[показать]
Кто-то Неизвестный оставил след в моих симпатиях. Кто бы это ни был, благодарю покорно, вот только дай о себе знать, добрый человек:-))))

[показать]
Я догнала его, окликнула. Не с первого раза, но он остановился. Мы стояли под фонарём, и он просто смотрел на меня, ничего не говорил. Я дала ему письмо и сказала, что если он не возьмёт его, я просто его выкину и что пойму его выбор. Но он взял, а уж прочитал ли или нет- не знаю. На следующий день всё было при тебе. Мы посидели на пляже, со всеми попрощались. Не знаю, видела ты или не, как Рома не выпускал меня из своих объятий… Я нагнулась, чтобы обнять и чмокнуть Димку, и Ромка лежал рядом. Мне пришлось сесть на колени, чтобы обнять их… Рома продержал меня в такой не очень удобной позе не меньше 5 минут… Но тогда, в тот момент, когда моя голова лежала у него на груди, а он со всех сил сжимал меня в своих руках, мы не просто говорили друг другу «пока», мы ПРОЩАЛИСЬ. Прощались навсегда… И было что-то такое, известное только нам двоим…То, через что мы прошли… Как любили, и ненавидели… Как ругались и мирились… Посылали друг друга, но сами же возвращались…На протяжении3х лет…

Я не хотела уезжать. Я хотела, чтобы Рома вот так меня обнимал, и не давал уйти… А он никогда не давал уйти, а я всегда находила повод для этого…

Вот и вся наша история. Теперь ты её знаешь.

Как я узнала потом, Рома год жил с девушкой, примерно в то же время, пока я встречалась с Тони, но потом она вышла замуж, и до сих пор звони ему и говорит, что любит, и что когда-нибудь они будут вместе. А кто-то мне вообще сказал, что у него есть ребёнок, но в это я не верю…

Произошло слишком много за эти 2 года, что мы не видели друг друга, произошло то, от чего уже не уйдёшь. Но у меня до сих пор хранится наша фотография, сделанная летом 2001-ого года, когда мы были так счастливы…

Я выйду замуж, у меня будут дети (очень красивые дети), и мне останется только молиться за Рому. Как-никак, он есть, и пускай от этого больно, но он мне дорог.

Ты теперь понимаешь, почему на месте этой девочки должна была оказаться я??? (для читателей: моё «излияние» начинается с того, как я говорю, что получила от Инны sms: «Рома девочку избил…В ту ночь, когда вы уехали с Олей», с этого, в принципе и началось моё «копание в прошлом»)

Пожалуйста, не говори Диме про это письмо, и уж тем более, не давай читать. Это для тебя, а не для него, и не для Ромы, они и так всё знают. Я доверяю тебе и надеюсь, что ты не обернёшь это всё против меня:-))))

P.S. : Ты видела, замечала когда-нибудь маленькую дырочку на Роминых красных плавках? Угадай, кто прожёг? Да, я. 3 года назад. Я уже тогда курила…

Со всей нежностью и благодарностью,

Лика ( Блондиночка)
P.P.S. : САН САЛЬВАДОР!!!!!»


FIN

[показать]


И в тот день я написала ему письмо. Не очень длинное, всего несколько страниц. Но я написала всё, что думаю о НАС, всё, что считала недосказанным с моей стороны. Я хранила это письмо, не решалась его отдавать, всё решала, надо ли оно…

Ночью мы проспали, и на пирс пришли поздно. Тогда, в ту ночь я подошла и предложила тебе конфетку. Мне просто было грустно смотреть, как ты сидишь там одна и ждёшь… (для читателей- у Инны, которой я это всё писала, был роман с Димой, и в эту ночь, которую я описываю, я впервые «разговаривала» с ней) А ты сначала не поняла, кто это. Я сказала: «Лика», а ты: «Блондиночка? Привет…Спасибо…» (она редко называет меня по имени, только Блондиночка:-) Рома тогда ушёл рано, мы немного посидели, послушали музыку и ушли…

На следующую ночь мы смылись из лагеря раньше, чем обычно, ведь это была наша последняя ночь! Даже заблудились тогда, потому что пошли через верх горы, в обход. Настроение было просто СУПЕР! Мы долго сидели на пляже с Гариком и москвичами, которые поставили палатку совсем рядом с нами на горе. Было так хорошо! Мы разговаривали о выборе, о Боге, о белом и чёрном, плохом и злом… Они пили пиво, а я смолила сигареты одну за одной. Оля быстро ушла. Она не любит разговаривать о Боге. Гарик приобнял меня, потому что было довольно прохладно. Я так пригрелась у него под крылышком, мне было просто кайфово, я не думала о Роме, я ни о чём не думала, кроме того, что чувствую настоящее счастье, которое волнами разливалось по телу. У нас с Гариком были очень нежные тёплые отношения, и сейчас я очень скучаю по нему.

