Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам ###). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного рас####яйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут ####еть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление ####обола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между рас####яйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно ####еть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного
Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
> 8 Марта скидки на всю косметику 8%.
> Сцука Клара Цеткин. Лучше бы она придумала праздновать женский день 30-го.
аха, 30-го февраля...
Кто-то видел Путина пьяным. Ну что пристали к человеку. Дембель у него.
Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ%бывайте!!!
это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
- Если ты лошадь, тогда я балерина!
Так закончился детский спор между Волочковой и Собчак...
- Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
Только что прочитал новость о наиболее вероятном символе зимней Олимпиады 2014 в Сочи - дельфин на лыжах !!!
Бл***, это сколько же надо выкурить чтобы такое придумать и официально предлагать!!
Супружеская пара . 10 лет в браке . Постель . Только что был секс. Диалог.
(она) - дорогой , я что тебе разонравилась ?
(он) - а ты попробуй даже самый интересный фильм хотя бы 20 раз посмотреть !
- Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
- олицетворение чего?
- Б@я, молодежь. Как Кенни короче
Вчера в "Хороших шутках" пытались угадать слово "самка":
- Жена кобеля.
- Сука?
- Нет! Мягче!
- Сучка?!
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- *ля! Да вот, купил бесшумный пылесос, теперь не пойму когда он работает, а когда нет :(
- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова? о_О
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!
Когда стажер правильно завернет кулек на вынос, похвалите его, сказав: "Молодец, хорошо получилось! можно добавить имя стажера. если вы уверены в его правильном произношении" -
выдержки из инструкции обучения персоналу в Мак-Дональдсе.
К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:
- Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.
А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:
- Мальчик, ты опоздал - это уже случилось много-много лет назад...
Реальный случай:
9 мая. вечер. Борт Люфтганзы Франкфурт-Гонконг проходит над московской воздушной зоной.
КВС:"Люфтганза ХХХ,Шереметьево-контроль,у вас в городе какой-то праздник? я наблюдаю фейрверк?"
Диспетчер (неудобно перед немцем):"Э...ну...у нас День Победы..."
КВС (пауза минуты полторы):"э...понятно. конец эфира."
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Выборам 2 марта посвящается
Встречаются два автостопщика:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как вчера проголосовал?
- Да так, остановил первую попавшуюся тачку.
- Фи, ты чего это, во что попало садишься?!
- Знаешь, когда машин на шоссе нет, выбирать не приходиться, садишься в любую
более-менее приличную.
Тоже невыдуманная история:
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно-
Борт ХХХ: "Е..твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!"
Диспетчер:"Только что сказавший фразу,немедленно назовите себя!"
"Повторяю,крайний,кто выходил в эфир,немедленно назовитесь!"
Борт ХХХ:"Я сказал ,что я о...ел,а не е...нулся!"
- Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах...
Новости из будущего:
Нефтяные магнаты срали на био топливо, тем самым выбивая табуреточку из под своих ног :)
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок
Про жЫвотных и людей
Олбанцкая сказка для взрослых
Как-то сидел я вечером на кухне, чай пил. Подходит кот – ну, думаю, сейчас со стола сопрёт что-нибудь или ещё какую-нибудь подляну сотворит, - уже приготовился тапком в него швырнуть, а эта скотина теранулась об мою ногу, зыркнула на меня своими нагло-зелёными глазищами, да и говорит человеческим голосом:
- Слышь, ты, извращенец! Задолбал!!! Ты когда нормальную рыбу принесёшь?
Я, ясен хрен, бутербродом подавился – ну пипец, - дожили…. С какого это перепугу коты разговаривать стали? Да и трезвый я совсем – больше месяца даже пива в рот не брал…. А котяра смотрит на меня – глазища по пятаку, взгляд наглый «шо песдес» и опять за своё:
- Шо, #####нах?!? Страшно?
- Не понял….
- Да чё ты не понял то? Помнишь, вы с Юзером по пьяной лавочке меня разговаривать учили?..
- Да ты ж не научился….
- А кули с вами пьяными дебилами трепаться….
- Ещё скажи, что ты на машинке шить умеешь….
- Слышь, иблан?!? Убей сибя ап стену!!! Прошу не путать меня с Матроскиным! Я Микоян – и ниипёт!!!
- А ты чего так выражаешься?
- Да в Интернете посидишь – не такому научишься!
- Ты чё??? Ваще убилнах!!!
- А думаешь, кто на форумах от твоего имени всякие гадости писал?
Во рту у меня пересохло, почему-то ужасно захотелось водки - мой кот умеет разговаривать, читать и печатать, - всё это не укладывалось в моих усохших мозгах…. Я покопался в холодильнике, нашёл недопитую когда-то бутылку с огненной водой и налил стакан. Только заглотал:
- А мне???
