Провожу ревизию своих желаний.
Выяснилось, что они сбываются. Все более-менее продуманные (когда понятно - не блажь минутная, а действительно хочу) - сбываются. Те, что попроще и поматериальней - побыстрее, что посложнее и пометафизичнее... те, в основном, за год-два проявляются. До них расти надо.

Это для меня значит, что если я сейчас пожелаю чего-нибудь на ближайшие пять лет - оно сбудется.

И ведь я знаю, чего пожелать.
И, пожалуй, я уже пожелала.

Для полнейшей реализации желания начинать его реализовывать в материальную жизнь надо уже через год-полтора. Как раз.

До конца света успею насладиться житием ;))

Сначала сделать всё так, как и было нужно, и вести себя для этого настойчиво, резко и местами нагловато...
А потом, придя домой и расслабившись, подумать что-то вроде "мамочки, как же у меня получилось-то? Ужасть какая" и смутиться.

Только вот никак не разберусь - кто из нас более настоящий. По природе, говорят мне, что-то одно должно быть настоящим, а другое - искажением этого настоящего, издержками проживания и воспитания в этом нелёгком прекрасном мире. Может, мы настоящие обе? Это было с надеждой в голосе.
Но тогда мы точно не очень нормальная личность.

Зато мы гладью умеем вышивать.

Только ленимся.

---
Пятиминутка продолжалась... ;)

Я к тому ж ещё и рромантичный до жути. Вот именно что - жутко, страшно рромантичный. Катастрофически.

Да, и пишу о себе иногда в мужском роде - издержки производства. писать о себе в третьем роде как-то совсем не хочется, а девическое иногда начинает попахивать глянцевым журналом для домохозяек.

Тоска по романтике, жажда всеобщего признания и поголовного обожания вновь захлестнула неокрепший ум.

Рромантишную девочковую внешность (я сегодня кудрявый (ливень, ливень, сырые джинсы, совсем мокрые ноги, сумасшедший блеск в глазах... безумный внутренний хохот, кривоватая улыбка в воротник плаща) и пальцы рук у меня трогательные - тоненькие и синие, ногти нежного фиолетового цвета (натурального, между прочим)... румянец и яркие губы - выпита, выпита чаша кофЕю, с полрюмкой внутрях коньяка) надо бы сочетать с признаниями, молчаливыми восхищениями и любовными томлениями в окружающих глазах. Ну и где? - я вас спрашиваю, господа небо. В ответ господа небо вошли в роль хранцузского полудурка мима и только подмигивают, жмурятся и гримасничают белой своей мордой. Все облака извели, одно марево осталось. Буду считать, что так господа небо выражают своё одобрение моему существованию. А что мне ещё остаётся считать? То-то же.

Да - любусь собой. Сам собой не полюбуешься, никто не полюбуется. Поэтому любоваться собой надо так сильно и так много, чтобы уровнять весовые категории самолюбия и всеобщего признания с поголовным обожанием.

Впрочем - всеобщее и поголовное, наверное - слишком. Хватит и "подавляющего большинства".

Это была пятиминутка борьбы с комплексом неполноценности. В эфире по будням - утром, днём и вечером... посолить, поперчить, подавать на стол в слегка придушенном виде.

Страх обнимает плечи мягкими лапами - не забывай, я здесь, я всегда с тобой. Мы родились в один час, мы никогда не умрём - сколько ты проживёшь, столько и я. Вечность впереди, вечность позади. Мы посередине.

Страх окутывает тёплым облаком напряжения - вот, сейчас!.. Нет. Ещё немного - и!.. Обошлось. Помни меня, думай обо мне, жди, когда из-за спины я выйду на свет и предстану перед твоими глазами. Жди - скоро. Сейчас!.. Нет, чуть позже.

Страх легонько дует в затылок; стайка мурашек разбегается от позвоночника к кончикам похолодевших пальцев. Я бы заплёл в твои волосы ленты... - напевает на ухо - а пока я заплетаю твою жизнь в тугую косу, запутываю мысли, завазываю узелки нервов. Ты у меня красавица.

Страх наполняет пространство музыкой шорохов, скрипов, неясных шагов... Слушай меня, услышь меня - повелитель сломанных смычков играет для тебя на рваных струнах.

Страх прикрывает глаза узкой длинной ладонью - отдохни, ты устала. Не нужно смотреть, всё как прежде - тени стоят в очереди по твою душу. Из угла в угол тянется полуживая цепочка, обвивает запястья... Не смотри, чувствуй меня. Ощ-щущ-щ-щай.


