Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только "люблю","куплю" и "поедем"!

Он: — Да легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

" Киевская набережная. Даже теперь все, включая рыболовов-спортсменов, признают, что поймать здесь рыбу сложнее всего. Условия, близкие к экстремальным. Ужасное дно. Но это и богатейшая бровка! И бешеная струя. Это и нагул рыбы! И не блещущие бытовые условия, где даже поход в туалет – проблема. Минимум романтики. Тем не менее, тянет туда рыбаков как магнитом. Потому, что интересно! Потому, что там можно проверить себя…Поймавший рыбу на набережной – поймает ее везде. И пожалуй, в черте города нет другого такого самобытного места…Отмечу, что Набережной считается участок берега от речного вокзала и до 5-ой лестницы. Остальное - это просто бетон.
Раньше, когда у основной массы простых советских людей не было ни машин, ни быстроходных лодок, чтобы отъехать подальше от города, ни особых возможностей ловить на закрытых «спец» озерах в Конче–Заспе, на так называемых «генеральских озерах» по житомирской трассе и прочим аквариумам, доступным только партийной элите, органам госбезопасности и всяческим ихним холуям и сексотам , где они с успехом «тренировали» свое спортивное мастерство под рюмочку армянского коньяка и другим недоступным для народа деликатесам.
Простым смертным оставалась практически только одна отдушина – Набережная. К счастью, тогдашняя элита туда заглядывала редко. Там было многолюдно и дурно пахло. «Бонзе» появлялись там лишь для покупки свеженькой рыбешки в качестве отмазки от нерадивых, но номенклатурных жен, с которыми даже развестись было толком нельзя, ибо это не соответствовало моральному облику строителя коммунизма. При этом удочки оставлялись в черной номенклатурной «волге».


Тут хозяином была река, а прокурором был Рыбак. Тот самый Рыбак, который ловил рыбу всегда. Который знал о ней все. У которого клевало всегда. Который устанавливал и корректировал порядки и правила нахождения на реке. Свои неписаные законы, передававшиеся киевскими рыбаками из поколения в поколение. Это не были какие-то воровские «понятия». Здесь не пахло уголовщиной. Однако, проявления разумной дедовщины, надо признаться, были. Причем «дедом» считался не тот, кто старше годами, а тот, кто опытней и удачливее как рыбак.
Набережный Рыбак имел свой неповторимый почерк и, уже потому как он держал в руках прут, можно было с точностью определить лучше любой системы «свой - чужой», кто есть «ху»?! Рыбак рыбака, как известно, видит издалека. Никогда в жизни настоящий Рыбак ничего не сделает во вред другому рыбаку. Он никогда не подлезет под чужой корм, никогда не станет под заброс. Не кинет якорь на голову. А, даже, если паче чаяния, совершит какую-то оплошность, тут же извинится и исправится. Он никогда не станет рассматривать под рентгеном мормышку удачливого соседа. Никогда не будет в бинокль стараться определить цвет волоса на чужой, но уловистой бородке. Не будет долбить пельки под задницей. Никогда не будет нюхать чужой корм. И самое главное – его никогда не будет давить жаба за чей-то больший улов. По одной простой причине – Рыбак всегда в поиске. В мыслях. И каждая рыбалка – это для Рыбака всегда урок, из которого он всегда сделает правильные выводы и в дальнейшем добьется своего!!


Безусловно, серьезный рыбак, он не без сумасшедшинки в глазах и сердце, он фанатично и до сумасшествия предан своему делу. Именно настоящий Рыбак придумал знаменитое выражение «если работа мешает рыбалке». От этого могут страдать окружающие, не воспринимающие его дело. Но это дело может быть как хобби, так и работа. Это вообще большое везение в жизни, когда у Рыбака работа совпадает с хобби. В любом случае, все это очень серьезно. Рыбак не гонится за рыбой. Не переживает за количество и трофеи. Даже участие и победа в соревнованиях далеко не всегда подтверждает классность. Ибо «день турЫста» может по «лоховскому фарту» совпасть с днем соревнований. Мастерство оно постоянно. Стабильность и рыбацкая грамотность – основной залог успешного Рыбака.
И тут появляется его Величество ТурЫст!


ТурЫст, начитавшийся умных книг по теории рыболовства, насмотревшийся баек из интернета, прорыбачивший вместе с такими же турЫстами где-нибудь в заказниках или отдаленных, но рыбных местах страны приходит на рыбалку… Это может быть лещатник. Только в уловах у него докиловые поДлящички. Это может быть сазанятник. Только рядовой чомбик легко латает его снасти даже в болоте. Это может быть даже знойный жерешатник, ловящий жереха весьма странным способом – не расчехляя снасти. Это может быть даже крутой квокер – сомолов! Только сомы у него только пьявки-зародыши. Но безусловно одно общее!
Он понятия не имеет о сложившихся порядках, он даже не удосужился выяснить, что он ТурЫст! Но он безаппеляционно уверен, что лучший,

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что он?

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?