Раз это меня волнует - работать над собой и работать ещё. Воспитывать и учить... и снова воспитывать. Радужные перспективы - ага? ;)

и даже просто скАчки по случайным дневникам - очень вредное для психики занятие. Потому как запросто может сделать нормальное, вроде, существо ярым человеконенавистником. Каюсь - чуть не снесло меня в ту сторону... Легче надо быть, легче... спокойней ко всему относиться, радоваться малому, контролировать эмоции и проч. и проч. Не терять надежды, опять же...

А лучше - вовсе ни на что не надеяться и ничего не ждать. Интересно, какими такими духовными (или телесными) практиками можно добиться подобного состояния? Мантры, чтоли, перед сном попеть, на воде и хлебе посидеть... в пресловутой позе лотоса (опять же - полза для здоровья какая - ого-го!)... э-эхх.
И что самое главное, самое тревожное, можно сказать - я-то тоже среди них мелькаю, тоже не без недостатков (ой ли - "не без"?), и сашипками тоже пешу... Мож, со стороны-то оно и виднее, кто что из себя представляет, и представляет ли вообще хоть что-то, только о себе при этом забывать не стоит. Хотя, будучи эгоисткой "первой степени", о себе я никогда не забуду... и не просите - гы. Всвязи с этим меня, конечно, мало волнует, что обо мне думают окружающие люди (мало, но всё же волнует - об этом тоже не стоит забывать), в большей степени меня волнует, что я сама о себе подумаю. Эгоизм, знаете, отнюдь не мешает себя критиковать (и делать это часто и со вкусом), так что к "недовольству" окружающими существами примешивается опасение оказаться "овцой среди овец". Не со стороны, а по собственным размышлениям.

Желание прихвастнуть характерно для большинства людей... Но если для мужчин характерно хвастаться некими достижениями, положительными чертами характера и тем, что у них _есть_ (а у других - нет), то женщины, почему-то, часто хвастают и гордятся тем, что нормальные люди "из избы не выносят". Женщины давят на жалость: "ах, какая я несчастная, у меня того-то и того-то нет!", "а я несчастнее тебя, потому что у меня нет ещё того и этого и вообще меня вчера бросили!", "а меня вообще никто не любит - я несчастнее вас всех!"... и т.п. и т.д. Хвастовство со знаком минус. Вот откуда такое убожество вылезает, а? В чем его смысл?

Можно, конечно, объяснить все с точки зрения дарвиновской теории (да, это попытка сойти за умную) естественного отбора: самка выбирает сильнейшего (потому и хвастаем силой, деньгами, связями и проч.) - мужское (нормальное) хвастовство понятно. А что выбирает самец в самке (с точки зрения вышеозначенной теории)? Вообще, если судить по канонам привлекательности (современным) - чем беззащитнее и неприспособленней к жизни (и охоте) самка, тем она приятнее глазу. Большие глаза (незащищенность), полные губы (много ест - хы!), маленький нос (чутья - никакого), худое тело на длинных ногах (выносливость близка к нулю)... из нормальной функциональной красоты осталась только большая грудь... Выходит - действительно привлекает неприспособленность, потому и "хвастовство" такое "неправильное"?
---------
А вобще все это ощутимо попахивает бредом и кофеиновым передозом. Спать.

Ночной жор - что тут ещё сказать... Не о чем тут говорить - делать надо с этим хоть что-нибудь... Либо плюнуть и узаконить, либо запретить навеки веков. "Третьего не дано" (с)
---------------------------------------
А вообще за окном откуда-то образовался ливень - стучит. Сыростью тянет из окна и свежестью... хорошо... Экипировка на подобную ночь давно мною не задействовалась - проверить не съела ли моль стратегическую её часть.

Старый клетчатый плед, большое кресло, кружка чая, Книга, Бурчащая Кошка.

"И тишина-а, и тишина-а-а, и ти-ши-на..." (с)

и утопила она стыд свой в блинах со сметаною, и вареньем клубничным забылася...

Утро вечера мудренее - чёрт! Как жыж неприятно сознавать, что поддалась массовой истерии... На словах-то легко говорить о своей обычности и серости, а вот когда вспоминаешь, чего вчера понаписала, и видишь неоспоримые доказательства своей принадлежности к толпе... Вот это да-а-а...

Пойду обожрусь. Как говориться - чем тяжелее телу, тем легче на душе...

