Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал:
- Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!

[показать]

www.prokofiev.ru/prikol/pics/p13/amur.htm




Я смеялся .........

[показать]

[показать]

[показать]

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует

по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!


Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!


Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные

покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили

зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!


Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?


Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.


Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!


"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"


Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:

-

Может быть чайку... покрепче... того-самого?

Слесарь: -

Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от

ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!



За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А

можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше.

Доpоже.



Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая,

были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.


Пиво - "Запасная почка", надо чаще мочиться…

Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.



Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.


[показать]

Немного о страховке автомобилей ... смотреть тут...


[показать]http://www.acmeplus.lv/temp/osago/
[показать]

"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.
[показать]

[показать]
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
В каждой женщине должна быть своя безyминка
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
Грудь стала больше - жить стало веселей
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..» Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел
Надпись на зеркале: другие не лучше
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих

[показать]
В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть .


Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...



Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next
Не водкой единой пьян человек!

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

[показать]
Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!..

Ежели я здесь такой из себя купец, то на что мне эта худая жена?! Маловата будет

Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого?! Так я первый буду!..

Тётенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю: «пожалуйста»!

Ой, какой хороший половичок!.. Был...

Маловата, понимаешь... Маловата будет!

[показать]
Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем...

Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся: ты и она не две пары в сапоги...

- Что вы можете сказать по поводу данного инцидента?
- Я все могу рассказать. Этот...
- Потерпевший.
- ...потерпевший открыл дверь, а Валико-джан...
- Подсудимый.
- ...а подсудимый сказал: «Здравствуй, дарагой». А потерпевший сказал: «Извините, я в туалет хочу». А она вискочился на улица и кричала «Милиция, милиция». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой». И пошли...

Эти «Жигули»... чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся...

Такую личную неприязнь я испитываю к потерпевшему, что кушать не могу!..
Слущий, какой моральный человек в Москву без денег приедет?.. Ну пошёл в ресторан туда-сюда, закусил и кончил.

...ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно. А ты говоришь прямо!
- Меня в Орджоникидзе ждут...
- Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу... что тебе тоже... будет... приятно...

[показать]
Запомни: лучше день потерять, потом за пять минут долететь!

Ноги, крылья... Главное - хвост!!!

Эй, я же сказал полетели, а не побежали...

[показать]
Вот потому, что вы говорите то, что не думаете и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю... и Владимир Николаич тоже...

Как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок...

Люсенька - родная, зараза, сдались тебе эти... макароны

Вот потому, что вы говорите то, что не думаете и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю... и Владимир Николаич тоже...

- Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете - кто перед кем сколько должен присесть?
- Ну, эт на глаз...
- Дикари!

Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю!? (c)

Краткий ЧАТЛАНО-ПАЦАКСКИЙ СЛОВАРЬ
КЦ - спичка
ЦАК - колокольчик для носа
ЭЦИХ - ящик для узников
ЭЦИЛОПП - представитель власти
ПЕПЕЛАЦ - межзвёздный корабль
ГРАВИЦАППА - деталь от мотора пепелаца
КЮ - допустимое в обществе ругательство
КУ - все остальные слова



- Это твое заднее слово?
- Заднее не бывает...

Это цитата сообщения Избранна_я Оригинальное сообщение

- Что такое любовь?
- Психическое заболевание, наркотический психоз параноидального типа на сексуальной почве. В острой фазе (влюбленность) вызывается амфетаминовой наркоманией, в хронической - эндорфиновой. Параноидальные симптомы ярче всего проявляются в острой фазе: бред сверхценной идеи, потеря адекватности восприятия, неспособность критически оценивать объект любви (часто сопряженная с агресией против попыток дать такую оценку) при сохранении возможности здраво рассуждать на отвлеченные темы, эмоциональная нестабильность и т.п. Как и другие параноидальные расстройства, возникает чаще в молодом возрасте и протекает с весенне-осенними обострениями.

[показать]
вчера открыл для себя новый ресторанчик ......грузинский ...... шалык из баранины + водка +еще водка ....и как всегда натрескался .....ну неумею я пить по чуть чуть ....а жаль ...надо срочно ...срочно учится пить по малу или совсем не пить .....но это возможно ?

[показать]
а у меня новый ПЧ.....здрасте вам ...

ну нравятса они мне ....

[показать]

[показать]
В твоем городе Дождь. Он разбрызгал по лобовому стеклу автомобиля частые капли.
Капли срывались вниз, оставляя после себя неровные полосы. Их бестолково слизывали дворники, слегка поскрипывая, не скрывая недовольства. Выключаешь.
Они замирают справа. А ты закрываешь глаза и тебе снова кажется, что время остановилось в центре твоего Счастья, изо всех сил цепляясь за неровные стенки.
Эх... море , солнце , пляж , шорты и тапочки .... о чем это я ?

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...


[показать]