Порнодобывающая промышленность

В следующем сезоне команда Формулы 1 BAR-Honda планирует поставить на свой болид новейший суперсовременный дизельный двигатель. Как утверждают конструкторы, новый дизель совершит революцию в области автоспорта. Теперь болиды смогут заправляться не только на пит-стопах, но и у дальнобойщиков на стоянках у придорожных кафе.

Команда "Феррари" собирается поставить на трассе в Монце передвижную трибуну, которая будет двигаться вдоль трассы вслед за болидами любимых гонщиков. Таким образом болельщики смогут почувствовать то, что чувствует пилот болида во время гонки и смогут наблюдать за действиями своих любимцев непосредственно со своих мест, а не по экранам огромных мониторов. Первоначально трибуна будет рассчитана на 1000 мест, в дальнейшем планируется увеличить число мест до 5000. На трибуне предусмотрены VIP места, с которых можно будет управлять направлением движения трибуны. Для приведения в движение этой конструкции планируется взять три ракетных двигателя от русских ракет СС-22. Уже проведены переговоры руководства "Феррари" с "Рособоронэкспортом" и достигнуты первые договорённости о поставке первых 3 таких двигателей.

Недавно был в Хабаровске. Город на границе с Китаем и вроде как должен в городе присутствовать китайский колорит. Ну и мы ессно пытались найти этот колорит.
И решили поискать его в китайском ресторане. Китайских ресторанов в Хабаровске предостаточно, и, как сказали нам местные, китайская кухня - которая в Европе - вовсе не китайская, а уже адаптированная к европейскому вкусу (поскольку китайцев там не сыщешь, а ходят кушать всё сплошь наши люди), то есть совсем не та, что на самом деле. А у них вроде как она уже гораздо ближе к настоящей китайской.
Мы не знали про эту кухню ровным счётом ничего. И вслепую, без экскурсовода, решили себя испытать. Ожидали мы, конечно, китайского колорита - думали, будут фонарики, красные всякие штуки, иероглифы, палочки для еды, китайская музыка и девушки в какой-нибудь национальной китайской одежде. Всё оказалось гораздо проще. Девушки были русские и бегали в обычной форме - блузка/юбка, а то и штаны. Меню всё сплошь с фотографиями, чтоб видеть, как эта китайская стряпня выглядит, поскольку по названию вообще ничего не поймёшь. И едят почему-то вилками и, что ещё более странно, ложками.
Сложилось ощущение, что официантки сами нифига эту кухню не едят, а питаются сосисками где-нибудь на кухне втихаря, поскольку когда мы спросили, чего взять неграмотным в этой еде на пробу - нам ничего вразумительного не посоветовали кроме обычной русской водки. Понятное дело, под водку любая кухня покатит!
Надо сказать, что у них в меню не было чего-то не очень острого. Или острое или сладкое. Ну и взяли мы салат из строганого мяса и курицу с ананасами на горячее. Порции огромные - одной хватило на троих...
И тут стало всё понятно...
Острое в нашем понимании - это по-китайски пресное. После первой же вилки салата во рту зажёгся факел размером с тот, который горит на нашем нефтеперерабатывающем заводе в городе Кстово (пламя у него 40 метров в высоту и освещает он не только завод, но и колхозы вокруг, так что ночью там светло как при вечерней заре).
Минералка с факелом не справлялась. Надо отдать китайцам должное - готовить они умеют. Осталось только научиться это есть :)) После третьей вилки я неожиданно для себя начал различать вкус. Однако осилить целиком всю порцию не решился - мой желчный пузырь был уже недоволен наглым китайским вторжением и завозился там, внутри.
После остренького курица в ананасах должна была стать райским наслаждением, тем более нечто подобное я ел. Но оказалось, что китайская курица в ананасах - это не та курица. Не, курица была мягкой. Но, господа мои, она была сладкой, и не как ананас, а как леденцы на палочке, которые продавали раньше на улицах. Ананас валялся по всей тарелке и вкуса не улучшал.
В общем с непотушенным костром во рту мы через полчаса ретировались из ресторана, в котором продолжалось весёлое застолье за соседними столиками. При этом на столах у них стояли русские блюда, пили они русскую водку и танцевали под нашу попсу.
Знаете, видимо во всех китайских ресторанах принято, что то что осталось можно забрать с собой и соседи так и делали. Мы почему-то не стали. Как-то даже не было такой мысли... И стало понятно, почему сосиски я люблю больше.

