через 5 лет перерыва бассейн кажется гораздо ближе, 5 минут и уже там. а в 11 классе так ломало туда идти! и думалось- "вот какого черта туда не ходят автобусы?" Скорее всего чувство заботы о своем итак расшатанном здоровье откровенно плюет на все лентяйкие порывы... еще бы, забить на все на 5 лет! сидел бы это время в тюрьме, хоть качал сиську, так нет же, все оч культурно и законопослушно! зато было время пофилосовствовать и полелеять себя... ну когда еще выдастса такой шанс? работа-учеба-дом, и так по кругу весь год... да какого черта!!!.... хуже мне от этого не станет, в этом уверен буду всегда...

Сегодня имел счастье лицезреть парочку обгорелых жмуриков, каждый имеет по 2 контрольных дырки в котелке...

Кто там говорил про зов души?

Пожертвовав институтом устроился на работу в правоохранительные органы. когда прочитал контракт, когда оторвал ручку от своего автографа было ощущение будто продал душу... А за что? за копеки, 30 суток отпуска в год и красную корочку с тесненым золотым гербом... до сих пор непосебе как та. С другой стороны Это то к чему я стремился, и получил на 3 года раньше положенного...

А нужно ли оно мне на самом деле?

кое как счас до дома добрался, с дачи ехали, по шоссе пробка ни в рот ибацца, поехали по другой трассе, по пути ливень начался,темно, гром хуячит еле нашли нужную дорогу, чуть не заблудились.... пиздатый день.

Господа, кто мне может объяснить одну простую истину- откуда берутся постоянные читатели? Пол лета ни одной записи, и откуда не возьмись ко мне подписывается еще один персонаж.... х/з

Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Реальная история произошедшая в одном компьютерном магазине. Контора в центре Киева, клиенты в основном пальцатые или шо эквивалентно, из правительства или рядом. Заходит дама вся гламурная как Тимошенко, и просит продать ей "комьютерную мышь с разъемом Жэ"...ступор... Манагер в растерянности нет таких мышей, дама в истерику. Прибежал старший по залу, привели к витрине вот типа все шо у нас есть. Истерика продолжалась плавно переходя в угрозы. Через минут 30-40 приходит мудрая мысль взять у дамы телефон того, кто ей это посоветовал и выяснить правду. Финал: оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная интеллектуальные способности дамы, сунул ей прям под нос сдохшую мышу и сказал что ей надо купить (а теперь внимательно!) С Таким Жэ разъемом! После обеда контора не работала.

…привет! как дела?...почему прозвон?... ну у меня ровно десять долларов… ну ты же знаешь как я люблю круглые цифры… у меня как дела? сейчас в самолете лечу, если ни считать того что он падает, то нормально!... вот сижу в салоне… ты когда-нибудь видел тупое стадо баранов, незнающих чего делать и плачущих как люди?... нет… а вот мне сегодня подфартило… оказываются все друг друга любят!... представляешь!... все сразу кинулись за телефоны, хотя им говорили что во время полета нельзя пользоваться мобильными телефонами… неграмотные… все в трубки кричат: «Я люблю тебя», «Я хотел бы увидеть тебя еще раз» или «Я хочу жить»… а вот я сейчас хочу кофе!... где эта стюардесса?... хоть и кофе у них не фонтан, зато в последний раз выпью хотя бы название этого прекрасного напитка… не забудь пожаловаться на авиакомпанию… сервис у них здесь хреновый… еще тут еще пожилая женщина со мной на соседнем кресле сидит… все время на наборе высоты мне мозги полоскала, что решила потратить всю свою пенсию на билет на самолет, туда и обратно… к родственникам слетать… шиканула на старости лет… я уж думаю: «когда ж ты заткнешься?»… чувствую мне еще не долго терпеть… все переживала, что кошка дома одна осталась,… а сейчас плачет,… не переживай, бабуся, кошка тоже скоро сдохнет!… ну все!.. истерика… эх… красота какая в иллюминаторе… закат красивый, облака плывут по небу, двигатель полыхает… жаль что ты сейчас не со мной, заценили бы… а, кстати… я тут другу должен небольшую сумму… ты уж за меня отдай… я ему уже смску кинул что ты отдашь… зачем?... ну у меня как раз на мобиле было десять долларов, семь центов… я чего, тормозить буду?!… ты ж знаешь, как я люблю круглые цифры… ну все… земля уже близко… ну давай!... пока!... увидимся!... кому привет передать?

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

пол часа уже думаю что написать о фильме....

напишу просто

Шедевр!

