Равновесий - великое множество. Равновесие человека, человечества, жизни вообще, космоса и т.д. Причем равновесие это каждый раз - динамическое. Ничто не стоит на месте: вверх-вниз движутся наши биологические ритмы, витками движется история и наша планета вокруг Солнца, расширяется-сжимается вселенная... Можно сказать, что Равновесия в чистом виде и не бывает вовсе - а что-то вообще бывает в "чистом виде"? ) Даже в лаборатории невозможно добиться этого "чистого вида" - неучтенные факторы и влияния подстерегают учёных "на каждом шагу".

Но всё же... всё же... можно достичь хрупкого равновесия - поддерживать его каждый миг жизни, уравнивать соотношения сил, следить за соблюдением пропорций. Да, обычно нам доступен только наш личный человеческий уровень равновесия: уравновешивать себя (некоторым удаётся помимо себя уравновешивать ещё и некоторое пространство вокруг, включая и людей, волею случая в это пространство попавших... Но, по-моему, это редкий дар). И то доля неподконтрольных факторов бывает слишком велика: следить за равновесием только физического тела становится всё сложнее (за тем же гормональным фоном проследить ой как тяжело...). Уравновешивать психическую часть себя ненамного, но всё же легче (это только моё мнение).

--------будет дописано--------

Чёрт, что ж так много смертей вокруг? Что за год? Високосный, ля...
"Жизнь - дерьмо, дерьмее не бывает" (с)

Хватит!
---------------
Простите - наболело.

Это цитата сообщения Peace_Da Оригинальное сообщение

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047
-----
ЗЫ: А "рыба", потому что без слов... но сказано все... ну это я так думаю...

Всегда думала: моя задача - достичь равновесия. Хотя, если уж честно, то не всегда, а всего лет семь-восемь я так думаю (до этого я, видимо, не думала вообще, а только чувствовала. И жила, видимо, на голом инстинкте самосохранения. Но это уже другая история - старая и неинтересная). При этом, взглянув на себя и свою жизнь со стороны, я четко вижу как меня кидало из стороны в сторону. Кидать-то кидало, а совсем далеко всё же не закидывало - оставалась узенькая тропка назад. Наверное, поиск равновесия зашит в меня очень глубоко...

Сначала, как только мысль о равновесии пришла в мою голову и решила там поселиться "насовсем", я бросилась в поиск очертя голову: ну не умела ещё этого равновесия достигать... да и возраст не способствовал спокойному методичному достижению цели: хотелось Всего! Сразу! Много! Много! Ещё больше! Навсегда! - знакомо? ;) Наверняка. Равновесие не достигалось. Никак. Это меня злило, приводило в отчаяние, погружало в апатию, депрессию, потом - в истерику. Иногда появлялся светлый лучик в темном царстве, слабый, как огонёк свечи, но появлялся он почему-то не где-нибудь, а рядом с пороховым складом (есть такой в наших душах) - и за лучиком следовал оглушительный "Бу-ум!"... За "Бумом" наступал "ледниковый период"; порох был в дефиците, да и дров для отапливания души не оставалось - всё сгорало в "бумовом" пламени.

Однажды Маятник чувств замер - энергия первоначального толчка иссякла во взрывах. "Вот!" - Подумала я - "вот оно - Равновесие!". И пожелала было возрадоваться... да не вышло: Маятник висел мёртвым грузом и качаться отказывался, сил на душевные порывы не было. "Ну и хорошо, ну и правильно, спокойно и тихо - ни радости, но зато и боли нет; пусто, зато чисто". Только не Равновесие это было, а равновесие - маленькое внутреннее равновесьишко, и не Маятник вовсе, а маятничек - крошечная бусинка на ниточке. "Где же Оно?" - вопрошала я в пустоте, и гулкое эхо, бесконечно повторяя мой вопрос, не давало уснуть по ночам...
----------------------------------------------------

Приходил друг, лечил меня какимми-то народными средствами, травами и песнями. Развлекал гаданием на Таро. Рассчитал для меня Арканы сущности, личности и судьбы - открыл глаза. Сущность моя описана "Колесом Фортуны"... мда-а-а.

Я простудилась и напилась какого-то подозрительно фиолетового отвара - это всё его действие. Честно-честно! ))

многословность. Поэтому напишу-ка я кратко, "как хорошо я вчера пожрало пельменей" ;)) Хы!

