вот мой новый дневник-
Woman_and_Toyota

... а знаете что?

Прочтя все 15 страниц я вспомнила, конечно...
Но это...
была не любовь.
Теперь я это точно знаю.
Господи, спасибо тебе, хоть я и не верую...
...за то, что ты дал мне возможность узнать, ЧТО есть ЛЮБОВЬ...
Не могу ничего рассказывать сейчас.
Вот просто - не могу и все.
Никому...
Даже Юльке...
Любовь - это когда ты умрешь за этого человека, не раздумывая ни секунды...
Это когда отдаешь все на свете, чтобы задержать на себе его взгляд еще на секунду.
Это когда нет ничего важнее его "Я люблю тебя"...
А все остальное - не существует.
И ты понимаешь, что готова прожить жизнь, глядя в эти глаза...
Не могу словами...
Не могу...
И здесь - тоже не могу.
Это - часть меня, этот дневник, но - здесь есть такие же слова, и как будто - снова то же самое.
Нет. НЕТ...

Это последняя запись в этом дневнике.
История завершилась, и я в который раз уже убеждаюсь, что я - счастливый человек, и небо по-прежнему на моей стороне.
Неделю назад я виделась с тобой в последний раз. Я добиалась этой встречи, и добилась. Было все. Разговоры, секс, лимонная водка. Стриптиз в моем исполнении... Холодная вода на твоей горячей коже... Мои слезы... Тихонько, чтобы ты не слышал - открытая дверь и - вниз, по лестнице, бегом.... Сломанный каблук... И снова - слезы, боль, боль, боль...
И всего через два дня...
Вот я.
Я улыбаюсь и снова - жизнь прекрасна.
Почему?
Я поставила цель.
Учеба. Тренировка мозгов.
Отличная физическая форма (привет, мой родной спортклуб и Дима-тренер!).
И достойный мужчина.
Который не заставит меня плакать.
И знаете, что?
Он - уже рядом.
Я же говорила - у меня всегда все быстро.
Но на сей раз такая скорость удивила даже меня.
И это не то, что вы думаете все - что от безысходности и боли. Нет. Правда - нет... Просто так сложилась жизнь, что он появился так скоро.
Это другая история, и я ее расскажу в другом дневнике, заведу - зайду сюда и дам ссылку.

Там столько уже всего, и я чувствую, что эти отношения дадут мне очень многое во всех отношениях.
Я - счастливый человек.
Потому что даже то, что было, я отпустила - без боли.
Я благодарна тебе за все. От всего сердца - спасибо тебе, что ты был в моей жизни.
И спасибо тебе, что ты исчез из нее - вовремя.
До свидания всем, кто читал меня, я обязательно вернусь и продолжу, ведь жизнь - продолжается.

Как найти в себе силы для борьбы?
Для того чтобы встать из этой грязи сейчас.
Блять, да неправда все.
Зачем я из себя святую корчу?
Я сама – такая же.
Разница лишь в том, что я тебя люблю, а всех остальных – нет.
Но это не мешает мне…
Так почему тебе это должно мешать?
Ну-с, Женщина и Toyota, что делать-то будем?
Ответ «ничего» не принимается изначально. Я не из тех, кто подставляет вторую щеку. Я обычно в такие моменты подставляю кулак. Желательно с приличным размахом. А сила удара у меня очень даже внушительная. Итак…
Вернуть или отомстить?
И в том, и в другом случае нужен очень четкий план. И без нервов. Все это делается с холодной головой или лучше не начинать.
Первый шаг – нужно добыть ее телефон.
Делается это так.
Мы с тобой на этой неделе напиваемся в дым в той квартире, которую ты снял. Я думала, для нас. Но это уже неважно.
Если точнее, то напиваешься в дым только ты. А у меня в нужный момент просто кончаются деньги на трубе. «Любимый, дай позвонить, нужно очень срочно. Можно, я выйду? Не хочу, чтобы ты слышал, как я буду громко материться на одного нехорошего человека. Спасибо, любимый…»
Далее – по обстоятельствам. Но телефон я достану однозначно.
Черт возьми, ты сам виноват.
Я никогда бы не подумала об этом даже.
И мне будет очень противно все это делать.
Но это и есть жизнь.
Я буду бороться.
И я перекушу эту сикушку, чего бы мне это ни стоило.
За следующие несколько дней мне предстоит любыми путями успокоиться, перестать пытаться зарыдать при каждом удобном случае. Перестать себя жалеть.
Обрести ту самую «холодную голову».
Просто для того, чтобы не оказаться раздавленной.
Выйти из оврага победителем – кажется, это как-то так называется?
Все будет ОК.
Мне сделали больно.
Я сделаю больно в ответ.
В 19 лет - о да, это будет очень больно - узнать, что ты не единственная.
Еще одно сердце скоро разобьется.

