http://www.scribemedia.org/2007/10/12/shawn-frayne-windbelt/

На прошлой неделе в ЖЖ-сообществе opinion_ru был представлен новый проект по сбору мнений блоггеров для публикации в СМИ. Руководитель службы блогов компании Суп, обслуживающей русскоязычный сегмент Livejournal, Антон Носик подтвердил информациб о том, что это проект кремлевских пиарщиков.


 Оригинал http://ricn.ru/?p=112

Это цитата сообщения ArtiMind Оригинальное сообщение

Раскрыта тайна улыбки Чеширского кота!

Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес

- Договорились,- сказал Кот и на этот раз действительно стал исчезать по частям, не спеша: сначала пропал кончик хвоста, а потом постепенно все остальное; наконец осталась только одна улыбка, - сам Кот исчез, а она еще держалась в воздухе.

Сначала смайлик был такой :-)
Потом его сократили и он стал :)
Теперь народ пишет только )

Чеширизация в действии ))

Это цитата сообщения lj_schegloff Оригинальное сообщение

Пиарим, без шуток: инфляция-2007 из первых рук (инсайд из сети магазинов)

Уважаемые френды, вот этот пост надо вытащить в топ Яндекса:

Ниже - список 100 самых подорожавших товаров. Периоды сравнения - 01.01.2007 vs 13.10.2007.
В правой колонке - НА СКОЛЬКО подорожал товар. Т.е. выражение "(Цена2/Цена1) - 1" в процентах.

На 99-м месте - Сыр плавленный Волна 90 г - +48.59%. Автор поста просит состав стандартной продуктовой корзины Госкомстата (ДСП информация, де-факто), чтобы рассчитать инфляцию "в официальной версии". Кто знает, отпишите ему в комменты!

UPD: 1) пост уже в топе, но лишние ссылки все равно не помешают, нужно поддержать инициативу человека, проделавшего такую статистическую работу, 2) официальная потребительская корзина лежит на закон.рэмблере - Закон О потребительской корзине в целом по Российской Федерации.

http://schegloff.livejournal.com/158870.html

Что может быть лучше, чем сидеть в шароварах и кушаке в тени развеситой клюквы с самоваром водки в руках?

    ~ Дарт Херохито. [Неизвестная Японияk

оттуда же :-)

Эта пять!

~ Сид Мейер про Библию

+1

~ Будда Амида про Библию

Эта уже 6

~ Математика про предыдущих ораторов

Зачот!

~ Кецалькоатль про Библию

Тема сисек не раскрыта!

~ Кришна про Библию

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%90%D0%B4%D0%BC%D0%B8%D0%BD

Системный администратор

Материал из Абсурдопедии.

Тварь я дрожащая или право имею?!

~ Дарт Херохито, забывший пароль root'а к Матрице

Системный администратор (сисадмин, админ, а также одмин) существо (по некоторым источникам живое). Обитает преимущественно в районе сервера (отдельные экземпляры могут выжить и вдали от Сервера, некоторые даже на крайнем йухе, но даже им необходимо наличие компьютера в зоне прямой досягаемости). Целью всей жизни для системного администратора считается охрана сервера от посягательств простых смертных и исполнение специальных ритуалов.

Иное толкование термина:

Сисадмин некое живое существо, которое в силу каких-то обстоятельств вынуждено иметь дело с набором железок, проводов и окошек на мониторе, пребывая в окружении иных подобных живых существ, пытающихся нарушить эту хрупкую систему.

Почему существо, а не человек, спросите вы? Да потому что сотрудник вовсе не обязан внешне и физиологически являться или быть похожим на человека. Овчарки являются сотрудниками провоохранительных служб, собаки помельче ищут наркотики в аэропортах, наконец, лабораторные мыши и мухи-дрозофилы являются сотрудниками научных центров. И все они исправно выполняют свою работу. Поэтому однозначно наделять системного администратора человеческими качествами и приравнивать его к человеку значит ущемлять в правах других обитателей Земли.

Оговоримся, что поскольку данное живое существо вынуждено иметь органы зрения (чтобы смотреть в монитор), передвигаться (от одной кучи железок к другой) и обладать парой хватательных конечностей (чтобы держать мышь и набирать хотя бы одним пальцем что-либо на клавиатуре), то из большого числа живых существо нам подходят только представители отряда приматов, обладающие всеми перечисленными качествами.