Так вот: пришедши вечером с длительной прогулки по лесу (и ни одного комариного укуса - заметь-те... не жрут они меня почему-то ;)) - а свежий воздух, как известно, способствует аппетиту - зверски проголодавшимся, призадумалось я - чего бы такого СъЕсТь! Понукаемое недовольно бурчащим желудком и до неприличия глубоко залезши в полупустой холодильник, обнаружило в одной из его малоисследованных заброшенных областей чудесным образом выжившую там пачку пельменей. Сваримши чертову дюжину сих недоделанных пирожков в крутом бульоне и в художественном беспорядке побросав её в тарелочку с голубой каёмочкой, густо сдобрило блюдо кусачим ХрЕнОм. Отдельно от священнодействия варки НД (недоделанных пирожков), было совершено таинство приготовления салата из свежих овощей и ритуал заваривания ароматного черного чая. Расставив аккуратно результаты проделанной работы на белоснежной люняной салфетке, я глубоко вздохнуло, зажмуролись на секунду... и сожрало всё вышеперечисленное (за исключением тарелки и салфетки).

Ах... горячие-горячие пельмени, да с кусачим хреном... вкуса поначалу и не чувствуешь - только жар... а потом... потом... ах!

А вот попробовал бы кто-нибудь написать об этом ещё заковыристей! Ха - талант не проешь! Совершенно нечитаемо - гы!

Как тяжело видеть друга плачущим... Хуже, наверное, может быть только вид плачущих родителей. Хотя я уже давно выросла из романтического представления о том, что "мои родители - самые-самые сильные, красивые и смелые", все равно видеть их слёзы больно. Иногда знание того, что твои родители - тоже люди, может шокировать.

Почему так сложно позволить быть человеком своему другу или родителю? Всё та же ошибка: мои друзья - Леди и Лорды, гордые воины, не склоняющие головы ни перед чем, стойкие и смелые, честные и неподкупные... Да. Они такие. Но при этом они ещё и люди. "Надо отпустить их, надо позволить им быть самими собой, надо дать им свободу быть живыми" - мысли закоренелого эгоиста. Было бы смешно, если б не было так мучительно видеть груду ржавого железа на месте сверкающих доспехов - слёзы разъедают их почище кислоты. Непривычно видеть тех, кто рядом сломленными, непривычно видеть их слабость... _стыдно_ видеть их слабость. Или стыдно считать слабостью нормальную человеческую реакцию?

Сколько можно строить из себя рыцаря? Сколько можно стискивать зубы и отворачиваться, поднимая глаза к небу? Нет, вовсе не затем, чтобы поговорить с Богом... чтобы не выкатилась ненавистная слеза. Слабые, слабые глаза плачут... Сильное сердце глухо ворочается в своём панцире. Каменный мешок это, а не панцирь - холодный сырой колодец; слёзы, так и не вырвавшись наружу из глаз, стекают в него мокрыми солеными струйками. Бывает кажется, что нет больше сил - ещё немного и сердце, каким бы сильным ни казалось поначалу, утонет в этом колодце... Утонет в слезах, ухнет камнем в темноту... Но нет - держится пока, из последних душевных сил держится, на чистой гордости, на последнем дыхании...

Вы думаете, зачем слезы солёные? В солёной воде легче удержаться на плаву.

мысли торчат во все стороны. Ж только выписали из больницы - сегодня опять плохо. У К и С внезапно умерли собаки - друг за другом "не сговариваясь". Все они в глубоком ауте и нуждаются в поддержке. Так что извините, что не отвечаю и не пишу - в ближайшее время всецело принадлежу им.

Из дневника pruha

"Дорогие мои ПЧ и друзья.

Прошу вас, пустите цепной реакцией информацию.

