Почти неделя.. а как месяц.. все равно что месяц не виделись...

Мы с тобой переживем все, что происходит. Вместе намного легче. Он поправится. Жаль, что не вернуть.. другого... "Щемит в душе тоска..." Но.. у НАС всё будет ХОРОШО!!!

Не смотря на то, что ты уехал. Я все равно чувствую, что ты рядом. Мне хочется тебе очень многое сказать, но жаль, ты не прочтешь это здесь, и не услышишь. Когда ты вернешься, я больше не хочу тебя никуда отпускать.

Сегодня два дня как тебя не вижу. Спасибо, что ты мне звонишь. Сердце мое теплом твоим заполнено. Я постаралась впитать в себя всего тебя, все что ты мне давал за эти последние денечки счастья, и оставила это у себя. Когда ты вернешься, я отдам тебе все это. Маленький мой, я люблю тебя, люблю тебя! Я готова об этом кричать. Но об этом не узнает никто. Никто, кроме тебя.

Два дня не ночеваала дма и мой кот нагадил прямо на ковер в моей комнате. Это так называемый знак протеста. Гаденыш)

 

Недавно мне снился сон.. Я забеременела и на первом месяце родила сына, который вырос за несколько секунд. И на второй день он вымахал в 15-летнего парня. На второй день пришел мой Дорогой. И говорю: Сейчас я тебя познакомлю с  твоим сыном.

Приходит сынок они пожил друг другу руки и побраткались.

Что за фушь) Всюду вижу беременных, что я, что мой Дорогой. Славьте Господи приехала "маша" на красном "мерседесе".  Теперь не парюсь.

 

Да.. я счастлива. Кажется, ничего больше и не надо.. У меня всё есть. Люблю его.

 

Временно живу со своим бойфрендом.. фу, дурацкое слово, со своим мальчиком.. как-то пошло)) Со своим парнем, короче! м.... no comments.

Хеллоу!!

Кажется я влюбляюсь. И хочется и колется влюбиться. Не хочу, потому что боюсь снова довериться человеку и снова "круто оступиться", как говорится. А хочу, потому что мне это очень необходимо. Мне свойственно чувство влюбленности. Но только вот уже года полтора я не влюбляюсь. Стоит просто какая-то внутри меня преграда, барьер, который я не могу перешагнуть.

Это бред сивой кабылы????? Раздражает саму себя иногда такая тупость и глупость..

Я не хочу казаться наивной и глупой девчонкой, но так хочется думать, что эти отношения не похожи на другие.
Мне его хочется целовать. Никого не хотелось целовать уже давно.. А его хочется. Обнимать.. Нравится, когда он целует меня.. Он может целовать меня безостановочно.. Мне это неимоверно приятно... Мне от этого  очень спокойно...

А вот что еще!
Рассказал в подробностях, как приезжала мафия.. Вот черт. Серьезно, может даже есть такой фильм, с таким же сюжетом.
Хотели его убить оказывается не из-за денег, а потому что мужик потерялся, исчез из города с деньгами, которые выплачивал мой паренек. А тот у мафиозей уже 14 лет служит верой и правдой и никогда таких косяков не было. Думали, что мой хороший замочил того, с деньгами. Славо Богу разобрались. Но по-началу даже никто не понимал, в чем прикол. Потом выяснили. А того мужика, который смылся замочили.
Вот она жизнь.. со всеми ее черно-белыми красками.

На ошибках учатся. Теперь такого он не сделает. Да и я тоже. Хотя с одной стороны смешно, какие могут быть у меня связи с мафией :) А чем черт не шутит))) Тьфу-Тьфу-Тфууууууу..... :)

Мы не спали две ночи.. в сумме каждый спал всего лишь часа 4. Спать хочу, умираю.

Когда приехала к нему домой, он встретил меня на остановке накуренный. Нет, мне серьезно очень нравится видеть его накуренным, только не до ужаса, а так.. слегонца, но чтобы зацепляло. Он просто котик обкуренный)

А сегодня с ним встретились, а он был злой. Не на меня. А просто злой. Что-то с делами. Ну какой же он милый, когда злой. Не ругается, а спокойный, деловой, сосредоточенный такой. А.. еще он немножечко болеет. Бедненький. Хы. Это мы так выходные провели.. замечательно)))

Решили поиграть немножко. Ну вот и доигрались. Я тоже потом болела на утро, а ему досталось ОГО-ГО. Наверно, неделю болеть будет. *шепотом*: Я нечаянно его стукнула коленкой. Прямо в точку попала. Маа-ааленький болеет теперь. Жаль его.

Вчера и сегодня ходили в кино.
Вчера на Ночной дозор. Мне понравилось. Кто бы что ни говорил. Даже ради одних спецэффектов его стоит посмотреть. И сюжет.. Мне понравилось. Супер)
А сегодня были на Водитель для Веры. Ему неочень, а мне понравилось.