Память, готовясь ко сну, сворачивается клубочком и тянет хвост в пасть.

Глумливое: http://feodor.livejournal.com/257878.html

Просмотр рекламы, обращённой к женской аудитории, проливает свет на понятие "женской дружбы". Это когда желают, чтобы подруги умерли страшной смертью - от зависти. Видимо, захлебнувшись собственной слюной или, на худой конец, просто подавившись очередной порцией диетического салата.

Другой вид рекламы свидетельствует: молодёжь мечтает уморить своих друзей смехом, заказав для них розыгрыш по мобильному телефону.

Из чего можно сделать вывод, что моложёжь гуманнее, но это не так. В обоих случаях смерть наступает от удушья, а это долго и мучительно.

---
Какой я оптимистичный - с ума сойти...

А на весах этих, фармацевтических, взвешивают, конечно, яд...

И ядом слов, и лезвием острейшим фраз... ты отвечаешь мне отказом на отказ.
Кисть обмакнула в кровь и пишешь диалоги.


Что - бандерлоги? Ну конечно - бандерлоги.
Зато - глаза.
И ноги.
---
Ой, графома-ан... кошмарище чудное,
Оставь уже поэзию в покое.

Правильно маменька мне говорила, когда я, вконец замучившись, со слезьми на глазах распускала очередной кусок того, что должно было быть совершенно определённым вязаным узором и сетовала, что схема неправильная: "Это не схема неправильная, а руки кривые, которые ты наукой выпрямлять не хочешь". - "Зато у меня ноги прямые... и глаза красивые!" - заявляла я в ответ и задирала нос, чтобы предательские сопли (слёзы, знаете, имеют обыкновение превращаться в) не испортили мою демонстрацию. Врала, кстати, безбожно - в свои прямые ноги и красивые глаза я тогда тоже не особо верила.

Вот некоторое время назад я думала, что слов недостаточно, чтобы выразить всё, что я хочу ими выражать. Слова плоские, мелкие, запутанные и совершенно бесполезные конструкции, которые только мешают. Ага.

А теперь мне кажется, что я просто не умела с ними обращаться и учиться не желала - "Слова плохие, и сколько ни учись, ничего хорошего из них не получится. Какой материал - таков и результат". Функциональный подход.

---
Рилическое отступление:
Как-то мне друг один иллюстрировал функциональный подход к искусству на примере гениальной скульптуры... из кала. Из какашек, то бишь. "Представь, - рассказывал он мне, - что один из величайших мастеров скульптуры, Микельанджело, например, оказался в тюрьме или на необитаемом острове - вобщем там, где у него не было доступа не то, что к излюбленному мрамору, а даже к глине или песку - и был скручен непреодолимой жаждой творчества. Единственным материалом для него могли послужить только оправления его организма. И вот, гениальная скульптура из того, что было под рукой у мастера, становится известна миру. Как думаешь, - сколько современых ценителей искусства посчитали бы эту скульптуру "полным г", если бы не знали, кто её создал?"
Я так думаю, что процентов 90... и ещё 9 впридачу.
:конец рилического отступления.
---

До меня постепенно доходит (плавно и не особо торопясь), что слова могут быть очень точным инструментом - медицинским скальпелем, тончайшей кистью, чувствительной стрелкой весов. Я так и не умею с ними обращаться - до сих пор, и конца-края этому не видно. Но, по меньшей мере, я не виню материал в том, что не умею его ценить и не желаю учиться его чувствовать...

Впрочем, скульптуру из какашек, даже зная, что её автор - Микельанджело, я тоже вряд ли оценила бы по достоинству. Ну такая уж. Зато у меня ноги... и глаза.

Быть может, это не истинно дружеские отношения.
Быть может, в истинно дружеских отношениях нет месту условиям и условностям...

Но даже в отношениях, которые я позиционирую как дружеские, для меня есть некоторые границы поведения. И я склонна распрострянять эти границы и на своих друзей. Это не значит, что выход за рамки этих немногих границ провоцирует меня на прекращение дружеских отношений, но он, этот выход, оставляет неприятный осадок и заставляет задуматься.