Посидев с часик, я от них отлучилась потанцевать и побыть с Олей. Рома был уже пьян… Он подошёл ко мне, спросил, где Гарик, а когда я указала фонариком, где они сидят с москвичами, он попросил у меня этот фонарик. Точнее, не попросил, а приказал : «Дай фонарик!» И, наверное, непривычно для него, тем более, от меня, он получил отказ. Что там было!!! Он выложил на меня весь мат, который только знал. Было очень неприятно, но я знала. Что он это не имел в виду, он просто очень разозлился…Тем более, что был пьян.

В ту ночь они все ушли рано, часов в 3-4 утра, и забрали с собой бумбокс. А мы с Олей ещё остались. Мы посидели на пирсе, поговорили, попрощались с этим безумно красивым лиманчиковским ночным небом… Было холодно, и долго мы не просидели, пошли «домой».

Где-то около бара мы встретили Рому. Он был один, и зачем-то возвращался на пирс… НО когда он поравнялся с нами и понял, что мы уходим, то развернулся и пошёл обратно по направлению к домикам… Он казался таким убитым…или уставшим….или пьяным…А может, всё вместе. И я решила, что всё-таки отдам ему письмо.

….Продолжение следует…

[показать]
Ynkas, лана, так уж и быть, не буду Но всё равно приятно

[показать]
У меня все симпатии кончились...Я бы всех своих ПЧ одарила, так хоЦЦа, а нечем...

[показать]
приветствую Helldancer:) Добро пожаловать к нашему шалашу. Всегда рада видеть новые "лица"

[показать]

Я думала, он не подойдёт, я была уверена на 99%, что он меня просто пошлет- таков Рома. А он подошёл…Сразу же…будто ждал…

«Тебе есть ещё, что мне сказать?..»
А у меня не было… « Можешь меня обнять?..»- просто попросила я.
В последний раз. Обнять в самый последний раз. Я знала, что опять делаю ему больно, опять играю его чувствами… но мне тоже было больно. Даже очень.

И он обнял меня…И мы просто стояли, обнявшись, как много раз до этого… А потом, вроде, он ещё раз спросил, почему, но и тогда я не ответила, потому что не знала ответа…

Потом он сказал : «Пойдём ко мне?.. А?» И тогда Я разозлилась.
«Что?! Спать я с тобой не собираюсь! Не буду!»
Он сказал, что просто хотел взять для нас одеяло- было довольно холодно- и посидеть на пляже. Я посомневалась, взвесила… Оля была там, и я не хотела оставлять её одну… Но всё же пошла. И пока мы шли, он всё время держал мою руку. И как будто не было того разговора, не было той боли… Всё ушло. Мы просто шли, взявшись за руки, и болтали ни о чём… Взяли одеяло, и когда шли обратно, встретили Димку. Он сказал, что Оля уже ушла в лагерь. Я очень растерялась, боялась, что она разозлится на меня, расстроится, ведь я ушла, даже ничего не сказала.

Но Рома удержал меня от «бегства», повёл в какую-то комнату, но заходить я не стала, а он не стал силой меня тащить. Мы стояли на крыльце, и он снова меня обнял, за талию, и повернул лицом к себе… Я пыталась ему объяснить, что мне НУЖНО было идти, что я не могла остаться, а уж тем более, ни в какую комнату я с ним идти не собиралась. Но он даже не хотел меня слушать… Он просто, как всегда, держал меня, не давал мне уйти. В конце концов отпустил, но сказал : «Если ты сейчас уйдёшь, то это всё…конец…» Я повернулась к нему (уже на ступеньках): « Я знаю». И я не просто ушла, я УБЕЖАЛА, и пока я бежала, я была так счастлива. На меня вдруг нахлынуло, что пусть всё останется именно так. Пусть он скажет «конец», когда этого не могла сделать я.