Остаться в живых

Долгих три года искал прекрасный принц заколдованный замок. Скольких драконов порубил, скольких колдунов одолел! Терпел и голод, и холод, и соблазны - и вынес все с честью. Четырежды его пытались убить разбойники, трижды он тонул в болоте, дважды бывал брошен в сырые казематы. Ничего, выжил. Выдержал.
И наконец нашел, что искал. Прорубил мечом заросли шиповника, сбил с ворот тяжелый замок, взошел по винтовой лестнице в башню, где спала столетним сном прекрасная принцесса. Откинул полог и поцеловал ее в губы. И ничего не произошло. Опять поцеловал - то же самое. Попытался целовать в других местах - никакой реакции.
Он и тряс ее за плечи, и по щекам хлопал, и перышко под носом жег, и под мышками щекотал - не просыпается принцесса, и всё тут.
Сверился с календарем - всё верно, сто лет уже прошло, должно заклятие расеяться. А вот заклинило что-то - и ни в какую.
А всё потому, что мало быть сильным, благородным и отважным. Надо еще быть принцем. А прекрасный принц на самом деле был сыном старшего конюха, но об этом знала только мать-королева.

А если бы он, прежде чем отправляться в путь, посоветовался с мамой - мог бы сэкономить три года. И давно бы уже женился на какой-нибудь симпатичной фрейлине.
С матерью всегда надо советоваться. Даже если она б****.

кому еще приходила такая идея?
Пошарил по дневам- приемущественно женским, владелицам которых от 15 до 18, решил создать трактат с историями о том как их кинули и как они хотят умереть... да это эгоистично, да это подло и надменно смотреть на это с такой стороны, когда я кавота комментил, у меня родилась мысль- Рас уж всех так колбасит после разрыва отношений, то последние можно назвать наркотиком, так почему же не объявить любовь вне закона? люди начнуть меньше парицца по пустякам и бросацца с мостов! начнут думать о деле. а размножацца будем через пробирки!

ЗЫ. все восклицания по поводу моей бездушности прошу отправлять по личке! я буду их коллекционировать и наслаждацца собой =))))

Договор выпивки-закуски
Договор

г. Москва "__.______.06 г."

Лицо, имеющее не обмытый повод (далее) и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее) заключили настоящий Договор о нижеследующем:

1.Предмет Договора

1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора.
Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.

1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается -
______________________ время - __.__.06, __ часов __ минут.


2. Условия предоставления услуг по Договору

2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше.

3. Обязанности сторон

3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов.

3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника.

3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия не проявляющейся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся.
Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.

4. Ответственность Сторон

4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника.

4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков.

4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается.

4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте.
Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.

5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора

5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору.

5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно.

6. Дополнительные условия

6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные Проставляющимся при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.

Проставляющийся Собутыльник _______________

Вот и подходтит к концу еще один мой бесплатный круиз вокруг солнца... скора будет еще один, и в 19й раз опять нахаляву =))

Год этот удался на славу, много чего было интересного, авантюрные путешествия, новые люди, красивые места и безусловно - события.

Отступим от лирического настроя и вернемся в реальность

КАК?
на данный момент меня интересует только этот вопрос, как провести этот день рожденья?

Как бы там ни было, Предлагаю собраться кому не лень в эту тяпницу, 5 числа вечером в какомнить ресторане. Пока я не знаю ничего лучче Золотой Воблы. Если есть мысли получче, прошу отписаться

Пририглашаются всех без исключеньятока прошу сообщить о своих намерениях заранее

И почему телефон мой молчит как партизан подвешанный за большие пальцы ног к люстре?

Помницца разговор такой был...

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

[Далее:]

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Недавна стал участником нового экстримального шоу/аттракциона! сам не ожидая того, потратил 15 рублей и сразу попал в объектиф!! называецца- "Вагон метро". В час пик, с утра или вечером, народ забивается в вагоны как селедки в бочки, часто утрамбовывая друг друг, я попадаю каждое утро в такую ситуацию.

У машинистов по статистике самый большой процент самоубийств, и метрополитен видимо решил разрешить ситуацию простым способом- поставил в каждом вагоне по камере наблюдения. теперь машинисты веселяцца! В ЧАС ПИК резко разгоняя и тормозя состав, люди дружно, как доминошки, падают друг на друга, наверна получая от этого неописуемое удовольствие...

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину:
- В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Оказывается дарить улыбки так просто. Недавно заметил что настроение становится гораздо лучше когда человек тебе, или даже не тебе а просто так, потомушта чота вспомнил, лыбицца в 32! с маленькой ухмылкой можно ехать в метро и смотреть в глаза пассажирам, таким же как и ты, и становицца хорошо.... это заразна, наверняка!!!
[211x100]