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%A1%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B5%D0%B9_%D0%9B%D1%83%D0%BA%D1%8C%D1%8F%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%BE

http://www.rbcdaily.ru/2007/10/12/focus/297831

 Сm     F       B          Eb
Далекая Офелия смеялась во сне
   Fm     Cm       Eb     G    
Пузатый дрозд, мохнатый олень
    Cm          F          B         Eb
Привычно прошлогодний нарисованный снег
    Fm           Cm         G        Ab       
Легко, светло и весело хрустит на зубах

проигрыш: Сm G Ab / 4p.

Нарядная Офелия текла через край
Змеиный мед, малиновый яд
Резиновый трамвайчик, оцинкованный май
Просроченный билетик на повторный сеанс

Влюбленная Офелия плыла себе вдаль
Сияла ночь, звенела земля
Стремительно спешили, никого не таясь
Часы в свою нелепую смешную страну

Послушная Офелия плыла на восток
Чудесный плен, гранитный восторг
Лимонная тропинка в апельсиновый лес
Невидимый лифт на запредельный этаж

Далекая Офелия смеялась во сне
Усталый бес, ракитовый куст
Дареные лошадки разбрелись на заре
На все четыре стороны, попробуй, поймай

http://www.vmgu.ru/articles/53/1/

В ближайшее время в России может быть проведен референдум, который решит судьбу Мавзолея Ленина. Такое мнение высказал управляющий делами президента РФ Владимир Кожин.

\"Конечно, некрополь в центре страны - нонсенс. Но быть ему там или нет, пусть решают другие. Лучший способ для этого - референдум. И вот если 80% скажут, что тело Ленина надо предать земле, тогда и надо принимать какие-то решения. Не раньше\", - сказал Кожин.

Управделами также ответил на вопрос о стоимости содержания Мавзолея. По его словам, расходы на поддержание температурного режима, охрану и мероприятия медицинского характера составляют несколько десятков миллионов рублей в год, и это совсем немного, передает РИА \"Новости\".


http://patriot.nnm.ru/sudbu_mavzoleya_reshit_referendum

Это цитата сообщения BattlePorQ Оригинальное сообщение

Без заголовка

Глаза бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлет.
— Вы сходите? — спросил я нежно.
Она в ответ: — Тебя ебёт?

ОБСТОЯТЕЛЬНЫЙ ОБЗОРЧИК ПРО ИНДИЮ, от \"ДАЛА\" до \"ИНДУСОВ\"
Про индийскую еду, индийскую столицу, индийцев, индусов и много про что ещё.

\"АВТОБУСЫ\" \"ГИМАЛАИ\" (начало обзора)

ДАЛ густая похлёбка из чечевицы. Бывает простой, жареной и ещё какой-то обычно в меню три-четыре разновидности. Часто входит в состав ТАЛИ. Съедобно и недорого.

ДЕВАНАГАРИ индийская азбука. Освоить её не так уж трудно: примерно за неделю реально в ней разобраться на уровне непродвинутого пользователя. Польза от этого большая, даже если не знаешь ни слова на ХИНДИ. Сразу становятся понятными и таблички на АВТОБУСАХ (ни одной английской буквы там обычно нет), и надписи на дорожных указателях, и меню в чисто индийских ДХАБАХ, и имена БОГОВ. И сразу выясняется, что так называемый \"хинди\" содержит процентов двадцать АНГЛИЙСКИХ слов пусть и исковерканных, но всё равно узнаваемых и понятных.

ДЕЛИ реальный шок для всех, кто прибывает в Индию впервые. Представьте себе Симферополь, разросшийся до размеров Москвы и заселённый цыганами. Они слоняются без дела, пристают к прохожим, сцут и срут на виду у всех, спят на лавках и гоняют на коптящих самодельных таратайках, не разбирая дороги и истошно гудя. Тут же бродят грязные КОРОВЫ, которым по фигу и на цыган с ихними таратайками и вообще на всё вокруг: они машинально хавают что ни попадя и периодически роняют из-под хвоста крупные кизяки. Там и сям видны стайки таких же грязных СОБАК, детей и прочей живности, вьющиеся вокруг огромных мусорных куч; а между кучами натыканы хатки из строительных отходов, там сушится бельё, там явно кто-то живёт! А ЖАРА при этом далеко за тридцать; а ЗАПАХ такой, как будто в городе вчера прорвало канализацию, загорелась свалка автопокрышек и сдохло крупное стадо слонов Поэтому многие туристы ругают Дели и мало кто догадывается, что погружения в помойку не так уж сложно избежать. Если поселиться где-нибудь в районе Connaught Place (или хотя бы в ТИБЕТСКОЙ КОЛОНИИ), научиться ездить в МЕТРО и поручать решение своих бытовых проблем услужливым ИНДИЙЦАМ, то столица Индии развернётся для вас совсем иначе. Ну, не так гламурно, как Москва, и не так стерильно, как Прага, но вполне цывильно и пригодно для проживания. Правда, запах и жара никуда не денутся но в центре и воняет послабее, и кондиционеров больше, всегда можно от жары отдохнуть. Там ведь даже и макдональдсы есть не такие, как у нас, а с богатым ВЕДЖЬ-меню и небанальными индийскими соусами. И торговые центры есть, а не только грязные базары с цыганами и коровами; и парки есть, и проспекты, и архитектура, и сервис, и даже гигиена. Но всё это не для тех, кто привык выгадывать на мелочах.

