Я о нем все время думаю... А он обо мне???

Или опять все стало как-то странно??????

Это цитата сообщения Тигрёно4ек Оригинальное сообщение

Я стою на краю карниза,
Глядя вниз, вспоминаю тебя,
Так обидно, что не вижу снизу.
Как я жалко сейчас для тебя....
Ты поймешь и простишь наверно
Все что я сейчас натворю
Нам с тобою быть вместе вредно
Без тебя мне не жить, я умру...
Без тебя мне дышать очень трудно
Без тебя моя жизнь пуста
Без тебя все ужасно нудно
Без тебя я одна навсегда....
Я решила уже, наверно,
Не смогу я себя обмануть
Ты пойми быть нам вместе вредно
А не быть…
Поскорее б уснуть…

И вот опять я не могу уснуть.
Все думаю о всякой ерунде.
Свирепствует густая грусть
В моей уставшей и больной душе.
Давно она мне не дает покой,
Все мучает и мучает меня.
Я жизни больше не кричу: «Постой!»,
Прошедшие моменты лишь любя.
Воспоминанья бережно храню.
И прямо в сердце каждый вздох и каждый миг…
Неужто его больше не люблю? –
Сознанья жалобный протяжный крик.
Но нет, он никогда не даст покоя мне.
Он будет так же погружен в мое сознанье.
И ночью в темной комнате лишь при луне
Я буду бережно хранить мои воспоминанья….

[показать]

Пришла домой. Открыла дверь своими ключами темно и тихо, какой-то странный запах. Такое ощущение неприятное. Что это: обида, досада, элементарная неприязнь? Не знаю…
В спальне был виден легкий свет ночника. Значит папа дома. Приоткрыла дверь, заглянула. Он на меня даже не посмотрел. Почему он так болезненно реагирует, когда я ухожу из дома вечером?
Зашла в cвою комнату. Села. Все-таки хороший сегодня денек был.
Позвонила Даше. Встретились с ней в 3:30 напротив McDonald’s. Пошли в «Вавилон». Мама утром мне сказала, что там последний день выставки фотографии с первых полос газет, на которую она сегодня случайно попала. Посмотрели с удовольствием. Я вообще люблю фотографии, даже если на них изображены люди, которых я не знаю, события, которые мне не знакомы… Видишь кусочек чьей-то жизни, такой маленький, такой весомый… Даша, как оказалось, тоже любит фотографии. Теперь вместе будем ходить на выставки!))) Потом решили зайти в «Сладкую жизнь». Я в последнее время полюбила это место. Там очень уютно и вкусные тортики.) Сидели и болтали 2 часа, а показалось 20 минут. Я вообще очень люблю с Дашей разговаривать на любые темы. Она может меня поругать, что-то объяснить, о чем-то поспорить. Но обидеться на нее невозможно. Она замечательный человечек!!! Сначала обсуждали способ борьбы с депрессией и пришли к выводу, что лучшее лекарство – ШОКОЛАД!) Подводили итоги прошедшего года (как и полагается в декабре). Короче, без воспоминаний не обошлось. Стало немного грустно, но очень тепло. Ведь столько приятных событий произошло…
Позвонила Марина. Сказала, что вернулась с Глины и хочет меня увидеть. Договорились пойти в «Звезду» на «Личный номер». Даша тоже ехала туда к Оксане и Оле. Мы часок посидели вместе, пока не приехала Марина. Она мне первым делом передала привет от Кирилла.
Фильм мне очень понравился. Я редко так эмоционально реагирую на фильмы.))) Мы с Мариной держались за руки и очень переживали за главного героя и за судьбу мира. Потом немного посидели с Женей, Олей, Жанной и Леной. Все поехали к Кочану домой, так как ее родители остались в Царевщине на ночь…
Ну, вот я и дома. Лежу на кровати и печатаю эту запись. Слишком привыкла я к дневнику. Странно, ведь раньше меня хватало на дня 3-4…

[показать]

ХОЧУ СНЕГА, а не противной грязной жижи на дорогах. Хочу зимы... настоящей, белой, морозной...

