Эх. Женщина, надо сказать - тоже человек. Даже в первую очередь человек, а потом уже женщина.

Это всё к тому, что женщины тоже разные, как и все люди. Нет двух одинаковых женщин, нет. Есть женщины с совпадающими вкусами, хотя и это бывает временно, а не навсегда. Есть женщины, похожие внешне, но и тут одинаковых нет.

То, что справедливо для одной женщины, для другой может быть неприемлемо и неприменимо.

Поэтому с каждой новой женщиной знакомство придётся начинать с чистого листа.

И каждая новая женщина будет проверять каждого нового мужчину на предмет того, что он, собственно, мужчина. И дело тут вовсе не в первично-вторичных половых признаках. Дело в характере. Чобы из мужчины и женщины получилась пара, мужчина должен знать, что это - его женщина (хотя деталей я не знаю и даже не догадываюсь о них, я ведь не мужчина), а женщине нужно знать, что этот мужчина в значимых для неё ситуациях поведёт себя именно как мужчина в её понимании. Простой пример: женщины иногда устраивают истерики. А иногда даже устраивают их специально, чтобы проверить - как поведёт себя мужчина. (От такими мы коварные). И вот для одной женщины будет правильным, если мужчина станет её утешать, гладить плечи, целовать в ушко и шептать милые глупости, для другой - если он встряхнёт её покрепче, для третьей - если он вообще уйдёт в другую комнату пережидать бурю, для четвёртой - если мужчина на её истерику вовсе внимания не обратит. И вариант, подходящий для первой, абсолютно не подходит для третьей, четвёртой, пятой-десятой. Мы проверяем - а как ты, милый мой, поведёшь себя в критической ситуации (например, при моей истерике)? Будешь ли ты улаживать споры миром, полезешь ли в драку при случае, самоустранишься из спорной ситуации, позволяя всему течь своим чередом или, охладив эмоции, будешь действовать как опытный стратег, устраняя саму причину споров...

Да, есть ещё вещи, которые любит большинство женщин - заботу, защиту, нежность... Вообще у женщин испокон веков была на первых местах идея выживания в этом непростом мире, потому и любим защиту и заботу. У нас вон даже тело построено так, чтобы "если что" выживать было сподручнее - запасы там в разных местах откладываются, гормональная система перестроена под это... Нам важно - выжить и чтобы выжили наши дети. А чтобы выжить, нам нужно что-то кушать, где-то жить, что на себе носить (и желательно всё это обильно и с комфортом). Вкусно приготовить мамонта и облагородить жилище - наше дело. А вот притащить в дом мамонта - дело мужчины. Не важно, будет это большой и толстый мамонт или маленький и худенький - мы, женщины, уж как-нибудь извернёмся и что из одного, что из другого приготовим одинаково сытное блюдо. Но мамонт должОн быть. Мы, конечно, можем при случае и сами мамонтов таскать - да, это будет нелегко, даже тяжело, да, это будет ой как непросто поначалу, но если это понадобится для выживания семьи - сделаем. И коня на скаку остановим и в горящую избу войдём, как говорится. Хотя все эти подвиги так или иначе аукнутся. Ну не женское это дело - тащить на себе мамонта и не мужское это дело - смотреть, как его женщина такими глупостями занимается.

Мамонт, притащенный мужчиной всегда больше мамонта, притащенного женщиной (даже если мамонт, притащенный мужчиной - меньше). Обидно, девочки? - А зря. Наши мужчины - воины и лидеры по своей мужской натуре. Любить воина и лидера и жить с ним одной семьёй - это прекрасно. Только вот воины и лидеры при этом имеют тонкую и нежную душевную организацию, они очень чутко ощущают наше девчачье к ним отношение - это тоже не стоит забывать. Поэтому самое-то главное, что можно дать мужчине - это поддержка и вера в его силы вкупе с любовью. Всегда. Какие бы трудные времена ни наступали, а мужчина должен знать, что у него крепкий тыл, что там в него верят, его любят и его ждут - не важно с мамонтом или с зайцем, или вовсе с пустыми руками. Если верить в мужчину - у него и мамонты толще. А у кого в семье добытчик толстых мамонтов таскает, та семья и выживабельней. А чья семья выживабельней, та семья и шансов на приятные излишества, поддерживающие огонёк чувств, имеет больше.
А всего-то для этого нужно - верить в своего мужчину, и, о чём иногда забывают женщины - показывать это так, чтобы мужчине было видно. Мучительно гадать "а что же она имела ввиду, назвав меня зайчиком - что я трус или что она меня любит?" Мучительно гадать "в каком же она настроении - довольна или нет?" и не менее мучительно слышать упрёки в том, что "должен был о чём-то догадаться, а не догадался". Ну вот такие они - не всегда они могут догадаться. Да и некогда им догадываться - им на мамонтов охотиться пора. А ведь женщине ничего не стоит объяснить по-человечески, на что она обижена, почему, и как это исправить. Или прямо сказать - я тебя люблю и очень довольна, что ты такой есть на свете.