Наконец-то Госдума приняла закон, запрещающий распивать спиртные напитки в общественных местах. Как достали эти дебилы на лавочках под окном, в подъезде, и даже в автобусах!
Ну почему им в кафе не сидится? Там же веселей!
Тот, у кого нет во дворе детской площадки, превращающейся по вечерам в пьяное застолье, меня не поймёт...

Приняли в одну фирму команду маркетологов-людоедов. Долго они не могли устроиться на работу - людоеды все-таки! Наконец нашли место, но с условием - никого не есть! И вот работают месяц, работают второй. На третий вдруг пропадает уборщица. Собирают совещание и начинают выяснять - куда подевалась уборщица?
Ну и самый молодой людоед говорит - ладно, сознаюсь: я съел! А чо такого? Подумаешь, уборщица! Вот в прошлом месяце маркетолога съел - хоть бы кто-нибудь заметил!

Товарищ один ездил отдыхать в Таиланд. Зимой (по-нашему). Там их группу встречала девушка-гид. Зашёл разговор о реках. Она говорит:
- А реки у вас там в России есть?
- Есть...
- А температура какая (воздуха имеется ввиду)?
- Ну минус 29, минус 30 бывает...
- Это как? А куда же тогда крокодилы деваются?
Наши ржут:
- В море уплывают на зиму...
Она:
- Но крокодилы же в море не живут?
Наши:
- Наши - живут!
- ???
Она понять никак не могла, что бывают реки, в которых крокодилов нет...
И что мороз бывает, и люди там живут, где мороз.

У моей приятельницы подруга в германии живет. Встречалась с немцем, так он ей - у нас секс будет по расписанию - пт., сб., с 21.00 до 21.30 (ну, точно не помню:)), 2 раза в неделю, на выходных, чтобы на работу высыпаться. Она спросила - почему только 2 ? А он говорит - я прочитал - это полезно для организма, только 2 р./н. Ну пожила она с ним месяцок, надоело ей это расписание. Ушла она к другому немцу. Так тот ей - будет у нас секс только по субботам. Короче, она была в полнейшем ауте. Сразу убежала к югославу какому-то. Ну, славянин, ясное дело, какое нахрен расписание:) Долго они встречались, сейчас не знаю:)

Представляю, как она ждала этого часа :)) Смотрит на часы в субботу и думает:"Тааак... Полвосьмого... До секса ещё время есть, успею курицу приготовить ..."

Приходишь домой и с порога жене:"Что у нас на ужин?"
А она в ответ:"Чай будешь?"


[показать]

Наш начальник отдела маркетинга в процессе выбора подарка ко дню рожденья коммерческого директора звонит своему сотруднику: "Слушай, а ты с лошадьми в не связывался в Нижнем Новгороде?"
В результате подарили немецкую пивную кружку...

Ушёл дед. Навсегда, туда, откуда не возвращаются. Прощались с ним уже в автобусе, дома его не застал. И впрямь как будто уехал...

Еду значит сегодня на автолайне на работу. Казалось бы всё как обычно, сумасшедшие обгоны, резкие ускорения и торможения и другие присущие этой разновидности "американских горок" фокусы. Но этот превзошёл всех. На поворотах под 90 градусов он не притормаживал, как делают обычно водители, чтобы спокойно пройти поворот, а просто говорил в салон "Щас будет крутой поворот, держитесь!" и, проходил поворот не снижая скорости, наоборот, ещё газу наподдавал. Видать, перепутал автолайн с бобслеем, а может это мы чего-то не заметили, когда к нему садились?

Понравилась картинка:
[показать]

Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!

У кого есть соседи-придурки, отзовитесь!

