По совету окружающих понял, что пора уже выходить на мировую арену и застолбил себе место тут -

http://www.livejournal.com/users/jabba_hut/

Пока буду писать в оба. Дальше видно будет.

Дисклеймер.
Все нижеописанное никогда не имело места и происходило только в моем больном воображении.
Вссе указанные имена, факты и события являются строго вымешленными и не имеют ничего общего с реальностью.
Все это я придумал. Хотя придумывать было на удивление легко...

Пока писал Флешбек про Заграницу вспомнилась масса случаев, но вот если описывать их все как оно было и развивалось, это надо "Войну и Мир" писать. На это нет ни времени ни желания.
Поэтому попробую в "сполохах" дать клиповый вариант. Просто сцена, просто из памяти.
При прочтении рекомендую попробовать себе представить.
Любящим говорить "Так не бывает", читать дисклеймер, ибо так действительно не бывает. И не было никогда...

Порядок очень вольный. Хронология отсутствует.


Летняя ночь. Париж. Подножие Эйфелевой башни. Валяюсь на мелком гравии прямо у подножия. Смотрю вверх. В ушах плеер крутит кассету с Жан-Мишелем Жарром.
От сияния уходящей вверх башни не видно звезд. Это днем она ржавая, а ночью кажется отлитой из струящегося золота... Минуты сливаются в бесконечность...


Польша. Под Варшавой разнесло рессору. Туристы в гостиннице, я как переводчик с шоферами. Мы на свалке автобусов. Ночь. Зима. Мороз около минус 35. Шоферы меняют рессору. Больше двух-трех минут на улице нельзя. Пальцы примерзают ко всему. Греемся в сторожке. Там сидит дед-поляк. Перед ним стопка порнографических журналов высотой в полметра. На вопрос - "Дед зачем тебе столько ТАКИХ журналов?" молча улыбается. Гудит буржуйка. Жарко. Ремонт заканчиваем в 4 часа ночи. Водилы в спортивных костюмах валятся спать прямо на пол автобуса. Там тепло, там -20. В семь выезжаем.


Голландия. Гостинница. Пьем. Играем в карты. Визжат девушки. Приходит разневанный сосед немец и грозится настучать хозяину гостинницы, что мы в три часа ночи орем и мешаем ему спать. С пола встает индивидуум одетый только в распахнутый халат. Он еле-еле держится на ногах, подходит к немцу, обдает его перегаром, и громко орет в лицо -"FUCK YOU!!! I AM THE OWNER!!!" И падает на пол, чтобы не вставать до утра. Да, хозяин именно он.


Зима. Париж. Гид что-то вешает туристам. Я в полудреме на скамеке обхватив бутылку "спрайта", мне хорошо.


Амстердам. Район Красных Фонарей. Впереди нас бежит развеселый араб, заманивает по подвалам и кричит - "Горбачев, ебать, ебать! Перестройка, ебать, ебать". Ему весело. Он ведет клиентов. В окнах стоят и меланхолично жуют жвачку девки в нижнем белье. У них перерыв. Минут через 15 каждая скроется на полчасика...


Андорра. Волшебная страна, где бутылка коньяка стоит 1 доллар, а в почти каждом туалете написано волшебное слово "ХУЙ". Закупаю три ящика. На выезде тормозит таможня. Вывозить можно по бутылке на брата. Завидев в багажном отделении автобуса три ящика коньяка и прикнув, что в автобусе максимум полста пассажиров, требуют изъять лишнее. Хлопаю по плечу, говорю, сувенир, мол, камрад. Все равно по дороге прям сейчас выпьем. Камрад нас отпускает. Второй камрад охуел увидев мега-бак. Пербывает в охуении еще полчаса. Мы едем по извилистой горной дорожке. Мои три ящика, шесть ящиков водителя и два ящика гида они не увидели. Мы их под пол засунули.


Все представители власти охуевают от мега-бака. Это квадратный металлический ящик, расположенный в багажном отделении автобуса. В нем - полторы тонны горючего. Хватает до Португалии и почти хватает обратно. Докопаться не возможно. Резиновой трубкой и обычным краником от раковины он "включен" в топливную систему автобуса.


