Давным давно мне удалось заграбастать в свои цепкие ручонки чудесную видеокарту ТИ4200 от Креатива.
Карта работала верой и правдой, разгоняясь до заоблачных частот и поражая меня красотой всяких там пуксельных шейдеров.
Однако нынче она немного устарела.
Пришлось тормошить всяких там знакомых и выискивать замену. Причем почти забесплатно, потому как я очень жадный.
В итоге была найдена отличная карточка HIS Excalibur Radeon 9600 XT о 256 мегабайтах видеопамяти, причем за смешные деньги.
Так что сегодня буду устанавливать сей хитрый дивайс и радоваться с него.
Пожелайте мне удачи! :)

Ничего не пишу. Играю в Дум.
Дум игра страшная.
Мне очень нравится.
Пугают почище чем в кино.
Однозначно игра удалась!

Совершенно бесплатно закачав сию игрушенцию принялся в ней бегать и прыгать.
Жалко нету армии Российской.
Ну да ладно. Иггрушка бодрая, веселая. Требует не сумасшедшего барабаненья по кнопкам и дикого базюканья мышкой, а напротив - вдумчивого и организованного подхода.
Хорошо сыгранная команда может затаившись сидеть пока не кончатся патроны.
Отличная игра! :)

Прибыв на место удостоверился, что ч0рный Военно-Морской Зверь - Песец еще не наступил. На центральных улицах, а также в жилых районах все спокойно. Транспорт ходит, а люди не тонут в панике.
Даже не замечено особых пробок.
и можно ходить без зонтика.
Вобщем-кирдык откладывается на неопределенный срок.

Пока в мире кипит урожайная страда и дикие депутаты подрывают себя гранатами, в нашем родном городе Н-ске, расположенном на месте бывшей деревни Гадюкино идут дожди...

http://www.aspit.com/uputus/
http://anton.yhiselamu.ee/tuukri/
http://www.hot.ee/nokrt/
http://www.local.ee/sammy/paldiskimnt/?id=04&cmd=next&zoom=x2

А [ПОСЛЕЗАВТРА] ударить моров в минус 503 градуса и мы все замерзнем. Грядет холодный апокалипсис!

Человек собаке друг. Всем это давно известно.
А вот небольшая, но поучительная история, произошедшая.....


"В ночь с субботы на воскресение жители села Юбилейное на окраине Луганска проснулись от сильного взрыва.
Утром село наполнилось слухами, главными героями которых были один из депутатов местного сельсовета и его собака породы боксер.
Взрыв у дома номер 11 в квартале Королева прозвучал в 2 часа пополуночи.
Жители соседних домов проснулись от громкого взрыва и яркой вспышки. Как выяснили позже - взорвалась граната РГД-5. Это граната наступательного действия. Ее осколки разлетаются примерно на 30 метров.
В ту ночь сорокалетний депутат сельского совета с приятелем решил прогулять свою собаку породы боксер. На беду, у одного из домов они встретили курсанта Луганского университета внутренних дел с двумя девушками. Курсант сделал замечание о том, что собаку такой породы стоит держать на поводке и в наморднике. Замечание от прохожего не осталось без ответа, между мужчинами возникла ссора. Государственный муж выхватил из кармана гранату и бросил ее в сторону молодых людей. Далее орудием судьбы стал верный пес депутата - решив, что хозяин бросил игрушку, пес бросился за добычей и принес ее назад к ногам хозяина. Собаку разорвало взрывом, ее хозяин умер в машине скорой помощи, курсант получил травмы и перебывает сейчас в травматологическом отделении местной больницы"