На следующий день я боялась увидеть его. Мы долго не выходили из лагеря…Я просто избегала его! Боялась посмотреть ему в глаза… Как будто я стыдилась своей радости… Всё же мы увиделись, но не разговаривали. Он даже не смотрел на меня. Правильно, ведь всё было кончено. И теперь уже навсегда, как ни больно это было осознавать.

...продолжение следует...

[показать]

Я сжала зубы и отвернула голову насколько могла. Я не дала ему себя поцеловать. Я решила, что ВСЁ!Так больше продолжаться не могло. Он должен был знать всё. Он должен был понять, почему я не могла…почему я себя так странно вела… Я ему сказала… Сказала, что я обручена, что у меня есть человек, который любит меня больше, чем жизнь, что я обещала ему и Богу, что я стану его женой, матерью его детей. Он разозлился на меня. Он не хотел со мной разговаривать, но только требовал одного ответа…

«ПОЧЕМУ???»-спрашивал он.- «ПОЧЕМУ ты это со мной делаешь? ПОЧЕМУ?» А я не знала… Действительно, почему? Для чего? Я просто не знала ответа, мне нечего было ему сказать.

И тогда я сказала :
«Ударь меня, вымести свою злобу, просто сделай то, что хочешь сделать.»
Я знала, что он этого хочет, хочет настолько, что готов размазать меня по стенке, посмотреть, как выглядят мои кишки и разбитое в кровь лицо…Хочет даже больше, чем содрать с меня штаны и ОТИМЕТЬ прямо на месте… Я это видела…Я это чувствовала, поэтому и сказала так, не брала на понт, а хотела, чтобы та злость, которая в нём росла, вылилась на меня, а не на кого-нибудь ещё, кто в этом не повинен…

Но он отпрянул от меня и сказал, что ни за что на свете не поднял бы руку на девушку…
«ЗА КОГО ТЫ МЕНЯ ПРИНИМАЕШЬ???»- проорал он тогда и просто ушёл…А я так и осталась сидеть на лавочке, а внутри всё разрывалось на части.

Отчасти я приехала, чтобы просто попросить у него прощения, но вышло только хуже.
Оля подошла ко мне и спросила, что случилось, а я просто сказала : «Теперь он знает…Можешь попросить его подойти?»


…Продолжение следует…

[показать]
Приветствую новую ПЧ Наглый_Фрукт,

WELCOME!!!!

[показать]

Около 5-и утра Рома поскрёбся к нам в палатку. Со стороны тропинки, по которой он пришёл, у нас в палатке было маленькое окошечко. Я его открыла, и могла видеть только Ромино лицо. Он позвал меня на пирс встречать рассвет, но я не могла уйти из лагеря, когда было светло. А что, если кто-нибудь вышел в туалет??? Меня бы просто отправили домой раньше…

Он посидел там, на корточках, а я пыталась заставить его не шуметь :0)). Так забавно вспоминать…И так романтично! Что за Ромой никогда не наблюдалось.

Когда он уходил, я просто высунула в «окошко» руку, и он крепко схватил её, держал несколько секунд, а потом ушёл…А я снова заснула…улыбаясь…

Днём всё было как обычно, мы были друг для друга как чужие… А потом он, Димка и Гарик рванули в Анапу на ночь, на фестиваль регги. В ту ночь, и весь следующий день мы с Олей очень по ним тосковали, даже на пирс не пошли. Мы просто гуляли по турбазе и скучали:) Я даже написала им записку : «Очень скучала. Целую, Лика.», и хотела подсунуть её в дверь, пока они не приехали. Но когда я подошла, чтобы это сделать, они уже вернулись, мой план сорвался! Димка был в комнате, а Ромка в это время меня чмокнул, пока никто не видел:) Просто так, ради приветствия…Но мне стало так приятно! Потом мы все вместе пошли на пляж, болтали, они рассказывали, как они «подрабатывали» в Чебуречной:) в Анапе (если Димка тебе не рассказывал, попроси, что б рассказал при удобном случае, такие КОРЫ!), мы смеялись, и я просто отдала эту зариску им в руки. Было видно, что им стало очень приятно, а у меня в душе разливалась теплота и любовь к этим балбесам:))) А ещё Дима дал мне песка с Анапы. Он до сих пор лежит в моём кошельке.