Бельгия. Окраина Брюсселя. На заправке торгуют левой солярой. За наличность зальют хоть полный мега-бак. Но платить строго "кешем". В будке араб. На будке коряво выведено - "No credit cards". Очередь из машин как в мавзолей.


Ночь. Трасса Мадрид-Барселона. У туриста начинается флюс и ему раздувает щеку. картина сюрреалистичная. Чисто м0рсеанин. Ближайшая медпомощь хер знает где. Страховки у туриста нет. Денег тоже. Поим водкой, протыкаем десну швейной иглой. Все вокруг в кровище и говнище. Утром его отпускает. Выглядит как человек и просит опохмелиться.


Мадрид, Жара. Плавится асфальт. Плевок почти испаряется на лету. Стоим около площади. Вокруг нее дома. Площадь пустая. Гид увлеченно рассказывает, что под площадью есть подземный комплекс из магазина, трех кинотеатров и пяти ночных клубов! И все под землей! Туристы в восторге, все фотографируются. Спрашиваю у гида - "Неужели правда?" Он говорит - "Ну почти... Правда это было то ли в Барселоне, то ли в Лиссабоне и там под землей переход был...С парой киосков, но какая им в жопу разница?" Действительно. Разницы никакой.


Лондон. В Британском музее выставка гравюр Леонардо да Винчи. Вход бесплатный. Туристы требуют зоопарк. Говорят Да Винчи ваш полюбому умер. А слон он живой и интересный. Гид уезжает с ними взоопарк. Отпрашиваюсь. В музей иду один.


Штутгарт. Зоопарк. В зоопарке дерево. Все изрезано и исписано. Среди прочего, самыми большими буквами - "КТО ХОЧЕТ ЕБАЦА ЗВАНИТЕ ЛЕНКЕ" и телефон. Читать далее...

Вспоминается...
Пишется...
НО!
Вопрос к читающим -оно вам надо?
То есть писать что было дальше?

Дисклеймер.
Все нижеописанное никогда не имело места и происходило только в моем больном воображении.
Вссе указанные имена, факты и события являются строго вымешленными и не имеют ничего общего с реальностью.
Все это я придумал. Хотя придумывать было на удивление легко...



В продолжение серии воспоминаний решил я отписать про Заграницу.

Родился и почти вырос я в стране под названием СССР. И большинству обитателей этой ныне не существующей страны было доподлинно известно, что за далеким и загадочным Бугром лежит местность, именуемая Заграницей, где жизнь хороша, весела и счастлива, потому как имеются в неограниченном количестве жвачки "Дональд", пиво в банках, красивые лимузины и зеленые американские деньги.
Люди, в Загранице бывавшие вечерами любовно поглаживали рекламные буклетики, каталоги с товарами народного потребления, выставляли дома на Почетной Полке пустые банки из под пива и кока-колы и с бывалым видом повествовали как оно ТАМ.
Судя по их словам ТАМ было дико круто. Таким людям все завидовали, считалось большой честью заиметь таких людей в качестве гостей на каком либо семейном торжестве. На свадьбе там или поминках например.

А потом в нашем городе случилось страшное. Мы массово начали дружить и брататься с каким-то немецким поселком городского типа и поэтому они приехали к нам, сделали выставку про город и даже выдавали всем пива с сосисками. Мирные граждане брали выставку штурмом. За пиво и сосиски народ стоял как за Брестскую Крепость. Особо ушлые перли разноцветные пакетики, брелки и ручки в количествах угрожавших подорвать брелковую промышленность Германии.
Народный бунт, безжалостный и беспощадный, творился ровно два дня, после чего охреневшие до дикой степени немцы погрузились в свой пепелац и улетели к себе домой. Больше они к нам не приезжали. Зато теперь у нас появилась возможность приехать к ним. Навроде с ответным визитом.

Первыми заслали школьников.

Школьники как и водилось - зажгли. За неделю пребывание в тихом немецком поселке городского типа они поставили его на уши, уперли все, что было не прикручено, выпили годовой запас кока-колы в банках, растащили с окрестных бензоколонок всю бесплатную рекламную продукцию, научили попугая из местного зоопарка ругаться матом и сфотографировались всем классом на фоне трахающихся слоников. После чего, оставив за собой дымящиеся руины разграбленного города, волоча за собой богато набитые сумки дети потянулись домой.
Поселок, как и вся Европа замер в ожидании страшного...