Полет прошел как обычно нормально. Потому что, как я уже упоминал, китайских детей отвезли в Мюнхен, а граждане капиталистические дети в самолетах ведут себя достойно. Правда, только в самолетах. Может, их запугивают чем-то? Вот не так давно бывал я в Хельсинки. Поехал развеяться, прогуляться и покататься на мега-аттракционах «Линнамякки». Вот такой богатый финский язык.
Радостно доскакав от пристани до центра и откушав там бутерброд стратегического назначения класса «бокадилла» - батон напополам с сыром, ветчиной, майонезом и зеленью, наша делегация в составе моей половины и меня загрузившись в трамвай исполненный в стиле «Дарт Вейдер убивает своего Сына» и поражавший футуристичностью очертаний, направилась в долгое путешествие по окраинам Хельсингфорса (Хельсинки по-шведски) на верхушку великой горы «Линнамякки».
В трамвае было мягко, современно и свежо. Приятно урчал кондиционер, поездка казалась просто раем… Пока не загрузилась финская семейка из мамы-папы очень школьного возраста и двух совершенно диких детей. Дети судя по всему воспитывались в племени великих и свирепых бандерлогов. Потому, как мальчик сразу же упал на прорезиненный трамвайный пол и забился в судорожной истерике, а девочка с настырным видом, насупив лицо и выставив покатый лоб начала печатая шаг ходить по вагону, периодически залезая на все сиденья с ногами и стукая по пассажирам шариком с «макдональдсом».
Родители разделились. Папу, как истинного охотника отправили отлавливать девочку с шаром, а мама принялась что-то доказывать валяющемуся на полу мальчику. Мальчик орал так, что закладывало уши, а сбоку печатая шаг толпилась насупившаяся девочка. Вобщем - полный сюрреализм. В итоге, мы вышли через пару остановок и пошли три км пешком, дабы не видеть этих диких детей, ибо на подъезде к остановке их убить был готов уже я. Что характерно, дети брыкались, вырывались от родителей, посылали их, куда принято посылать в Стране Суоми, а мама с папой терпеливо объясняли им, что так делать низя. Естественно, дети выставили пращурам полный игнор и делали то, что им хотелось.
Наш рецепт общения с подобными малолетними уродцами – ремнем да под задницу в Финляндии не катит. За это могут надавать по голове, отнять много денег и детей тоже. Там напринята куча деклараций о правах детей и тд и тп и поэтом бить их по жопе строго запрещает Красный Крест. Считается, что детей можно только поощрять и объяснять им все словами. Вот такой умный закон. Что характерно, меня в детстве лупили. Без фанатизма, разумеется, но лупили. За что я премного благодарен. Так как этим во мне воспитали много правильных чувств. Своих детей я тоже буду лупить. Правда, тоже без фанатизма. Потому, что хочу видеть их людьми, а не воющими бандерлогами.
Так вот, детей в самолете не было, или те которые были сидели тихо, мы плавно плыли над облаками под чарующую музыку «Найтвиша», которую передавал прямо в наушники мой верный друг лаптоп. Через некоторое время стюардессы начали разносить боевое питание. Я всегда кушаю в самолете. Потому, что я всегда кушаю, где это возможно. На этот раз нас осчастливили блюдом носившим гордое название «Канавок» и представлявшим их себя макароны с курицей, перемешанные с экзотическим овощем морковкой и еще какой-то зелено дрянью. Курицу и морковку с макаронами я съел. Зеленой экзотикой побрезговал. Затем, нахватав побольше соков выдавленных из различных овощей и фруктов я залюбовался облаками.
Есть все же в этом что-то… Ну не может простой пар собираться в причудливые формы и сиять каким-то таинственным светом в лучах солнца. Глядя на проплывающие вокруг самолета облака мысль уносится куда-то вдаль и кажется, что ты вот-вот поймешь что-то очень важное, что-то, что ты давно искал и вот теперь оно так рядом… Но увы, облака медленно проплывая скрываются за горизонтом, а самолет неумолимо приближается к цели моего путешествия – нынешней «столице» Евросоюза, городу Брюсселю.

Нагло стырено на просторах интернета. Но не мог удержаться. Автору-огромное спасибо и большой решпект.
Итак:

"Те, кто сегодня оказался на строгинском строителmном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".

Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно :о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры."