приобщилась, так сказать... Ох. Плеваться непереплеваться - и то недоплюешь... Это, конечно да-а-а... мощно переврали сюжетец, только мы, наверное, так можем - в книге черным по белому, а сняли - белым по черному, в зеркальном отражении и вверхногами в позе лотоса - чтоб, значит, понятнее было. Я молчу про мелкие изменения типа истории Городецкого, времени года и обликах второстепенно-главных героев (но Завулона-то зачем было делать столь тривиально "нехорошим типом"? Чтоб понятнее было - вот самый-самый плохой волшебник? А-а-а - ладно...). Молчу про довольно слабое раскрытие идеи Иных и совсем никакой демонстрации их инаковости (честное слово - в книге они своими способностями чуть не на каждом шагу пользуются, причем спецэффектов для демонстрации этого никаких и не требуется - то же внушение актеры могли бы и без спецэффектов сыграть...). Молчу про противоречащие сами себе попытки, с одной стороны, следовать прописанной в книге идее о невеликой разнице между Тёмными и Светлыми (слабенькая попытка объяснить сей "феномен" в монологе Ольги про способы питания), с другой стороны, поиграть на стереотипах и показать, что вот они - Темные - какие нехорошие , по ним сразу видно: черные волосы, дорогой прикид, кожа и шикарные автомобили - зажрались совсем, "буржуи", безнравсвенность и жестокость так и прёть, глаза горят безумною злобою... они б ещё рога и копыта им приделали... Всем, включая Жанну Фриске. А Светлые у нас - ну просто лыцари какие-то , и морды-то у всех наши, исконно русские, и живут-то они в хрущёвских халупах, и ездят-то они на старенькой (но супер мощной) ремонтной машине (нашей! Это вам не BMW, какое-то. Патриотизьм!), и ютятся-то в тесненьком офисе ГорСвета (о-о-о! како-ой тонкий намё-о-ок!)... Уж не потому ли, что Светлые не бывают гомосексуалистами (да вы что-о-о! это просто не может бы-ы-ыть!), у Игната беременная невеста? Тьфу. Помолчим, как говорится. Читать далее
Но последний и главный плюс в том, что фильм вообще вызывает желание его обсуждать, а не однозначно осуждать. Это - круто.

обыкновеннейшим существом... Хотя, это, конечно, кокетство. Я просто обычное существо - нас таких много, хоть ложкой ешь. Зато я честное существо и не притаю иллюзий. Я честно признаю, что довольно тщеславно, лениво и хочу любви. Силы ещё хочу и красивой быть. И, безусловно, очень хочу быть умной. А хотят, обычно, того, чего нет или не видно невообруженным взглядом. То бишь я получаюсь совершеннейшим ничтожеством... Нет. Так не пойдёт. Наверняка во мне и достоинтства есть, помимо честности (хотя и она - довольно сомнительное достоинтсво). С горя и неприткнутости, пойду-ка я напьюся и напишу из подручных ощущений какой-нибудь бредовый стишок... что-нибудь возвышенное, высокопарное... мнда... Неблагодарное это дело - стихи писать. Множишь серость, множишь, забиваешь эфир своим бредом... а больше его не становится. Поскольку, прибавив к бесконечности ещё одну бесконечность, увеличения последней никак не добьёшься...

Какое я, однако... замысловатое в последнее время.

будучи романтично настроенной девушкой, читающей массу мусорных фентезийных книг (до классики фентези я добралась чуть позже, когда научилась очаровывать себя не смыслом написанного, повторяющимся от книги к книге, а стилем и слогом), мне, как и всем подобным мне, очень хотелось быть кем-нибудь в духе прочитанного. Не просто человеком, а кем-нибудь загадочным, мрачным и сильным, от звука шагов которого трясется земля. Смешно, да? Но, так или иначе, мне этого очень хотелось. Конечно, массу своего свободного времени я проводила в мечтаниях о собственном величии... но, так как они были вполне себе бесплодны, я переключилась на мечты попроще - чем-нибудь выделяться из толпы таких же как я, чтобы при взгляде на мой облик возникали те самые приятственные ассоциации. Для этого надо было иметь какую-либо яркую черту во внешности и уметь управлять мимикой собственного лица - чтобы, значит, как можно качественнее строить романтически-возвышенные рожи, поддерживая имидж "таинственной и непостижимой". Яркая черта во внешности, на мой тогдашний взгляд, у меня была, осталось поработать над мимикой. Что я и делала на протяжении довольно долгого времени... С тех пор у меня, что называется "живое лицо", и я не сегда могу контролировать его выражение ;) За что боролись - на то и напоролись, хе. Среди тех, кто меня тогда окружал, мне удалось создать некий образ себя, который меня устраивал - со мной не то, чтобы опасались иметь дело, но знали, что я весьма злобное и резкое создание, которое лучше не "забижать". В конце концов это обернулось "социальным одиночеством" и пришлось работать над собой уже "в другую сторону", на другой образ. Ну дык вот. К чему вся эта телега. Вся телега к тому, что ещё некоторое время назад мне ещё хотелось строить из себя какой-либо образ. А теперь... устала я от этого. Наверное, так люди взрослеют?