Да, я не могу принимать все и всякое человеческое проявление как должное. Не терплю пренебрежения собой, грубости и хамства, не желаю быть бесплатным энергетическим ресурсом и, что уж там, плохо отношусь к шуткам, задевающим мою личность или манеру изложения мыслей. И да - я ожидаю от своих большего стремления к взаимопониманию, чем от совершенно незнакомых мне людей - от тех я вообще ничего не ожидаю.

Mea culpa.

Пора признать, что твои друзья - тоже люди. Не вечная, но такая... длительная ошибка. И у твоих друзей бывают плохие времена, когда они несдержанны в своих чувствах, не отвечают за свой язык или желают от тебя не общения и взаимопонимания, а только воспользоваться твоим ресурсом. Благо - у тебя же есть к нему доступ? - есть, так почему бы в трудную минуту не послужить для друга своеобразным "логином-паролем", "модемом" и "браузером" заодно.

Запросто, наздоровье, дорогой друг. Когда ты придёшь в норму, мы ещё повеселимся...
Нет, не повеселимся. Потому что "в норме" я для тебя - элемент окружающего пространства, и те мои проявления, которые в это пространство не желают вписываться, заслуживают всестороннего осуждения. "Логин-пароль", так необходимый для доступа к той или иному полезному ресурсу, когда "не очень хорошо и сам я не справляюсь", абсолютно не нужен для доступа к реальной жизни. И то, что у "логина-пароля" есть чувства и гордость (пусть такие, тараканистые, но и я не безгрешный ангел), это не важно.

Та же, видимо, ошибка, что и у меня. Для меня мои друзья должны бы видеть прелесть в соблюдении неких условностей, чтобы в глубине души знать - это действительно условности, мелочь, но полезная. Внутренняя свобода и возможность сломать любые рамки при их внешнем ненавязчивом учитывании. Так же и здесь: чьи-то друзья должны бы видеть прелесть в отсутствии любых рамок, всё понимать и принимать. И оба мы считаем, что должны исполнять некий дружеский долг, раз уж назвались друзьями и имеем опыт позитивного взаимодействия.

А нет никакого долга. Есть личные кодексы, личные правила и личные морально-мыслительные искажения, через которые мы отказываемся переступить. И с которыми мы отказываемся работать для укрепления взаимопонимания. Да что там - для укремпения... хоть для минимального его наличия. Чтобы воспринимать друг друга без глупых обид.

Но вот чтобы "без обид" - мне нужна вежливость и обходительность, а кому-то - безграничная свобода проявлений. Неужели невозможно эти категории сочетать?
Ведь вот оно - проявляйся как хочешь!.. - но делай это в корректной форме...

Свобода немыслима без ограничений. Дя меня. Пока.
Пока ещё не умею - научусь ли?

И личный твой кодекс не имеет для них ни малейшего значения - у них полным-полно своих личных кодексов, которые позволяют им обращаться с реальностью так, как удобно им самим.

Но разве это должно быть так? Разве так может быть - между друзьями?

Даже бусы, бирюзовые бусы пахнут Индией.
Как бирюза может пахнуть? Это ведь камень?

А вот. Пахнут. Также, как и пашмина, привезённая оттуда же. Но пашмина понятно - шерстяная ткань. Но... А - ладно.

Приятная тяжесть в руке - нить ярких остреньких камешков, сжать в ладони - колются, непокорные.
---
Для понимания всей прелести бирюзы надо было повзрослеть ещё немного...

---
Где бы раздобыть правильных перьев, чтобы сплести ловца снов?

Вот сейчас ка пожалуюсь, ка-ак пожалуюсь!

Хотя с другой стороны жаловаться и не на кого...
Это я всё о том, что на улице уже который день натуральные "черёмуховые холода", когда днём на градуснике под солнцем +12 отсилы и ветер северный, а ночью так и вовсе +3 и дождище стеной. Так вот - не курорт, прямо скажем, а дом-то - бетонный, весенним жарким воздухом не прогретый ещё (а с чего бы ему быть прогретым, если "жаркого весеннего" в 22 с плюсом был один день, да и тот скоро кончился?), а батареи-то холодны как тимбартоновская невеста. Такая, знаете, трепетная дрожь по телу разбегается... Несмотря на толстенный шерстяной свитер, носки, тапки, обогреватель и чашку горячего чая.

Бодр-р-рит! Это в час ночи, надо сказать - самое главное. Чтобы бодрило, чтобы в пляс пускаться под перестук зубов.

