наконец-то дневник приобрел читабельный вид, ура!!!!:slon:
[показать]

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу академику Циолковскому. Сначала академика смущало, что к нему в гости приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе.

интересно, у всех сегодня интернет борохлит или только у меня?

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и
пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета,
одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(...)
- Ладно, хрен с вами...
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами... и мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей.
Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников -
все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая
супруга...
Изумленные лица, открытые рты, плакат <С 30-летием!>, медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: <С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать.

В траве сидел кузнечик...
А мы его не заметили и скурили...

Это цитата сообщения Аранжевая_Мама Оригинальное сообщение

[показать]
беременность.
Все таки так странно все и интересно.
Трудно поверить в чудо и понять, что внутри тебя что-то появилось и растет, что-то живое, что-то ,что умеет сосать пальчик, улыбаться, пугаться , что-то- что слышит, что-то -что видит, что-то - что чувствует. Из чего со временем вырастет настоящий живой человечек.
В первом триместре лишь отсутсвие менструации является доказательством происходящих в тебе изменений. И трудно поверить, но...
А потом. Ты идешь на УЗИ и видишь нечто маленькое инопланетное, шевелящее ручками-ножками, видишь малюсенькую трепыхающуюся шишечку-сердечко, а потом ты слышишь этот стук. И странные, доселе незнакомые эмоции переполняют твою душу, твое сердце, остаются навечно в твоей памяти.
А потом ты ждешь следующих подтверждений. С нетерпением, с переживаниями, настойчиво взывая к тому , "кто сидит в пруду" - тук-тук-тук, объявись, ответь маме, пожалуйста!
И он откликается на призыв и стучит тебе в ответ. И зарождается общение ,понимание. И новые чувства захлестывают тебя. Осознание собственной значимости, избранности, своего предназначения в этом мире.
Иной раз мне до сих пор не вериться, что это чудо сейчас происходит со мной, что дальше будет еще чудесней и сказочней. Что у меня будет уже двое деток. Что я опять стану мамой.
Роды.
Помню ощущение нереальности происходящего. неверие в то, что это я простая, обычная девченка родила на свет Божий настоящего человека! Трудно найти и подобрать слова. нереально описать эмоции и чувства.
Чтобы понять - это нужно испытать и пережить.
И от всей души я желаю это каждому!
Наивысшего Счастья!

Это цитата сообщения Аранжевая_Мама Оригинальное сообщение

ЗАЧАТИЕ: НАЧАЛО ЖИЗНИ,
Жизнь начинается в момент оплодотворения, слияния двух клеток. Когда ты был такой клеткой, то все: пол, группа крови, цвет глаз, размер ноги, таланты, вкус, интеллект и даже строение всех белков организма в будущем, все это было записано на генетическом коде 46 хромосом. Дальше ты только рос и развивался, получая кислород и питание. Тебе было предопределено жить около 9 месяцев во чреве матери и до 90 лет вне чрева матери.
Короче говоря, с момента зачатия ты - существо, которое никогда раньше не существовало в истории и никогда не будет существовать снова!
Эта фотография снята через 30 часов после зачатия. Восемь дней спустя этот новый индивид останавливает менструацию у матери. С этого момента еще неродившийся ребенок контролирует ее тело на время беременности

LI 3.9.25

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Не правда ли романтично? Но что на самом деле было у Пьера на уме? Прочитайте письмо ещё раз через строчку начиная с первой строки.

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину
3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
4. Поизносилось то, в чём мама родила...
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. -Красивая у вас нога... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. -У вас, мадам, срок годности истёк.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
10. -Вы тоже папа моего ребёнка?
11. -По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил...
13. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят...
15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня всё больше черт лица...
18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
19. -Почём сегодня принципы на бирже?
20. -Не надо инсценировать раздумья.
21. А у неё родился сын полка...
22. Её увидев, встал я. Но не весь...
23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
24. Особая примета: импотент.
25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
28. -Подержите мой хвост пистолетом...
29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.
32. Она ломаться отказалась наотрез...
33. И только ёлки ненавидят Новый год...
34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35. Её ушли в декретный отпуск...
36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
37. -Как много времени потрачено на жизнь!..
38. -Я отказала вам совсем не наотрез!
39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...
41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
42. Он злостный неплательщик взяток...
43. -Кто скорчил вам такую рожу?
44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
45. -Но я не все ещё приличия нарушил!
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
48. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
49. -Украсьте мир отсутствием своим
50. Мне стали сниться вещие кошмары...

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим

Я Вас любил, деревья гнулись
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
Я милого узнаю по колготкам
Я на тебе - никогда
Я сегодня не такой как вчера! (а вчера я ваще был никакой)
Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
Я знаю каратэ, таэквондо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
Я сухой закон блял, блюду и бляTb буду!
Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я…
Язык до киллера доведет.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все-таки есть

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!

Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
_________________
Рожденные ползать летать не могут. Они управляют полетами!

Пpиходит сын (С) к отцy (О) и говоpит:
С: Папа, а можно я пойдy погyляю?
О: Иди, гyляй...
С: Папа, а если я пpидy поздно, ты не бyдешь меня бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: Папа, а если я пpидy немножко пьяный, ты меня не бyдешь бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: А если я нечаянно выpyгась, ты тоже не бyдешь меня бить?
О: Да нет, не бyдy...
С: И даже, если я что-то сломаю, тоже не бyдешь?
О: Hе бyдy...
Сын yшел, как пpишел не помнит... Пpосыпается yтpом, весь избитый, кое-как
поднялся, хpомая на обе ноги дошел до отца и спpашивает:
С: Папа!!! Ты же обещал меня не бить!!!
О: Сын! Когда ты пpишел пьяный, в хлам, в 3 часа ночи, я тебе ничего не сказал.
Я стеpпел даже тогда, когда ты покpыл меня и мать тpехэтажным матом. Я хотел
тебе вломить тогда, когда ты pазнес в кваpтиpе всю мебель, но все же
сдеpжался!!! Hо когда ты насpал посpеди зала, натыкал тyда спичек и сказал, что
это ежик и что он бyдет y нас жить, извини сын, я не стеpпел...

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы,
и сама жопа - с ушами.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...

Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...

Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он
участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат:
"О БОЖЕ!!!"

Звонок на проходную завода:
- Позовите пожалуйста Генадия Степаныча
- Геннадий Степаныч вышел
- А в цеху его нет ?
- Вииить, тут какого-то Овцехуева спрашивают !

- Милый, скажи, что я самая красивая!
- (усталым голосом) Ты самая красивая
- Милый, скажи, что таких глаз, как у меня, ты никогда не видел!
- (таким же тоном) Таких глаз как у тебя и никогда не видел
- Любимый, скажи, что такого секса, как со мной у тебя никогда не было!!
- Такого секса как с тобой у меня никогда не было
- Дорогой, а теперь скажи что-нибудь от себя!
- Спокойной ночи!