... вот такой: если месяц встречаешься с человеком, и у вас все замечательно, но при этом ни фига не серьезно (то есть, вам просто хорошо вместе, а об обязательствах не идет и речи), каков процент вероятности того, что вы расстанетесь, если ты на месяц откажешь ему в сексе?
Простите за глупость (если кому-то так показалось), но выскажите свое мнение, кому это не в облом. Спасибо...

Выползла на работу после всего ужаса, который со мной приключился... Даже не знаю, как все рассказать-то связно. Потому что воспоминания - обрывками. Боль внизу живота, резкая, острая... Потом кровь ручьем. Гинеколог-молодая баба с глазами эсэсовца... "Чего вы пришли ко мне в такой час?" Мое извиняющееся бормотание, что-то невнятное. Ждать до завтра. УЗИ. Нужно делать выскабливание. Только не здесь, не в этой долбаной больнице!!! Машина, подруга держит за плечо: "успокойся, все сделаем сегодня, все будет хорошо"... Снова ожидание. Палата. Звонок тебе: "скажи что-нибудь хорошее?"... "Не плачь..." "Спасибо..." Анестезиолог - пожилой мужик с добрым лицом и голосом таким... Улыбаюсь ему и проваливаюсь в сон... Наркоз дали очень сильный, полторы дозы, в палату меня внесли на руках... Голоса, звуки - все как в тумане, двигаюсь, как автомат, по ступенькам - вниз, в машину. Ты и подруга, знаю, что вы рядом, но не могу открыть глаза, не могу даже улыбнуться... Ты за рулем, окно с моей стороны открыто... Приехали к подруге. Снова провал. Очнулась утром... Снова боль, снова кровь, но теперь - уже так и должно быть. Депрессия, слезы... Месяц без секса... Твой звонок, "как ты?", "хорошо, спасибо"... Я тебя потеряла?... Снова слезы, боль, дрожь в руках... Пустота... Слабость... Мне плохо, правда, мне очень плохо сейчас, и физически, и морально, как же так - в один день все так изменилось, я не могу с этим смириться до сих пор... Во что я превратилась сейчас? Кому я нужна??? Слезы уже на подходе, все пора заканчивать и брать себя в руки. Не могу. плачу... Блять, за что мне это все?????????????

Произошедшее за последние дни одним словом: ЗАДНИЦА.
Подробности - позже...

Пятница... Офис уже замер в напряженном ожидании конца рабочей недели... Люди, похоже, часы считают до вечера. Можно подумать, очередная пьянка с коллегами что-то изменит к лучшему в этой жизни. В последнее время я не участвую в их сборищах, все некогда - то дела, то свидание... Коллеги стали неумеренно интересоваться моей личной жизнью, мужчины в основном. К чему бы это? А вообще у нас просто принято все романы в офисе заводить, я уже сама не понимаю, кто с кем и где. Поэтому всем интересно, зачем это я вырвалась за пределы "нашего круга"? Да затем, что не люблю делать "это" под чьи-то аплодисменты.
Недавно совсем поняла, что меня буквально тошнит от служебных романов. От сплетен, пошлости, косых взглядов... От всеобщей осведомленности... От вопросов и понимающих кивков. Нет, спасибо большое, не надо этого. Ведь гораздо лучше сорваться после твоего звонка посреди рабочего дня, на бегу схватить со стола мобильник и ключи от машины, услышать в спину сакраментальное "опять любовь?" от начальника отдела, обернуться, улыбнуться загадочно... И улететь, не ответив. Вернуться через два часа с таким выражением глаз, что даже вопросов никто уже не задает. Знают, что я не отвечаю на эти вопросы. Догадываются. Домысливают. Но молчат. И это правильно.

Ничего сегодня не буду писать - весь день борьба с жесточайшим похмельем в рабочих условиях. Подыхаю... Вчера выпила стакан водки, это после двух месяцев абсолтной трезвости! Пиздец подкрался незаметно, короче...
Только одна приятная новость: влезла в пиджак, который 5 лет до этого не носила, застегнуть не могла. Всем, кто хочет так же - единственная рекомендация: регулярный качественный секс. Это я вам как доктор говорю:)...

Была на обеде на рынке, купила вещей на осень. Довольна, только кое-что надо по фигуре подгонять. Буду красивая ходить теперь...

