[показать]

Бала ещё встреча. Был разговор, но я уже не помню, о чём мы говорили. Но помню, что мы разругались, он сказал что-то типа : «..какая тебе разница? Я же тебе никто!» А я не согласилась и сказала, что люблю… Но тогда он уже точно не ответил… Я убежала. И больше его не видела. Я искала, хотела хоть посмотреть на него разочек… Мне было очень плохо и больно… Через несколько дней после нашего разговора он уехал в Ростов. Мне сказали, что у его друга свадьба, но я сомневалась, в чём настоящая причина… Я была как на иголках. Опять плакала, много курила, думала, думала, думала… Даже хотела утопиться, но передумала) Решила, что справлюсь, что бы ни было. Опять мне казалось, что Кися любит Заю, что всё ещё можно исправить… Но было поздно. Я ждала его, искала, думала, что он уехал ненадолго. Но дни хоть и тянулись как резина (они всегда тянутся как резина, когда чего-то ждёшь), но пришло время уезжать. Он тогда работал в баре и я попросила другого бармена передать ему, что я его люблю. А в глазах стояли слёзы, и мне просто хотелось его увидеть хотя бы разочек… или умереть…

Снова последовали ужасные «мокрые» двое суток в поезде, когда мне показалось, что я сошла с ума… Я понимала, что Рома и Лика не могут быть вместе, что они приносят друг другу только боль, что не делают друг друга счастливыми, очень даже наоборот… Но им плохо друг без друга, или, по крайней мере, Лике без Ромы… Я пыталась ему звонить, но его никогда не было дома, да я и не знала, что бы скала ему, услышь я его голос. Но так было лучше. Было время, чтобы его забыть. Но я всё равно ждала следующего лета, лета уже 2003 года; не осознавая того, я надеялась, хотела исправить неисправимое.

Но много изменилось за этот год
. Я «подсела» на секс, и этим жила. Полгода после Ромы у меня не было никого в постели, хотя в Октябре я начала встречаться с молодым человеком. А последующие полгода моей жизни сейчас я пытаюсь забыть. И удается! Многих имён молодых людей, с которыми я вступала в половую связь, я уже не помню, не говоря о том, сколько их было… За год (как я потом подсчитала) у меня было около 8-9 разных партнёров, причём промежуток между ПЕРВЫМ и Ромой, а потом- всеми остальными, полгода…

С молодым человеком, с которым я встречалась с Октября, я была до самого последнего момента перед отъездом в Москву, а там- самолёт до Нью-Йорка. То есть встречались мы 10 месяцев (самые продолжительные для меня отношения). Я ему изменяла… Причём одним постоянным любовником был его лучший друг со школы (а к тому моменту им было по 23). Потом он об этой связи узнал, но это другая история…

Тем не менее, я уезжала на год в Америку, увязшая в грязи по самые ушки, и даже не подозревала, что со мной что-то не так…

…Продолжение следует…

[показать]
Приветствую Злого Котяру в списке постоянных читателей, надеюсь, вам понравится у меня, хоть в данный момент я и пытаюсь рассказать довольно грустную историю. но это скоро закончится, обещаю...
И спасибо, котик, за симпатию...Цульк

[показать]

Зачем я туда ехала? Вопрос очевиден: Рома. Там был Кися, мой Ромочка. Я даже не чувствовала себя виноватой. НЕТ! Даже наоборот: я хотела показать ему всё, чему «научилась». Ведь он так гордился мной… Но мне всё ещё было больно, что он мне даже не позвонил за весь год, что меня ожидало- я не знала. Я даже сомневалась, будет ли он там, но всё же решила рискнуть…

Первая дискотека… И я вижу его. Как сон. Как галлюцинации. Та же походка, то же пиво в руках, тот же Димочка рядом ( для читателей: Димочка- это Ромин лучший друг и возлюбленный моего адресата). Всё то же… И я помню, что он сразу взял меня за руку, а я обняла его. А в душе всё ныло от радости, как будто получила то, чего так долго желала… Тот же запах, та же ухмылка, те же бегающие глаза. Мне всё это было таким родным, таким знакомым.