ДЕЛЮКС БАС большой красивый АВТОБУС неиндийского производства с мягкими индивидуальными сидениями и кондиционером (или кулером). Часто бывает оборудован спальными местами (см. СЛИПЕР). Поездка в нём стоит примерно вдвое дороже, чем на ЛОКАЛ БАСе, но скорость при этом не выше, а дорожные проблемы могут возникать те же самые. Специфическая проблема делюкса холод, возникающий из-за того, что водитель включает кулер на полную мощность. Ему в кабине по фигу, а пассажиры мёрзнут. Но всё равно ездить в делюксе намного удобнее, чем в локале.

ДЖИ - \"уважаемый\" на санскрите и ХИНДИ. Этим словом очень удобно подзывать официантов, они на него охотно отликаются.

ДОРОГИ Ну, скажем так: есть отличные. Например, от ДЕЛИ до ХАРИДВАРА четырёхполосное шоссе совсем европейское; и от Дели до Курукшетры тоже всё гладко; а объездная вокруг Дели и вовсе сказочная, с шикарными развязками, приятной зеленью по обочинам и почти без пробок. После ГИМАЛАЕВ такие трассы вызывают чистый восторг, ни с чем не сравнимый. В горах-то всё совсем иначе: сплошь и рядом слегка расширенные горные тропки, покрытые обломками асфальта и почти без ограждений. Езда по ним мучительна даже для РУССКИХ, привыкших жаловаться на свои дороги. И дело не только в качестве покрытия, а ещё и в том, что по дорогам ездят ИНДИЙЦЫ. На чём попало и как попало, с диким рёвом, грохотом, скрежетом, оглушительнымы воплями клаксонов и чёрным дымом из выхлопных труб. Официально у них левостороннее движение, но жаться к обочине считается как бы западло, и все крутые водители рулят строго посерёдке. Выглядят они при этом меланхолично и слегка сонно, как и должно выглядеть любое крутое индийское существо. А ещё посреди дороги любят лежать КОРОВЫ, такие же меланхоличные и сонные. Круче них на дороге только ТАТЫ, всем остальным приходится их объезжать.

ДОСА индийский вариант шаурмы: нечто из гороха с овощами, завёрнутое в большую лепёшку из гороховой муки. На ходу её не едят, потому что лепёшка тонкая, и чем она тоньше, тем доса считается лучше. Самая лучшая Читать далее...

 тема то нашла отклик в сердцах населения

http://www.google.ru/search?complete=1&hl=ru&newwindow=1&client=firefox-a&rls=org.mozilla%3Aru%3Aofficial&hs=Kdr&q=%D0%A7%D0%B5%D0%BB%D1%8F%D0%B1%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5+%D0%BC%D1%83%D0%B6%D0%B8%D0%BA%D0%B8+%D0%BD%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BA%D0%BE+%D1%81%D1%83%D1%80%D0%BE%D0%B2%D1%8B&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA&lr=

http://community.livejournal.com/surovyj_che/

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись \"Таки я загрузилась! \"
и в течение 15 минут играет мелодия \"Семь сорок\", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу \"Старт\" появляется сообщение \"Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...\".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву \"г\" в букву \"х\", а букву \"ч\" в букву \"ш\".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :\"Шоб ты был здоров.dос\".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: \"Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?\".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: \"И оно тебе туда надо?\".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: \"Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?\".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
\"Ой-вей, я устала...\".