Быть мудрой и понимающей женщиной не так-то просто. Для того, чтобы вырасти в такую женщину нужен хотя бы один пример перед глазами, или хотя бы знание о том, какая она - Читать далее...

А всё-таки я больше люблю осень и зиму. Очень уютные времена года, мягкие и неспешные. Не люблю я этих бурных весенних обострений активности, моей весной хороши разве что небо и ветер. Летом хороши... все те же небо и ветер, но ещё ночи, кузнечики и плотные туманы по вечерам после дождя.

Наверное, мне просто хочестся остаться в зимней спячке. И совсем неохота просыпаться - мне снятся волшебные сны...

Просыпаться неохота, но надо. ) А раз надо, значит...

Принимая то или иное решение (даже принимая решение не принимать никаких решений ни ныне, ни присно, ни во веки веков, пока рак на горе не свистнет), стоит подумать о себе. Именно о себе. И желательно - в первую очередь.

Хотя меня, например, в детстве учили сначала думать о ближнем своём - о родственниках, о друзьях, потом - что подумают соседи, следом - чтобы было не хуже, чем у людей (или учитывая, что учили именно меня - чтобы было хотя бы по-человечески ;)), бабушка даже говорила - чтобы, сделав, помереть было не стыдно. Вот так. Когда условия и приличия соблюдены - тогда ты приняла правильное решение, которое а) не принесло окружающим вреда и б) может быть даже принесло им пользу.

Ой, это, конечно, прекрасно, когда тобой довольны друзья, родные, соседи, когда помереть, вроде бы, не стыдно (хотя по-прежнему не хочется), и пользы от тебя хоть капельку, но больше, чем всего остального. Замечательно. Но осадок, как говорится, никуда не делся. Что-то всё-таки гложет изнутри, какая-то неудовлетворённость образуется - сначалав мыслях, а потом и в теле.

А всё потому, что принятое решение и особенно его последствия - совсем не то, чего тебе хочется, а иногда вовсе не то, к чему ты готов. Бывает ведь - ну совсем не готов. Нихачу-нибуду. Остановите этот сон - кошмарище какое. "А поздно. А надо. А никуда уже не денешься" - оправдывая ситуацию бубнит человекопослушная часть метафизической путаницы в голове.

То, что никогда не поздно - это другой разговор. Бывает, менять свою жизнь сложно, страшно, больно... но сделать это можно почти всегда, в большинстве случаев. Дело только в цене этих перемен. И в готовности к ним. Или в их неизбежности... или ещё в чём-нибудь. Но если есть дело - значит его можно делать.

Этот путаный разговор всё ещё о том (да-да), что принимая решения, думать стоит о себе. Ведь решение - это всегда выбор. Как минимум между "да", "нет" и "пусть решение примет за меня кто-нибудь другой". Но выбирает-то всегда один человек и выбирает то, что случится именно в его жизни (а иногда ведь хочется малодушно, чтобы в соседней какой). Иногда, кстати, наиболее успешными и приятными бывают последствия последнего варианта, он по успешности и приятности последствий ничуть не уступает двум другим...

"Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех!" (с) - замечательный девиз, на самом-то деле. Если убрать из него "чихай на всех" - это, при любви к себе, уже лишнее. Ни друзьям, ни родственникам, ни любимым было бы неприятно жить рядом с несчастным человеком. Кислый вид несчастного человека может испортить настроение вкупе с аппетитом и совершенно постороннему существу (хотя совершенно постороннее существо, на мой взгляд - персонаж мифический). Несчастный человек просто-напросто вреден как для собственного здоровья, так и для здоровья пресловутых тех-кто-тоже-тут-живёт. Жить рядом с несчастным человеком тяжело, а если догадываться, что решение, приведшее его к такому плачевному состоянию, было принято с твоей подачи - ещё тяжелее.