[показать]
Темнеет все раньше у меня за окном,
Снежинки с темного неба все падают.
Зима ледяная пришла, как в фильме одном.
Фонари тусклым светом улицу мою озаряют.
Но почему же сердце мое сейчас тает?
Ничто никогда не могло растопить бы его:
Ни жаркое солнце, ни веселое лето.
Не получалось любить у меня никого,
Но этой зимой все изменилось…
Летали снежинки, как ангелы светлые,
А он рядом со мною стоял,
Потом очень нежно меня целовал,
И слушал, как бьется мое сердце заветное.
А я вдруг поняла, что влюбилась.
И чаще немного сердечко забилось.
Тает оно с каждым днем,
А я все думаю, думаю о нем…

Что происходит с моей жизнью?
Зачем меняется она?
Куда уходят мои мысли?
Болит все время голова…
Кругом одни воспоминанья
Томят и мучают меня,
Мое затертое сознанье
В мечты глубокие маня.
Дрожат слегка мои ладони,
Неровным голос стал чуть-чуть.
Встречаю утренние зори,
Внутри безудержная грусть.
Вся жизнь – прошедшие моменты,
Плывут в сознанье не спеша.
Как хроника той черной лентой
Летит во мрак моя душа.
Я в параллельном измеренье,
Там существую, не живу.
Когда придет ко мне смиренье?
Его одно давно я жду.
Я перестала слышать звуки:
Родных и близких голоса.
Быть может, я умру от скуки?
Останется лишь полоса
Моих эмоции и желаний,
Тех чувств, что не смогла сказать,
Кусочки мыслей и мечтаний,
То, что еще должна познать.
Меня так бесит безысходность!
И нет совсем уж больше сил.
И где найти мне ЖИТЬ способность,
Ведь мир мне больше уж не мил……

Сегодня опять не была в школе. В обед, как всегда, ездила на лечение. После мама завезла меня домой, а сама уехала в ветеринарную клинику с Центиком. Как только зашла домой, мне позвонил Юра, сказал, что они с Димой рядом с моим домом, а Маринка у репетитора по химии (в доме напротив), и как только она закончит заниматься, они ко мне зайдут. Но пришли только Марина с Димой, так как у Юры был репетитор по английскому. Мы пили чай и болтали, они поднимали мне настроение и спасали от депрессии.))) Позвонил Юра и сказал, что у него есть время перед хоккеем, и он ко мне зайдет. Но сразу после него позвонила бабушка Марины и начала громко-громко кричать в трубку. Маришка с Димой быстренько собрались и свалили.
Через полчаса пришел Юра. Предлагала ему чай, он отказался. Я нервничала. Он подошел ко мне и тихо сказал: «Все хорошо будет… Не переживай». Сидели и смотрели фотографии со дня рождения на моем мобильнике. Потом мне нужно было к нашей химичке (у нее все школа занимается). Юра пошел меня провожать. Позанималась отлично. Меня все занятие хвалили. Так приятно!))) А еще приятнее то, что я теперь хорошо понимаю химию.
Выхожу из подъезда, и мой взгляд падает налево. В метрах шести от себя я вижу Диму. Секунды 2 пытаюсь сообразить, что это Дима здесь делает, но в это мгновение начинаю чувствовать резкий запах спирта за спиной. И тут… на меня кто-то запрыгивает и закрывает мне лицо какой-то тряпкой. От тряпки страшно пахнет спиртом. Первая моя мысль: «Нашатырный!!!!» Но потом до меня доходит, что у него другой запах. Я начинаю орать на весь двор. Тряпку убирают. Оборачиваюсь. Сзади стоит Андрррюша Боррряков.(Кстати, в роли тряпки выступала шапка Андрея.) Подходит Дима. Угорают. Я вздохнула с облегчением, но через несколько минут начала их ругать: «Вы что, тупые!?!?!? Нельзя так пугать!!! А если бы мне стало плохо с сердцем??? Идиоты!!!» Они проводили меня до дома. Но меня все равно немного трясло. Хорошо, что я хоть Диму перед этим увидела и поняла, что это не маньяк убийца, а кто-то из знакомых!!! Но, тем не менее, ощущения не из приятных.
Пришла домой. Позвонила Танька. Жаловалась ей на судьбу. Искали путь моего спасения. Не нашли. Ну и хрен с ним!!!!!!!!!!! Устала от мыслей…
Слушаю Многоточие «Расстояние…»

[показать]

Альбом: "Что нам делать в Греции"
"Ревность"

Говорят, одежду шьет, занимимается стряпнёй какой-то.
Решила вдруг зайти ко мне. С чего это?
В двенадцать, считай ночью, объявилась вдруг.
Что ж она хочет?
Ну пусть только заикнется об этих двух. Рот свой откроет тут
В прихожей. Или позже, на кухне.
Да как она может вслух при мне говорить такое!!!
Хотя - не. Наверно что-то другое.

Первый - ну не знаю. Чисто цивильный,
Жирный, заточка как в американском фильме.
Доход стабильный, устроил её в фирме.
Поднял зад, побежал в ювелирный.
Второй - это вообще:прозрачный свитерок с вырезом,
Полупидарок такой, гелем вылезан,
Кремом вымазан. Откуда вылез он?
Из книги редких видов выписан.