...пока по горячим следам.
Заметила, что в отношениях стало больше нежности, чем страсти. Настораживает, честно сказать... И напрягает, так как обнимая и глядя в глаза обычно говорят нечто вроде "я люблю тебя"... А мы - не говорим. Повисают неловкие паузы, которые я заполняю какими-нибудь глупостями. Но все равно было хорошо, пусть и недолго - чужая квартира, время "строго ограничено". От этого тоже плохо... Хочу свой дом, пусть снимать, но это будет место, в котором можно проводить сколько хочешь времени. Пробую, пока не очень везет, но "все равно будет по-моему", как в мультике.
Потом я уехала к подруге, посидели мы чуть -чуть, да решили пойти потанцевать куда-нибудь на ночь глядя. В городе у нас одно место, где в такое время народ тусуется - "вертолетка", там в любой день недели "танцы до упаду" до утра.
Приезжаем, в общем. Танцуем, потом падаем за свободный столик покурить, оглядываю зал... У-п-ссссссссс... За соседним буквально столом вижу следующую диспозицию: четверо девчонок (симпатичных, правда) и...ты! В первую секунду сердечко, не спорю, неприятно екнуло. Сосчитала до десяти. Потом поймала твой взгляд, сделала вид, что не знаю (да мало ли, с кем ты там, в конце концов). Подошел сразу же, поцеловал... "Мы тут с коллегами отдыхаем"... Ну понятно, что не с подружками. Поязвили еще чуть-чуть, я тебя отправила обратно к ним. Так и провели вечер весело - рядом, но не вместе. Даже понравилось - есть какая-то интрига, что ли. И смотреть друг на друга постоянно - дырки сверлить - я тоже не стала. Зачем, отдыхать так отдыхать. Правда, один медляк все ж станцевали, сам подошел, все твои девочки как сделали "равнение налево", так до конца танца позы и не меняли. Давно я не попадала под такую "раздачу" - четыре красивые женщины тебя разглядывают, обсуждают, впечатлениями делятся... Но вроде не споткнулась ни разу:).
В общем, отчет о вчерашнем одним словом: ОТЛИЧНО.

Мы сегодня встречаемся... Задача: срочно, за полтора часа, привести в порядок машину, одежду, лицо, волосы и...мысли... Время - пошло!

День такой хороший, впервые за последнюю неделю - тепло, солнце. Изо всех сил стараюсь подстроиться, обрести хорошее настроение и "чувство полета". Что-то оно меня покинуло внезапно... А без него - ничего не надо. Даже тебя - не надо.
Короче, жду до вечера - если "расправятся крылышки" - сама с тобой свяжусь. Если нет... очередной правильный и скучный вечер, таких на прошедшей неделе было большинство. Или напьюсь с подружкой, повод, путь и не очень приятный, но имеется.
Машину бы еще помыть... Но сегодня - только в автомойку, самой некогда, да и неохота, если честно.

Разговор был ни о чем... Неужели у тебя сейчас - та же пустота внутри, что и у меня??? Слушаю себя, чутко, внимательно, чтобы не пропустить ничего. Отвечаю сама себе на все вопросы, понимаю: больше всего хотелось бы увидеть сейчас тебя, просто прижаться к тебе плечом, только на секунду почувствовать запах твоей кожи, коснуться ее губами... Похоже ты уловил мой настрой, как сверхчувствительная мембрана, и он насторожил тебя... Не бойся, я себя сдержу...

Появился в аське...

Утром проснулась с этой мыслью... Прислушалась к себе - не больно. Почему-то всплыл вопрос "зачем?". А и правда - зачем все это? Мертвые какие-то отношения, которые нельзя развить, привнести в них немножко тепла, души... Тебе это оказалось не нужно. Мне жаль тебя, потому что питаться суррогатами - будь это еда, алкоголь или чувства - это признак, как минимум, плохого вкуса...
Что, собственно, случилось? Тебе предстояли "тяжелые" выходные, среди прочих "элементов программы" значился прыжок с парашютом (для тебя - первый в жизни) и двухдневная пьянка с друзьями по Чечне. Расставаясь, я попросила (не потребовала!) после прыжка скинуть мне хотя бы СМС, что все в порядке. Ты мне это ПООБЕЩАЛ. В воскресенье днем, устав от ожидания, я пишу тебе: "если ты жив - отзовись, волнуюсь", через 30 секунд - твой звонок. Мы проговорили 5 минут ни о чем. Но в числе прочего мне было дано понять, что я не имею права беспокоиться за тебя... И что "было как-то не до того"... И никакого желания увидеться или хотя бы "скучаю" я так и не дождалась... Мне грустно от этого. И я не буду больше ни звонить, ни писать, я хочу знать, насколько я тебе необходима. Насколько ты мне необходим, я знаю.
Так что пожелайте мне терпения и выдержки. Чувствую. эта неделя будет очень непростой для меня, и чем все закончится - не знаю...