Это так, вступление, так сказать, для поддержания атмосферности и ввода в курс дела.

Мне как человеку знающему английский язык в Заграницу как то все было не попасть. Поэтому я сильно грустил. Думал, что жизнь проходит мимо и всякое такое. но вот, местной фирме, вывозящей наших диких туристов в Заграницу резко понадобился переводчик и меня даже взяли на работу. Естественно наклав на возраст, трудовую книжку и Закон о недопустимости Детской Эксплуатации.
Директор, оне же хозяин фирмы был редкостным индивидуумом. Он был лыс, носат, местами жаден, и катастрофически авантюристичен. В авантюры он пускался завсегда, когда это только было возможно, получал по лысой голове, и снова бросался в бой.

Вывоз туристов осуществлялся на старом побитом зеленом автобусе, на 50 мест, заполняемых полностью. В автобусе был туалет, кофеварка и бак на полторы тонны дизеля. Бак представлял собой гений инженерной мысли. Почти все нижнее багажное помещение занимала железная коробища, в которую дизель и заливался. Сделано это было потому как в Загранице топливо стоило гораздо дороже и разок заправившись честно уворованной соляркой на месте старта, наш монстр совершал круг по Европе и возвращался к финишу с наполовину пустыми баками. И буквально через пару часов отправлялся в новый полет.

Туалет вестимо не работал. Потому как в него надо было сыпать какой-то порошок, от которого он начинал пахнуть розами на протяжении всего рейса. И чем больше в него ходили, тем сильнее цвели розы. Однако порошок стоил больших денег, поэтому туда ничего не сыпали и старались по-возможности не ссать. Про срать и разговоров не было. Срать в полете было строго запрещено. Однако несознательные туристы тайком запирались в туалете и делали там свои злодейские дела. Поэтому через час после начала рейса, а у наших граждан именно в течении первого часа наблюдалось повышенное моче и каловыделение, автобус напоминал нужник на колесах с0 знатно настоявшимся на солнцепеке гамном. Деревенские сортиры тут просто отдыхают.

Большинство туристов, к тому же начинали заливаться водкой сразу просле старта и к пересечению границы автобус был загажен под самый потолок. Потому как даже трезвых граждан укачивает, а пьяных укачивает вдвойне.

Моя первая поездка имела своей целью город Париж, где рождается мода и немытым теткам из рекламы нахаляву раздают туалетное мыло Камей.
Через 20 минут после взлета, когда были выпиты первые бутылки и фекальные ароматы только начинали расползаться по салону, Читать далее...

Принесли мне добрые люди пакетик с миндальными орешками, потому что орешки такие я очень люблю.
Только я хотел напрыгнуть на них, выхватить пакетик с орешками и начать их грызть, запихивая горсяти в рот, как мне объяснили, что орешки следует положить в духовку и минут 15-20 греть при 170 градусах.
Орешки от этого становятся в разы вкуснее и нажористей.
Так и сделал.
Сейчас буду грызть правильные орехи и летать в Десент Фриспейс 2.

Блин! Хоть цикл делай, "Чего я не понимаю в современной жизни".
Вот сижу дома, смотрю зомбоящик, а там сужет.
Мол в Англии совсем пипец приключился. Не знаю прямо как жить теперь.
Ну думаю, гляну.
Оказывается, принц английский какой-то, ну их там много типа... Так вот принц этот тусовался в ночном клубе. Умеренно выпивал, теток всяческих за сиськи дергал, а потом вечеринка закончилась и он домой пошел.
Навроде спать охота и вообще.
А тут на него напрыгнули дикие папарацци и давай камерами щелкать.
Он одному из них в рыло и двинул. И даже губу разбил. И теперь по этому поводу скандал.
Вот такой ужас.

Мляяяяяяяя.............

Я реально ничего не понимаю в этой жизни ибо на месте принца я бы этого папарацци вобще ногами бы насмерть запинал. Потому как нехрен в меня фотоаппаратом тыкать. Тем более, с запиныванием проблем не возникнет. Не потому что принц силен как стадо терминаторов, а потому, что у принца завсегда охранники есть. Причем с пистолетами.