... ты сказал мне, что любишь меня.
Первый раз.
Вот так все...

... как сказать.
Стыдно и больно так, что даже рта не могу открыть.
Господи, ну за что?
Молчу, но не могу вынести своего взгляда в зеркале. не могу смотреть на себя...
Остекленевший взгляд впивается в одну точку, внутрь, а там - сплошная боль, боль, боль...
И нигде никакого выхода.
Не могу я так больше.
Любимый, вчера еще родной и желанный до боли... Еще только вчера...
А сегодня... Комок отвращения стоит в горле, я бы не смогла к тебе даже прикоснуться, даже просто увидеть было бы...
Вчера... потом... в ванной, вечером... Как же мне хотелось содрать с себя кожу, только чтобы не помнить, как ты прикасаешься к ней... Потому что...
Плакать не могу. Сводит скулы от боли, оттого, что не можешь просто зарыдать, не можешь даже поделиться ни с кем, до того стыдно...
У тебя вторая любовница.
Ей 19 лет.
Я спросила - ты сказал.
Да, я все знаю.
И у меня тоже есть любовник моложе тебя на 10 лет.
Мы одинаковы даже здесь
Но я не смогу, наверное, простить.
Не так.
Ты не виноват передо мной.
Но я не хочу больше.
Я люблю тебя.
И именно поэтому я не смогу это пережить и смириться.
Потому что люблю.

... встаю - все деревья в снегу.
Снова зима.
Вчера не встретились.
Занят опять.
Черт с тобой.
Мне же надо сделать кучу дел.
Некогда грустить совсем.
И не буду.
14 страниц в дневнике - и все одни сопли.
Хватит уже соплей.
Редко захожу, инета на рабочем компе нет, а сделать - времени не хватает.
Когда-нибудь сделаю.

Шеф улетает на днях в Турцию.
Сегодня упрашивала привезти мне оттуда костюм восточной танцовщицы. Еще буду упрашивать. Хочу – прямо не могу, настоящий, чтобы было много бисера и монет, чтобы он звенел тихо-тихо при малейшем движении. Вроде бы мне не отказали, но он ни черта не понимает в этом, да может и просто забыть. Как же сделать так, чтобы запомнил?
Я еще не разучилась танцевать, и может быть, у меня будет шанс удивить тебя всерьез…
Я ХОЧУ ЭТОТ КОСТЮМ!!!!!!!!!!!!!!!!!

На улице – разгар весеннего безобразия – лужи, грязь, вода… Моя машинка уже забыла, какого она цвета. В салоне дикий срач. Терплю. Она тоже терпит.
Вчера во дворе вырыла колесами огромную колею, буксовала-буксовала, все же выехала. Боюсь сегодня туда даже заезжатьJ.
Зато вот хорошая новость: думала, надо стойки задние менять, посмотрели – сказали, не надо пока. До лета.… Хм.… А мне казалось, они совсем уже нерабочие, мы с тобой очень старались, по-моему, их доломать в последний разJ.
Вчера – смс-ку тебе, просто так, хотелось, чтобы ты улыбнулся. Ответил почти сразу…
Ну вот что такое, а?
Скучаю, но дни летят так быстро. Днем еще чего-то хочется, но нет времени, вечером – уже нет сил, и дома ждут, просто так все не бросишь… Скорей бы – лето.
Теперь я знаю точно – все повторится…

Просто вдруг захотелось сказать кому-то, как я счастливаJ

Я понимаю, что вас здесь совсем немного, точнее, даже совсем мало…
И все же…
Дайте креативный совет, плиз-з-з-з-з-з….
Что подарить Ему на День Рождения?
Все вещи отметаются сразу.
Это должно быть Событие.
Такое, чтобы вспоминал с дрожью в сердце как минимум еще лет двадцать.
Время – конец мая.
Я сама думаю, и прошу вас помочь.
Спасибо всем заранее.