27 числа этого месяца в районе "Коньково" было найдено дитя. На вид девочке год с небольшим хвостиком. Голубоглазая, светленькая. Откликается из всех перечисленных имён активнее всего на Машку. Дитё гуляло под дождём и подгузник её весил полтора килограмма. Машуля, милое существо, хомячила кашу за обе щёки, отщипывала от булки кусочки и угщала всех пришедших на неё посматреть, даже кошку. Маньку нашли ковыряющуюся в колесе машины. Никто из двора её не узнал. Потом девочку забрали в 27 отделение милиции откуда её увезли в Тушенскую детскую больницу. А там она оказалась в инфекционном отделении, где ваще жопа... Тараканы толпами топчат кафель и охранники матерятся. Нас к Маньке не пустили, заявили, что это теперь государственный ребёнок и мы ему никто. Я написала в "Жди меня", они обещали в понедельник показать репортаж. Я написала во "Времечко", пока тихо. Никто не орёт "Караул" уже сутки. Надеюсь, что у Манюши нормальные родители и всё это просто недоразумение. Помогите найти Машкин дом. Цепной реакцией. ( pruxa@mail.ru ) Хочу посмотреть в глаза тому, из-за кого Машуня всё это терпит.

Спасибо."

Новости о судьбе Мани появляются там же: http://www.liveinternet.ru/users/pruha/

А ведь и впрямь смешная проблема и глупая.

Вот есть две части: эмоциональная и импульсивная, холодная и спокойная. Первая чувствует, вторая успокаивает её как ребёнка и думает. Вторая в подавляющем числе случаев оказывается права. Вторая в подавляющем числе случаев успевает предупредить и остановить проявления во вне первой. И очень хорошо, что успевает. Первая бушует - яростная. Вторая - камень.

У нормального человека внутри очаг: камень охраняет душу от пламени, нагревается сам и согревает разум. Можно использовать очаг и приготовить ароматный глинтвейн, сесть в мягкое кресло, взять Книгу, но не читать, а просто поглаживать мягко старый кожаный переплет и вспоминать, глядя на огонь...

У ненормального человека внутри мешанина из каменной крошки и искр. Крошки впиваются в душу, искры жалят разум. Те от этого кричат - иногда вместе, иногда порознь. Крики их сливаются в музыку, а иногда звучат отвратительной какофонией - струны режут нежную плоть и рвутся сами. Впрочем - и глинтвей ведь может выкипеть и разлиться неприятным кислым запахом...
-----------------------------------------
Пустыня там, если угодно. Песок и солнце. Ржавые кандалы кое-где валяются. Кое-где в песке похоронены мечи и кости - многие битвы оставили память о себе. Идешь по мягкому песку, идешь - горячо, но терпимо, а потом - раз! - наступаешь на лезвие. Или осколок острой кости впивается в ногу - память не дремлет, память жаждет крови и платит за неё болью. Посмотришь, бывает из мира - красиво, хорошо: зелень и озерко небольшое - славный приют для усталого путника. Войдешь внутрь - мираж. Песок и солнце, ржавые кандалы кое-где валяются...

Каждому - свое. Есть сады, где розы без шипов и соловьи остаются жить. Есть завораживающие древние джунгли, главное украшение которых - влекущие сладким запахом ядовитые орхидеи. Есть тьма и дождь. Есть туман и призрачная музыка. Есть искры костра, летящие к звездам и запах травы. Есть калейдоскопы - цветные и черно-белые. А есть пустыни с мягким горячим песком, глубоким небом и сказочными миражами. Все они бывают красивы. Все без исключения.

О чертовой нерешительности: долго-долго воспитывала в себе хоть какую-то защиту от нерешительности. Воспитала - хы. Вобщем, "что выросло - то выросло" (с). Теперь у нас с решительностью все в порядке, а вот моменты нерешительности приходятся на время _после_. Это тот случай, когда ты уже стоишь у трапа самолета и думаешь: "Боги, _что_ я здесь делаю? Зачем? Как я вообще _тут_ оказалась?! О-о-о не-е-ет!". Мучительно. Но потом включается другая часть меня, которая насмешливо-строгим голосом (тоже моим, что удивительно) говорит: "Поздно, девочка - ты уже здесть и никуда отсюда не денешься. Поэтому либо терпи и выполняй всё, что сама на себя взяла, либо расслабься и наслаждайся моментом. Поздно ныть - пора работать." Речи о том, чтобы на все плюнуть и бросить не идёт, потому что это омерзительная слабость и глупость - бросать начатое дело. Либо начинай, действуй наилучшим для себя образом и достойно заканчивай дело, либо не берись вовсе. О том, чтобы ныть тоже речи не идёт - нытьё не облегчает тяжелых моментов и не сокращает неприятных минут. После - можно и поныть, и пожаловаться, и собой погордиться - всё после достойного завершения взятого на себя дела. Не справляешься - проси совета или помощи, но не ной и не бросай! Вобщем именно это чудище (любимое и родное) я в себе и воспитала (а может - оно всегда там было, а только недавно вылезло из берлоги?).