Он тут же поволок меня к себе в домик… Мы не могли поверить, что снова видим друг друга… Было уже поздно, и дискотека была в полном разгаре, когда я и рома были у него в домике, и эти губы снова целовали меня, а руки снимали одежду… Это было безумие, и я так хотела нго! И у нас это случилось… Без подробностей, хорошо? После этого он встал у входной двери спиной ко мне и закурил…

« В том году ты ведь была девочкой, да?» Он сказал это совершенно равнодушно, как будто мы говорили о футболе, но я почувствовала, как разочаровала его…
«Да,»-ответила я.
« А что теперь?»
«А теперь нет…»
«С кем?»

Я могла тогда ему просто соврать. Я могла сказать, что он был первым… Но он знал. И знал не потому, что не почувствовал, как рвётся целка, и не потому, что не было крови, не потому, как легко я дала ему войти в себя… Я уже была не такой… Он почувствовал чужого УЧИТЕЛЯ. Я так считаю…

Один Господь Бог знает, как ему было тогда тяжело…

Я думала, что у нас несерьёзно. Я думала, что если парень любит девочку, он скучает и звонит ее,… но он не звонил! Но, как оказалось, скучал…и ждал… Он ждал свою Крошечку, он хотел стать её первым мужчиной, а она оказалась обычной шалавой…

Даже тогда я не понимала, что всё это значит, я не понимала, почему ему было так больно. И сейчас не понимаю… Он сказал, что ждал меня. Он не говорил, что любит меня… Но что это всё значило тогда?!. Я не знала. У меня тогда такого раньше не было, я не знала, что делать. Но я знала, что сделала ему больно, и это убивало меня… В тот вечер всё умерло… Всё, что было, угасло, как последний уголёк от ночного лагерного костра. И вместо того, чтобы помочь ему разгореться, я ПЛЮНУЛА…и попала…и он погас…
А потом я убежала в лагерь и долго плакала, потому что знала, что потеряла его навсегда…

Но это ещё далеко не всё и история уходит дальше…

…Продолжение следует…

[показать]

Следующим летом я и Оля поехали в Нижний Новгород на 10-илетие СетиНН, это наша телевизионная компания. Праздник проходил в неизвестной, скажем так, части города, и мы не имели ни малейшего представления, как туда добраться.

Двое молодых людей, ехавшие с нами в маршрутке (слава Богу, мы хотя бы знали с чего начать – номер маршрутки), по всей видимости, ехали туда же, и мы решили последовать за ними. Шли очень долго после высадки, и, в конце концов, познакомились… Вечер мы провели вчетвером, так как посчитали, что так будет веселее. В Нижнем мы жили около недели в квартире Олиной бабушки, так как последняя лежала в больнице. С ребятами разболтались, купили вина, на празднике уже загрузились пивом, то есть можно понять, что для 14-илетнего организма алкоголя было достаточно, что бы опьянеть,… но не буду этим оправдываться…

В ту роковую ночь я стала женщиной, только теперь это было уже не чувство, а реальность. Да. В первую ночь знакомства. Нет. К тому моменту я уже была трезва. Не знаю. Не знаю, зачем это сделала. Честно, не знаю. Решила, что пора, что пришло время (какая тупость!), что я уже достаточно взрослая… Мне было больно, когда он входил в меня. Очень. Но крови не было. Без любви, даже без симпатии, но и без крови, я просто легла под него, как подстилка, даже не предохраняясь ( ещё одна тупость!). После этого мы месяц встречались, даже не разговаривали иногда, а просто спали, и со временем (где-то на 5-ый раз) мне стало нравиться. Он многому меня научил в постели. И много меня хотел… И он тоже говорил, что я способная…Но всем, что я умела, я была всё ещё обязана Роме.

А потом он пропал. Наверное, были дела, или он просто решил найти что-нибудь новенькое, но мы перестали встречаться, как раз в тот момент, когда пришло время ехать в Лиманчик…

…Продолжение следует…

[показать]

Он ничего не рассказывал о себе, и ничего не спрашивал, у нас ничего не было общего, кроме наших ночей.… Кроме тех минут, в которые мне хотелось умереть от того, как нам хорошо…. Было такое ощущение, что он знает каждую клеточку моего тела, как будто знал меня всю жизнь. И он знает, знает до сиз пор.

