Есть теория личностных кризисов семейных отношений.
Не знаю, насколько она применима к геям, но я совершенно бездоказательно верую в таковую)
Суть её в том, что основной кризис в отношениях происходит в 3 года 10 месяцев, когда люди склонны прекратить насилие над собственной уникальностью.
У меня подходит уже второй такой период.
Я чувствую, что наши отношения с парнем медленно сходят на нет.
Как-то я сказал ему, что максимум мы протянем 7 лет и 8 месяцев.
Уже скоро) в сентябре..
Или я себя программирую?

В моей жизни было всего четыре влюбленности.
Не знаю, сколько раз я любил, всё-таки любовь - сложная категория, не хотелось бы тут приврать)
а вот влюблённостей точно было не более четырёх)
первой был, конечно же, Дамочка, но он был совсем молод и глуп и не смог распознать правду. Поверил россказням про моё непостоянство (это про мою-то?? ну-ну...), Вова, потом Юра-биолог и, наконец, Рома.
Недавно мне так захотелось побыть с Ромочкой, что я, несмотря на его отношения почти двухлетней продолжительности, почти столь же прямым текстом предложил ему промискуитет. Рома оказался сильней меня, заявив, что хоть и не может забыть, как это было здорово когда-то и какую пробрешину я пробил в его сердце, однако парню своему он изменять он не собирается.
А сегодня мы с Вовой впервые посетили новый клуб и я встретился там с Юрой, работающим там барменом. Он записал мой номер... Но не это важно, удивительно, что он помнит мою фамилию, говорит, что я занимаю во-о-о-о-от такую часть в его жизни (разводит при этом руки в стороны, будто демонстрируя, какую рыбу он изловил), поэтому забыть мою фамилию просто не в состоянии)
Уезжая из клуба на такси, я поймал себя на мысли, что именно он может стать тридцатым мужчиной в моей жизни, если только сам этого захочет.
Воистину)
Однако на моё sms: "Сказать, что я рад был тебя видеть - ничего не сказать)" он вот уже 43 минуты как не отвечает)

Однако)

А Ильин Вове подарил кольцо золотое с камнем)

Мне кажется странным то, что мысли о расставании с парнем стали посещать меня чаще.
Это пока необдуманное и неоценённое самим собой, но мысль червячком точит мозг.
Секс стал не тот, это немаловажно, я совсем не испытываю возбуждения ни в активной, ни в пассивной роли. Никаких экспериментов, одни и те же позы, одна и та же последовательность и нежелание что-то менять. Кроме того, меня бесит то, что я оказался в более зависимом положении из-за стечения целого ряда обстоятельств. Как следствие, он занимается со мной сексом всякий раз, когда ему того захочется, я же зависим от ситуации. Порой даже когда я прямо говорю, что хочу секса, следует уклончивый ответ.
Есть выход. Мой парень давно говорит о третьем, равноценном партнёре, но все попытки заканчивались фиаско по разным причинам, главная из которых в том, что нам нравятся разные люди, поэтому единого третьего равно обожаемыми нами быть не может. Так вот, выход - в выборе для каждого из нас нового собственного парня, с которым можно проводить время, общаться и заниматься сексом, свои отношения рассматривая как менее "семейные", но более дружеские с дружеским сексом.

Но есть проблемы и помимо секса.
Быт. Как бы там ни было, а он сильно сжирает чувства.
Деньги. Смотри "Мелкие страсти".
Общность интересов. Мы совсем перестали бывать в новых местах, круг знакомств ограничен конкретными людьми, вырваться из которого ввиду общности проводимого времени очень сложно (читай, у меня нет своих друзей, только общие). Места тоже одни и те же, досуг однообразен.

Да, сам сейчас заметил, что главное в описании любой проблемы - однообразие.
Пожалуй, в этом и есть сама проблема.