На самом деле они меня не очень достают, потому что голыми руками меня не возьмёшь. Но бывают обстоятельства, вынуждающие прибегать к законным мерам воздействия.
В прошедшие выходные молодуха снизу отмечала свой не знай какой день рождения. Родителей и бабку она куда-то дела, видимо сплавила в сад или деревню, и кайфовала одна. По этому случаю она вспомнила, что у неё есть музыкальный центр и очень плохой слух, поэтому музыку она включала видимо на всю его мощность, до хрипа динамиков. Однако этого было вполне достаточно, чтобы заставить вибрировать пол в нашей сталинке. В своё время я достойно вооружился для отпора подобным поползновениям обладателей пластмассовых центриков, купив приличный ямаховский усилок по 150 ватт на канал музыкальной (то есть настоящей, а не пиковой как у этих шарманок) мощности и трёхполосные напольные колоночки высотой эдак 120 см и мощностью 200 ватт каждая. Так что глушилка получилась на славу. И когда кто-то борзеел, включая громко попсу или рок, я ставил например Баха или Чайковского, или Золотое кольцо, и....
Но в существующих условиях он у меня простаивал, поскольку у меня дети, у соседей сверху тоже, да и у других людей.
Пришлось заняться дипломатией. Пошёл вниз, звоню. Открывает. Говорю: "Сделайте пожалуйста музыку потише", на что получаю прямой и безапелляционный ответ: "У меня день рожденья". Я, как вежливый и интеллигентный человек, объясняю минут 5, что её громкая музыка мешает нам. И вроде бы она поняла, потому что обещала громко не включать.
Вечером к ней пришли гости. А мы до 9 вечера гуляли. Пришли - вроде было тихо. Но в 10 вечера их видимо окончательно развезло на жаре, обещания были забыти и попса полилась рекой. Пришлось отправиться на второй дипломатический рейд - день рожденья всё-таки, зачем портить праздник человеку, пусть этот человек и дебил.
На второй раз хозяйка выслала для переговоров какого-то пацана. Который ещё мог что-то соображать. Ему было напомнено о достигнутых днём договорённостях, и в результате вторых переговоров музыку убавили. Но терпели тишину недолго, и дальше громкость у них стала колебаться видимо в такт движениям того, кто уцепился за ручку громкости для придания себе большей устойчивости.
Часов в 11 всё как-то утихло, и мы уж было подумали, что гости разошлись. Не тут-то было. В час ночи чарующие звуки полились с новой силой. Конечно, какая дипломатия в час ночи. Пришлось прибегнуть к политике кнута, а именно позвать для переговоров силовые структуры. Которые надо сказать, были оперативны и доступно объяснили на уже слышанный нами аргумент "День рожденья", что после 11 вечера пожалуйте господа в ночной клуб или иное ночное увеселительное заведение, а не захотите - тогда можно продолжить праздник в зале суда, либо при определённых буйных обстоятельствах - с ними, ментами. Видимо первый вариант им понравился больше, и всё как-то резко утихло.

Почему сейчас, в настоящее время, обязательно нужно человека ткнуть мордой? Почему люди сами не понимают простых вещей? Что случилось с людьми? Почему таких людей всё больше и больше?

В пятницу со мной произошёл такой случай.
Детки у нас поздно укладываются, причём каждая по-своему, и вместе их пока укладывать нельзя - закричит одна - просыпается вторая, и всё начинай сначала. Так что приходится их разводить по разным комнатам, да ещё и в коляске укачивать. Так вот, 11 вечера, жена забрала одну, вторая со мной, лежит в коляске, а я её пытаюсь укачивать. Ну и потихоньку-полегоньку мне это удалось. Только временами она возилась и пришлось коляску двигать туда-сюда, чтоб ребёнок снова успокоился. Так прошло около часа. Чувствую, что сам уже даже сидеть не могу, поэтому прилёг на диван, а одной рукой этак сквозь сон коляску двигаю туда-сюда. И постепенно проваливаюсь в сон. И снится мне, что гуляю я где-то по какой-то дорожке в каком-то парке или что-то в этом роде, и вдруг навстречу мне ковыляет этакий коротконогий коренастый дебил с лицом дауна, причём в вытянутой вперёд руке он тащит за длинные светлые волосы лицом вниз какую-то тётку. Все персонажи незнакомые. Я чувствую, что сейчас что-то будет и понимаю, что сделать ничего не могу, потому что тело налилось свинцом, и в ужасе кричу: "А-а-а", причём довольно диким голосом. И просыпаюсь от того, что жена стоит рядом и кричит шёпотом:" Хватит катать коляску, я уже Маринку забрала!"
Смотрю на часы - 3 часа ночи.
Утром жена рассказывает:
Когда она уложила Полинку, пошла ко мне за Маринкой. Причём я проснулся и вроде как был свидетелем того, что она Маринку забрала. А потом в 3 ночи она проснулась от того, что кто-то катает коляску. Пошла проверить и видит - я сплю и катаю пустую коляску. Она и крикнула потихоньку:"Хватит катать коляску, я уже Маринку забрала!"