(с) by Неизвестный Автор

Рабочий день как обычно подошел к концу.
Направлясю домой. Туда где хорошо и кормят.
Завтра продолжу повествование.
Да, хотелось бы услышать мнение тех, кто тут появляется.
Если такие конечно есть.
Стоит ли писать продолжение?
А то я даже и не знаю, читает ли это кто? :)

Не успел я насладиться полетом и парением над суровой действительностью, как мы приземлились в аэропорту Вантаа. К авиа-пукису подогнали аж целых два автобусика и пассажиры с гордыми лицами покорителей небесной стихии начали выгружаться. В полете кстати, не тошнило и давали барбариску. Особо жадные туристы хватали сразу по три. Я скромно взял одну и положил ее в карман. Потому, что чавкать слюнявой барбариской в торжественный момент пролета над островами и фиордами, который нельзя достичь полетом на скоростном реактивном самолете не достоин свинячьего чавканья халявными карамельками.
Непривычные к очередям иностранные граждане начали толкаться в проходе и толпиться на выходе у трапа. Панику усилило то, что сзади открыли еще один люк и подали еще один трап. Капиталисты, особенно стоявшие в центре салона встали в ступор, высчитывая, в какую сторону им двигать. Бодро выпинав сумкой какого-то финского дедушку и гулко протопав по трапу я ступил на финскую землю, а оттуда на сиденье автобусика. Потому что в автобусах я люблю сидеть. Особенно если предусмотрены сиденья. Бодро зарычав двигателем автобусик ловко объезжая самолеты подвел нас к зданию аэропорта и мы ввалились в это царство стекла и пластика. В аэропорту было чисто и много рекламы. Но наплевав на рекламу я выдвинулся к месту отправления своего следующего самолета. Придя туда я увидел дикую толпу китайских детей. Их было много и они все были в желтых майках с коричневыми воротниками. На спине красовались непонятные иероглифы, которые сразу напомнили мне детство и фильмы про Брусли и кунфу. Дети постоянно бегали по загону именуемому «гейт» и при этом громко чирикали на своем, на птичьем. Некоторые в процессе падали на пол, но смело вставали и продолжали бегать дальше, пачкая форменные футболки валявшимся на полу мусором и своими слюнями. Я уже предчувствовал радость полета в компании с дикими китайскими детьми, но тут ихняя старшая тетя, очнулась от медитации, рявкнула что-то как самураи в фильме с характерным названием «Последний самурай», и дети выстроившись в колонны, сверкая лицами как лучезарный Мао, выдвинулись с веселыми китайскими песнями на самолет летевший в Мюнхен.
Поблагодарив Кришну я уткнулся в монитор лаптопа и провел в этом ступоре еще минут 40. Затем, нас начали пускать в самолет. Замечено, что только глупые люди стоят в очереди на посадку. Умные и шустрые, стараются прошмыгнуть в него первыми и занять какую-нибудь заранее выигрышную позицию. Умные и спокойные, те, которые знают, что позиции надо занимать когда делаешь «чек-ин», совершенно спокойно предаются своим делам, глядя поверх волнующейся у КПП авиалайнера народ. Подождав, пока все наконец разбегутся, я бвстрым шагом прошествовал к тетеньке, гордо сунул ей в нос билет и загрузился в могучий лайнер.
Лайнер показал всем видеоролик про глупую финскую семью, которые видимо, жили где-то за полярным кругом и за одну минуту своего пребывания в самолете ухитрились нарушить все возможные правила поведения, за что в ролике и м ласково делала замечание улыбчивая стюардесса. После чего надпись «Так делать низя» оповещала всех, что так делать низя. Семья в мониторе радостно улыбалась улыбками гуимплена и продолжала нарушать следующее правило. После того как сборник правил нарушаемых отмороженной семьей подошел к концу, нам пожелал удачного полета финский актер изображавший сурового Капитана Воздушного Судна. Мониторы подергались рябью, на них вывели карту полета, и мы задраив последние люки взлетели.