А написано всё ради того, чтобы подумать над вопросов о новом парне с вариациями: расстаться с нынешним совсем или неким образом трансформировать отношения)

Жизнь, порой, подкидывает интересных людей и ситуации..
Вот парень мой обожает продукцию компании Apple, вчера за неделю до отъезда в Европу купил второй MacBook, на этот раз Air. После Европы долг придётся отрабатывать минимум до лета, потому что ограничивать себя не умею.
Так вот. Знакомый как-то раз в шутку заметил, что у нас с парнем очень странные отношения. Пока он зарабатывает, он всё тратит на прибамбасы, вроде дисков и фототехники, когда не зарабатывает он - всё приходится на меня, помимо совместного хозяйства, будь оно не ладно.
Европу спланировали заранее, заранее знал, что влетит в копеечку, заранее приготовился гасить долги, а тут

Вы слышали про такое, что если пишешь пьяный, то кажется, будто создаёшь не иначе как «Войну и мир» или «Преступление и наказание», а после того, как прочитаешь на трезвую голову, понимаешь, что это только миф, а написанное даже не то что посредственность, а просто отстой (простите за сленг).
Так вот, я сейчас пьян. Если вообще можно назвать состоянием опьянения принятые 300 (200?) мл виски не самого лучшего качества на сытый желудок. И ощущение у меня не совсем такое, как описано выше, но очень плохое, поскольку писать сколь бы то ни было продолжительные тексты (если это конечно не письма или заключения на официальные документы на работе) очень давно.
И захотелось мне снова писать..
Сегодня приехал в гости давний, о уже не такой близкий друг Илья. Для тех, кто понимает, это скорее подруга Клава, 30 лет. Для подруг это начало пенсии. Ещё немного и пора становиться бабушкой. Так вот, вместо положенных 40 в связи с более ранним выходом на пенсию кризис среднего возраста у неё начался преждевременно. Наслушавшись увещеваний бабушек о том, что проституткой нужно быть в молодости, потом как на пенсии ты никому не нужен, Клава решила не терять драгоценное время и предложила таксисту минет. Да, он согласился. После поездки она начала ему звонить и требовать продолжения, но её захлестнула волна безразличия. Этой ночью благообразной обычно Клаве было мало и она потребовала у меня хоть кого-нибудь для продолжения. Очень кстати позвонила её подруга, живущая заветами свободной любви не первый год, но ещё молодая.
Чтобы избавиться от навязчивой компании, предложил Клаве кич: явиться на вечеринку к подруге в -40 в одном халатике. В итоге, двадцать минут) спустя (в 3 часа ночи Клава едет покорять единственного свободного парня на вечере в пляжном костюме.
Кич – это конечно, здорово, но представьте, как может снести голову человеку уже в 30 лет. Вода, долбившая по темечку по капельке, вдруг полилась струёй. Или это из Клавы полилось.
А самое удивительное в том, что я это одобряю. Я действительно считаю, что жить так, как тебе хочется, как бы тебе ни хотелось, нужно в молодости. Да, пусть это отразится на дальнейшей жизни (карьере, судьбе, отношениях), но ведь живём мы один раз и не очень долго.

Предпоследний пост был написан за 20 часов до встречи с любовью всей моей жизни)

Всё проходит, всё течёт, всё изменяется)

Ты была права, моя "пророчица".
Я вернулся..

Последний пост...
Пока не знаю, чем всё закончится, но я стал психом... я изменился, я другой, я иной, я не такой.
Я...я...я...я...я..... забудьте..

Одно из двух: либо я найду человека, с которым захочу прожить всю жизнь (не факт, что проживу..), либо ухожу из жизни вовсе.

Кидаюсь на стены, потому что влюблён... я... человек, не веривший в любовь, влюблённость и прочее-прочее..

Не могу получить желаемого - эгоист... схожу с ума, не могу быть в одиночестве и постоянно теряю... и теряюсь

Смотреть страшно на ребёнка!!.. ХАХАХА,

Последний. Теперь я наверняка уйду с лиру и может не только с него)

До встречи, о чудные фантомы!

Ваш псих)

Ем хурма, пью коку, потому как сестре вздумалось собрать рождественских гномов...
Блииин... и так всё...

LI 3.9.25

Хочу не жить.

Хочу покончить жизнь.

Хочу не быть.

Хочу быть с...

Хочу

Нет, не поэтому.

Не читай

LI 3.9.25

Всё моё мировоззрение, которое я так старательно строил с самого июля, рухнуло!!!
Я посчитал его завершённым, расставил для себя все точки над ё...
всё структуировал и разложил по полочкам...
ДУРАК!!!

Именно тогда я остановился в развити, а это - НЕВОЗМОЖНО!!!
Иначалось...
Практически в течение недели:
а) мне призналась в любв Martini + я признался, что я гей = мы остались хорошими друзьями;
б) у меня снесло крышу + я признался, что я гей лучшей подруге = отношения напряжённые и скорее всего плавно прекартятся;
в) я ................... + я расстался с парнем, с которым встречался три месяца = я ХОЧУ ЛЮБИТЬ... ХОЧУ НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ!!!
г) я снова играю с людьми + веду себя как сволочь, особенно в отношениях с "самой язвительной девушкой, которую я только знаю" = мы порешили с ней быть друзьми (реально... для меня это не просто слова);
д) я испытываю новые чувства + не знаю, что от этого ждать = я схожу с ума...