На работу приползла в половине одиннадцатого, помятая, некрашенная, толком не причесанная, но довольная, как нагулявшаяся кошка... Проснулись в половине седьмого... Чуть не сломали кровать... Кофе попить не успели. Два дебила, одному 35, другой - 28, вспомнили детство... Шатались по грядке с горохом в 2 часа ночи - гороху им захотелось, идиотам. Потом ты вздумал накормить меня зеленой вишней, надрал целую горсть едва красной ягоды и попытался убедить меня в том, что это черешня, причем спелая... Потом я решила нарвать мелиссы в чай. Нарвала в темноте каких-то сорняков, заметила уже когда заварила... Смех... И (впервые) - смотрю на тебя во время секса, глаза в глаза... Ты не отвел взгляда...

"Отношений без боли не бывает.
Без боли бывает только равнодушие."
Украдено у: http://www.liveinternet.ru/go?www.li.ru/users/31659/ - As sexy Lera
По идее это должно утешать...

Люди здесь ведут дневники для разных совсем целей. Порассуждать. Постебаться. Показать себя. Быть популярным. Общаться. Дружить. Выплескивать негатив. Зачем - я? Чтобы помнить...

Проснулась утром - небо серое, мелкий дождь зарядил, видимо, надолго. Август...
Вчера вечером мы с тобой сбежали из города вдвоем, были в старом доме в деревне, лазили по запущенному огороду, ты ел красную смородину с моей ладони... И показался мне таким близким сразу...
Почему я не могу выразить эмоции словами??? Столько было вчера всего, сейчас - помню сердцем, потом пройдет время, эта память притупится, и ничего не останется... Я хотела бы оставить слова, но их -нет... Жаль...

Все вроде пришло в норму... Комок нервов и эмоций не подкатывает к горлу, перехватывая дыхание, знакомая музыка не заставляет плакать. Может быть, справлюсь...
Читаю в Инете о тайском массаже, загорелась идеей попробовать его освоить (пусть и на уровне дилетанта). К первым экспериментам думаю приступить сегодня-завтра:).
А вчера снова бессонная ночь, гроза, ливень. Привыкаю не спать...

После субботы наконец-то пришла в себя... Ночь была длинной, твои руки - горячими, поцелуи - требовательными, совершенно потеряв голову, я кричала в голос... Но тебе, видно, этого было мало. И ты начал говорить... О том, что ты забыл со мной обо всем на свете. О том, как ты сам себе завидуешь. И как вспоминаешь наши встречи. И как много я для тебя значу... "Я тебя.... хочу......" - ты сказал мне это в ту секунду, в которую не говорят таких слов. вот именно так, с паузой - ты искал синоним слову "люблю"?... Зачем??? Зачем все это было, скажи мне? Ты молчал до этого, и все было просто. Так что же тебя заставило?
Осознать, что ты натворил, мне пришлось на следующий вечер, когда вместо привычного спокойствия и наслаждения жизнью я почувствовала в сердце ледяную тяжесть. К полуночи мне стало так плохо, что даже разговор с подругой не помог, я не смогла ей объяснить, что со мной творится. Спустилась, завела свою ласточку... 2 часа по ночным улицам... Сотня на спидометре... Dire Straits, Safri Duo, Enigma... Слезы по лицу, вместе с тушью, и вместе с ними - вся эта боль, и тяжесть, и эта "любовь" - долой, прочь из сердца... Стало легче. Надолго ли?...

Мне беспричинно-грустно... Это оттого, что я почему-то стала бояться потерять то, чего никогда не имела...

Снова - с тобой... Выглядишь уставшим, говоришь мало, улыбаешься неохотно... Ну что ж, я ведь обещала тебе, что ты не раз удивишься тому, что я умею. 10 минут времени, немного усилий - эффект превзошел все ожидания, и вечер был прекрасным. Ты сказал потом - "ради таких моментов стоит жить"... И смотреть на меня стал как-то по-другому. Не бойся, я не ведьма (а то кто тебя знает, может, ты тоже "Ночного Дозора" обсмотрелся)... Но забудешь ты меня не скоро, даже если отношения не продлятся долго. Это я тебе могу точно пообещать...