Раньше хотела стоять на краю бездны в развевающемся плаще, цвета придорожной пыли, и смотреть на бурю хаоса под ногами.

Теперь хочу сесть на берегу реки и смотреть на течение, ни о чем не думая. Никаких плащей, никаких мечей, никаких горьких выражений на лице. Просто смотреть на течение. Молча.

Тоже мне... рыцарь...

Хотела выразить симпатию симпатичному существу, а не дали. Нетуть - говорят - у вас таких возможностей! Будте - говорят - любезны сначала двадцать записей накалякать, да пару недель подождать! Тьфу, одним словом. Остался feanel пока без симпатии...

Оглядка/очитка дня: "Нажмите здесь, если надоело жить"
Да...

Я пишу стихи. Вообще-то все пишут стихи, это такая же истина, как и то, что все ходят в туалет. Кто-то делает "это" тихонько "скромно пряча голый зад в сортире", а кто-то вот так - в общественном месте, можно сказать посреди ветром продуваемой площади, ничего не стесняясь. Более того - ожидая, что окружающие оценят сотворенное и вознесут наделавшего сих безобразий на Олимп. Я не жду. И не надеюсь. Просто тихо делаю своё черное дело посреди площади.

Этой ночью я видел - в дремучем лесу
Превращалась под звёздами дева в лису.
Сбросив платье, нагая, с улыбкой в глазах,
Вскинув руки к луне танцевала она -
И луна возлежала на этих руках,
Принимая оттенки хмельного вина.
С диких трав собирала колдунья росу,
Чтобы выпустить снова из сердца лису.

Этой ночью я слышал, как в дальних холмах
Между древних могил возрождается страх.
Тихий шепот, и крики, и отзвуки битв,
Тени песен неспетых, оборванных слов -
Против них не поможет ни сила молитв,
Ни магический дым ритуальных костров.
Только жертвы на чёрных от крови камнях
Усыпят ненадолго родившийся страх.

Этой ночью, кружась над уснувшей землёй,
Заплетался в созвездия огненный рой.
В диком ритме пульсируя пел о судьбе,
О прошедшем и будущем, о чудесах,
Растворяясь в великой безбрежной реке,
Отразившейся в тёмных ночных небесах.
А в лесу на поляне, залитой луной
Танцевал древний страх вместе с ведьмой нагой.

http://home.onego.ru/~otsoppe/enciclop/zlak/alopecur.html

Всё именно так. Ещё я довольно злобен, нетерпим, груб и несдержан. Достаточно строптив и не имею чувства юмора. Ах да - пешу сашибками. А в остальном прекрасен как никто, никогда и нигде.
Вот такие северные олени

Чтобы ты ни делал, первый вопрос, который _следует_ себе задать - зачем (чтобы там ни говорил уважаемый Фрай). Бо в любом деле должна быть цель. Бесцельных дел, на мой взгляд, не то, чтобы не бывает... но найти и придумать их весьма сложно. Даже если ты, на первый взгляд, совершенно бесцельно валяешься на диване и щелкаешь пультом, не обращая внимания на происходящее вокруг, на фоне этого происходит ещё масса целенаправленных действий, многие из которых вообще не осознаются. Я не говорю уже о том, что валяние себя на диване само по себе имеет массу неявных целей, не всегда продиктованных самим валяющимся (нет, я не параноик).

Цели мои просты до безобразия и столь же безобразно неоригинальны: разобраться в себе. Я далека от романтического бреда о собственной уникальности, о неисповедимости путей моих мыслей и непредсказуемости последствий, поэтому разобраться в собственном "метафизическом барахле" считаю возможным. Использование слов эту работу значительно облегчает.

и здесь.