Сегодня я суть не разрыдался, сидя у родителей дома... Все начали прыгать вокруг меня, делать страшно испуганные лица... а что я?.. соврал, что болит голова, поскольку сказав часть правды, придётся сказать всю.

Пришёл домой, ободрал обои, переставил мебель, а потом достал из альбома фотографии людей, которые сыграли реальную роль в моей жизни... и начал им звонить, спрашиваю: "Могу ли я повесить твою фотографию на стену?" Пока отказалась только лучшая подруга... что ж...
Тут же встревожилась Казакова... Я совсем уж забыл про неё... А она написала: "Мы можем не видеться, мы можем не разговаривать и быть далеко, но всё равно ты мой друг!!! ..."

странно... все набиваются мне в друзья... причём так искренне.

Я не могу сказать даже себе всего... потому что боюсь... что как только выскажу свои сомнения - они тут же материализуются.
Поэтому - промолчу о главном, что меня тревожит...
Так-то лучше...

My only maxima now is: "Живи настоящим, не думай о будущем и DON'T LOOK BACK!.."

LI 3.9.25

Расстался, рассказал, встретился, поссорился, не знаю... не знаю...
Хочу верить...
Надеяться... и...

LI 3.9.25

Отпишитесь от меня, а?..
Ну, чего меня читать?
Кому-то неудобно, кто-то пропал уже давно...
Так чего зависать в моём листе?..

Заранее спасибо)

Спать!..
СПАТЬ!!!
СПАааааТЬ.........

Хочется только спать и всё..........

Пошлые анекдоты, холод собачий, хорошая компания... два раза компания)) - вот и все выходные.......

а теперь хочется спать... и на работу... тоже хочется.

Я - доволен жизнью...
Удивительное ощущение)
сбылись многие мелкие мечты,
реализовал то, что представлялось когда-то невозможным и далёким...

Нет лишнего времени)
чувствую себя полезным, интересным, востребованным...

Всё-таки интересно жить... именно жить, а не сущестовать.

Ах, этот вечер!!! Голова абсолютна пустая: ничто не мучает... почти... не гложат сомнения и мысли... ничего не нужно решать, ломать...
Как у Достоевского в "Братьях..." - надрыв... только вот в точности наоборот)
КАТАРСИС.
Снег в голове, мягкий, белый, пушистый... Притронешься- не тает. а разлетается мелкими кристалликами и снежинками))
Снег в городе... девстенно чистый... падает, падает, падает... так хорошо гулять!!.

Жить!..

LI 3.9.25

знакомство, бумажки, чай, кофе, трёп...
10 минут за компьютером,
обед,
чай, трёп...
плохая работа... не нравится!..
пока хочу работать!!! энтузиазм так и прёт, а выходу нету(
эх... вот, когда начнут сваливать работу - я перестану хотеть...

Недавно рассуждал на две темы:
рискнуть и заняться частным бизнесом или всё-таки поработать по найму;
вторую - оставлю на потом... сам пока не переварил

А сегодня - знак...
я ведь верю в знаки...
Иногда даже прошу Вселенную, чтобы подсказала, что предпринять..
Уж не знаю как, но залетела ко мне на балкон застеклённый синица)
как я её пытался выпустить - отдельная комедийная история
главное же... окна были закрыты...
как она пробралась?
Я сразу вспомнил: "Лучше синица в руках, чем журавль в небе..."
Осенило... Вселенский разум вот таким ненавязчивым образом подсказал мне ответ)
и сам склонялся к тому, что предприниматель из меня сомнительный (даже смешно было бы посмотреть на эту "аферу"), а тут... утвердился окончательно.


P.S.: Для "тех", кто знает: ну и что, что не сплю и не звоню!!. Честно пытался, но не смог)

И она не сможет мне помочь...

Брожу по квартире, беседую сам с собой по-английски;
не спится опять...
хожу из угла в угол (ровно 23 шага в одну сторону)
голова гудит
уже обсудил, что я знаю о Великобритании...
побеседовал на тему себя и родственников...
уже не знаю, что придумать(

хотел прогуляться, но во дворе какая-то неприятная компания подвыпивших молодых людей... довольно агрессивных...
не поймут моих еночных порывов)