Всем привет, а меня с возвращением. Поездка произошла на удивление спокойно. Как и положено у капиталистов. Всем давно известно, что капиталисты, они скучные и примитивные люди. Их не привлекает суровая романтика наших поездок, когда самолет задерживается, поезд откладывается, а машина либо ломается, либо у нее кончается бензин километров за 30 до ближайшей бензоколонки. Нет. Капиталисты такого не любят. Им надо чтобы самолет вовремя, пароход в порт, а поезд по расписанию. Что замечательно, при таком раскладе можно совершенно спокойно брать билеты на самолет с пересадками и быть уверенным, что таки успеешь. Главное при этом – вцепиться волчьей хваткой в свой багаж и никому его не давать. Иначе, даже у капиталистов, можно лишиться запасенной дома колбасы или запасной пары трусов.
Что капиталисту трусы! Пойдет и новые купит. Да и с колбасой ему проще. А вот для нашего человека, это трагедия. Даже если потом пришлют. Неприятно будет разбирать перемешанные с зубной щеткой и трусами остатки краковской, пролежавшей на вонючем складе около месяца… Поэтому, по прибытию в местный аэропуэрто, я, забросив сумку за спину, так чтобы не сильно выпирала, тут же поскакал к тетеньке делать чек-ин.
Чек-ин, это по-нашему регистрация билетов. Вобщем – процесс схож, но в отличии от регистрации, чек-ин делают с вежливой улыбкой на лице, не хамят и процесс проходит быстро. И что характерно, никто не закрывает кассу и не идет, например, пить кофий. Просто возмутительно.
Итак, пройдя совершенно скучную процедуру чек-ина и благополучно скрыв за своей могучей спиной размеры своего баула, я направился на посадку. Перед посадкой, меня заставили снимать мой пиджак, высыпать копеечки на всякие подносики и подозрительно косились на мой мобильник. В завершение, моя мега-сумка была подвержена надругательствам со стороны свирепого радиационного прибора. На этом местная сигуранца успокоилась, и меня даже пустили к пограничникам. Не могу не заметить, что вся процедура тотального контроля заняла секунд 20. то также указывает на полнейшую капиталистическую бездуховность. Никто не залез в сумку, не толкался перед рамкой, не орал - «вас ту не стояло», не спрашивал, с хитрым прищуром, «а зачем вам столько (вписать субстанцию)?», не грозился привести специально обученную нюхать собаку Рекса, и так далее… Вобщем – сплошная скукота.
Затем, сонные пограничники полюбовались на мой новенький и блестященький паспорт, сличили фото с оригиналом и пожелали счастливого пути. Опять же, никто пытливо не вглядывался в пожелтевшую с годами фотографию, никто не смотрел подозрительно, немигающим взглядом прямо ко мне в зрачки. Поэтому сия процедура была также проведена совершенно без огонька и азарта. По капиталистически четко и отточено. Загрустив, я направился к воротам, куда обещали подогнать наш пепелац и загрустил за лаптопом. В обещанное время нас всех начали бодро запускать в уходящий вдаль туннель, на конце которого были газеты, стюардессы и мега самолет АТР-72. Самолетик представлял собой небольшого такого стрекозла с двумя пропеллерами. Бодро запрыгнув в люк, я помахал на прощанье земле и согнав какого-то финна с положенного мне по билету места, уселся в мягкое кресло и стал рассматривать окрестности аэродрома. Бодро взревев моторами и махая пропеллерами наш шустрый пукис понес меня в сторону Страны Суоми, известной своими оленями, пьяницами-туристами и зоопарком в котором живет Красный Енот.

Обеденной лошадью ускакал творить непотребства в Европе.
Обещали отпустить к субботе.
Ежели все же отпустят и поездка будет познавательной, обязательно отпишу отчет.
Пакую чемоданы, сворачиваю свертки и колбасу. Хотя в самолете грозились кормить.
Но у настоящего джигита всегда при себе сухпаек.
Вобщем-ждите, не скучайте.
Можете пока пописать комменты :)

Заслушал звонки мирных граждан в суппорт эстонской компании "Элион".
Теперь я знаю, почему там такой тупой суппорт. Потому что у не тупых суппортеров мозги набекрень должны съезжать после часа работы.
Владеющих эстонским языком приглашаю насладиться этими шедеврами тут

http://www.astronet.ee/helpdesk/

Невладеющие много не потеряли. Потому как идиотов везде хватает.