Рома эту записку забрал себе…

В ту ночь, когда они приехали, мы с Олей опять пошли на пирс, но там просто танцевали, дурачились… Следующий день тоже прошёл как-то непримечательно. По-моему, мы опять играли в баскетбол или ничем не занимались. Мне просто было хорошо, когда я видела Ромку, я за ним, как всегда, наблюдала, пока мы были на пляже. Почему, ты думаешь, я даже в тени не снимала очки?!.

На следующую ночь мы опять пришли на пирс. Рома, как всегда стырил наш фонарик, пока мы с Олей танцевали. Он просто садил батарейки, светя всем в глаза и устраивая светомузыку:))) А нам этот фонарик для дела нужен был…

Сначала Оля пыталась его конфисковать. Но у неё ничего не вышло. И разговаривать с Ромой пошла я. Он был около «раздевалки» на левой стороне пирса (если стоять лицом к морю), то есть рядом никого не было, и было темно ( не считая фонарного луча). Сначала он издевался надо мной, светил в глаза, уворачивался. А потом скрутил мне руки. Точнее, заложил их себе за шею и крепко держал (а я была перед ним, спиной к нему). Мне было очень больно, потому что так изогнуть руки- это ещё надо умудриться. А он не обращал внимания на мои просьбы отпустить меня. Он только прижался крепче ко мне всем своим телом и укусил за ухо. Он держал его в зубах довольно долго, и мне было жутко больно, а ещё я боялась, что останется синяк… Но я уже говорила, что Рома как будто знает каждый миллиметр моего тела. Знает, что мне нравится. Знает, что меня возбуждает. Я не хотела этого, но то, что он сделал, действительно сработало против моей воли… Та боль, которую он мне причинял, одновременно возбуждала, и по телу поплыла горячая волна…

Я стала изгибаться( отчасти от того, что хотела вырваться, отчасти от того, что моё тело накалилось как железо), стонать, даже плакать… Но это его только ещё сильнее завело. И я почувствовала это. Почувствовала, как сильно он меня хочет. В мою пятую точку упёрлось его упругое мужское достоинство. Я просила его отпустить меня (руки ужасно болели, и зудело ухо), но он продолжал…Даже сейчас, когда я пишу об этом, меня начинает колбасить… В ту ночь (извини, только как девушка- девушке) я кончила без секса и своего согласия… И когда это произошло, я просто обмякла и практически повисла на нём… Он положил меня на лавочку и сел сверху. Хотел меня поцеловать…

…Продолжение следует…

[показать]

А ещё…он меня поцеловал. Сначала я не отвечала ему, в голове крутилось одно : « Это измена. Так нельзя. Тони, мой милый Тони, который мен так любит…» Но это было бесполезно. Я не могла себя контролировать, и поцеловала его в ответ : со стыдом, страхом, мучением, но полной самоотдачей… Я не жалею об этом поцелуе. Ведь это всё, что у нас осталось.

Мне нужно было идти в лагерь. Я очень боялась, что нас засекут, и тогда уже мы бы не смогли убежать снова.

Но он меня не отпускал, он прижался ко мне, а меня прижал к перилам на пирсе, и не давал уйти. Он просил, чтобы я его не оставляла. Я не хотела уходить, и могла бы остаться, но разум сказал, что так будет лучше, пока не зашло слишком далеко…

Тут подошёл кто-то из его друзей, Рома забрал у меня фонарик, чтобы посветить ему в глаза. Шанс уйти, потому что он как раз отпустил меня. Но у него был наш фонарик, который был нужен нам с Олей, чтобы подняться на левую гору. Я ждала, пока друг уйдёт, а потом безрезультатно пыталась отобрать фонарик. В конце концов я сдалась, чмокнула его и убежала, а он так и остался стоять там…один…

Я подлетела к Оле (она отрывалась там на полную), схватила её за руку и сказала, что нам пора. Видимо, мои глаза были настолько обезумившими и поведение столь необычным, что она поинтересовалась, что случилось. Я не хотела пока ничего говорить. Я просто хотела уйти. Она спросила, где фонарик и что вообще происходит, но я только твердила : «Домой, домой, без фонарика. Только пойдём».

