Люблю....

... Ощущение, как будто зашла в заброшенный дом: никого, неуютно, холодно... Но это ведь - мой мир, значит, понемногу будем "прибираться", наводить порядок.
Сейчас я в Томске, приехала позавчера, уеду только 4 декабря. До этого - неделя в Кемерово, шикарный одноместный номер в гостинице, учеба и безумная тоска, тоска по родному городу, по сыну, друзьям, по своей машине и любимой музыке, по родным лицам и голосам... По дневнику... По тебе и чужим улыбающимся глазам... Я не спала ночами, глядя в окно на звезды... Я не расставалась с телефоном даже в душе... Но после разговоров всегда плакала...
А ведь я всегда была "перекати-поле", я любила дорогу и другие города, людей... Что-то, видно, изменилось с тех пор...

... через несколько дней.
Мне терять нечего - нельзя потерять то, что никогда не принадлежало тебе.
Уеду...
А к чему вернусь - покажет время...........
Как хочется просто позвонить тебе, встретиться и сказать тебе все, как есть - в последний раз.
Чтобы ты понял, что ты потерял.
Если не появишься до воскресенья - я так и сделаю.
Я не могу уйти, не попрощавшись - слишком много было хорошего.
Значит, попрощаемся.
Но..........
все еще - люблю тебя.........................

... не могу рассказать ничего. Просто не могу, и все........
Позже.
Может быть, не буду вести больше этот дневник, распечатаю то, что есть, подарю тебе и удалю.........
Может, все будет не так.
Слишком много произошло, без тебя, ты и не знаешь.... Что теряешь меня теперь даже не каждый день - каждую секунду.
Ты же раньше это чувствовал...
А теперь - нет...
Останови меня, иначе - будет поздно.............
Пожалуйста...........

... проверяет меня на прочность совсем уж жестоко...
Ты собираешься в Чечню...
За что????????????????????

... что я, занятий себе, что ли, не найду?
Просто в очередной раз вышла за рамки, забыла, кто есть кто... Ну и ладно, как вышла - так и вернусь...
Теперь дневник знает про меня не все...
И это к лучшему.
Все равно будет по-моему. Хочу душевного равновесия, и уверенности в том, что нужна кому-то. Я это получу.
По-любому...
Я не хочу даже здесь признаться в том, что мне плохо сейчас. Потому что это все фигня. И эта дурацкая "любовь" и самопожертвование не нужно нафиг никому. Я сама все это себе придумала. Сама и плачу за это.
А вообще-то - ничего не случилось, с утра смс-ку скинула, ты перезвонил сразу же... Работа, работа... Даже не знаю, врешь или нет. Если по себе судить (а мы с тобой ведь - почти зеркальное отражение друг друга), то не врешь. Если меня что-то занимает - оно занимает меня полностью, без остатка... Скоро такое будет и со мной. Расстанемся? Может быть...
Знаю одно - не умру от этого.

Послушай... перестань метаться, перестань злиться и делать глупость за глупостью... Сядь, прижми свою задницу и послушай меня!
Ты любишь его. Он тебя - нет. Ты знала об этом. Ты клялась себе и всем, что сможешь с этим жить. Так живи же, ну? Люби его, жди его, мчись навстречу, как только он позовет, а если не зовет - молчи, терпи... Ну? Чего же ты ноешь, ты же, блять, ты же такая сильная, ты же мнишь о себе черт знает что!!! Давай, докажи себе в первую очередь, что ты можешь ТАК любить!!! Он стоит этой любви, ты это тоже знаешь. Заткнись, и руки прочь от телефона - убью, если напишешь хотя бы смс-ку!
Вот так... А теперь пошла отсюда - вали, занимайся чем хочешь, можешь даже начать размазывать сопли по лицу - но не советую, правда...
Он появится. Любишь, говоришь? Значит, дождешься.

... все еще бездельничаю:).
Есть и обратная сторона - все заняты, ты нет, ходишь, всем мешаешься, никому - не до тебя...
Сегодня - смс тебе, думала, выберешь время. обедом тебя накормлю. Ты ответил "получится - позвоню". Не получилось. видимо. Ну и ладно.
А больше - ничего не происходит. У сына - вертянка, у меня - руки по локоть в зеленке...
И как женщины могут быть домохозяйками??? А?

... я отдыхаю!
Впервые за последние три года - предаюсь законному ничегонеделанью... Брожу по осенним улицам... Занимаюсь собой... Думаю... И просто валяюсь по утрам в постели, не торопясь вставать... Хорошо! Не привыкнуть бы...
Как-то не выстроилось никаких планов на свободные 2 недели... Думаю, это к лучшему - надо все же остановиться, оглянуться...
Пойду вот сейчас еще почитаю кого-нибудь хорошего...

... после субботы в волосах добавилось седины...
А сейчас - как будто и не было ничего. Ты как будто и не помнишь... И значит - я тоже забуду...
Встречаемся практически ежедневно, пока мне нечего делать, "работаю" твоим личным водителем - мотаемся по городу туда-сюда, встречи, переговоры. дела... Да все будет хорошо, все уже хорошо, ты со всем справишься, а я помогу...
Наши встречи теперь похожи на встречи друзей. Или коллег... Я помнится. высказывала как-то желание поработать с тобой... Будьте осторожны в своих желаниях. люди! Они сбываются...