Разжился классикой хранцузского синематографа - фильмой "Город Потерянных Детей".
Беглый просмотр показал ужасность фильмы.
Буду оценивать в ближайшее время.

Да, филем про Риддика и Хроников оказался в жутком какчестве. Смотерть не стал. Быстро провертел, останавливаясь на моментах испоганеных переводом. Кое что на английском стало звучать намного понятней, чем в русском переводе.
Но в целом-впечатления отвратные.
Жду не дождусь получения хорошей копии, чтобы засмотреть и получить удовольствие.
На днях сильно хвалили кино "Достучаться до небес".
Заинтригован. Хочу посмотреть.
Еще мечтаю глянуть мега-фильму "Ночной Дозор" поставленную по мотивам одноименного произведения знатного подросткового писателя Лукьяненко.
ПиаРят кину по-черному. Жажду приобщиться к шедевру.

Жизнь продолжается, дамы и господа!

Как бы банально это не звучало, но кто-то сказал:

"Одни уходят, для того, чтобы другие смогли остаться".

Жизнь продолжается.

Пришел на работу. Залез в И-нет. Даже не знаю, что сказать...
Умер знакомый.
Обитал здесь - http://www.liveinternet.ru/users/okisjan/
Были ли мы друзьями? Вряд-ли...
Встречались пару раз, случайно...
Но что это меняет...
Помню его веселым, полным оптимизма.
Чччерт...
Олег, надеюсь в том, лучшем из миров тебе будет действительно лучше чем здесь, в этой помойке...

Ура! Нарисовалась фильма про хроников и Риддика на 2 сд и без перевода. Зато со знатными убтитрами.
Уже готовлюсь смотреть на мега-блокбастер.
Если сильно впечатлит-непременно тут отмечусь.
А на выходные я отчалю. Поеду на волю, в пампасы.
Туда, где не слышно звука маши, где тепло, вода, лес и суровые люди.

Говорят озолотился.
С системных требований хочется плакать.
Мой домашний мега-вертолетный контупер даже не подпадает под минимальную конфигурацию.
Ужасы!
Ну да ладно, будем посмотреть!
Ждем-ссс.......

И вот я снова на работе. Снова мучительно борюсь со сном и голодом.
Кстати, ценное наболюдение - все равно во сколько спать ляжешь, что в 2 ночи, что, как красный пионер в 10 вечера - в 7 утра вставать одинаково мучительно.

Ужас! Сижу и жду окончания рабочего дня.

Давно хотел написать серию небольших рассказиков о прошлом. Этаких воспоминаний, ведь порой, жизнь сводила меня с удивительными людьми. Итак, всем тем, с кем сводила и сведет меня судьба посвящается.

Флешбек №Адын.
Пра Бизнесмена.

Есть у меня один знакомый. Назовем его условно Гошей. Сейчас он конечно является солидным человеком, семья, машина, квартира и все причитающееся. Но тогда...
Итак, одна внезапно ставшая самостийной державой прибалтийская республика, год этак 95-96.

Мой друг Гоша всегда хотел стать бизнесменом. Наверное это его наследственность. А может просто судьба. При чем, он никогда не хотел становиться скучным лоточником прозябающим на базаре, продающим колбасу вперемешку с зубной пастой и китайскими кроссовками "АдиБас", сделанными слепыми вьетнамскими детьми в подвалах соседнего дома. Не хотел он и бегать как сумасшедший по банкам, выбивая проценты и кредиты. Судьба Билла Гейтса, Рокфеллера и Креза терзала его душу, еженощно являя во снах горы золота и ассигнаций, однако не сообщая как это все по-быстренькому достать. При чем все и сразу. Провернуть так сделку и получить Много Денег. Ну хотя бы тысячи 3-4-5 зеленых денег. И чтобы сразу. И с нуля. Через некоторое время творческий зуд становился невыносимым и Гоша начинал действовать.