Вот что немного смущает. Думаю теперь, когда он у себя дома, а я у себя, про другого. Соскучилась понимаете-ли.. хочу по телефону потрещать с ним. А он не звонит. Ну.. "Если звёзды зажигаются, значит это кому-нибудь нужно!!" =)

Слава Богу. Всё отлично. Сегодня позвонил в 9 утра и справился о делах. Живой!!!!
"Если бы не друзья, я бы сейчас с тобой не разговаривал.." - Как страшно жить.. =\

И еще немного о том, что сейчас в моей жизни происходит. Я встречаюсь с молодым человеком, котрый, как он говорит, любит меня. (Но я не могу поверить ему на слово. Вот так сразу. Только сказал и сразу поверила. Да даже дело не во времени. А в том, что мне стало очень сложно верить людям. А кажется это главное. Один раз меня обманули, и я не желаю больше попадаться на этот же самый коючок. Слишком это было больно.) Так вот. У него сейчас ОЧЕНЬ КРУПНЫЕ неприятности. Человек, должен денег нашей городской мафии, по глупости совершил ошибку. Ребята серьёзные до такой степени, что под угрозой стоит его жизнь. Какого мое состояние, описать не могу. Не найду слов и определений моим чувствам. Слишком всего много и все перемешано. Молю Бога, чтобы у него всё получилось удачно. Нельзя вот так терять его. Сердце не соврет.

Пора наконец прислушаться к себе, своему сердце и скорее разобраться в себе, пока это не привело к какому-нибудь нехорошему концу. Начала только нет. К концу того, у чего нет начала.
В моей голове слишком много всякого рода мыслей. Мне с ними не легко жить. Нужно помочь себе, понимаю, что никто этого не сделает кроме меня. Я отпускаю себя и жизнь, не контролирую ничего. Я понимаю, к чему это все может привести. Я понимаю, что чересчур ленивая. А как мне себя заставлять? Я не могу придумать способа. Не могу, потому что опять же ЛЕНЬ. И что теперь? Я ленивый человек. Человек, который ничего не хочет добиваться. Как же мне самой пративно от этого. Мне пративно, потому что не имею цели в жизни. Хотя нет, вру. Конечно, имею. Да только это не цели. Вообще, я всегда думала и думаю, что всё, что я мыслю, делаю, все, что со мной происходит в жизни и случается на улице или дома – это всё бред, чепуха, не заслуживающая внимания. Я не считаю нужным рассказывать об этом кому-либо. Да и сейчас, то, что я хочу выместить здесь, я не считаю чем-то важным. Наверно, это страшно. Мне стало «мрачно» на душе. Потому что я не считаю важным все, ради чего мне нужно стараться и жить, т.е. для себя. Я сама себе неважна? Получается так... Но ведь человек должен бороться за свое существование. А почему должен? Кому он это должен? Раньше, когда я собирала какие-нибудь фантики от конфет или вкладыши от жвачки, потом понимала, что они мне никчему – они н_е_в_а_ж_н_ы. Или брала какой-нибудь ежедневник с намерением обязательно каждый день или через день заполнять его, записывать разные наблюдения, мысли и т.д. А в итоге что? Один день, ну максимум два, попишу и все забрасываю, потому что опять понимаю, что это все неважно!!!
Но нельзя сказать, что я вообще ничего делать не хочу и всегда ленюсь и т.д. Нет. Я готова сделать очень многое для своих близких. Когда мне очень хочется сделать приятное кому-нибудь, я делаю, о чем они меня просят. Кстати, здесь надо добавить, что я могу обойти себя и своих родных и не сделать то, что они хотят от меня, а сделать что-нибудь для знакомых. Даже не друзей, а просто знакомых. Мне это не то, чтобы не нравится, меня это убивает. Как мне себя исправить? Мне необходима помощь. Мне она уже давно необходима. Еще со школы. Но кто мне поможет?Я не могу объясниться ни с кем. По нескольким причинам. С мамой, потому что не хочу, чтобы она думала обо мне плохо. Хотя я и не такой плохой человек, а всего лишь навсего живущий для других, готовый сделать другим все, что угодно, забивая на себя. С подругой, потому что не хочу грузить. И это никакое не благородство, льстивое, это исключительная правда. Не хочу, чтобы она загонялась за меня. Да и знаю, что она мне не поможет. Я не хочу ее обижать. (Надеюсь, что это не предательство по отношению к ней.) Или еще может быть причиной то, что я не хочу, чтобы подруга моя думала про меня, что я ленивая корова. Хотя это так и есть, но всё же будет неприятно, если она так будет думать. Хотя опять же думать она так не станет, потому что мы подруги. Действительно подруги. Она - человек, который мне помогает всегда. Но видимо это не та ситуация. Мне не хочется.. Да, вот еще в чем причина, - просто мне не хочется об этом думать, напрягаться и грузить себя такими мыслями. Мне хочется в своих же глазах выглядеть, как человек, который ничем не отличается от других, который имеет цели и действует, и добивается их.