У меня чуть обратно всё не полезло:
- Ты что, блин, мерзкая котяра – ещё и водку жрёшь???
- А нехрен в стаканах оставлять!!!
Я налил в стакан ещё и поставил перед Микояном – он с аппетитом всё вылакал до последней капли и продолжил:
- Я завтра с вами на рыбалку поеду….
- На какую рыбалку??? Середина недели!..
- У тебя отгулы есть – сам слышал….
- И что же ты там будешь делать?
- Рыбу ловить! Именно рыбу, а не сикильдявок!!! И поедем мы не на какую-нибудь переплюйскую речушку, а в Милятино!
- Далеко же….
- Зато щуки невъепенных размеров там ловятся! Вон Миша какую поймал….
- Так это ж по открытой воде было….
- Ниипёт!!! Поиск рыбы беру на себя! С Юзером поедем – он, вроде, в Милятино зимой хотел….
- Всё то ты знаешь! Он пошутил тогда….
- А за рулём кто будет? У тебя же прав нету. Лёху в список включаем однозначно – пусть убедится, что зимняя рыбалка не баловство…. И Афонасича с собой прихватим – он рыбу достойных размеров умеет ловить.
- Так тож на Балхаше было.
- Говорящих котов тоже не бывает! Дед едет с нами, ИМХО!!! И пусть чудо-блесну балхашскую возьмёт.
- Ты гляди-ка, придурок шерстяной, раскомандовался!.. Откуда ж ты места-то знаешь на таком омуденном водоёме???
- Не твоё дело!!! А будешь возбухать – расскажу твоей Надин, чем ты тут занимаешься, когда её дома не бывает!..
Последним аргументом наглый котяра окончательно подавил моё сопротивление – не очень то хотелось, чтобы любимая супруга узнала о пьянках и бесконечном сливании семейного бюджета во Всемирную паутину….
Спорить я больше не стал, - отпросился с работы, созвонился с Юзером и Афонасичем – оба согласились… Я пообещал, что если не наловим щук, то «убью себя ап стену, смазанную йадом» - видимо, моё обещание явно сыграло в мою пользу. Микояну же сказал:
- Ну, смотри, скотобаза лохматая, если щук не наловим – пипец нам обоим….
- Йаду???
- Песды!!!
Утро…. Подъехал Юзер, мы с котом вышли из подъезда. Лёха, открывая багажник, заметил Микояна:
- Чего это ты с этим чудовищем припёрся? На подкормку его что ли, аль на живца???
Кот не сдержался:
- Ф Бабруйск, жывотнайэ!!! Ф топку!!! Ф газенваген!!!
Лёха прислонился к машине и медленно стёк на землю… Глаза его остекленели, рот остался открытым, вместо фразы донеслось только шипение, похожее на звук из водопроводного крана, в тот момент, когда его только что открыли и там не было воды. Микоян явно засуетился:
- Мы его теряем!!! Вотки ему скорее!!!
Я вылил бутылку прямо в открытый рот бедного Юзера, тихо сидящего на снегу с открытым от изумления хлебалом. Лёха постепенно стал приходить в себя:
- Ты смотри – получилось, - лохматая скотина говорить научилась….
Кот опять вспылил:
- Ахтух!!! В каментах #####ы!!!
Юзер немного ожил:
- Бугага!!! Кот – олбанцский ######г! Акуеть, дай две!!!
- Жжошъ, кросавчег!!!
- Жжошъ не жжошъ, но как же мы поедем? Вы же мне целый пузырь водяры в глотку залили….
Микоян залез в машину:
- Ты только аккуратней езжай, а гайцов я
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
из корпоративного чата:
Саша: А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!
Где нам скачать NOD 32 на#уй, а то бл# у нас из-за этих е#учих вирусов свет дома моргает. Поэтому в туалет я хожу только утром.
[показать] Я конечно понимаю - абсент, первая сессия и тп, но это сколько надо было выдуть "зеленой феи", чтобы сделать регистрацию на сайте доступной только для зарегистрированных пользователей? O_oПриходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на №23.
Шар выпал на №23, она опять все выигранное ставит на №23, крупье ей говорит:
- Только что выпало №23, очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила,.. разорила все казино свим №23,
подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет.
А она:
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостинницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался и в конце концов остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
Администрация:
- А причем здесь №23 ?!!!!!!
Она (удивленно):
- А разве семью три не двадцать три ?
Тип принес системник на починку и востановление файлоффф.. Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt" "Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет" Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня Востановил все файлы, кроме 2х доковских. Таким жестоким наебом меня еще никто не стимулировал=((
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо. Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть своими когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке. А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя, в голове своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии. Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил, балдел и грелся. И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли несварение какое приключилось+ Короче, захожу я с чашкой кофе вечером в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И наблюдаю следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему, наверное, хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем смотрит на меня и букв
ально за доли секунды выражение его морды приобретает осмысленное состояние и на ней читается : "Я хочу жить - я еще так молод!" После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал, быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета, после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической ванночки, который всегда стоит у унитаза. Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.