Так продолжалось в течение 10 дней - именно столько у меня продолжалась путёвка. А когда настал всему конец, когда мне нужно было уезжать, я не хотела ставить всему точку, но поставить многоточие было бы намного больнее…

В последний день мы сидели на дискотечной площадке, перед самым моим отъездом. Он не хотел меня отпускать. Он просил сбежать, сказал, что я могла бы остаться у него в домике, и что он бы приносил мне еду из столовой… и опять мне показалось, что он меня любит, а еще - что я люблю его… И я ему сказала об этом, но не помню, что он мне ответил, как не помню многого.. Или не хочу помнить.

Но я помню, как плохо мне было тогда. Я помню, как он нацарапал у меня на коже «Зая+Кися», а я не стирала это несколько дней. Я помню, как мне хотелось, что бы мы не были вынуждены расстаться…

Он дал мне свой почтовый адрес и телефон, и я дала ему свой, но он ни разу не написал мне, и ни разу не позвонил. И тогда мне уже не казалось, что он меня любит…

А тогда я много плакала. Я не спала двое суток, ни с кем не разговаривала, и ничего не ела. Я лежала на своей верхней полке сбоку ( до дома ехала на поезде ровно 2 суток), у окна, и плакала… Иногда, правда, забывалась беспокойной дрёмой, но мне снился Рома, и я тут же просыпалась, и не видя его рядом, опять заливала подушку слезами… На тот момент он был для меня тем ЕДИНСТВЕННЫМ, и я не хотела его терять. Но мысли о нём вызывали у меня помутнение в голове, тяжесть в желудке и жуткую боль в сердце, поэтому даже в свои 13 я понимала, что лучше его забыть… Тем более, что позже мне уже перестало казаться, что он меня любит или вообще когда-нибудь любил.

И я его забыла…но не совсем… иногда он мне снился, и я опять плакала, а иногда я целовала его фотографию и говорила, что это ещё не конец… но лучше бы я никогда больше не возвращалась к прошлому… Лучше бы я никогда его больше не видела…

…Продолжение следует…

[показать]
Наверное, во вторую ночь нашего знакомства произошёл наш первый поцелуй, если мне не изменяет память. В ту же ночь он меня «по-настоящему» потрогал. Меня ещё никто не так не трогал. Он был первым. Он во многом был у меня первым. Мне это очень понравилось, и мне безумно нравился он и то, что он был настолько старше меня (на 6-7 лет, верно?). Это вполне весомо для 13-илетней девочки, которая чувствовала себя так, будто стала женщиной.

Он не особо обращал на меня внимания днём. Меня это обижало. Я на него злилась. Мы ругались. Но друг без друга не могли. И ночью опять прятались в беседке, у него в комнате, у кого-нибудь в комнате, да где угодно! Но мы были вместе. И он стал первым, кого Я потрогала, первым, кого я ласкала. Он учил меня делать ему приятное, и я просто была счастлива, что он считал меня способной ученицей… Нам было хорошо вместе. Но меня преследовало чувство, что он меня использовал, оно преследовало меня в основном днём, потому что ночью всё вылетало из головы. Получше узнав Рому,я поняла, что это было не так, что я ошибалась, но тогда всё выглядело иначе…

Часто, почти каждую ночь, мы пытались продвинуться дальше, но мне было очень больно, я даже плакала, и каждую ночь я не могла сделать это… Он меня целовал, говорил, что это неважно…Но на следующую ночь всё повторялось.

В первую ночь, когда он меня потрогал так, «по-настоящему», мне было очень хорошо… Я чувствовала его пальцы, мне казалось, что они самые удивительные на свете, я боготворила их, потому что они заставили меня стонать, кричать от удовольствия, они заставили меня царапать ему спину и шептать что-то бессвязное…А потом чувствовать это…Когда внутри происходит ВЗРЫВ…но приятный…

Но когда он попытался сделать это ртом, я ему не позволила… А когда он спросил- почему, я расплакалась и рассказала ему про того мальчика, который уже пытался это сделать, рассказала, как мне было плохо… И он понял, и больше не пытался. А ещё он очень разозлился на того мальчика. Но он меня обнял, и я ещё тогда подумала, что он меня любит. Потому что я думала, что он не стал бы меня так вот трогать, а потом так вот обнимать меня, если бы не любил. А ещё я думала, что он смешной, а ещё…что я его тоже люблю…