Кошмар!

Вышел из отпуска. Первый день после уже казавшейся бесконечной круговерти с двумя пятимесячными детишками. Обитаемый микрорайон надоел до чёрта, а выехать за город в отпуске так и не удалось, хотя и собирались.

Вся жизнь сейчас крутится вокруг них.
Девочки подросли и лежать в коляске уже никак не хотят, а сидеть им пока ещё рано. Если не спят - просятся на руки, поэтому мы с женой купили по кенгуру для каждой и вечером перед сном сажаем их в кенгуру и гуляем вчетвером по нашей среде обитания. Малышки сидят у нас впереди, и лицом тоже вперед, и все встречные без исключения показывают пальцами, смотрят, улыбаются или говорят "смотри-смотри", "класс" или что-то типа "здорово". В проезжающих по шоссе автобусах народ поворачивает головы и смотрит, как мы гуляем, как будто детей никогда не видели.
Мы уж привыкли, сами на них пальцем показываем и ржём "Смари, мужик-то в автобусе голову так и вывернул, ха-ха-ха:)"
Иногда встречаются экземпляры, (чаще это бабушки) которые говорят "подойдите к нам, мы посмотрим на ваших малышек". А то ещё подойдут к ним чуть не вплотную и начнут сюсюкать что-нибудь типа "ой ти какая масенькая, халосая, а какие у тебя люцьки..." и всякую подобную дребедень. Не люблю их, но приходится лицемерить, чтоб не детей не сглазили, если не удалось вовремя увернуться.
И почему люди, когда говорят с маленькими, коверкают слова? Они же как раз нормальную речь понимают гораздо лучше.

Так вот в прогулках, памперсах, посещениях поликлиники и пр. прошёл весь отпуск. Терь буду трудиться, чтоб нам на следующий год дома в отпуске не сидеть:)) На море поедем, в Крым или на Кавказ. А может в Турцию или Египет - как получится.

Прочитал тут:

"Вчера прикол был. Получаю я права в ГАИ. Временные. Взамен украденных. Ну процедура вам всем хорошо знакома. Стоит толпа народа перед окошком, а в окошке сержант через громкую связь называет фамилии, кому получать и кому подготовиться. Стоит неподалеку парень, как потом оказалось с нормальной русской фамилией Вильнёв. (или Вельнёв - не суть важно). И сержант в окошке выдает фразу: "Права получает.... Вильнёв....Приготовиться..." И тут я сдуру ляпнул вслух :"Барикелло!". Блин, стоячих не осталось вообще. А сержант, гад,
даже окошко захлопнул, чтобы отсмеяться. "

Щас ехал на работу в автолайне в приятной компании. Напротив сидела брюнетка лет 20-22 в голубых джинсиках с дырками и соответствующей блузочке, ростом примерно 168, фигура отпад, слева от меня - длинноволосая красавица с чудесными глазами и загадочной улыбкой моны лизы, справа - стройная девушка с причёской под мальчика и потрясающим глубоким взглядом тёмных глаз, с длиннющими ногами, да ещё и на шпильках, рост тоже подходящий. Справа напротив наискосок сидела блондинка со светло-русыми волосами, правильными чертами лица, голубыми как небо глазами и пухлыми чуть приоткрытыми розовыми губами, сквозь которые блестели ровнейшие белые зубки. Фигура тоже на уровне...

Причём остальным мужикам всё это великолепие видно не было - они сидели боком и впереди.

Всем девушкам спасибо :)

Выходить не хотелось.

Девки, не раздевайтесь, идя на улицу! Это же подло! Оденьтесь прилично!

Посмотрел свою первую запись - ну и дерьмо тут настройки по умолчанию. Просто полное. Эффект от сочетания стилей примерно как от жёлтого галстука, красной рубашки и сиреневых ботинок. Щас буду менять, жаль времени только на это.

Так и не понял пока, зачем он мне нужен, этот дневник.
Под впечатленьем от дневника Тёпленькой что-ли... С юмором девушка. А ещё у меня тут есть друган - CycTab, вместе пашем за правое дело, правда на разных, но смежных полях.