Завернуться в одеяло тройным заворотом. Упиться чаю не решусь, бо иначе придётся ночью в туалет, простите, бегать, а чтобы бегать, надо будет из постели вылезать и тройной, значит, фирменный заворот разворачивать, всё накопленое тепло буквально коту под хвост спуская. А у кота вон - шуба серая до пят, ему хорошо... И воды горячей не надо... И красивый всегда - несмотря на исключительно оригинальный подход к уходу за внешностью...

Но я отвлеклась. Хорошо, когда холодно на улице. Но когда холодно дома... и не только дома, но и во всех других зданиях, которые современному человеку приходится посещать в будни, а в некоторых из них так и вовсе просиживать (свою молодость) много времени... И выглядеть при этом "приличненько", а не завёрнутым фирменно в одеяло с носками наружу...

Тоска берет. Так и пр-р-робиррает.

"Чому я не сокiл, чому не лiтаю?" (с) м-м-м... то есть чего ж это мне кошкой не пришлось родиться, а? Домашней? Где-нибудь на благоустроенном кусочке мира, в доме (который построил Джэк), где есть камин? Или печка?

Тьху.
Воистину - завернуться, заснуть и не думать.

Зато у меня организм закалённый. Да. И психика хоть куда. Да, да, да...

Уважать, ценить, бояться,
Трепетать и преклоняться,
Не смеяться, не соваться,
Верить, интересоваться.

Заблуждаться, находиться,
Улететь и возвратиться,
Пролечиться, удивиться
И повторно пролечиться.

Выйти, посмотреть вокруг...
И опять на тот же круг.

Я же не иерофант какой...
Я - всего лишь шут и маг, балансирующий на колесе фортуны.

Не устану говорить, что человек устроен забавно. Эта фраза скоро будет неотъемлемой частью меня...

Забавно утроенный человек долго и проникновенно говорит о том, какая ты хорошая, мудрая, добрая, остроумная и так далее, далее, далее... Мудрая и добрая настороженно слушает, бо уверена - просто так ничего не бывает. Есть такой отенок в хвалебных речах... душный, тяжёлый. Так - с оттенком обречённости и будто бы умирающим голосом.

Когда говорят что-то приятное просто, чтобы выразить своё расположение, то это приятное звучит легко, необременительно и совершено спокойно. Как мимолётная констатация факта: ты мне симпатичен, ты мне симпатична. Всё просто, без намёков, без надежд на взаимность, без подведения "дебета дружбы" с "кредитом дружбы" и без корысти.

Но мудрой и хорошей с детства говорили - не суди и не будешь судима, не выноси поспешных решений, предчувствия - глупость, первое впечатление обманчиво...

Оказывается, раз я такая хорошая и мудрая, как мне говорят - я должна помочь решать эмоциональные проблемы забавно устроенного человека. Должна. Ведь мне оказано такое доверие, сказано столько приятного - даром чтоли? Ну хорошо - почему бы и не помочь, если забавный человек верит в мою помощь?

А у человека всё плохо. Всё всегда плохо. Было плохо и будет плохо. Все препятствуют его, человека, счастью, никто не хочет дать ему неограниченный кредит, купить ему квартирку, ни одна девушка не хочет заниматься с ним любовью по выходным, а остальное время оставить его в покое... Вот такой несчастный человек со "злой несправедливой судьбой". Человек в чём-то очень талантливый, но жить не умеющий и учиться не желающий. Его талант (признанный) в нормальном справедливом обществе должен бы гарантировать ему непыльное житьё-бытьё. А не гарантирует. Обидно. До слёз. Чёртово несправедливое общество.

Я-то поначалу думала, наивная, что он хочет совета - как над собой можно работать, чтобы перестать быть несчастным... ан нет. Все мои советы - это, конечно, хорошо. Верно говоришь, правильно, я видел - моим друзьям это помогало... но не мне. Человеку ничто не может помочь, потому что ему недосуг заниматься самопомощью. Да и зачем что-то делать, когда "я поговорил с тобой, выплакался, и мне стало легче - будто заново родился".

Хорошо, думаю, - раз я не могу ничем помочь, то дорожки наши с этих пор разбегаются в разные стороны: зачем мы друг другу, если никаких особо тёплых чувств не испытываем, никакой пользы друг другу не приносим и общаться (мне по меньшей мере) становится как-то неприятно. Неприятно мне выслушивать нытьё здорового взрослого мужчины, который кроме как ныть ничего делать не хочет.