Бывает, принять решение в свою пользу (что не исключает пользы и для кого-нибудь другого) кажется чем-то стыдным. Стыдно думать только о себе. Неправильно. Нельзя. Особенно нельзя, когда к последствиям (тем, которых надо, тем, которых не надо и тем, которых может и не быть) имеет отношение другой человек. Как же это я приму решение "за двоих" да в свою пользу? Непоря-ядочек. А смысл-то как раз в том, что если возможность выбора есть - не воспользоваться ею возможности практически нет. Поэтому остаются всё те же три варианта: решение (кем бы оно ни было принято) будет принято либо в мою пользу, либо мне во вред, либо оно никак не отразится на моей жизни. Принимать решения себе во вред - это неестественно и противоречит природе. Даже если кому-то дорогому или не очень от этого будет хорошо (а если кому-то рядом будет хорошо, когда тебе самому плохо - это разве нормально?), и это "хорошо" сможет поддерживать "на плаву" незадачливого вершителя своей судьбы... так ведь недолго. Рано или поздно "критическая масса" претензий к происходящему будет накоплена и тогда...

И тогда снова надо будет принимать решение. И оно снова будет принято в чью-то пользу. И прежде чем его принять, хорошо бы подумать... ага.

Ага-ага.

Странные ощущения испытываешь, когда вот-вот, ещё немного - и желаемое станет действительностью. Когда ты точно (с поправками на непредсказуемые варианты) знаешь - будет. Исполнится. Когда чувствуешь, что _уже_, вобщем-то, есть этот вариант развития событий - нужно только дожить до него. Это не надежда и не ожидание - знание.

Неотвратимое счастье - каково, а?

...иногда ветер доносит запах прекрасных песен, выложенных ветками мётвого дерева на стылой воде.

Иногда ветер доносит запах старой памяти - груда потрёпанных газет, сырая собачья шерсть, горечь сигаретного дыма. Мне никогда не нравился этот запах. Он не нравился мне таким, каким становился именно в твоей квартире - неопрятной, медлено (слишком медленно для меня) меняющейся... не поймёшь, куда - то ли в лучшую сторону, то ли в худшую, то ли вообще не меняющуюся. Так же и ты. Изменялась ли ты? Вряд ли. Ты себе не изменяла - это, пожалуй, единственное заблуждение, в которое я продолжаю верить. Менялось моё отношение к тебе. Так же как менялось моё отношение к твоей квартире.

Смешно, наверное, вспоминать некий отрезок своей жизни через память о месте - не память о людях, не память о хозяйке. Не память о том, что действительно имело зачение. (Хотя сейчас я понимаю, что значение - всего лишь ещё одна иллюзия. Красивая. Удобная. Чёрт-знает-какая-ещё.)

Раньше я плакала. Давила слёзы на людях, не показывала их нашим друзьям. Нашим родным - чтобы не происходило -потом-, - мы не ошиблись. Плакала в одиночестве, утешаемая разве что кошками. И это правильно. Для меня - правильно.

И никакие сказки о том, что "мы ещё встретимся"... Мы встретимся - это так. Мы, собственно, и не расставались. Да и не встречались с тобой никогда. Поэтому - встретимся. Но ведь это будут уже не те существа, смешные, неуклюжие (прекрасные...), это будут уже не те события, не те запахи.

Я ведь плакала не о тебе. Я плакала о том, что твоё место - уже не будет твоим, что запах твоего места изменился, что цвет его уже не будет таким, как прежде. Никогда. Оно продолжит меняться - медленно (мне уже всё равно - слишком, не слишком...), то в лучшую сторону (ну конечно - в лучшую), то не будет меняться никак. Но там уже никогда, никогда-никогда. Не будет. Тебя.

Неужели это - ты?
Наверное. Всё-таки.

Интересно, всегда ли ты остаёшься ты, несмотря на всё то, что происходило в твоей жизни? Может, если не отказываться от себя. И жить везде - не только в настоящем, но и в прошлом и в будущем. Просто жить. Сразу.

Что было - то было, хоть и нескоро ещё быльём порастёт.

Выходит - это ты. И хватит уже скромно мести хвостом в углу - подними глаза, вдохни поглубже (правда же, так на тебе шкура сидит гора-аздо лучше?), расправь плечи. И я буду очень рада, если ты улыбнёшься. Попробуй.