Пусть только заикнется об этих двух.
Чей-то брат, кому-то просто друг! Не переношу на дух!
Веселая компания, ребята - короче, всё понятно.
Очень приятно..

Ну чё я завожусь опять. Бред. Прошло уже сто лет.
Слышал, что одежда какая-то там, фирма,
Еще кулинария в кафе. Ну чё, молодчина.
Значит есть ловэ,
Значит есть порядок в голове. Хуже никому не станет.
Воспоминаний - хватит. Этих нежностей, грубости,
Всякой ерунды в сущности.
Было ж время - я жил внутри таких глупостей!

Встреча состоялась напряженная.
Восстановленные клетки были вновь пораженными.
Претензии застали врасплох:
Слеп, глух, скуп, туп, груб, рэп,
Всё вслух. Вздох, всхлип.
Ты нет, а он смог. Просто друг.
Врешь! От слез тушь.
Что ж привел подруг, сук. Стоп! без рук! не трожь! не трожь!

Столик полетел к чертям. В стену пульт от телека.
Сцена с вывернутыми карманами. Истерика.
Пенальти ногой по звуковой плате.
Половина группы на разорванном плакате.
Двери с грохотом, соседи с ропотом. Снова вот она.
Стеклить опять будет кто потом?
- А ведь не так сильно щаз, - отвечаю шопотом.
Прошлый раз вы помните. Всё прийходит с опытом.

Сижу дома… Марина не звонит. Мне плохо…Так плохо может даже никогда не было…
Мне перестал звонить Юра. Знаю, как он близко ко мне, как за меня волнуется. Думала друг, а оказалось любит… Я ему СМС скинула, попросила перезвонить. Перезвонил. Мы с ним вечно разговаривать могли, а сегодня сказать было нечего. Он извинялся за те сообщения. Извинялся за тот четверг, за то, что сказал о своих чувствах… за все…
А извиняться то не за что!!! Я во всем виновата сама… У него голос дрожал, а у меня слезы текли. Он сказал, что я так изменилась, что совсем другая стала. Рассказал, как они сегодня после школы с Димой обо мне разговаривали: «У меня ощущение, что ты в другом мире живешь: не ТАМ и не ЗДЕСЬ, а где-то на трассе между Москвой и Самарой. Анечка, одумайся, до тебя достучаться нельзя!». Это страшно, потому что он прав… Не знаю, что мне делать, но знаю, что так больше не могу… Мама говорит, что со мной что-то не так. Господи, как же она права, все видит, каждую мою мысль знает… НЕЛЬЗЯ ТАК ЖИТЬ! Нельзя…
Чертова штука километров занимает все пространство головного мозга. Оно уже давно отдано на рестерзание воспоминаниям...

Это цитата сообщения Пружинка Оригинальное сообщение

Прочитала статью про НГ в “YES”. Поняла, что я совершенно бездарное создание…

Почти месяц смотрю в небо. Иногда хочется проковырять там дырочку, чтобы из нее просочилась тонкая нить солнечного света. Окружающий меня мир похож на коробку. Вокруг стены из снега, холода и непонимания, а над головой натянутая серая пленка дыма… сигаретного дыма… остатков воспоминаний… над головой зимнее небо. И отсюда нет выхода.
Люди мечутся в этой коробке, как мыши, пытаясь выбраться, прогрызть – пробить – прокопать выход… Но ни у кого не получается. Кто-то притворяется мертвым, чтобы хоть на миг увидеть что там – за коробкой… И тогда его вытаскивают из нее и он на мгновение видит то, чего ему никогда не суждено было бы увидеть… Его перекладывают в другую коробку. Она меньше. Но ему уже все равно. Он видел то, чего никто и никогда не видел… Он познал Счастье. Он познал его самым легким способом… Кто-то впадает в депрессию и ждет лучших времен – когда в коробке появятся окна, двери и другие источники естественного освещения. Кто-то всю свою жизнь продолжает бороться за то, чтобы выйти – выпрыгнуть – выскочить из коробки… А кто-то просто не замечает стен….. не замечает их и живет. Живет по своим правилам и законам. Со своими игрушками. Со своими чувствами, неприятностями и радостями… Просто живет так, как хочет….