Наивная, попыталась вежливо развести руками: мол, раз не могу помочь, то извини. А быть жилеткой для тебя я не хочу, неприятно мне, знаешь, собирать коллекцию твоих несчастий. Нет, не помогло. Пусть и не получая ответа, забавно устроенный человек сначала звонил, потом писал... всё с теми же интонациями, всё теми же фразами сообщая о своих злоключениях.

После письма на полторы страницы, состоящего из одной только повторяющейся фразы, многажды повторённой ("Как меня всё это задолбало!")... Терпение моё кончилось. Я знаю, что когда кончается моё терпение, я могу быть очень резка, не обошлось и в этот раз. Ответила, что если ещё хоть раз, что я не понимаю, почему он решил, что больше не желаю и не намерена... Резко, но честно и как можно более прямо, без расшаркиваний.

На что я получаю ответ с кучей обвинений (в чёрствости, жестокости, нежелании и неспособности понять) и припиской в конце: "ты уничтожила мой мир, который я так долго строил, я теперь незнаю, что мне делать, возможно, мне лучше просто умереть".

И знаете что я подумала, прочтя это? Я подумала: наздоровье. Вот так.

Даже если бы такая угроза теоретически могла быть воплощена в жизнь... то не этим забавным человеком. Слаб и немощен, на решения неспособен. А если бы и этим... возможно, ему действительно "так" стало бы легче.

воздух рыжий, густой и холодный - хорошо.
небо... небо приводит меня в экстаз, моё чувство прекрасного грозит лопнуть от счастья... такихцветов, форм, сочетаний...

Красный закат, нежные филолетовые облака, разрывы в них тревожно-малиновые, лес, подцвеченный этой небесной вакханалией - такого тёплого зелёного оттенка...

Здравствуй, дыхание Арктики!

---
Сегодня утром видела чайку. Она здесь - редкий гость, у нас - лес, чайки не водятся; крупные водоёмы дальше, дальше... много дальше. Не иначе арктическим ветром занесло. Хороший знак. Добрая весть.

Пы Сы: перечитала. Надо сказать, что это от восторга пальцы в словях путаются. Их, словей-то, с одной стороны много и все сложные как чёрти что... А с другой, воистину прекрасные вещи словями не опишешь. По крайней мере я пока не умею ))

Так что "филолетовые облака" и проч. и проч. - это от избытка чуйств... ств-ств ;))

Как нелепо, бывает, звучат некоторые комплементы...

Наверное, многое зависит от цели: говоришь ты что-то приятное, чтобы тебя заметили и оценили, либо ты это говоришь, чтобы действительно сказать человеку что-то приятное.

Или это просто я такая своенравная и разборчивая?
Да, своенравная и разборчивая. И меняться не собираюсь.

Прошли мы уже стадию "чтобы нравиться надо всем угодить, быть скромной, тихой и не мешать". Да и нравиться мне уже если хочется, то только определённым, совершенно конкретным людям. Которым я нравлюсь такая, как есть. Хватит.

Как же я устала от сравнений с N (хоть она и великая женщина)...

И вообще: есть два вида (на самом деле больше) "комплементов", которые многими девочками и часто воспринимаются негативно. Это "м-м-м, ты - красавица... Похожа на N в молодости" или "у тебя шикарные ноги/руки/пятки/лопатки, прямо как у N", где N - это какая-нибудь актриса, певица и т.п. Даже если N в молодости была божественно хороша, быть на неё похожей - невелика радость. Всякая девочка желает, чтобы любили её _уникальную_ и _единственную в своём роде_, и если восхищались, то ей самой, а не N в молодости. Что значит "пятки/лопатки как у N"? Это её личные, девочкины пятки/лопатки, а никакой не N, чтоб она провалилась.

Ещё один "скользкий" комплемент - это "Ах, ты так изменилась!" или "Ты так похорошела!". Во-первых, мнительная девочка (а когда дело относится к сфере чувств, тут все девочки становятся мнительными) подумает не "ах, я ему нравлюсь", а вовсе даже "ах, раньше я, значит, выглядела хуже?!" А в случае с "ты изменилась" вполне может напряжённо задуматься, что говорящий имел ввиду - цветущий вид или пару лишних килограммов (зачастую воображаемых) на бёдрах.

Так уж вышло, что девочек со здоровой самооценкой не так много, а девочек, погружённых в волнительные чувства и при том со здоровой самооценкой - ещё меньше.