Снова мне подумалось о страхах. Но не о тех, к которым относятся боязни высоты, замкнутых пространств, толпы, одиночества и собак. О других - более "эфемерных", но не менее сильных. Например, о страхе своей "неединственности и повторимости".

Ведь как считается: каждое существо на этой планете единственное в своем роде и ни за какие коврижки неповторимое. Может, и не все об этом знают, но уж догадывается-то большинство; а оставшееся меньшинство если и не догадывается, то, на худой конец, тешит себя известной надеждой. И когда кто-то не обращает внимания на свою эксклюзивность, никогда об этом не задумывается, и вообще у него "других дел предостаточно" - всё равно. Всё равно сидит глубоко внутри ма-аленький (хотя и тут всё индивидуально) такой кусочек личности, который в минуты упадка сил, вселенской тоски, неуверенности и прочих мелких душевных неурядицах говорит коварно с искушающим пришепётыванием: "Не дрейфь! Ты же - единственный! Неповторимый! Удивительный! Есть, есть повод для гордости! Есть резон без стеснения поднять голову и плюнуть в ненавистные молчаливые небеса, не дающие тебе... нет - Тебе удачи!" При этом голос, конечно, оставляет под покровом тайны то, что случается после эдакого "подарка небу"... И поднимает человечек голову от земли, и вроде не "человечек" уже, а человек. Даже - Человек! Потому что единственный и неповторимый - оригинальное божественное произведение.

А вот фигушки!

Бывает так, что на своём жизненном пути оригинальное божественное творение забредает в некий темный переулок и за тонким витринным стеклом какого-нибудь магазинчика (конечно же, конечно там торгуют старинными книгами, или антиквариатом, или индийскими пряностями... чем-нибудь таинственным и притягательным - а как же! ) и... видит точно такое же "оригинальное" произведение, отличающееся разве что годом выпуска, или цветом "отделки". Предваряя момент понимания, на помощь начинающему поскуливать рассудку приходит паника: закрыв глаза и на всякий случай - уши, человек опрометью несётся из жуткого переулка на дневной свет обыденной реальности. А прибежав, отдышавшись, кое-как успокоившись и прикрикнув на жалобно скулящий уже в полный голос разум решает: "Боже мой, какой я дурак - это же всего лишь моё отражение! Ну да - темнота незнакомого места, нервы, усталость... неудивительно, что собственное отражение показалось мне чем-то большим, чем простой оптический эффект." Итак, вздохнув с облегчением и расправив плечи, единственный и неповторимый человек продолжает свой путь.

Но иногда, в холодные осенние вечера, когда в углах комнаты, слабо освещённой единственной настольной лампой, скапливается темнота - да-да, совершенно такая же, как "там" - в голову, отяжелевшую от чтения (или, может быть - от вина?) приходит пугающая мысль: "А вдруг?.."

Скользить по поверхности. Красиво, легко, изящно... Охватывать стремительно... Покрывать целиком, сглаживая острые углы... Нет. Каждый шаг растекается трещинами (кто скажет - не складываются ли они в таинственные письмена каких-нибудь древних и давно позабытых народов?) и отзывается (мелодичным?) грохотом и сотрясением почвы. Каждый шаг прорастает вглубь. Все вокруг замирает, застывает в принятых ранее позах - запустить в них руки, длинные пальцы глубоко внутрь; все слишком прозрачно и эфемерно по сравнению с этими руками. Глубже, глубже до ядра, до звенящих струн, до основания. Смять. Порвать. Разрушить. Летящие упадут, страшен будет их последних миг. Горящие погаснут в отсутствии пищи для своего огня. Плывущие утонут, раздавленные, погрузившись слишком глубоко. Только шаги: вибрирующие, проникающие; в их звуках затихнут ваши имена.

Скользить по поверхности. Красиво, легко, изящно... Охватывать стремительно... Нет. Быстро или медленно, но мягко и плавно. Не шаг, но движение. В тишине, складывающейся из неясных звуков, в безмолвии, полном неразличимых голосов... Движение... движение.... В сон... в забытье... мягко и плавно... навеки... Имена ваши останутся во мне: сложатся в тишину, станут безмолвием.... сольются в колыбельную, несущую сон.... мягкими волнами... обволакивает... навеки...