Ни такие ли мысли - первые признаки сезонного обострения? Я просто в который раз понимаю, что не могу жить и улыбаться без Солнца. Без Тепла. Мне плохо. Хочется забиться в самый дальний угол с плюшевым мишкой и не выползать оттуда до весны…

Почему-то чувствую себя букашкой в мегаполисе. Страшно, холодно, одиноко… И куча вопросов:
-Кто?
-Зачем?
-Почему?
-Где?
-Кого?
-Когда?
«…»

Открыла форточку. Ворвался поток холодного воздуха… Хочу дышать…………………………………

Это цитата сообщения прикольная_foxy Оригинальное сообщение

Опять потерялась во времени. Сейчас долго вспоминала какой идет месяц. Вот так вот и пролетают дни мимо загруженных улиц. Можно так и всю жизнь прожить а потом и не знать какой был твой последний месяц.
Как обычно в свободное от бытовых раздумий я придумываю посты. Не для того чтобы опубликовать, а просто так. Например сегодня у меня получилось во что:
Утром за пределами моего дома, за окном моей спальни была зима. Мука далеко не высшего сорта рассыпалась по всем горизонтальным поверхностям. Такое приятное чувство овладело мной… и опять я так и не выделила его причины. Я ведь полюбила белый цвет. Наверное потому что он хорошо сочетается с черным. Или потому что когда я лежу солдатиком на кровати, то сверлю дырку в белоснежном потолке. Или потому что замазка именно белого цвета, а она как всем известно способна исправлять ошибки… кстати, как здорово было бы иметь такую замазку которая бы замазывала ошибки, воспоминания, чувства… что-то я размечталась. Опять чувствую себя глупо. Вернусь к своему утру: … видимо у меня уже рефлекс вставать рано. Накинула халат, пошла в ванную, как всегда позавтракала в одиночестве: чай со льдом, шоколад с орехами и о чем-то бормочущий телевизор. Я одна… и совсем не важно что в другой части квартиры спят родители. Как долго бы я не растягивала завтрак конец ему пришел, как и всему впрочем, если говорить глобально.
А дальше Достоевский «белые ночи». Всегда хотела почитать его. Скучноватый, но тонкий психолог, если судить по роману который я прочитала. От людей мы сначала хотим самую малость, но получив ее ждем большего. Истина усвоенная мной на 8-ой странице.
А потом опять взгляд в окно… мука растворилась. И за пределами моего дома, за окном моей спальни опять преобладает чернота. Снег делится на 2 типа: тот который тает и тот который остается. А ведь счастье тоже бывает двух типов: счастье которое кажется нам вечным, но оно всегда уходит и счастье которое всегда с нами, но мы к нему на столько привыкли что не замечаем его присутствия…
*И опять без конца.*

"You remember what i told you about this flover ?It's like you so beautiful and so dangerous....I'm sorry that i didnt write you earlier cause i have no oportunity but anyway i wish you happyness, love ,luck,i wish that all your problems fade away and i hope all you dreams come true...I love you darling "
[показать]

Я долго думала, но все-таки решила это опубликовать...

И в эти странные минуты плыла печаль в моих глазах.
Любви заветные маршруты читала я в Его руках.
Мне было очень с ним уютно,
Но стыд безжалостно губил
Внутри меня ежеминутно,
А Он, наверное, любил…
Любил меня одну на свете,
Так искренне, так горячо.
Он помнит и сейчас мгновенья эти,
Как целовал мое плечо,
Ладони, бедра, грудь и шею,
Все тело жаром заливал.
А я сказать ему не смею,
Чтоб прекратил, чтоб перестал.
Хотел во мне Он раствориться,
В моих глазах, в моих губах.
От счастья мог вспорхнуть как птица
В бескрайних белых облаках.
Он трогал волосы тихонько
И по спине водил рукой,
Притягивал к себе легонько,
Ведь я была его мечтой.
А что теперь? Воспоминанья…
И мысли, жесты, и слова.
Он был, наверно, слишком ранним,
Мой лучик света и добра.
Нас разделяют километры,
Года, проблемы и дела.
И больше не доносят ветры
Мне поцелуй его сутра…

[показать]

Очень хочу услышать одну фразу. Просто мечтаю! Но ведь знаю, что не отвечу на нее тем же. Тогда зачем мне это? В очередной раз убедиться, какая я сволочь и чтобы посмотреть, что я делаю с людьми, которые слишком многое могут мне простить?!

Разговаривали с Дашей о проблеме денег. Решили ограбить банк...

Как бороться с депрессией?!?!

Бесит вечное напряжени!!! Все достало!!!
Какая я злая!!! Хочу кого-нибудь убить!!!
Дома напряг, про личную жизнь вообще молчу…
Сегодня раза 3 швырнула на пол телефон. Он, бедненький, конечно, не в чем не виноват, но надо же на чем-то отыграться! Для полного счастья осталось швырнуть ноутбук, но тогда даже в дневнике пожаловаться нельзя будет, так что пока потерплю…
Вспомнила, до того как Женя женился на этой с*** он был моим самым любимым человеком, потом все его внимание, естественно, стало направлено на нее. Я его понимаю, но нельзя же близких людей забывать. Не хочу, чтоб это опять повторилось снова, но уже совсем в другой ситуации… Так больно переживать все снова!!!