Так что, желая сказать что-то приятное из этого приятного начисто убираем сравнения (с известными актрисами, животными, персонажами сказок и т.д.) и по возможности убираем упоминания времени. Не надо "ты сегодня прекрасна как эльф" - она прекрасна всегда (даже если это и не так), иначе возникает подозрение, что с наступлением "завтра" девочка превратится в тыкву. И не как эльф (которые, вобщем прекрасны, но совершенно непочеловечески), а как она сама.

Вот такие мы заморочные существа - девочки. За то нас, в частности, и любят...

А ещё, когда мне было лет двенадцать, я очень сетовала на одну семейную особенность. Тоже, кстати, по женской линии проявляющуюся - мы все выглядим моложе своих лет. А в двенадцать так хотелось быть взрослой - смех один )))

Так вот, тогда, в пресловутые двенадцать, я сказала себе: ничего, вот когда тебе начнёт нравиться, что ты выглядишь младше, тогда значит ты уже начнёшь стареть...

Пока что мне не начало это нравиться, но перестало приносить психологическое неудобство и хоть как-то волновать уже как несколько лет. Долго ли до старости? ;)))

Часы показывают тридцать семь минут.
В течение этих тридцати семи минут из колонок звучит песня, длящаяся четыре минуты.
---

Я люблю этом мир за скрытую свободу.
Я иногда думаю (представляешь? я - и думаю) - ведь есть же люди, которые ненавидят это пространство-время. Которым вечно чего-то не хватает для того, чтобы прекратить недовольное брюзжание по поводу всего подряд.

Может, мы просто живём в разных мирах? Бывает же, что дух захватывает - до чего красиво вокруг... а рядом такой же, вобщем, человек говорит, что "фу-у, что-то из двора помойкой потянуло". Да, я тоже чувствую, что "потянуло", но и эти далеко не розы в воздухе идеально сочетаются со всем, что происходит вокруг. Нота, гармоничная на грани диссонанса.

Не думаю, что мир показывает этот свой прекрасный бок только неким "избранным" (какой из меня "избранный"? - детские комплексы). Показывает-то он этот бок всем. Собственно, весь мир и есть этот прекрасный, божественный бок.

Но кто-то, видимо, предпочитает считать, что живёт в божественной заднице.

Человек - существо выбирающее.

Когда-то думала, что нас двое - я... и я. То я, от имени которого иногда появлялись записи в моих детских дневниках. Такое рассудительное спокойное я, в трудную минуту (трудный час, трудный день... трудный возраст - да) оно всегда утешало меня тем, что "пройдёт ещё немного времени, и ты улыбнёшься всему, что сейчас с тобой происходит." И действительно - оно никогда не ошибалось. Оно говорило: "Это пройдёт." - и "это", чтобы это ни было, проходило; оно говорило: "Ты простишь и успокоишься." - и я прощала и успокаивалась. И улыбалась тому, что ещё неделю назад вызывало слёзы. "Пройдёт немного времени и ты станешь - я. Скоро, совсем скоро мы встетимся...", говорило я. И расстанемся.

- Говорю я. У меня ведь нет той девочки, для меня эта девочка осталась в прошлом, которого, как знает это я, не существует. Всё что я могу - разговаривать с ней через время. А я у неё буду всегда - до последнего выдоха.

Может, и не стоило с ней разговаривать, может, стала бы она кем-то другим... Впрочем, быть мной, может, и странно немножко... но я-то об этом не жалею.

---

Я всё жду, жду... и мне кажется, что начинаю что-то слышать. Кого-то, кто говорит мне - "улыбнись сегодня тому, что происходит с тобой, успей улыбнуться всеми улыбками, что ты можешь, успей..."

Не знаю, хочу ли я когда-нибудь встретиться с этим я... Не знаю.

---

Бесконечность выбора я сжимается в точку... Иллюзия бесконечности или иллюзия точки?
- Иллюзия я.
- Ты - иллюзия.
- Я - иллюзионист.

Маг и волшебник в одном лице.
Бесконечная точка бытия.

И, прошу, не надо об иллюзии выбора.

Этот мир - для людей. И всё (или почти всё) здесь делается через людей или для людей. Через знакомых, знакомых знакомых, через общих друзей, иногда даже через общих недругов...

А иногда здесь вершатся великие дела. Только потому, что два незнакомых человека оказались в одной до боли знакомой ситуации...