Скользить по поверхности. Красиво, легко, изящно... Может быть? Скользить, согревая и... Ярко! Резко! Ввысь! Ввысь и внутрь! Внутрь до самого сердца! Больно? Да. Это последний танец, рваный ритм. Скорость, стремление, безумие, крик! Древний, дикий, поглощающий зов. Безумие: сладкое, страшное, последне безумие свободы и ярость. Смех, безудержное веселье! Умереть в танце, раствориться в ритме, распадаясь на мельчайшие части. Сгореть в желании, сгореть в стремлении. Сгореть. Имена ваши развеет ветер, и осядут они пеплом на чьих-то губах.

Скользить по поверхности. Красиво, легко, изящно... Проникать повсюду, быть везде, содержать всё. Быть целым. Быть свободным. Быть. Коснуться, наполнить... унести. Полёт сразу во все стороны. Радость и свет. Движение во вне. Всегда. Наполнить и унести; закружить и развеять. Ваши имена будут вечно во мне. Едины со мной. Мной.

Безумие...

О грусти осенней промолвлю я слово... Хм. Вообще-то осенняя грусть большей частью обусловлена настройкой гормональной системы наших драгоценных организмов на зимний лад. Так что пока мы имеем честь носить человеческое тело... Именно.

Я тоже имею честь носить человеческое тело (что бы там ни было внутри). Посему я тоже подвержена всем человеческим слабостям. И даже последствия этих "слабостей" я переживаю точно так же, как и все нормальные люди, никакой изобретательности в этой области не проявляя.

Есть множество способов поддерживать себя "на плаву" в такие тоскливые периоды... Где-то я уже писала, что предпочитаю "земные" рецепты - ублажение тела ведет в радости души - они просты и действенны, по крайней мере для таких простых и земных существ как я (не уверена, что тонким натурам этого было бы достаточно). Теперь могу сказать, что предпочитаю иные способы бороться с осенней грустью и грустью вообще.

Способ, собственно, только один, и построен он на одном принципе: несопротивления. Нет, я не буду писать ничего мистическо-религиозного в духе адептов какой-нибудь нетрадиционой системы видения мира. )) Способ прост, если не сказать - примитивен до безобразия: берём тоску и либо расслабляемся и наслаждаемся, либо доводим её концентрацию до такой степени, что весь тоскливый период укладывается дня в два-три.

Есть, конечно, свои тонкости: в первом случае очень тянет на сотворение каких-нибудь безобразных "шедевров" либо словесного творчества, либо художественного, либо кулинарного - не надо этого делать! А если время упущено и некий кошмарный результат "тоскотворчества" уже улыбается недобро из самого тёмного угла вашей кухни (надо заметить, что в периоды тоски кухня становится нечеловечески притягательным местом)... чтож, выход один: выбросить. Выбросить и только выбросить! Потому что сотворённое в тоске несёт в себе её зерно, которое только и ждёт, когда его погрузят в благодатную почву ещё не заражённого сим "сорняком" огранизма. Поберегите "дегустаторов" вашего творчества, они если и не скажут вам впоследствии своё громогласное "спасибо", то хоть не будут виснуть на шее в порожденных вашим же детищем тоскливых слезах - это всё-таки плюс.

Способ номер два имеет, соотвественно, две тонкости: во-первых, он предназначен скорее для людей весёлых по своей натуре (или хотя бы ироничных), во-вторых, он требует присутствия некого "наблюдателя". С первой тонкостью всё ясно - человек, наказанный природой отсутствием чувства юмора, врядли вообще возьмётся "лечиться" от тоски таким образом, а если он, к тому же, склонен к меланхолии... это становится просто опасно для его здоровья (и жизни, если уж на то пошло). Вторая тонкость как раз и предназначена для предупреждения "нежелательных последствий" типа выбрасываний своего бренного тела из окна вслед за стаей каких-нибудь перелётных птиц, в надежде познать напоследок прелесть полёта. Гораздо проще, если есть способность образовать "внутреннего наблюдателя", тогда не приходится теребить родных и близких друзей - просто "выделить" в себе небольшую часть сознания, не подверженную эмоциям. Звучит, может быть, и дико, но на деле - работает. Поначалу этого "наблюдателя" придётся довольно часто подновлять, а то и формировать заново, но вскоре его наличие станет настолько естественным, что перестанет ощущаться вовсе. Тем не менее, работать он не перестанет - на мой взгляд, очень полезная штука.


Ну вот - обещала, что никаких "мистификаций" не будет, а закончила вполне себе "мистически"... Вот такая я непоследовательная и необязательная - фу.

Да, мощно меня выбило из общественной жизни...