-Ты знаешь, у меня сегодня был просто ужасный день…
-Знаю…
-Откуда, я ведь ни слова еще не сказал…
-Потому что у меня – то же самое. Снова, как всегда – все то же самое…
-Да… Действительно, зачем спросил?

Это – уже не изменить. Сколько раз я об этом – здесь, о нашей одинаковости.… Вот оно: я столько утверждала, что мы схожи во многом, но НИКОГДА не говорила, что мы одинаково воспринимаем то, что происходит между нами. Я люблю тебя. Ты меня – нет. На этом все строилось. С болью, со слезами, с обидами, прощением, новыми обидами. Равнодушием. Ранами в сердце. И шрамами от них.
А сейчас… Я не знаю даже…
Мы стали одинаковы в главном?
Я в это не верю.
Но ты – убеждаешь, и чем дальше, тем сильнее.
Я не буду обо всем здесь, ну не хочу просто сглазить. Случится – напишу. Но когда ты это сказал – я была в шоке. Вот это да…
Наше последнее свидание – это вообще один сплошной шок… Что с тобой, любимый мой?
Нет, все не то…
Не хотелось спрашивать ни о чем. Вру сама себе. И тебе, но ты – чувствуешь фальшивые ноты, поправляешь, спасибо, ты не даешь мне сбиться на злую иронию, шутку, скепсис. Потому что ты их – не заслужил от меня. Но то, что так хочется сказать – не могу. Поэтому – так часто молчу, просто – молчу… Общаться без слов – об этом многие мечтают. Нам с тобой – это удается так же легко, как дышать… Мы думаем одинаково, и знаем это – оба…
А в тот вечер… Мы оба вспомнили, что кроме романтики, дела, взаимного уважения и влечения нас связывает еще и способность безумствовать – вместе. Подробностей, как всегда, не будет – мы с тобой оба знаем, о чем идет речь. Задние стойки в машине нужно ремонтировать немедленно. Синяки на ногах не замазать никаким тональным кремом – минимум 2 недели – только брюки. Кассирша на АЗС еще долго будет вздрагивать по ночам, вспоминая чудесную парочку, вломившуюся к ней во втором часу ночи не буду описывать в чем… Изорванные в хлам чулки, выброшенные из окна машины…
Любимый, все было классно…
И это – только март…
А ведь будет еще лето.
Город, держись!