…Продолжение следует…

Эту же историю я писала одной своей подруге, так что пишу в точности, как написано в письме. Подругу зовут Инна, и она живёт с Ромой (о котором пойдёт речь дальше) в одном городе (Ростове), и довольно хорошо его знает…


«Здравствуй, солнце, ещё раз:-)
Уже закончила писать тебе письмо, но после этого уже мы с тобой перекидывались sms-ками про Рому, Диму, твою сломанную ногу… Сказали, что трещина, верно? Но всё равно неприятно- вот, что ответила я.

Да-а…

«Рома девочку избил.» У меня от этих слов, которые я прочитала на экране сотового телефона, побежали по коже мурашки. От обычной уверенности в себе не осталось и следа! Ты не представляешь, что у меня внутри произошло. Всё похолодело, колени затряслись, было такое ощущение, что меня вот-вот стошнит.
И всё потому, что на месте этой девочки могла оказаться я. Нет, не могла бы, а ДОЛЖНА была оказаться я. Ведь это моя вина. Во всём виновата я. Если, конечно, я не преувеличиваю собственную значимость, и всё, что Рома говорил мне - правда.

Но начну по порядку, так ты ничего не поймёшь…

Летом 2001 года, когда мне было 13 лет, меня подружка уговорила поехать с ней в Лиманчик (для читателей: это курортный лагерь на Чёрном море).
В 13 лет я позволяла мальчикам себя целовать, но ничего больше.
Этим же летом, или летом до этого, меня пытался изнасиловать мальчик. Ничего у него не получилось, потому что я плакала и пинала его ногами в грудь. Я толком уже ничего не помню. Плохие воспоминания из моей головы увозит мусороуборочная машина примерно раз в пару месяцев. Но он, когда понял, что ничего не получится, по неизвестным причинам решил «изнасиловать» меня пальцем.… У него тоже ничего не получилось. Но это воспоминание выпало из мусорной корзины, когда мусорщик переворачивал её над кузовом своей машины. И оно так и осталось лежать перед домом моей памяти.
А ещё и то воспоминание, когда этот мальчик хотел доставить мне удовольствие своим языком…
Извини, что об этом пишу, но ведь мы договорились обменяться ВСЕМ. И это так же относится к моим отношениям с Ромой, как ты поймёшь позже…
Я не помню, как я познакомилась с Ромой в то лето. Я спросила его в этом году, он сказал: «Какая, хрен, разница?!» Значит, это неважно.
Я не помню, когда мы первый раз поцеловались и когда он первый раз меня «потрогал», но об этом я уже не стала спрашивать.
Как-то он предложил пойти ПОКУРИТЬ… Пошли, покурили… Это был мой первый раз. Ничего не произошло, даже голова не тяжелела, и уж тем более, меня это не насмешило:0)))). Мне говорили, что чаще всего так и бывает. Что ж, бывает, так бывает…
Мы стали общаться. Но, честно тебе скажу, что я о-очень многих подробностей не помню. Так что многое придётся пропустить.
Я помню только, что каждую ночь я проводила с ним. Каждую- каждую! Днём он был обычным Ромой, который пьёт пиво, подкалывает на каждом шагу или по большей части просто игнорирует… А ночью он был другим. Он был моим ромочкой. Я называла его Кися (потому что ему не нравилось, когда я его называла «дорогой», он говорил, что это звучит, как будто мы муж и жена), а он меня – Зая или Крошечка. Меня это устраивало.»

…Продолжение следует…

[показать]

[показать]
Интересно ли будет вам, дорогим моим, узнать одну историю из моей жизни? Она уже давно поросла мхом, но история о любви или чём-то,чего я сама до сих пор не поняла, может, помоЖите разобраться, или просто пустите слезу. Просто она длинная, и писать её надо будет в несколько заходов. Захотелось поделиться, мы же всё равно не знаем друг друга... Тем более, дневник и есть для полных откровений... Ну что, писать?