С рифмой. С риф-мой вер-нусь. Надо же хоть как-то? Вот пусть с рифмой и будет. Договорились.
Читать далее...

Этот грёбаный год... может и не в нём дело, но почему всё это гадство случается именно сейчас?

У подруги отец умер. Она узнала, когда была в университете - в коридоре зазвонил мобильный. Вошла в аудиторию, успела сказать о своём горе и упала в обморок. Отправили домой на такси в практически невменяемом состоянии...


Господи, не так всё должно быть. Каждый рано или поздно столкнётся со смертью близких... но не так это должно быть. Не внезапно, когда ты беззащитен, не со спины.

Гадство какое.

Молиться, кто как и кто кому может. Надеяться. Беречь себя и близких. Жить, не оглядываясь.

Каждый человек, оказавшийся в радиусе твоего воздействия, становится близким - береги его.

И никто из нас не застрахован. Так или иначе, но мы будем ездить на общественном транспорте, и дети наши будут ходить в детские сады и школы - выбор есть, но доступен он единицам. И сил больше нет бояться: собираемся, едем на работу/учёбу/свидание на метро... Потому, что никто не застрахован: судьба, не судьба... Дыхание ровное, "Осторожно, двери закрываются!".

Что нам остаётся, а?

Берегите себя.

Вот и я. Чуть позже я обязательно прочту ленту, скажу спасибо, возрадуюсь или огорчусь и так далее. (Надеюсь, никто не был мною обижен?)

А сейчас меня зовёт долг дружбы.

Хочу дать ссылку на так полюбившийся юзерам ли.ру "Дневник Кота", или как там он ещё тут называется. Дело в том, что я уже дюжину раз встречала выдержки из него в разных журналах под дюжиной разных авторств... Так вот, страшная и ужасная тайна доступна мне: я знаю _истинного_ автора сего шедевра. Он находится вот здесь: http://www.livejournal.com/users/skotina/

Вообще этот пост - попытка попросить прощения. Но я не умею просить прощения, поэтому пишу следующее:

Я - жуткий эгоист. Я вообще довольно жуткий, с человеческой точки зрения, индивидуум. Я не умею (а если и умею, то не очень хорошо) заботиться об окружающих меня существах. Я имею ввиду человеческую заботу и теплоту. Иногда на меня находит, и я стремлюсь выразить свою любовь, но находит на меня крайне редко. Я искренне считаю, что взрослые люди способны позаботиться о себе сами, а на крайний случай - способны попросить о помощи. Если меня _не_ просят о помощи (тем или иным образом) - я _не_ помогаю. Не потому, что я "такое плохое" (хотя я вполне себе плохое), а потому, что уверена - если тебя не позвали, то не суй нос не в своё дело.

Вместе с тем, я очень люблю заботиться о близких мне существах. И с удовольствием забочусь. При одном условии: только тогда, когда мне самой хочется о ком либо позаботиться. Ещё раз повторю: я - жуткий эгоист. Поэтому, если кто-то привыкает к моей заботе и начинает считать её чем-то само собой разумеющимся, то может впоследствии горько разочароваться. И я ни в коей мере не буду считать себя виноватой - это тоже может сильно разочаровать.

К тому же, я не понимаю намёков, а если и понимаю, то не факт, что правильно. Поэтому я стараюсь ничего не предпринимать, основываясь на туманной и ненадёжной информации намёка. Чтобы добиться от меня того или иного действия, нужно чётко выразить мне своё желание простыми и понятными словами. Во избежание недоразумений. Вполне естественно, что при таком раскладе "обиженное сопение" мне не скажет ни о чем, а скорее всего просто разозлит.

Просто надо сказать: "Ты меня обидела", - и если я почувствую на себе ответственность за это чувство (я честна сама с собой и не стремлюсь "не замечать" или "не принимать" ответственности), то искренне попрошу прощения и постараюсь загладить свою вину.

Да. К сожалению, или к счастью, я именно такая. Но готова работать над собой и меняться, если кому-то такой характер по _объективным_ причинам приносит боль, и если я сама посчитаю нужным измениться. Злиться и дуться на меня бесполезно.

Нужна простая фраза. Прямая информация. Тогда мы поговорим и, думаю, всё уладим.

Если депрессия ждёт за углом,
Если ремонт оккупировал дом,
И осточертевшая к ночи работа
Сама себя сделать не хочет чего-то -
Легко и свободно (ведущей рукой)
Взмахни, обретая желанный покой,
Стесняясь немного на первых порах,
Скажи от души: "А пошло оно ***!".
И, парочку сделав таких упражнений,
Ты сможешь предаться божественной лени.