В моей жизни бывало очень много всего. Много того, о чем мне думать совсем не хочется. Есть две раны, которые я зилизываю уже очень долго. Рану, которую мне нанес мой бывший молодой человек, бросив меня в тот момент, когда я так цвела от любви к нему, зализываю вот уже.. больше полутора лет. А вторую мне «нанес» тоже бывший мой молодой человек. Этот новый год мы отмечали с ним вместе. (Этот – 2004 год.) Долго не буду расписываться. Скажу сразу – он меня износиловал. На сегодняшний день это самое серьёзное разочарование. Конечно, я не думаю об этом. Но если вспоминаю, становится ужасно на душе.

Хоть и прошло полтора года, но сегодня я все больше осознаю и понимаю, что до сих пор люблю того человека. И даже кажется, что эта любовь не уйдет никогда от меня. Неужели я человек-однолюб? Недавно пообщались с тем человеком, и у меня снова закололо и забилось сердце, как тогда в тот вечер, когда он ушел от меня. Но и несмотря на это, мне не хочется его видеть. Слышать. Не знаю, почему. Может, потому что я подсознательно боюсь, что он может снова меня бросить? Да, скорей всего поэтому. Я одновременно хочу и желаю очень сильно его видеть, но с другой стороны избегаю таких даже разговор, мыслей. Стараюсь не думать. Снова.
Ха. Что-то со мной однозначно происходит. Раньше, когда я училась в школе, я думала о тех вещах, которые меня занимали. Постоянно мыслила. А что сейчас? Постоянно повторяя, что «много думать – вредно», я перестала задумываться о чем-либо.

Мне сейчас очень нехватает любви. Не той любви, которую испытывают ко мне. А той, которую бы я испытывала к Читать далее...

Все было замечательно... Все было превосходно... конечно, за исключением того, что я изменила другому. Но ведь того другого я не люблю. А если не люблю могу ли поступать так, как поступаю? Наверно нет... Тогда зачем я это делаю? Кажется начинается... этот гон... понеслась душенка в рай... :(

Мне очень нравилось, когда он меня обнимал. Целовал и гладил... Его нежные руки скользили по моему телу... отдавали теплом.. это было приятно. Было очень приятно... Было ощущение что я на седьмом небе... А может быть я хотела чтобы мне наконец-то уже стало хорошо? Не знаю.. тем не менее, мне было очень хорошо.

Наверно, это единственные выходные, которые мне понравились... которые я провела с ним...
Блин, не могу выстроить свои мысли попорядку. Ничего не получается.

ДУмать не могу.

Сумасшествие.

Вчера с братом пришли к выводу, что я одинока. Я со всеми и я одна. Одна потому, что нет пары. И мне просто нужна пара, чтобы не быть одной. А тут как раз Он. Может, по воле случая, а может быть, и нет. Но пусть будет так.

Может быть, мне будет не так грустно. Иногда вечерами.

"ты наверное самый странный человек из всех что я знаю" - как мне это воспринимать? как комплимент или как оскорбление?

Решила. Я поступлю так, как мне советуют. Все-таки послушаюсь.

Любовь это то что чувствуют, а не то что понимают,
Любовь это то чем живут и от чего страдают.
Любовь это то к чему стремятся и достигают.
От любви рождаются и от нее умирают.

***

Любовь как кубок вина - согревает и ударяет,
И букетом ароматным к себе призывает.
А в нежные объятия отдаться сполна
Хочется снова и снова, но мало вина…

Как жизнь коротка - напиться бы вдоволь,
Но путь твой тернист и полон труда.
И за каплю вина лишь затратив сполна,
Познаешь ты и радость и счастье … … Ура!

Человек, которому я могла довериться и отдаться... Фак.. руки трясутся.... пошел ты нахрен!!!!!!!!!!!!!!!!!! сволочь!!!!

U my obsession.



Где-то внутри сосет. Поджелудочник.. или тот червячок, которого надо заморить.

- Ира, почему ты считаешь, у нас ничего не получится?
- У тебя двое детей.
- Они тебе мешают?.. - "Вот черт. Конечно, мешают. А как нет-то??" - Ты будешь жить на две семьи? Это слишком сложно. Деньги будут уходить из моей семьи куда-то неизвестно куда! Считай меня эгоисткой, но я думаю о своих будущих детях.
- Я хочу мальчика.

- ?!!.. - "Ого... о чем мы говорим..." - Я хочу двоих детей. - "Конечно, куда ему четыре ребенка. Итак двоих уже имеет."


Что ж ты не останешь никак.. Все равно ничего у нас не получится.