Но теперь я не уверена в правильности своих намерений. Вообще, когда дело касается людей - всё весьма непросто, и проверенные стратегии работают сикось-накось, если вообще работают. Трудно мне принять решение. Собственно, со стороны моя проблема может показаться мелкой и смешной - очередные заморочки. Наверное, что-то в этом есть и через некоторое время после принятия решения мне тоже так покажется... но сейчас - трудно."предупреждение: длинное путаное описание действительно глупой и мелкой проблемы эмоционального характера"

Не помню точно, как это должно звучать на самом деле, но что-то вроде: "Есть только три вещи, на которые можно смотреть вечно: огонь, вода и работающий человек". Очень даже возможно.

Почему никто не спрашивает разрешения у огня и воды понятно - мало кто умеет с ними разговаривать. Но почему никто не спрашивает работающего человека? Неужели никто не догадывается, насколько это бывает неприятно - когда кто-то смотрит, как ты работаешь? А ещё неприятнее, когда помимо наблюдения за работой, её ещё и комментируют: даже восторженные охи и вздохи, даже "ой, как здорово!"... не говоря уже о "что это будет?", "а почему вот так?", "а зачем?"... Мешает ведь - отвлекает внимание и влечет за собой глупейшие ошибки.

Дело, предназначенное для того, чтобы на него смотрели - отдельная работа и за неё платят отдельные большие деньги. Давать объяснения и рассказывать о непонятных вещах - тоже отдельная работа.

Наказание в духе древнегреческих богов: вечно работать под непрекращающимся наблюдением. Наказывать за несдержанность и отсутствие терпения. Наблюдающему - благо и награда, работающему - каторга.
-------------
А сказано, наверное, было каким-нибудь древним и очень мудрым китайцем - китайцы знали толк в пытках...

Каждому бывает нужен отдых. Более того - каждой части каждого бывает нужен отдых. Устаёт тело, устаёт разум, устаёт то, что глубже разума. И разум и тело легко привести в норму (по крайней мере пока они молоды - достаточно легко). Трудно с тем, что глубже. Интересно, если то, что глубже устаёт и его сложно привести в норму - значит ли это, что оно уже не так молодо? Старше, чем тело и разум? С каких пор оно так устаёт... я не помню. Но плохо... Точнее - не так, как надо. Лечить и восстанавливать - а я не помню как. Это не душевные болезни с плохим настроением, которые лечатся ублажением тела. Реку мне. Берег. И ветра, боги! Прошу...

иногда мешает. Настроение других людей пропитывает порой настолько, что начинаешь говорить их языком (с книгами ещё хуже: смешно, но мне четвертый день приходится контролировать словомешалку, чтобы не ляпнуть в разговоре "сэй"...))) и чуть ли не ловить мысли на лету. Нет, конечно, в действительности никакой "ловли мыслей", но настроение и язык... мешает. Бо на пути встречаются не только просто приятные и просто интересные люди - встречаются те, у которых, помимо очевидной приятности, туман в голове (он может быть прекрасен сам по себе, но не в том случае, когда обладатель такой головы пытается что-то тебе объяснить). Встречаются те, у кого в голове большая черная воронка, у кого-то - белый шум, у некоторых - глухая бетонная стена. И все они ждут, что ты будешь пробиваться сквозь стену, вылавливать осмысленные послания сквозь шум, выныривать из воронок (и не забывать тянуть из них сотворившего это безобразие), разбираться в цветных полосах тумана и служить если не компасом, то хотя бы путеводной нитью... И вести, вытягивать цепочку мыслей, ждать, пока они будут оформлены в слова и озвучены. Ибо это на языке людей называется общением.

Слова иногда мешают - их слишком много и они слишком медленные. К тому же слова "липкие" - прилипают к тому или иному понятию намертво - получается ярлык. Самый большой, старый и обтрепанный ярлык, по-моему - слово "любовь". Сколько оттенков чувства будто ракушки в асфальт закатываются этим словом!