Если начальник позвал на ковёр,
Если начальник, к тому же - козёл,
И задолбавшему к вечеру Word'у
Хочется плюнуть в зависшую морду -
Уже не стесняясь, профессионально
Слегка улыбнувшись на ноте финальной
Скажи с ненаигранной нежностью: "Опа!
А не пойти ли вам, батенька, в ****?"
И, парочку сделав таких упражнений,
Ты сможешь предаться божественной лени.

Но помни, что ближний, укравший покой
Порой обладает тяжёлой рукой:
И перед торжественным произнесеньем -
Прикинь расстоянье меж ним и собой.

Какой сегодня был вечер - этто чтот-то! Я чуть не полетел от счастья. Свободно-непринужденный, теплый ароматный вечер с чудной лесной аллеей, лошадьми, церковью на фоне темнеющего неба и рыжего месяца и заброшенной мрачноватой усадьбой. Август. Лето уходит - как я люблю это время! Эту его бархатную мягкость, лёгкую горечь и ленивые запахи... Эту его наполненность - воздух густой и сладкий, как любимое вишнёвое варенье, ветер ласковый в лицо - не целует, лишь гладит ладонями чуть ощутимо... и дорога. Дорога домой в сумерках, разбавленных оранжевыми фонарями, дорога домой, изгибающаяся в кошачьей неге, пустынная - расправить крылья и лететь над ней, слегка касаясь щедрого на тепло асфальта кончиками пальцев. И улыбка. И полное сердце любви. И печаль где-то рядом, близко, но не сейчас...
------------------
А ещё мне привезли маленькое, но увесистое ведёрко белой смородины. Боже - в последний раз я её ела, когда мне было года четыре - на дедушкином огороде, прямо с куста! Я уже думала, что она мне во сне привиделась - белая. Давно уже нет ни дедушки, ни огорода... а вот он - вкус детства на губах, солнечная память...

Кажется, сегодня я действительно был счастлив.

Когда внутри тебя очень плохо - нельзя жаловаться. Надо выйти на улицу, встать в самом ветренном месте, расправить спину и глубоко-глубоко вдохнуть. Попробовать ветер на вкус и выдохнуть. Стоять так и дышать, пока камень на душе не развеет, эмоции не заморозит, а мысли в голое не приобретут серо-стальной оттенок туч над головой. Никакой воды из глаз! Только острый чистый взгляд, прямая спина и глубокое дыхание.
Это называется силой готовности.

Всё глупости какие-то лезут под руку - путаются в пальцах, так и норовят выразить себя буковками.
Вот говорят иногда:"Ах, я с ума сойду!". И вообще про "с ума сойти" говорят довольно часто. А мало кто знает, как на самом деле Страшно сойти с ума. Те, кто знает, либо уже никогда не расскажут, либо их просто не станут слушать - что с них возьмёшь, сумасшедших. Может После уже не страшно - не знаю, а вот когда во время редких просветлений сознания вдруг понимаешь, что с тобой "на самом деле не всё в порядке"... Вот тогда действительно страшно: давящий животный ужас, перерастающий в панику. Когда болеет тело (хотя зависит от болезни, конечно) - это привычно, случается со всеми и вообще Нормально. Когда отказывает "здравый смысл" и ментальный контроль... ох. Вот тогда начинается самое интересное. Добро пожаловать в кроличью нору, Алиса.

Может это оттого, что мы все-таки понимаем, что тело - это не "Я". А вот то, что наш разум и сложившаяся личность - это тоже не "Я", мы редко понимаем. Обычно наоборот. И когда то, что мы подразумеваем под "Я", начинает осыпаться хлопьями ржавчины, человеку кажется, что рушится самое сокровенное - его самость. Хорошо ещё, если под осыпающимся "Я" обнаружится другой слой, или не слой, а вообще - хоть что-нибудь другое... А ведь оно не всегда там обнаруживается.