Чтобы до конца прочувствовать, надо хотя бы заставить себя поверить в это.
В то, что все действительно так.
А это непросто.
Я хотела уйти. Бросить все. Забыть. Не тратить больше своих сил. Чувств.
Я даже – могла бы это сделать.
Ведь иногда – бывает так, что ищущий золото перестает копать в 15 сантиметрах от золотой жилы. История знает такие случаи.
Больше полугода я только отдавала, не надеясь ни на что, ничего не требуя взамен. Не верю в это и сама – но, кажется…
И твои глаза – мне навстречу, в них – блеск, ты и вправду рад меня видеть… «Прости, я не нашел здесь поблизости цветов…» Что? Ты о чем? Ах, да, цветы… Это что-то такое, что дарят романтичным барышням их влюбленные кавалеры… Цветы… Господи, а ведь ты дарил мне цветы, всего один раз, но ТАКИХ цветов не каждая женщина получает в своей жизни, пусть даже один раз… Недавно совсем…
Голова от поцелуя закружилась, это с непривычки. Мне так тебя не хватает, каждый день, каждую минуту, но я молчу, молчу…
Нет, не отсюда надо (как долго не писала!)… Надо – с того вечера, когда ты позвонил мне, накануне 8 марта, шестого, кажется. Мы очень давно не виделись, ты молчал, и я… Я клялась себе – не появишься до праздника – расстанемся. Твой звонок. Несколько часов вместе. Кафе в центре города, ты держишь мои ладони в своих, мимо – знакомые, твои, мои – здороваюсь кивком головы…. Люди удивлены. Плевать.
-Прости меня за все… прости. Я знаю, что виноват, что так нельзя, но я не могу… Работа…
-Я знаю все… Я такая же…. Не извиняйся…
Слов больше нет… Теплая ладонь накрыла мою, и я ничего больше не чувствую, только это тепло, и кончиками пальцев – дотрагиваюсь до жилки на твоем запястье… Так не бывает, мне все это снится. Я же уходить собиралась, я же…
И те цветы… Тогда же, в тот вечер… Таких роз я никогда в жизни не видела. Яркий, роскошный букет. Не романтика – страсть, вызов. Ты угадал. Как всегда…
Снова недельное молчание.
И тот ужасный четверг. В конце рабочего дня от напряжения – срываюсь в крик, потом – в слезы, в кабинете – только один человек, минута, не больше, все ок, дальше, дальше… Половина седьмого, я в машине. Курю и вдруг… набираю твой номер, просто, не думая ни о чем. Ты отвечаешь, два слова, и ты мне: «а ведь ты не просто так мне звонишь…» Да, не просто так. Ты мне нужен. «Через два часа…». Да.
И вот – то, о чем я – сначала…
Наверное, сначала и начну.

Я не появлялась так давно… Читаю последнюю запись – да, как все поменялось. В очередной раз… Снова – на 180 градусов.
Это – жизнь?
Да, детка, это – жизнь…
Весна идет своим чередом, грязная вода заливает капот и лобовое стекло, и над всей этой жижей – такое солнце, что снова – хочется жить, жить, быстрее, вдыхать воздух ночного города пополам с сигаретным дымом и запахом твоего парфюма.… Люблю…
Сейчас расскажу все, в другом посте, попозже…
Столько всего.… Столько сделано, столько – не сделано…
Работа…
К черту здесь про работу!!!!!!!!!!!!!!
Забить на все…
Быть с тобой чаще.
Как вчера…
Сейчас соберусь, да, надо написать, сижу, заставляю себя выйти из нирваны, в которой пребываю последние сутки.
Я снова живу…
Все, пишу второй пост.

... заканчивается.
Все рушит "женская гордость"...
Не могу преодолеть себя, все, не могу.
Ты не звонишь.
И если не позвоню я, мы не увидимся.
Мне четко дано понять, что эти отношения нужны только мне.
Так было всегда.
Но сейчас - я не могу мириться с этим.
Ведь рана на сердце - заживает. Писала об этом уже.
В твоей жизни я лишняя. Не знаю, что там происходит, за той чертой, куда ты не пускаешь меня... Для меня там нет места.
Я вспоминаю сейчас конец августа, когда я впервые приняла это решение - расстаться. Я чуть не умерла тогда... Сейчас этого не повторится.
Мне просто - безумно жаль...
Мне жаль себя - такую, какой я была для тебя. Ты держал мою планку всегда - на максимальной высоте. Ты многому меня научил. Для тебя я стремилась быть - лучшей. И у меня - получалось.
Теперь - сохранить все это. Ни для кого. Только для себя. И стать - еще сильнее. Ведь то, что не убивает - делает сильнее, так?
Пишу сейчас, и чувствую, как ком подступает к горлу... Этот дневник... в нем все - как есть, как было, страница за страницей - история моей любви... которая закончилась...
Как же мне жаль...
И снова - нет нужных слов, какой-то лед внутри.
И даже если бы ты сейчас был рядом - ничего уже не изменить.
Наверное, это самое главное - НИЧЕГО УЖЕ НЕ ИЗМЕНИТЬ...