Когда-то давно в словах была магия. Несколько слов, сказанных в правильном порядке, могли запросто превратиться в Дело - обрести жизнь. Когда-то достаточно было срифмовать несколько строк, чтобы вызвать Джинна... Очень давно. Но слов становилось всё больше, они входили в нашу жизнь, да так в ней и оставались: от частого употребления многие теряли искру магии, старели и умирали, некоторые, выпитые до дна, теряли смысл... Может быть поэтому сейчас всё реже используют магию слов? Сейчас используют магию безмолвия (все ведь знают, что такое намерение и как оно осуществляется).

Словами очень сложно описывать чувства и ощущения. Если я могу - я стараюсь. Если я умею - то пытаюсь изо всех сил уловить, понять. Но я не уверена, что могу и умею объяснить. В конце концов, все эти ощущения, возникающие всвязи с разными людьми могут быть просто выдумкой... Попробуй сказать человеку, что он ощущается тобой как Ворон? Ну глупость же - выдумки и ребячество! Как объяснить человеку, что он ощущается как осень? Легче могчать. Легче и приятнее.

Ещё они бывают очень красивыми... Особенно если взять карту мира и почитать Имена. Распробовать их на вкус и цвет, пощупать структуру (кстати, это "упражнение для мозгов" считается очень полезным и улучшает память)... Карта мира очень богата по части вкусных слов...

-----------------------
Похоже, это - неделя бреда. На всякий случай скажу: не надо раздражаться по пустякам. Просто вдох, выдох и щелчок мышью - ага? ))

Так уж заведено в этом мире, что если хочешь получать деньги за творческую работу - изволь сначала поработать бесплатно. В качестве рекламы своего мастерства. Собственно, я и не ожидала ничего иного... бум выкладываться по полной, ещё и за свой счёт материалы покупать. Хочешь получать прибыль - вложи сначала сам.
--------------------------
Главное - ни на что не надеяться и ничего не ждать.

Вообще не факт, что кратко - я всегда собираюсь писать кратко (да-да! честно!), а потом как понесёт меня... то воспарю мыслью, то по древу растекусь - никакой дисциплины.

О совпадениях: кажется мне со страшною силой, что совпадения эти - не на пустом месте и что-то да значат. Сначала я совершенно случайно набредаю на кинговскую книгу "Сердца в Атлантиде" (при наличие пяти (!) уже начатых книг), читаю её от и до (что тоже необычно при вышеописанных обстоятельствах) и нахожу упоминания "Тёмной Башни". Прихожу в восторг и пишу об этом сюда (хотя это нормально), замечательные люди говорят мне о существовании продолжения (благодарность моя не знает границ!). Нахожу продолжение и читаю от и до уже его. На этом бы и закончится совпадениям: смысл случайного прочтения "Сердец" ясен - указать мне на существование действительно желанной информации - программа закончена. Но нет! Всвязи с бессонницей я нахожу ещё одну кинговскую книгу: "Бессонница" (о! как заковыриста судьба! ;)))), читаю - и что же? Опять упоминание "Тёмной Башни"! Кстати, судя по намёкам в "Бессоннице", Роланд-таки дойдёт. По крайней мере до поля роз - должен.

И теперь мне очень интересно: во всех ли своих книгах начиная с 82 года (год написания "Стрелка") Кинг упоминает про Башню, не является ли последнее совпадение обычным последействием, не бред ли все мои подозрения? Особенно меня интересует последнее, потому как частью себя (видимо не так сильно подвластной усталости) я понимаю, что всё это - глупость. Но другой частью - о-о-о! - я погружась в удивительный и сказочный мир, где всё неслучайно и даже такие дурацкие совпадения имеют глубокий тайный смысл... И мне очень нравится погружаться в этот сказочный мир. Именно.
-------------
Чуть позже - о цветах, словах и проклятиях и ещё пробы новых возможностей. Не забудь!