О вчерашнем вечере... Я не буду подробно, не хочу выносить твои (и свои!) проблемы сюда, не имею права...
Я боюсь за тебя. любимый мой... И вчера, наверное, я испугалась так сильно - впервые с момента нашего знакомства. Я умоляла тебя остаться со мной... Ведь врач сказал мне: "останься с ним сегодня, за ним нужно наблюдать, ты ему нужна..." Мои дрожащие пальцы - на твоем запястье, ощущаю неровный, учащеный, аритмичный пульс. Я - сама врач, я понимаю поэтому, что до беды - один всего лишь шаг... "Останься со мной сегодня, прошу, пожалуйста..." "Нет.." Твой голос - я едва слышу его... И я готова отдать все на свете за то, чтобы провести эту ночь у твоего изголовья, просто слушая твое сердце... Но ты - решаешь по-другому... Плачу от бесилия остановить тебя. от необходимости - расстаться сейчас, отпустить тебя - куда?...
-"Как зовут твою жену?" - этот вопрос я задала тебе впервые за все время...
-"Зачем? Ты хочешь ей позвонить?"
-"Нет, я хочу пожелать ей терпения, мудрости и любви"...
Слезы текут по лицу, любимый, мне так было больно, ну ты же видел, любимый мой, хороший мой...
Я не сдержалась вчера, паника сделала свое дело, обняв тебя в последний раз, я сказала... я сказала тебе, что люблю тебя... К черту идите все те, кто подумает сейчас, что я была не права!!! Вы не были на моем месте, не судите...
Да ты и так знал об этом, что изменили слова? Ничего... И мы с тобой чувствовали друг друга - на расстоянии, как будто связанные невидимой нитью...
Поверит ли мне кто-нибудь, если я расскажу сейчас... А ты - поверишь? Ночью, вчера, после того, как мы расстались - мое сердце билось - в твоем ритме, глухо, часто, с перебоями, мне больно было даже немного... Спать я не могла до утра...
Я люблю тебя... Я живу тобой, и дышу - тобой... Так нельзя... Но я не могу теперь по-другому... Я не хочу больше лгать никому... Не хочу держать дистанцию и играть по правилам...
Будь что будет.
Люблю...

Прощание на работе было незабываемым, конечно же...
Слезы, объятия, море теплых слов... Я все их буду помнить, и я буду помнить всех этих людей... Может быть. это и есть самое ценное, что я вынесла из этих двух лет - людей...
Я уехала рано, в 9 вечера, оставив всех. А с кем и куда - не скажу. Одно только - именно это мне и было нужно в тот вечер. Не жалею ни о чем...
Утром поняла, что в моей жизни закончилось что-то очень важное. Но есть ощущение, что всему - свое время. И мое время - пришло сейчас...
Я смотрю в будущее - без страха и в прошлое - без сожаления. Я готова идти вперед.
Я готова...

... писать "в реальном времени" не получается, поэтому буду ставить даты сама. Захожу редко, но все равно всех читаю, и постараюсь по возможности поддерживать здесь жизнь.
Поехали...

Это моя новая должность. Все так, как я и хотела.
УРА!!!!!!!!!!!!!
Вот теперь можно меня поздравить уже окончательно, все позади.
И со стажировкой все так удачно, всего 2 недели, и не дальше, чем в Красноярске.
Все к лучшему.
Чуть-чуть перегорела из-за этого стресса, теперь как раз есть время восстановиться, все начнется 5 ноября...
Очень хочу тебя увидеть, очень-очень...
Может, позвоню вечером сегодня. Может, ты сам позвонишь...

... позвонили мне вчера. Сегодня в 11.20 иду туда узнавать свою судьбу. В смысле, в каком я отделе и куда поеду, и когда. Облегчение - словами не сказать...
Не могу поверить, что сегодня работаю последний день. Надо все еще организовать культурно, стол накрыть. Приятные хлопоты, но все равно - волнительно... Думаю, после визита в МТС настроение будет лучше.
А еще ты сказал мне вчера, что будешь скучать, когда я уеду... Куда это выруливают наши отношения? Сама не знаю...
Прочитала, что написала сейчас - какой бред, однако...
Но вот так сейчас мысли и текут - хаотично.
Броуновское движение в голове...

... ладно, спокойно, спокойно...
Выдержим, переживем.
Вдох-выдох...
Спокойно.
Все проходят через это. Пройду и я...
Вроде есть время, чтобы не спеша все сделать, плюс немного отдохнуть.
Похоже, судьба все решила за меня, по идее, так даже лучше...
Хватит паниковать.
Хоть погуляем нормально со своими коллегами в последний раз.
Все хорошо.
Ты приходил... Сижу, молчу. Но ты чувствуешь, я знаю, как дрожит все внутри... И мне не то чтобы легче от этого, но все равно... Люблю тебя. За то, что ты просто поддержал сейчас, что был рядом. Спасибо. Я сейчас чуть-чуть соберусь, успокоюсь... Хватит паранойи. Хочу быть с тобой, хочу - чтобы все как раньше, без этого груза в душе. Ни один МТС на свете не значит для меня больше, чем ты. И я буду жить и любить тебя, что бы ни было...

... пришла информация, что все, кто принят в МТС, получат информацию о времени отъезда и городе сегодня во второй половине дня. И, скорее всего, мы уезжаем завтра...
Куча несделанных дел. Машина, ремонт, деньги, несостоявшиеся прощания... И - неизвестность, только уже сжатая до пределов во времени. Руки дрожат... Мне реально страшно сейчас остаться за бортом в последний момент, просто потому, что вдруг потеряют мой телефон, или данные, или билайн закосячит и звонок не дойдет... Паранойя поперла влом...
Господи, дай мне сил выдержать сегодняшний день, дай мне сил дождаться этого звонка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

... больной весь, простывший. Весь в работе, чуть-чуть помогла тебе, приятно делать для тебя что-то. Так хочу, чтобы все у тебя получилось! Получится, все получится.
Люблю...