Четвертьфинал Кубка Федерации
матч Марии Шараповой против Шахар Пеер
кульминация первого сета 5-1 в нашу пользу на подаче Шараповой
стадион ведет себя крайне агрессивно, шум, гам, крики - все чтобы не дать Маше сосредоточиться, судья делает зрителям замечание
но Маруся совершенно невозмутимо "разводит" мяч и Пеер в разные стороны 6-1!!!
.. и лишь по ее губам можно прочитать: ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ!
НАША МАША!
Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
Завтра в концертом зале Россия будут выступать 50 звезд российской эстрады. А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49.
Я узнал, что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок...
Windows, небо голубое... Ето всё моё, родное... без инета жить нельзя... ЕТО РОДИНА МОЯ!!!
Goldfox просвятил сегодня - спасибо ему.
"Кур" по-болгарски "х@й".
Я знаю одного болгарина, и правильно его фамилиё пишется стопудово КУРкоров.
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@дарасы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
Иду по улице, впереди пацан лет 4-х с мамой. Показывает куда-то пальцем (куда-то за угол, я не вижу) и бьется в истерике: "МАМА! КУПИ ВЖЖЖ-ВЖЖЖ!!!" Мама со странным выражением лица говорит что не купит. Подхожу поближе и вижу за углом мужыка с бензопилой.
Истерика началась у меня
Хайку.
Три самурая
Сутки сидят в распасах.
Фудзи растет.
Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!
Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Аquа Мinеrаlе".
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу, боюсь.
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- Два квартала, б*ь, увидело!!!
Потенция наоборот эт фигня...
Вот мордобой наоборот - звучит
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить
на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
- От трех до девятнадцати кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.
Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5
человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй -
после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек.
- Да ну! И как?
Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это
ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
В коридоре одного из институтов повесили объявление с надписью примерно такого характера:
"Потеряно кольцо с именной надписью. Нашедшего просьба обращаться... (координаты)".
Не провисев и дня, объявление дополнилось подписью: САУРОН.
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
Политический анекдот.
Тормозит как-то Россия... ну, в экономическом развитии... И тут ей на полном ходу в зад въезжает Беларусь. Из России выходят
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ Рассказы
Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона?
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy?
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це в?н винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко
-Бл*ть!
-А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? :)
-Пошла нах@й, добрая фея
"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет а дальше дело техники.
Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом,
а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське ...
Исповедь российского таможенника:
- Сделано в Японии, сделано в Корее, сделано в Германии, сделано в США...
НЕ! ВЕ!-РЮ! Все это делают в подвалах общаги Института Дружбы Народов
им. Патриса Лумумбы! Но если на мешках написано
"сахарная пудра, сделано в Колумбии",- за небольшую плату верю
безоговорочно!
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел...
- Тебе ножку или крылышко?
З.Ы. Попахивает Чернобылем...
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...
Hалоговый полицейский- это такой человек,котоpый всегда пpиходит на выpучку
Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...
Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!
Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке:
Hе садись на пенёк.
Оказывается Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор
Сегодня открываю глаза, в комнате темно, а жена сидит в телефон смотрит. Я ей, что не спишь, случилось чего? А она угу, понедельник 7 утра...
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!
В силу сложившихся обстоятельств хожу с синяком под глазом (хорошо праздник отметили).
Работаю админом в поликлинике. Иду сегодня на вызов (у врача комп заглючил).
Как обычно, возле кабинета много народа. Пытаюсь пробиться к двери, а тут народ бунтует: "Че лезешь?! Не видишь - очередь!".
Я на атомате отвечаю, что я админ .. и тут слышу в спину (говорит паренек лет 7-8): "Судя по роже, хреновый ты админ!"
- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!
Журнал по физкультуре заполняет дежурная девочка карандашём:
раставляет там
разные значки кроме обычных эНок: "бф" - без формы, "с" - ушёл
на секцию,
"м" - месячные.
И вот сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим
в порядок журналы.
Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них
что-то более
приличное по своему разумению - ну и комментирует ессстесственно.
В частности:
- Ой что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить
с девочкой,
про тесты рассказать...
Сенсация!!! Российскими хакерами был подобран пароль к штрих-коду, и взломан йогурт ''Данон''!
Ксения Собчак ест Шаурму, Сергей Зверев бегает в купальнике по пляжу, твои друзья в сауне с Жанной Фриске, а как ты развлекаешься с Фотошопом?
Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.
Картина Репина "Кощей Бессмертный слушает кукушку".
- Леха, ты что такой бледный?!
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное... ПВА!