И мы ушли. А потом я долго сидела в палатке и молилась…молилась…молилась… Чтобы Боженька простил…Чтобы Он помог…Чтобы всё это закончилось…как кошмар… Я сидела около получаса, а может быть и больше, сжавшись в клубок, обхвативши колени руками, и долго бы ещё сидела, если бы Оля не заговорила со мной. Она всегда за меня волнуется. И тогда поняла, что что-то не так, причём серьёзно.

Она прочитала со мной «Отче Наш», и я наконец успокоилась. Я ей рассказала часть из нашего с Ромой разговора, ноне упомянула о поцелуе- боялась… Она до сих пор не знает, как не знает о том, как усердно я молилась в ту ночь, и как я хотела, чтобы Тони был рядом и спас меня от этого сумасшествия…

…Продолжение следует…

[показать]

В тот же вечер мы с Димкой поменялись кофтами ( я тебе пришлю фотку), но на нём была не его кофта, а Ромина, и сейчас я расскажу, к чему это. Я расскажу тебе всё, что помню, всё, что чувствую…

В ту же ночь был первый раз, когда мы с Олей сбежали на пирс. Мы «сняли» палатку за 100 рублей, и теперь «жили» отдельно, т.е. убегать сам Бог велел. Сколько было радости! Сколько мы этого ждали! Я так была счастлива, что мы всё-таки дорвались до свободы. Fre-e-e-dom!!!-как кричал Мэл Гибсон в «Храбром Сердце».

Сначала просто танцевали, наслаждались, кайфовали, пока можно было…

Не помню, как (всё это было как на ускоренной перемотке), но я и Рома оказались на пирсе, совсем-совсем рядом, и одни… Не знаю, с чего начался разговор, я уже говорила, что у меня просто туманило голову, когда я находилась рядом с ним.

Но я помню, как просто выпалила: « Прости! Прости за всё. Ты знаешь, за что. Я жалею об этом, я была не права. Я не знала, что это для тебя важно,»- примерно так.

А потом я попросила его обнять. В этот момент я просто хотела его обнять, мне не нужно было ничего, кроме крепкого объятия…И он обнял меня. Обнял так, что у меня всё сжалось внутри. Мы простояли так минут 15. Он долго перебирал мои волосы, какбудто нервничал, но глаза и голос его оставались спокойными…
(Инн, зачем я всё это пишу? Меня всю трясёт)
Он беспрестанно говорил обо мне. Сказал, что я повзрослела, но так и осталась ео Крошечкой (я плачу…не могу поверить, но сейчас я плачу, как малыш…как Ромина Крошечка…), сказал, что ему такой КАЙФ просто стоять и обнимать меня, кайф, что я рядом, в его свитере(!) и трусь щекой об его щетину… Сказал, что всё в моих руках… Он так и сказал, представляешь? Сказал : «Я весь в твоих руках. Наше будущее, наши отношения, всё- в твоих руках, всё зависит только от тебя». Он сказал, что мы оба упрямы, что никто не подойдёт первым, и каждый будет ждать от другого первого шага…Он сказал, что ждёт моего шага…А я ничего не говорила, я просто наслаждалась им… Этой близостью, которой так боялась, но которую так ждала…

Я помню, что спросила (а может, только хотела спросить???) : «Неужели ты не понимаешь, что между нами ничего не может быть?!» А он ответил (или мне просто хотелось, чтобы он ответил???) : «Всё в наших руках».

А ещё он сказал: «Ты не представляешь, как у меня всё изменилось. Ты не представляешь, сколько всего произошло за 2 года…» А я ответила : « У меня тоже…»
И больше ничего, но мы знали, ЧТО произошло…что-то очень важное. Он не отпускал меня, а обнимал, перебирая мои волосы и постоянно называл «моя маленькая Крошечка». А ещё я сказала ему, что помню много всяких мелочей (про то, что я называла его Кися, про то, что он нацарапал «Кися+ Зая» у меня на коже, а я это долго не стирала…). Я сказала, что несколько раз звонила ему, но его никогда не было дома. Я призналась, что приехала в Лиман только из-за него, бессмысленно пытаясь себе что-то доказать. Я сказала, что у меня кружится голова, когда я нахожусь рядом с ним…

Рядом с Ромой я стала той самой 13-илетней маленькой Крошечкой, какую он знал… И мне было так больно…

…Продолжение следует…

[показать]
ЗАВТРА ВЫСПЛЮСЬ!!!!!

