Дневник потеющего москвича (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ) |
[показать]
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут. [показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. Hа воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта. |
Звонит знакомая главбушка в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотра?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу
- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая оплачивала похороны
- на ленточке что было написано?
- “от сотрудников фирмы NNN”
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!
……….
- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по
“Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;”
- спасибо!
……….
- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
……….
"Йа сказачный далбаеп"
Преамбула
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе,
уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может
увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным
кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи,
спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
Ваш истребитель завис и будет перезагружен:
[показать]
При попытке перегнать истребители F22 «своим ходом» с Гавайских островов на базу ВВС Kadena на японском острове Окинава программный сбой «в навигационном обеспечении» вынудил пилотов развернуться и возвратиться туда, откуда вылетели. Теперь стала известна истинная природа «навигационной аномалии».Как сообщает DefenseTech со ссылкой на Associated Press, истребители не сумели преодолеть такназываемую «линию перемены дат» - условную линию, по разные стороны которой местное время одно и тоже (с точностью до часового пояса), но календарные даты различаются на одни сутки. Линия перемены датпроходит по меридиану 180 градусов с отдельными отклонениями.Перемена дат осуществляется (и вообще имеет смысл) лишь при использовании местного времени. Припересечении линии перемены дат необходимо либо прибавлять, либо вычитать одни сутки – в зависимостиот того, в каком направлении осуществляется движение. По всей видимости, этот парадокс Земного шара,осознанный еще участниками экспедиции Магеллана, был позабыт разработчиками F-22 Raptor.Последствия такой забывчивости оказались весьма ощутимыми. У истребителей в полете, отмечает DefenseTech, вышли из строя топливная и навигационная системы, а также частично связь.Лишь одному пилоту удалось связаться с экспертами разработчика (компании Lockheed Martin). Несколькопилотов попытались перезагрузить ПО истребителя в полете.Победить ошибку не удалось, однако сами истребители и их пилоты уцелели, что в подобной ситуацииследует считать несомненной удачей. Возвращение на Гавайские острова потребовало дополнительнойдозаправки в воздухе.Впоследствии «навигационную аномалию» удалось исправить, и F-22 все-таки прибыли на авиабазуназначения.Неслабо. Вспоминается дебильная истерика под названием "проблема 2000 года".И ещё коллекция таких глюков:
Фирма Motorola испытывала новый процессор для автопилота на истребителе в Израиле. Все былоотлажено. Пилоты на испытаниях отправились «огибать рельеф» с севера до юга Израиля. Истребительпрекрасно пролетел на автопилоте над равнинной частью, над горной частью, над долиной реки Иордан, иприближался к Мёртвому морю. Не долетев до него, неожиданно происходит общий сброс процессора,автопилот выключается на полном ходу, пилоты переходят на ручное управление, и сажают истребитель.Процессор отправили на доработку и тестирование. Все тесты прошли снова без сбоев. Снова началиреальную проверку. Истребитель пролетел над всеми территориями, но при подлете к Мёртвому морю:общий сброс, выключение автопилота, ручная посадка.Длительные тесты не могли выявить никаких изъянов. После продолжительных попыток было найдено, чтопрограммы автопилота при вычислении параметров управления по глубоко научным секретным формулампроизводили деление на значение текущей высоты истребителя над уровнем океана. При подлете кМёртвому морю высота становилась нулевой, и процессор при делении на ноль давал общий сброс. Доэтого случая никому не приходило в голову, что самолеты могут летать ниже уровня океана...Где-то в конце 70-х годов - испытания американской ЗСУ "Сержант Йорк". Для поражения вертолетов ЗСУбыла оснащена системой распознавания образов.Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смоглараспознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ.
ИШКУШТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ 2 (римейк) После годового цикла статей "ЧАЙНИК ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ" по просьбе того же еженедельника "Досье 02" "пописать в газету еще", я сильно отредактировал, с учетом специфики, шуточные лекции "ИШКУШТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ", которые были опубликоываны в интернете в 1994 году. Здесь лекции разбиты на 17 заметок. (ПОСЛЕСЛОВИЕ. На сей раз терпения редакции хватило лишь до девятой заметки, после чего они молодежное приложение ликвидировали, а вместе с ним и "ИШКУШТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ"). * * * НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ НАУЧНЫМ РАБОТНИКАМ Робот никогда не заменит человека! (Людоедская классика) (1) КИБЕРНЕТИКА НА ГОРШКЕ Как хорошо, что дырочку для клизмы Имеют все живые организмы! (Н. Заболоцкий) НЕЙРОНЫ появились одновременно с их создателями, которые на заре натуралистической кибернетики брали внутреннее устройство человека и размазывали его по математическим статьям и техническим монографиям. Смотреть на то, что в результате получалось, не отворачиваясь, могли только узкие специалисты... Проблема N 1 кибернетики: Каким местом человек думает? Проблема N 2 кибернетики: Как он это этим местом делает? Возникла наивная гипотеза, что за нас думают нейроны. Причем сразу всей нервной системой. Причем "думать", с точки зрения нейрона - это возбуждаться! Если вас что-то возбуждает - значит заставляет думать?! А перевозбудиться - значит сильно задуматься?! Под эту гипотезу извели много денег и чернил, но дело оказалось дохлым. Если из возбужденных, извините, нейронов смоделировать разум отдельно взятого кибернетика, то он потребует всех ресурсов Земли, включая самого кибернетика. А если замахнуться на моделирование ребенка, ресурсов Солнечной Системы не хватит!.. Короче, даже кривого компьютера на нейронах не смогли построить. Поэтому от нейронов, кто успел, рванули быстренько к нейтронам, за которых в оборонных ящиках давали хорошие деньги, чернила бесплатно, белые штаны и молоко за вредность. Кто тогда мог подумать, что нейроны эксгумируют и будут снова платить за них деньги. А "быстрых разумом нейтронов" будут преследовать и изводить зеленые глобалисты. Кто успел, конвертировали нейтроны обратно в нейроны, спрятав до лучших времен букву "т", и сейчас с их помошью распознают "образы". Например, с высокой вероятностью отличают букву "А" от буквы "Б" без участия человека. Короче, тогда нейроны плохо кончили. Их заменили КОНЕЧНЫЕ АВТОМАТЫ, из которых целого компьютера тоже не построили. Разве что отдельные шестеренки. Гениально предвидя эту печальную перспективу Фон-Нейман последние годы жизни посвятил работам по самовоспроизводящимся автоматам. Но инерцию не преодолел - автоматы так и не надумали сами размножаться. А когда из автоматов выбросили "железо" и оставили только математику, то они здорово сгодились в тех же компьютерах. С красивым названием ПЕРСЕПТРОН влип в историю ученый Розенблатт. Когда официальная комиссия пришла проверить, куда "плакали выделенные денежки", то увидела в его лаборатории вместо ничтожных результатов большой беспорядок. Розенблатт сказал, что это и есть его "персептрон". С помощью персептронов (нейронов, разложенных по полочкам, но с хаотическими связями) тоже пытались распознавать. Но только порядка там было еще меньше, чем в нейронах, что позволило продвинутся в исследованиях значительно дальше. А, чтобы придать беспорядку научную респектабельность, Марвин Минский (который на самом деле Массачусетский, из Технологического Института - МТИ) к запутанным персептронами проводам добавил алгебраическую путаницу. Короче, беспорядок приводит себя в порядок посредством обучения с наказанием, в виде возврата к беспорядку и поощрением, в виде отсутствия наказания. Например. Вы персептрону показываете фотографии своих подруг, повторяя: "Смотри - какие мордочки! Какое все прочее!...". А потом прокомментируете фотографию тещи. После этого персептрон запросто будет отличать ваших новых подруг от новых жен. Это поможет вам в научной суете жизни. Можно, конечно, и персептрон научить отличать букву "А" от буквы "Б". Но какая в этом радость? Проще взять ремень и обучить этому натурального ребенка - дешево и сердито... (2) ЧЕРЕПАШКИ Не бывает безвыходных ситуаций! Бывают ситуации, в которые не попасть! (еврейский фольклор) А еще кибернетики носились с ЧЕРНЫМ ЯЩИКОМ. В нем специально задумана абсолютная темнота. Ибо не важно, что внутри, важно, как ящик себя ведет. То есть важен ПОВЕДЕНЧЕСКИЙ АСПЕКТ, если по-научному. Это соответствует народной