Мы не влюбляемся по заказу...
Мы не дарим звезды близким...
Мы не умеем просто радоваться восходу солнца...
Мы забываем,что вчера когда-то было "завтра" и не ценим времени...
Мы не видим счастливых моментов за облаками повседневности...
Мы любим маски и играем в игры без правил...
Подруга переехала ко мне жить. Стою у плиты, готовлю есть, подруга в это время юзает мой комп, чую где-то наёпка...
Ridd1er/ArcticA
Приятного аппетита)
Emppu
я чо?? ем???
Ridd1er/ArcticA
Ну статус
Emppu
ой бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.......
Emppu
борщ остыл((((
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.
важаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось! Следовательно, в 2008 году прошу присылать деньгами, коньяком, “анашой” или подарками. С наступающим Новым Годом!
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы… Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю. Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?
xxx: Там на панели специально обученные дырки.
yyy: ммм... Я только хочу уточнить - мы точно говорим про роутер?
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - е@aнным
Мало кого интересует, что мужики вымирают, все предпочитают говорить о их вырождении, на самом деле это серьезная проблема, в той же Малайзии и Таиланде соотношение рождающихся мальчиков к девочкам составляет 30/70 и другие страны к этому показателю стремятся. Ученые объясняют это просто, но не совсем до конца сами понимают механизм - то есть они говорят что девчачья Х-хромосома, гораздо устойчивее, чем Y, к изменению происходящими во внешней среде.
Возьму на себя роль ученого, объясню.
Что слышит, чувствует и осознает чувак (он же мужик) с самого рождения:
- Ты не должен плакать, ты мужчина, ты должен уступить девочке, ты мужчина, ты должен отвечать за свои поступки, ты мужчина, ты должен уметь постоять за себя ты мужчина, ты должен это перетерпеть, ты мужчина, ты должен отслужить в армии, ты ведь настоящий мужчина, ты не должен стучать, ты должен отдать жизнь, ты должен обеспечить семью, мужик, ты или не мужик, а стакан слабо, ну ты че как баба, пацан сказал, пацан сделал, вот слова не мальчика но мужа+.
И вот единственный носитель Y-хромосомы, сперматозоид добирается до яйцеклетки + и слышит - "ты всем должен!!! Мужик ты или нет?"
После этого спермик пугается и с криком: "да ну вас!", трусливо меняет Y на Х
Мужик стоит в переходе метро с табличкой "Проп@ржу любую мелодию за 10 рублей".
К нму подходят мужик с бабой:"Вальс сможешь?"
"Без проблем!"
"А семь сорок?"
"Легко!"
Потом к нему подошли музыканты симфонического оркестра:"Сможешь 5-ю симфонию Баха?"
"Покажите ноты". Те, показывают.
Мужик:"Не,ребят,не смогу."
Музыканты(усмехаясь): "А че так?"
Мужик(показывая в нотах): "Вот здесь и вот здесь можно обоср@ться!"
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
Как-то запозднился просиживая за компом в инете. Чувствую что начинаю засыпать за столом, но в голову очень вовремя, пришла идея лечь в кровать, все же 2:30 ночи, а утром на работу. В общем-то ночь я не заметил вообще, но чувствую что меня будит утром жена, (это я потом догадался, так как просыбаюсь я по утрам тяжко) Небольшое отступление: обычно я начинаю бредить, озвучивая свои сны в реале, типа того как :-"Пусть город живет" (что имел ввиду сам не знаю), в общем что-то подобные бреды, уже и не припомню ..., так вот БУДЕТ МЕНЯ ЖЕНА, а мне снится, отчетливо причем снится, сон что я - АРХИВ WinRar и меня качают из интернета, а жена-то будет...я не поддаюсь ей...Она приходит в бешенство и переходит на крик... И тут я помню, что открываю глаза и говорю - "ОЛЬ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МЕНЯ ОТКРЫТЬ, Я ЕЩЕ НЕ СКАЧАЛСЯ" Глаза жены не забуду никогда!
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
Ща нэт пропал... Званю провайдру, отвечает девушко:
Девушко:" Здравсвуйте, Вы позвонили..."
Я: "Тех. поддержку ..."
Девушко: "А они к НГ готовяться и подойти не могут"
Я: " Всмысле?"
Девушко: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА ТУТА!!!"
и трубка кладется...
Вчера утром готовлю еду, режу мясо. Жена в душе.
Спросонья задеваю локтем здоровенную кастрюлю и она со всей дури падает
на мою ногу в шлепанце. Реакция, думаю, понятна:"Бл*дь!!!!!".
В кухню тут же влетает жена: "Ты звал меня, любимый?"
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
.
.
.
- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.
А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс....плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил:
- Что, опять?..
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в тихо офигевают...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П*здец... Е*анутая рыба...