Сегодня вставала в 6:00, чтобы поехать в НН на электричке 7:40, чтобы попасть на сеанс в кино на 9:30...Во, дурдом...и как только додумались до такого???

[показать]
Приветствую V_r_a_g ,МыХа , Xyrurg в списке Постоянных Читателей, очень вам РАДА

[показать]

…14-ого числа, после того, как Аня уехала вместе со своей группой (перед отъездом Рома усердно ей что-то втирал, возможно, упрашивал остаться, как 3 года назад упрашивал меня, и оставлял свой номер телефона…), мы с Олей играли в баскетбол. Время было около 5 часов как сейчас помню. Рома и Дима проходили мимо, и остановились. Поначалу просто комментировали что-то между собой, а потом стали кидать мяч вместе с нами. Я была очень рада такому вниманию, мне его очень не хватало… И как-то так получилось, что Рома взял меня за руку. И держал, не выпуская, как мне показалось, целый час, для меня время остановилось. Но прошло минут 5, я полагаю. Но он держал мою руку!!! И разговаривал со мной, и смотрел мне в глаза, я не помню, о чём мы говорили, у меня был туман в голове, я ничего не соображала, и в голове была одна мысль: «Он держит мою руку…Неужели он просто стоит рядом и держит мою руку?!» Но нам была пора идти в лагерь, и я высвободилась из его руки, хотя он и не хотел её отпускать.

«Куда?.. Куда вы идёте?»- спрашивал он, и смотрел на меня.

Позже мы играли с ними в баскетбол (и нас сделали 15:13) 33, «точки», «заказного», виделись на пляже, играли в самодельные шашки, доска для которых была начерчена на пирсе при помощи угольков от костра, а за сами шашки использовали чёрные и белые камушки.… В общем, просто общались и приятно проводили время. Но всё было так непонятно между нами.… У него была своя правда, у меня - своя.

Один раз он просто встал рядом и стал смотреть мне в глаза. Я говорю : «Что? Что такое?», а он просто стоит и смотрит… А я потом улыбнулась и говорю :» Это что игра такая?» Хотя и улыбалась, вопрос мой был дурацкий, но нужно было как-то прикрыть те чувства, которые у меня были, те мысли, мелькавшие в голове. Нужно было скрыться за маской тупого детского эгоизма. А он мне : « Да, игра, ага…», ухмыльнулся так, типа, «ну, ты и дура» ( что мне и было нужно) и отошёл… Конечно, я понимала, что это не игра… С чувствами не играют. А его взгляд я знаю, и знаю, что он означает. Но нужно было, чтобы он решил, что я просто дура.

…Продолжение следует…

[показать]
Тем не менее, Анюта мне очень нравилась, хотя, как я уже тебе писала, я очень трудно схожусь с девчонками и девушками. Мне стоило неимоверных усилий общаться с ней всё время, пока она не уехала. Рома и Дима постоянно были около неё (или она около них), но тем же временем они были постоянно с нами. Мы постоянно тусовались на пляже, на дискотеках все вместе.

Первые 5 дней нашего отдыха мы спали в одной палатке с одной из преподавательниц, поэтому сбегать ночью на пирс (для читателей: с 12 ночи там проводились дискотеки, причём не попсовые, в отличии от лагерной, а с нормальной электронной музыкой, а у нашего палаточного лагеря был ОТБОЙ В 10 ЧАСОВ!!! Детей маленьких много было) не удавалось. Поэтому мы виделись только днём на пляже, и всё время проводили вместе, когда встречались там. Мне тяжело было видеть, как Анютка с Ромой заигрывали друг с другом, вместе смеялись, ходили купаться, Рома учил её нырять…

Мы же с Ромой после нашего взаимного приветствия около беседки, просто не общались, даже не здоровались. Игнор полный. Он был занят Анютой, я- сама собой или книжкой, хотя сосредотачиваться у меня редко получалось… Она мне нравилась, Анюта, очень (она очень добрая, прогрессивная, а ещё красивая и худенькая, как модель), но в то же время я с нетерпением ждала, когда она уедет, ведь смена уже подходила к концу. Я думала. Что когда она уедет, что-нибудь изменится. И я была права…

Господи, как я нервничаю…


…Продолжение следует…

[показать]

Я, как всегда, сначала склонялась к мысли, что у меня глюки… Я замерла и смотрела, как он приближается…Ты знаешь, этот момент не вызвал у меня никаких эмоций, как будто так и должно было быть, я просто решала, как мне вести себя, какое первое слово сказать, улыбнуться или проигнорировать.