... только настроение совсем не романтическое.
Хер с ним, с плащом.
Судьба по-прежнему - слышит меня, чутко откликаясь на самые незаметные душевные движения.
Позвонила.
Должны были встретиться.
Летала с утра по городу, а в мыслях - "не хочу, не хочу..."
Не хотела.
Не случилось.
Не позвонил, хотя и обещал.
Нет, не виноват.
Обидно, да.
Но я так хотела сама.
И нечего себя обманывать.
НЕ ХОТЕЛА.
НЕ УВИДЕЛА.
Бойтесь своих желаний, они сбываются.
Захочу - увижу.
Только себе - не надо врать.
Люблю?
Не знаю.
Но сердце - как земля с вросшими в нее переплетенными корнями, тронь, выдерни хоть один - осыплется под ноги пеплом.
Не трогаю...

Ну что же со мной -снова?
Болезненное, как незажившая рана, ноющее, разрывающее душу чувство - снова - на самой поверхности. И - парализовано им все, я ничего не могу, каждое движение - боль...
Ну почему??? Почему так? Ведь я знаю, что красива. Что я лучше многих. Что я весела, остроумна, ненавязчива, не глупа, не вздорна... Что у меня куча достоинств, которые так важны и ценятся мужчинами... Мне это говорят - многие.
Но рядом с тобой я чувствую себя... просто уродиной, никчемным существом... Я вспоминаю сразу обо всех своих недостатках, и реальных. И выдуманных. Их ведь тоже немало...
Я смотрю на тебя, и понимаю, что я не стою, конечно... Ни этих глаз - блестящих... Ни темных волос. не тронутых сединой ничуть ( а я-то, в свои 28 - седая уже наполовину!).. Ни шелковой, теплой твоей кожи, ни твоих ладоней - мягких, греющих... Ни твоей улыбки, ни твоей походки, ни смеха твоего... Ничего этого я не стою... А захотела я это все - себе одной, я что-то там о ревности - несколько дней назад - да по какому это праву?! Кто ты такая??? Уделяют тебе несколько часов в неделю - так радуйся, ведь могло же и этого не быть!
Собственное несовершенство давит на меня... И при всем при этом - не сломленное за почти 30 моих лет желание, от которого никогда не отступала - любить - только самых лучших... Судьба жестоко карает за такую гордыню - ты хотела самого лучшего? На, получай! Люби. И умирай - каждый день, каждую секунду от того, что ты - ему не пара. Кто-то будет любить тебя, кто-то будет мечтать о том, чтобы ты хотя бы взглянула, хотя бы улыбнулась - плевать, тебе никто не нужен. Люби - своего самого лучшего. И ты пройдешь через все унижения нелюбимой женщины. Потому что он тоже знает, что он - самый лучший. И он любит того же, кого и ты - себя. Не тебя - себя...
Господи, я же все понимаю... Зачем ты дал мне столько мозгов?
Господи, я же все равно - люблю... Зачем ты дал мне столько сердца?
И теперь...
Что мне со всем этим делать - теперь???
Может, и правдв - начать уже бороться за свою любовь?

вот этой темы я еще в своем дневнике не касалась.
Это- как барьер между нами, который мы воздвигли с самого начала, и до сих пор не разрушили еще. У нас - "свободные отношения"... Значит, ревности и быть не может. И ты мне - все, как на ладони (давно, правда, летом еще) - об одной, о другой, о той, которую любишь (любил?), о той, с которой встречаешься вот уже 9 лет, еще о ком-то... О жене... Я же - лишь улыбаюсь, киваю, задаю вопросы и снова улыбаюсь... И - плачу тебе той же монетой, разница лишь в том, что это были не слова... Телефонные звонки, на которые я не отвечаю в твоем присутствии. Неожиданные встречи с поцелуями и объятиями. Мое кокетство. И всегда (ВСЕГДА!) ты четко знал, что ты - не единственный. Так же знаю это и я. Может быть - тебе больно от этого. И абсолютно точно - от этого больно мне.
Но все остается как прежде. Мы не смеем нарушить нами же придуманный уговор. Свободные отношения... Хотя с той поры - столько уже изменилось всего - необратимо... Но я по-прежнему не могу спросить, кого ты обнимаешь еще, кроме меня, с кем ты спишь, и что все это для тебя значит. И даже то, что я сама перед тобой - совсем не святая, не избавляет от этого тупого желания - знать... Зачем???
Чертова свободная любовь... Или - так и надо?
Но ведь люблю же - только тебя, тебя - одного... Но - изменяю, не в силах простить тебе своей у тебя НЕЕДИНСТВЕННОСТИ...
И - учу свое сердце - свободной любви. Жить настоящим...
Я люблю тебя.
Одного.
Все остальное - шелуха...