Как то раз пришел я к нему домой, а он сосредоточенно что-то ковыряет отверткой. Чем занят?, спрашиваю.
Гоша делает загадочные глаза и хитро улыбается, продолжая ковырять что-то зажатое в кулаке. Наконец, с победным воплем он поворачивается ко мне и демонстрирует зажатый в одной руке насмерть изнасилованный золотой перстень без камня, а в другой руке, собственно, сам камень. После чего он напяливает на глаз такую вот ювелирную штучку, долго смотрит сквозь камень на свет лампы и победно улыбнувшись сообщает - Чистой воды рубин. ну или сапфир. Но чистой воды.
И отправляет "рубино-сапфир чистой воды" в мешочек, в котором постукивает уже немало таких камешков.
Я пребываю в диком недоумении, но тут он разьясняет мне, что золотые украшения он драконил отверткой и плоскогубцами вовсе не потому, что сошел с ума. нет!
Все дело в том, что он знает одну вещь, верный способ заработать. И если я буду хорошо себя вести, может быть даже, меня тоже возьмут в долю. Но я должен нашустрить много всяких камней. Можно и в оправе. Такой специалист как Гоша наловчился выдирать камни из оправ на ура и с этим проблем не возникнет.
Наверное, в тот момент у меня было слишком ошарашенное лицо, и Гоша не выдержав, с победным видом рассказал мне Военную Тайну. Дело в том, что у него есть один знакомый ювелир. Ювелир тот скупает камни в диких количествах и по жутко козырным ценам. Но не фуфло стекляшечное, а Истинно Кошерные Камни. Только без оправ, потому, как оправы ювелиру нафиг не надо. Вот Гоша и кинул клич и весь двор, состоявший из четырех длиннющих пятиэтажек уже в курсе клича и все местные алконавты, нарики и прочая шушера уже тянется к нему косяками предлагая на выбор всякого рода драгоценности, из которых он, как истинный мастер-ювелир, отбирает наиболее ценной и складывает в специальный мешочек. А потом продаст. И много денег получит. Сразу.
После этого мне показали Чистой воды Адамант, горсть Чистой воды Изумрудов и парочку менее ценных Рубинов, Топазов, Азмазов, выковырянных кстати из папиных часов, и прочего Горного Хрусталя пополам с Черным Жемчугом. Из количества собранных драгоценносей выходило, что жители окрестных домов имеют близкое родство с арабскими шейхами или индийскими раджами, ну или, по крайней мере, у каждой уважающей себя девушки хранился чемодан с фамильными драгоценностями. И все это все резко отнесли Гоше. Потому как камней было много. Не килограмм конечно, но много.
Я, как и большинство Гошиных друзей, отнесся к этой затее с сомнением, поскольку прошлые похождения Гоши были всем широко известны. Но проходили дни, а он все продолжал выковыривать камешки, ссыпать их в мешочек и главное - платить деньги всем тем, кто одаривал его драгоценностями.
Тут даже самые стойкие пессимисты начали задумываться - а вдруг?
Постепенной жертвой "бриллиантовой" лихорадки начали становиться его знакомые. Мамкины закрома драгоценностей и бабушкины шкатулки были подвергнуты разграблению и каждый обзавелся небольшим постукивающим драгоценными камнями мешочком.
Я продолжан философски наблюдать за разворачивающимся цирком. Итак, развязка не заставила себя долго ждать.
В один прекрасный солнечный день, Великолепный Гоша и пара его друзей выдвинулись в город студентов Тарту на встречу с секретным ювелиром.
Естественно, переговоры взял на себя Гоша. Виляющей развязной походкой он подошел к прилавку ювелира, наклонился к его уху и внушительно цыкнув зубом, произнес - Слышь, мужик, тебе тут камешки не нужны?
Ювелир посмотрел на него, поправил очки и без особой охоты ответил - Ну давай посмотрим, что у тебя есть.
гоша вывалил весь свой мешочек на стол, и ювелир налетево на содержимое, как шустрый цыпленок начал перебирать и сортировать валявшиеся на пыльном Читать далее...