Cчастье - это не станция, на которую надо прибыть, это манера путешествовать.

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

Приходит дедушка, лет 80-ти, в публичный дом и говорит:
- Пригласите мне, пжлста, всех ваших проституток, всех обслужу..!
А хозяйка борделя: Дедушка, вы что это, сколько вам лет, вам бы одну осилить.
- Мне 80, но все равно ведите всех!
Дед, значит, трахнул всех без исключени, расплатился и собрался на выход. Его провожают с цветами, восторженые отзывы.. и т.п.
Тут хозяйка спрашивает: - Дедушка, как вам так удалось сохранить свою силу, в чем же секрет!?
- Знаете, просто, как-то парализовало удачно..!

Пошла бабка на рынок покупать корову. Долго ходила, приценивалась, выбирала. Наконец купила, привела домой. Надоила ведро молока, а корова упала и умерла. Ветеринар поставил диагноз: "Бык умер от полового изнемождения".

Бог поймал Адама и Еву в райском саду что они сволочи яблоко сожрали...

Ну Адама бог отпустил, потому как предложение на сьедение запретных фруктов исходило не от него, а

Еве бог и говорит:
-За то что ты совратила Адама и сожрала запретный плод, будешь расплачивацца, причем кровью...

Ева:
-А можно в кредит???????

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?...

Встречаются два друга после армии, один говорит:
-Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

В магазине:
- Девушка, покажите мне миксер, пожалуйста!
- Да Вы знаете, я в пантомиме не сильна!

Приходит ежик в аптеку и говорит:
- Семьдесят пять презервативов.
Две белочки-аптекарши засмеялись:
-Зачем столько?
Ежик злобно:
- Семьдесят семь!

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу академику Циолковскому. Сначала академика смущало, что к нему в гости приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе.

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.

Опоздал мужик на работу. Начальник его спрашивает, где был.Мужик и говорит: так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось, не в тот.
-Ну?
-Пошли в другой садик, опять не тот.
-Ну?
-Затем в третий, и снова не туда.
-Ну?
-Когда в четевертый садик пришли, сын мне и говорит: "Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю!".

Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
Неинтеллигент скажет: "Пошел ты на х..!"
Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на х..!"
Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из
гей-клуба?"

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Жил-был косоглазый мужик. Пошел куда глаза глядят, и порвался...

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики,мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Взял Герасим Му-му, посадил в лодку и повез топить. Как положено - камень на шею и в воду...
Му-му, грустная такая, мокрая, вылезает на берег, а там мужики стоят.
Подходит она к ним и жалобно так говорит:
-Мужики, возьмите меня к себе жить...
Мужики:
- АААААААААААА!!!!!!! Говорящая собака!!!!!!
Му-му:
- АААААААААААА!!!!! Говорящие мужики!!!!!!

сегодня в россии день траура...

игры для детей, а вот вы сами попробуйте поиграть!)))) мы тут с мужем упарились!, но зато прикольно!

http://www.smeshariki.ru/game.php