Он сначала меня не увидел, а когда подошёл поближе, видимо тоже, как и я, решил, что его глючит… Потому что он просто оцепенел и секунд 5 просто стоял, всматриваясь в моё лицо. Я не знала, узнает он меня или нет. А даже когда поняла, что узнал, я не думала, что он подойдёт. С его стороны я не видела смысла. Зачем подходить? О чём говорить? Друзьями мы не расстались, да и никогда ими не были; просто знакомыми с Ромой быть невозможно…

Но он пошёл, и даже, по-моему, улыбнулся, спросил, как дела, я его познакомила с Олей, минут 5 поговорили ни о чём, и он ушёл. Тогда же я встретила и Диму, но с ним мы всегда были в отличных отношениях несмотря из-за все этой истории с Ромой, там напряга не было. Я ему безумно обрадовалась. Когда Рома ушёл, я помню, как сказала Оле, что мне показалось, будто Рома был даже рад меня видеть… Не знаю, было ли это так, но даже то, что он подошёл ко мне, было большим шагом с его стороны, я бы не смогла…после всего…

***Небольшое отступление: ты знаешь, Инн, пока я пишу это письмо, я выкуриваю уже вторую пачку, меня этот процесс копания в прошлом заставляет очень сильно нервничать… Пожалуйста, дочитай до конца, и пойми, каких трудов мне стоило пересилить себя, чтобы написать всё это…. Я ведь уже давным давно дала тем годам порасти мхом.. Спасибо и за то, сто всё-таки это читаешь, мне это очень важно осознавать…***

Он и Дима, как потом выяснилось, постоянно общались с девочкой, тоже с Ростова, она была в 3-ей смене, зовут Анютой. И, я думаю, нет, я видела, что она была ОЧЕНЬ небезразлична к Роме, и он вёл себя с ней точно так же, как вёл себя со мной, когда мы «встречались»… Мне было очень плохо, хотя я этого не показывала, даже Оле, хотя она это замечала сама… Она видела, как я нервничаю рядом с ним, видела, как провожала его взглядом. Мне было плохо.… Но ещё хуже было осознать, что я всё ещё что-то чувствовала к нему, хотя упорно убеждала и себя и Олю, что это неправда. Ведь уже был Тони, и я чувствовала себя полным «Г», что чувствую именно так, а не иначе по отношению к немую Нет, я не думаю, что это любовь, я бы многого НЕ СМОГЛА СДЕЛАТЬ ради него…(или смогла бы?! Нет, такие мысли точно ни к чему хорошему не приведут). Скорее, это ностальгия. Да. К этому варианту я склоняюсь больше всего…

…Продолжение следует…

[показать]
Интересно, а это всё хоть КТО-НИБУДЬ читает??? А то вообще никаких комментариев...Для кого писала?

[показать]

После приезда из Америки мама сообщила радостную новость: « Ты и Оля едите в Лиман!» у меня чуть сердце от такой новости не выскочило. К чему было такое волнение?такая радость? Как будто опять сбылось что-то такое, о чём я давно мечтала… Но я не понимала тогда своё состояние, я просто сказала «ура» и начала собирать вещи…как 2 и 3 года назад. Я на несколько дней просто забыла, зачем же я всё-таки туда еду. А в поезде как будто очнулась…ЗАЧЕМ? Ты знаешь ответ, ответ остался неизменным… Рома. Ну, а что Рома? ЧТО РОМА???Всё кончено, прошло 2 года после нашей последней встречи, и всё, что нужно, было уже сказано. Я посмотрела на своё «кольцо обещания», которое мне дал Тони, когда сделал предложение, и улыбнулась… Мне ведь уже ничего-ничего не нужно, подумала тогда я, когда у меня есть самый замечательный мужчина на Земле. Я думала, что еду со спокойной совестью, просто отдыхать, с лучшей подругой, на лучшее место Лиманчик… Но разум (или сердце?) поддакивал не слишком уверенно, заставлял вновь и вновь спрашивать ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ именно Лиман. Во мне боролись 2 чувства: с одной стороны я безумно боялась, что Рома будет там. Не хотелось опять страдать после того, как всё уже успокоилось и пошло своим чередом; с другой стороны, по старой, хоть и давно похороненной привычке, я была напряженна, и где-то таилось томление и детское ожидание. Всё трепетало от мысли, что я его могу опять увидеть…