... много нового.
Новая работа.
Новый статус. Свобода. Самостоятельность. Очень надежное плечо рядом. Та, которой можно верить, как себе. И с которой мы и вправду - горы свернем. Моя Julia-Ann. Коммерческий директор моей фирмы. Редкая, редкая удача...
И еще одно предложение. Пока собеседование только. Зарплата-мечта, статус - больше для этого города и не надо. Думаю, боюсь ошибиться... И рада за себя безумно - чего-то в этой жизни все-таки стою, значит.
Все решится через неделю, не позже.
Спорт по-прежнему, аэробика, вода.
Значит, я еще жива.
Улыбаюсь.
И вот еще какая мысль.
Нет для меня той тихой гавани, которой для многих является любовь. Спокойствие, стабильность, развитие отношений.
Нет этого.
Не бывает все сразу, мне и так жизнь щедро дает все, что я хочу. Все...
И поэтому ты - редко, редко, редко...
Потому что у тебя - то же самое все.
Снова все то же самое...
И наши встречи - как вспышки молний в ночной тишине - ослепляющие, яркие.
Господи, ну как же все-таки повезло....
Ну ведь могла же не ответить тебе в аське тогда... Могла бы уйти на пьянку с подружками (девочки! спасибо вам, что вы не пришли тогда!!!). Я могла бы просто не захотеть встречаться.
Судьба взяла меня за плечи и направила по этому пути.
Иногда я чувствую себя... не знаю, как это правильно... избранной? Нет...
Что мне сделать?
Поставить свечку в церкви за свою удачу?
Но я не верю в Бога...
Во что же я верю?
В Судьбу. В себя. В Добро. И в ЛЮБОВЬ...

Где-то должен был остаться твой след –
Строчка в чьем-нибудь дневнике…
Отраженье в оконном стекле,
Или тень вдалеке…

Dire Straits…
Я бы пела и дальше. но надо ведь – словами… А их нет опять… Ну почему так?
Я почти ушла, я уже почти привыкла, что тебя – нет. Но… себя не обмануть… Можно не верить своей интуиции, можно не верить своему сердцу. А потом – не верить своему счастью. Вот как я сейчас.
Не хочу ничего в подробностях. Не хочу сюжета, не хочу связного рассказа, ведь все это – шелуха, оболочка… А под ней…
Твой смех и твоя грусть… Твое неистовство и твоя нежность… Дурманящий запах березы и эвкалипта, пар от разгоряченных тел – пеленой, застилающей глаза… Твои пальцы, сжимающие мои плечи – до хруста, но боли – не чувствовала, потом… Соленый привкус на твоей коже, но мне все равно, целую, узнавая, вспоминая, ты снова – родной до боли…Прядь волос прилипла ко лбу… Темноволосые оба, мы не передали этого своим детям, наши сыновья – не похожи на нас (почему-то в ту секунду подумала об этом)… Зато мы с тобой … снова глядим в глаза друг другу, и видим свое отражение. Мы с тобой – одной крови?
Моя рука в твоих теплых ладонях, и белый лес за окном, вспыхивающие в свете фар искры.
Стук сердца и звук мотора…
Я как-нибудь потом об этом…
Мало мне слов.

Но в этот вечер я простила тебе все.

Все свои обиды.
Все свои слезы.
Все твое равнодушие.
Молчащий мой телефон.
Наши несостоявшиеся встречи.
И те, которые еще не состоятся.

Ничего больше нет.
Я люблю тебя.