Это тяжело, это больно - меняться, это почти та же самая смерть "Я", чуть смягченная верой в наличие для себя будущего. И эволюция и деградация "Я" происходят по одному сценарию, имеют одинаковые симптомы начала, протекают одинаково тяжело... но кончаются по-разному. В обоих случаях старое "Я" умирает. И облегчить эту смерть можно только сократив время агонии: в случае эволюции - работой над собой, в случае деградации... А вот в случае деградации сокращать время искусственно не надо - достаточно махнуть рукой и расслабиться: разум скатится на самое дно как с ледяной горки. Может быть, от такого стремительного полёта вниз даже можно получить удовольствие...
Если посмотреть чуть попристальней, то легко понять - эволюцию от деградации можно отличить только по итогу. Просто однажды наступает "время Х" и личность начинает сыпаться. Если ты берёшь себя в руки и принимаешься-таки разгребать завалы, расчищая дорогу следующему "Я" - то это будет эволюция (опять же - если хватит сил разгрести весь мусор). А нет, так нет - закрываем глаза и наслаждаемся полётом.

Заметив симптомы осыпающегося "Я" главное - побороть страх. Страх ведет к ошибкам. Самая распространённая - попытка остановить начавшееся разрушение, "зацементировать" осыпающуюся конструкцию и покрасить сверху какой-нибудь веселенькой красочкой - чтобы не видно было снаружи. О - да, это, безусловно, поможет. На короткое время. Потому, что внутри оно продолжит гнить и осыпаться и однажды всё равно рухет - с грохотом и тучей пыли, разом. И, конечно же, это произойдёт в самый неподходящий момент и в самом неподходящем месте. Это всегда происходит именно в такие моменты именно в таких местах. Абсолютно для этого неподходящих.
Особенно обидно будет, если вся эта "конструкция" рухнет на каким-то чудом зародившееся внутри молодое "Я". Даже потенциально сильные и краивые "Я" не могут вырасти здоровыми на свалке.

Так что - долой страхи, комплексы и излишнюю эмоциональность. Так или иначе, а некоторое количество освободившегося в результате места внутри всегда может пригодиться. Хотя бы для того, чтобы заполнить его чем-нибудь приятным.

С другой стороны, год действительно не очень удачный... Я уже гм... злилась на количество несчастных случаев и смертей...

Открыта. Мир полнится надеждами, ожиданиями и... предсказаниями. Нашелся-таки энтузиаст, с помощью электронной почты разославший по миру предупреждение об ужасной катастрофе. Ссылаясь на Нострадамуса, он предрекает Греции ужасную судьбу - быть разрушенной астероидом как раз во время Олимпийских Игр.
Более подробно сия "информация" описана здесь: http://olymp2004.rambler.ru/msg.html?id=45669 включая и нострадамусовские катрены, указывающие на катастрофу, "главный" из которых вот этот "шедевр":

"В тот год, когда великое седьмое число закончится, свершится,
Тогда же проводиться будут игры Гекатомбные,
Незадолго от века великого тысячелетия,
Когда мертвые выйдут из своих могил."

Имхо - фигня всё это. Почитала я катрены (старофранцузкого (?) не знаю, поэтому читала на русском), чушь чушью, конечно. Прочитала комментарии - ни один из упомянутых катренов, по мнению комментатора, не относится к нашему времени. Да и вообще у Нострадамуса сам чёрт ногу сломит, пытаясь разобраться в датах.

Самый "подозрительный" катрен - 74 из 10 центурии (про т.н. "Гекатомбные игры") в моей книге звучит несколько иначе:

"В год, когда великое седьмое число закончится,
Появляясь во время игрищ кровавой резни *
Недалеко от века великого тысячелетия
Когда мертвые выйдут из своих могил"

* игрища кровавой резни - те же "Гекатомбные игры" (на "языке оригинала" эта строчка выглядит следующим образом:"Apparoistra au temps ieux d'Hecatombe"). А согласно энциклопедическому словарю ГЕКАТОМБА (от греческого hekaton - сто и bus - бык), в Древней Греции - жертвоприношение из 100 быков; впоследствии гекатомбой называлось всякое значительное общественное жертвоприношение. В переносном смысле - огромные жертвы войны, террора, эпидемии и т.д.

Я не думаю, что Олимпийские игры даже сильно напрягши воображение можно назвать "значительным общественным жертвоприношением"...

Ох уж мне эти человеки - как только намечается в мире что-то заметное, тут же начинают вспоминать ужасные пророчества, нехорошие приметы и то, как "кому-то когда-то что-то нагадали ну точно про это самое!". Ну не надоело ли? Ещё бы о конце света вспомнили - сколько их "было" уже и не сосчитать, но конечно же - в 2012-2013 году ждем-с опять...

Вобщем - глупости.