И увидела, как ты сама это уже поняла. И увидела в первый же день моего приезда, 12 июня 2004 года. Как всегда, сначала весь лагерь с сумками, палатками и прочей ерундой сидел около беседки у самого въезда в Лиманчик (около толчка, в общем), пока руководители пошли искать место, где ставить лагерь, а потом мальчишки перетаскивали все палатки на это место, ставили их, а мы (все остальные) всё сидели там, и сидели… Часа 3 мы там провели, если не больше. Мы с Олей уже успели прогуляться везде, сходили в бар, сбегали покурить, посмотрели окрестности ( она же была в первый раз). И, в конце концов, расположились в беседке. Сидели, кушали конфетки, болтали. И тут по тропинке около корпуса пошёл Рома…


...Продолжение следует...

[показать]
А там моя жизнь изменилась так, как я никогда и не мечтала… В мою жизнь вошёл Тони, мой будущий муж и отец моих будущих детей, человек, который понимает в жизни больше, чем я и теперь учит меня… Этот урок гораздо сложнее, чем уроки секса…

Он дал мне веру, он открыл для меня Бога, он показал, как можно любить, и я на практике узнала, что такое ВСЕПРОЩЕНИЕ. Всего не расскажешь, но самое главное напишу. Он крестил меня вместе с отцом Филиппом. Он плакал вместе со мной, когда мне было плохо. Он стал моим лучшим другом. Он любит меня такой, какая я есть. .он первый, кому я рассказала всю свою подноготную, о прошлом, об изменах, о частых и бессмысленных половых связях. Несмотря на всё, что он узнал, он остался со мной и оценил то, что я нашла в себе силы измениться. Он дал мне надежду… Один Бог знает, как много этот человек сделал для меня.

Ему 26, и он до сих пор девственник. А мне 16 с 8-9 партнёрами за спиной. Но он любит меня, и научил меня любить… Любить себя, окружающих, Бога… А это значит, что он дал мне ВСЁ.

Я бросила пить. Бросила траву. Последний раз у меня был секс больше года назад, до Америки, тогда же была сказана последняя ложь и матерное слово… А раньше из этого состояла моя жизнь. Весь год в Америке я принадлежала к церкви Иисуса Христа, и моя жизнь наполнилась новым смыслом. И она будет невозможна без Тони.

Я тебе уже писала, что мы с ним, как одно целоею Ты не представляешь, Иннусь, как мы с ним похожи. Даже ВНЕШНЕ, не говоря о том, что мы постоянно звоним друг другу в одно и то же время, и, и соответственно. Не можем дозвониться:0)

Одни и те же привычки, похожая улыбка, слова, сказанные друг другу в один момент… Мы могли ехать в машине молча, не потому, что не о чем поговорить, а потому, что мы знали, о чём думает вторая половинка.

Я была грязной, чёрной, а он был белым и чистым, как снег, и ему удалось перекрасить меня в белый цвет. И сейчас я очень жалею, что придется одевать БЕЖЕВОЕ платье на свадьбу, а не БЕЛОЕ… Я жалею о многом, но уже попросила у Бога прощенья, попросила от всего сердца, и я знаю, что Он простил, ведь если бы нет, Он не стал бы помогать мне и не благословлял бы каждый мой день. Если бы не простил, у меня бы не было Тони. На всё воля Божья, и я благодарю Его каждый день своей жизни. Я пишу тебе про всё это для того, чтобы ты поняла мой выбор, Инн. Ты тоже девушка, и ты поймёшь.

…Продолжение следует…