QUESTION NO: 6
You're working at TestKing as a network administrator when your MCSE assistant
calls you for help. He has attempted to configure Router TK1 and incorrectly
configured the router interface with a subnet broadcast address. You have to
correct this by first removing the incorrect IP address and then re-entering the first
usable IP address of the same subnet.
How will you do this?
A. TK1(config-if)# no ip address 190.160.45.31 255.255.255.240
TK1(config-if)# ip address 190.160.45.17 255.255.255.240
B. TK1(config-if)# no ip address 190.160.45.23 255.255.255.252
TK1(config-if)# ip address 190.160.4.21 255.255.255.252
C. TK1(config-if)# no ip address 190.160.45.23 255.255.255.240
TK1(config-if)# ip address 190.160.45.20 255.255.255.240

Сообщение для печати
Постановление от 4 октября 2007 г. N 643 Об утверждении перечня родов и видов растений, в отношении которых использование растительного материала не является нарушением исключительного права на селекционное достижение в соответствии со статьей 1422 Гражданского кодекса Российской Федерации

Правительство Российской Федерации постановляет:
1. Утвердить прилагаемый перечень родов и видов растений, в отношении которых использование растительного материала не является нарушением исключительного права на селекционное достижение в соответствии со статьей 1422 Гражданского кодекса Российской Федерации.
2. Признать утратившим силу абзац третий пункта 1 постановления Правительства Российской Федерации от 12 августа 1994 г. # 918 \"О мерах по реализации Закона Российской Федерации \"О селекционных достижениях\" (Собрание законодательства Российской Федерации, 1994, # 18, ст. 2080).
3. Настоящее постановление вступает в силу с 1 января 2008 г.

Председатель Правительства
Российской Федерации В.Зубков

УТВЕРЖДЕН
постановлением Правительства
Российской Федерации
от 4 октября 2007 г. # 643

П Е Р Е Ч Е Н Ь
родов и видов растений, в отношении которых использование растительного материала не является нарушением исключительного права на селекционное достижение в соответствии со статьей 1422 Гражданского кодекса Российской Федерации

Горох посевной	Pisum sativum L. sensu lato
Гречиха	Fagopyrum esculentum Moench
Картофель	Solanum tuberosum L.
Овес	Avena sativa L.
Просо	Panicum miliaceum L.
Пшеница мягкая	Triticum aestivum L.
Пшеница твердая	Triticum durum Desf.
Рожь	Secale cereale L.
Тритикале	X Triticosecale Wittm. ex A. Camus
Ячмень	Hordeum vulgare L.

____________

Москва,
8 октября 2007 г.,
N 2422

 

 

http://www.government.ru/government/governmentactivity/rfgovernmentdecisions/archive/2007/10/08/765803.htm#

Лжеблюз весенний

Я добавлю тебя во френды, бэйби.
Добавлю тебя во френды.
Я добавлю тебя во френды, бэйби.
Добавлю тебя во френды.

Я прочту твой дневник до начала, бэйби.
А после добавлю тебя во френды.

Я буду комментить каждый твой пост, бэйби.
Буду комментить каждый твой пост.
Я буду комментить каждый твой пост, бэйби.
Буду комментить каждый твой пост.

А если тебя обидят в комментах, бэйби.
Я устрою флейм, флейм во весь рост.

Твои интересы станут моими.
Я выучу [Борхесk, [спатьk и [мечтатьk.
Твои интересы станут моими.
Я выучу [Борхесk, [спатьk и [мечтатьk.

Буду читать я твою френд-ленту.
Чтобы лучше тебя понимать.

Скринсейвером станет мне твой юзерппик, бэйби.
Твой ник напишу я гвоздём на стене.
Скринсейвером станет мне твой юзерппик, бэйби.
Твой ник напишу я гвоздём на стене.

Потому что любовь не знает офлайнов.
Она навечно онлайн во мне.

О.е. У.е.


сперто с http://yasha.livejournal.com/581326.html

Старославянский вариант албанского

\"Писарь возжигаше!!\"
\"учи старОсловенской!\"
\"В Козельск, зверюго!!\"
\"Боян!\"
\"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!\"
\"Писарь - адской диавол!\" )))
\"Писарь - пий отраву!\"
\"Пошто вы травише?\"
\"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.\"
\"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые.\"
\"Промеж дюжины.\"
\"Сие творение смердит, а писарь охальник.\"
\"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.\"
\"Занесть в летописи!\"
\"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.\"
\"Мочи нет боле!\"