Вообще тесты, имхо - пустая трата времени... или развлечение. И обычно я себя не тестирую. Потому, что получается обычно не очень... странные результаты порой получаются. Вот, например, никогда бы не подумала, что я

Идеальный мужчина.
В Вас сильно мужское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют. Но если Вы – мужчина по биологическому полу, то Вы – идеал мужчины! Вы независимы и деятельны, спокойно и упорно преодолеваете все препятствия, требовательны к себе и снисходительны к чужим слабостям и недостаткам. Многие преклоняются перед Вами и мечтают соединить свой жизненный путь с Вашей дорогой. Но куда больше тихого семейного счастья Вам интересен успех в обществе, и Вы без сомнения его добьетесь. Вы прирожденный лидер. Мир благосклонен к Вам и Вы отвечаете ему тем же. Ваше спокойствие и внутренняя сила позволяет обращать в удачу любое событие жизни.
Ваше оружие – оптимизм. На Вас можно положиться, и окружающие ценят это. Ваши черты способны украсить не только мужчину, но и женщину. Вы можете составить счастье любому человеку, сами же по-настоящему будете счастливы только с представителями типа Идеальная женщина.

Более того, мне даже немного обидно быть Идеальным мужчиной... Тем более, что как я ни тасовала ответы - Идеальная женщина из меня никак не выходит. Нет - ну правда обидно!

Пройти можно здесь: http://www.voxru.net/fq/gender

И... и ничего. Не буду я ничего говорить. Вот как k_osmanavt собирался-собирался рассказать о "Ночном Дозоре", да так и не рассказал - вот так же и я. Нечего пока сказать. Над этим ещё надо подумать, но вряд ли я додумаюсь до чего-нибудь кроме: будем ждать остальные две книги. Будем ждать.
...
Разве что мне очень понравилось название самонаводящихся ручных гранат (громко и долго смеялась) и упоминание одного хорошего писателя - эдакое кокетство.
------------
А теперь я буду долго и упорно думать о цветах, проклятиях и словах.

Эй, не злись на меня.
Все проходит - пройдёт и это ))
К утру.

Не знаю - есть ли для мира или человека большая судьба... точнее знаю, что есть, но не знаю, что эта судьба из себя представляет. Уж точно не жёсткую программу развития-разрушения-возрождения... Впрочем - что-то и от программы в ней есть. Не знаю - в человека большая судьба не помещается.

Знаю, что есть судьба маленькая - для мира и для человека. И не одна. Это что-то вроде списка домашних заданий, которые необходимо выучить, чтобы получить потом удовлетворительную оценку (хотя для жизни, думаю, "удовлетворительных" оценок не бывает: либо урок выучен на "отлично", либо не выучен... и повторяется). После итоговой оценки, наверное, начинается большая судьба... а про неё я, как уже говорила, ничего не знаю.

Узнать маленькую судьбу можно - совпадения, которые сложно назвать простой случайностью, необъяснимое везение или столь же необъяснимое невезение и т.п. "Кому суждено сгореть - тот не утонет", как говорится... Конечно, чуть проще понять и увидеть, что _не_ является такой маленькой судьбой - вспомнить по случайности несостоявшиеся встречи, по везению непроизошедшие события, несбывшиеся желания, загаданные множество раз. Все те случаи, когда и говорят пожимая плечами и разводя руки: "Не судьба". Иногда с облегчением говорят, иногда с жалостью.

Ещё есть чутьё. Это когда задаёшь один и тот же вопрос множество раз, множеству людей, во многие времена, но ответ тебя не удовлетворяет. Тут бы и сказать "не судьба" - но нет. Чувствуется - что-то там есть, надо искать. Или погрузишься, бывает, в воспоминания - и увидишь вдруг, что жизнь состоит из счастливых и не очень случайностей, которые имеют под собой одну основу и служат одной цели. Цель-то видится редко (крайне редко), а вот "течение" почувствовать можно. То, что оно _есть_.

А вот как эта судьба, пусть я и называю её маленькой, закрепляется за человеком... Как? Случайно? Что-то в этом есть, мне кажется - в случайном выборе судьбы. Наверное, у каждого человека есть "список судеб", так же как "список уроков" - и каждый их пройдет рано или поздно. Чтобы стать потом... Богом? Так мы что же - станем одинаковыми богами (список уроков-то, по идее одинаков для всех)?.. Или станем одинаковыми частичками одного Бога? Или не совсем одинаковыми, а как клетки в организме - фагоциты, эритроциты, нейроны и т.д. ? Ну да, как клетки в человеке - мы ж того... по образу и подобию...
-------------
;))))) Всё. Докатилась. Додумалась. Кинестетик фигов.

Больше никакого кофе!