[показать]
А Lady_Perfection моя лУбимая пАдружайка, а ЗЛОЙ ШАМАН скоро получит пА бАшке за то, что затавляет цЫловаться....:)))Хы-ы, Но я его всё равно АбАжАю:)))

[показать]
Просну-у-уласась Паучок, потяну-у-улась, и поняла: ВСЁ ИМЕННО ТАК, КАК Я ЭТОГО ХОЧУ... Клёво, да? ОтЪ, буду сегодня радоваться:)))

А лУбЫмЫй мой вчера концерт отыграл, сказал, что все от них были просто в восторге. Я же знала, что он у меня THE BEST!

Пора на боковую, ловить сон, пока он не убЁК куды-нить... ПОЛУНО-О-ОЧНИКИ! ГДЕ ВЫ???
[показать]

[показать]
Пожалуйста, кто смотрел этот фильм, напишите, что вы о нём думаете, а кто не смотрел- ПОСМОТРИТЕ, я даже на мыло его могу послать...

Я ревела, как ребёнок, я смеялась, как ребёнок, этот фильм потряс меня до глубины души, это что-то, над чем стоит задуматься, это жизнь, это выдумка, но это Жестокие Игры чувств...

Ничего не хочу.. Всё параллельно... Оставили бы все меня хоть на пару часов... и сидеть...и молчать...и пить воду(она полезная)...
Хы, чёт дурь какая-то...
Ты, Масяньк, что-то совсем загрустила:))хе-хе
When the party is over...You've got no way to go-o-o...
When the party is over, you've got no way to go-o-o^)))
Чёт хреновая из меня певица:-)))))хе-хе
[показать]

[показать]
А смотрели фильм- "Поймай меня, если сможешь"? Хыыы... А знаете, что история правдивая??Хыыы...А знаете, про кого?


ПРО МЕНЯ

[показать]
Паучок почесала то, на чём держатся волосы и решила: пойду-ка я спать подобру-поздорову, а то... А то...(забыла, что хотела написать...Вот как устала)В общем...хрррррррр.... Спюююю

[показать]
Чёт ничего с миром пока не получается... Так вроде, повоевали чуток, да не работает... Сначала нужны деньги, а для этого- более грандиозные идеи. ВНИМАНИЕ!
ОТКРЫВАЕТСЯ ОАО ПРОКЛАДКА!!!
Друган мой Илюха будет рекламной прокладкой(это он со мной в доле за мир), а я буду...Не знаю, ещё не придумала. Короче, фишка: трусы со встроенной прокладкой- это намбар уан, а мужские прокладки-это намбар ту... млин, а на производство ведь тоже деньги нужны... Так и придёЦЦа банк грабЫть..

[показать]
А ещё... А ЕЩЁ! У ещё я сегодня иду завоёвывать мир... НО, к сожелению, у меня есть напарник, и мы пойдём вместе с ним, но ему достанется всего 22.5%, потому что ИДЕйКА-то МОЯ!!!!гх-гх

тЫк что... Не пугайтесь сильно, если что...

[показать]
Я когда затягиваюсь, у меня лоб непроизвольно морщится почему-то.. Так, наверное, морщины скоро появятся?.. Буд нЭкрасЫвый ходить....

[показать]
Sometimes life seems hard to bear,
Full of sorrow, trouble and woe
It's then I have to remember
That it's in the valleys I grow.

If I always stayed on the mountain top
And never experienced pain,
I would never appreciate God's love
And would be living in vain.

I have so much to learn
And my growth is very slow,
Sometimes I need the mountain tops,
But it's in the valleys I grow.

I do not always understand
Why things happen as they do,
But I am very sure of one thing.
My Lord will see me through.

My little valleys are nothing
When I picture Christ on the cross
He went through the valley of death;
His victory was Satan's loss.

Forgive me Lord, for complaining
When I'm feeling so very low.
Just give me a gentle reminder
That it's in the valleys I grow.

Continue to strengthen me, Lord
And use my life each day
To share your love with others
And help them find their way.

Thank you for valleys, Lord
For this one thing I know
The mountain tops are glorious
But it's in the valleys I grow!

Вот это кого-то заколбасило
[показать]