Я вобще не понимаю этого. Мне например совершенно монопенисуально что там принц делает. Да пусть хоть вниз головой прыгает. Или там с кем он спит. Да хоть с шимпанзе Бонобо.
Какая мне, блин, разница!
Или вот артисты всяческие. Ну пишут про них много, кто на ком женился и кого кого перепиндюкнул. Мне вот на это тоже как то нагадить с высокого дерева.
Артист он строго выступать должен. Песни там петь или в кино играть.
А что он дома делает, какая нахрен разница?

А люди бегают... Выискивают... Вынюхивают...
Потому и газет почти не читаю.
А если и читаю, то строго новости.
Ибо клал я на всех звезд и прЫнцев вместе взятых.
Они же про меня не читают, вот и я про них тоже.

Вот сижу я и думаю. Не понимаю я иногда современной жизни, хотя вроде и не старый.
Например читаю статью про то, что дети в шкроле испытывают стресс и учить их до 8 класса надо строго по кубикам и без оценок. И не понимаю я этого. Потому как учили меня свирепо, иногда били по голове и другим выступающим частям тела линейкой, ставили двойки, спрашивали на следующий день, не болит ли от ремня задница и снова ставили двойки.
И никакого стрессу! Вроде вырос вполне вменяемым человеком, а не истеричным м0рсеанином с разжиженным от постоянного стресса мозгом...
Или вот сейчас много рассуждают что детей по заду вроде и нельзя бить, а надо им все объяснять и воздействовать всякими поощрениями. Ну как собачке - в комнате не насрала, а ты ей печеньку за это. Так даже собачка просечет, что если ей печеньку не выдадут, значит можно смело в комнате срать. А ребенок в разы сообразительней любой собачки. Так чтотпридется печеньками заранее запасаться...
Или вот насчет объяснений... В детсве я многих вещей просто не догонял. Хотя особо тупым не был. Но зато хорошо догонял, что если я вот это сделаю, то сразу получу дюлей от мамы-папы. И что характерно - не делал. Так как мазохистом не был. И работала систем отлично, и вечно запуганным забитым существом тоже не был. Вполне таким упитанным розовощеким крепышом.
Или вот повальные увлечения чем либо. Например аниме. Ну посмотрел я их. Не прет. Сообщил знакомым. Некоторые сказали - да, фигня, но оно МОДНО! Поэтому смотреть будут. И я ничего в жизни не понимаю... Наверное...
Вот к примеру о моде. Сейчас модно жрать всякую зелепуху и пить водичку. Навроде помогает от всех болестей. А мясо жрать не стоит. От него все болезни и заворот кишок. При чем раздражает то, что не смотря на то что большинство таки понимает абсурдность этого, продолжают жрать всякие стрючки и запивать Специально Очищенной Водой С Гималайски Гор, которую разлили в соседнем подъезде... Потому что это тренд теперь такой. И если ты прогрессивен, то долж0н соблюдать. Иначе на тусовку не возьмут.
Вот и не хожу я на тусовки, жру мясо и запиваю отнюдь не водой.
И при этом продолжаю не понимать...

Обнаружил в просторах и-нета замечательную статью про ч0рные пистолеты и их необходимость для мирных граждан.
Правильная статья, без истерик и доходчиво все рассказывают.
Втыкать статью можно тут -

http://www.livejournal.com/users/maxss/75234.html

Автору полный респект и всяческое уважение как рассмотревшему проблему абсолютно вменяемо.

Не далее чем вчера сидел в гостях у тещи.
Кушал всякие вкусные вещи и радовался жизни.
За спиной стоял приемничек, откуда одна тетенька захлебываясь рассказывала всем, про Чудо-Лекарство.
Оказывается, что отвсех болезней надо лечиться керосином.

Вот как-то в Австрии одна медстестра болела раком желудка. Ее конечно лечили всячески, пилюльки разноцветные давали, уколы всякие кололи и даже клизму каждый день ставили. И не помогало!
И тогда поняли тамошние акулы скальпеля, что не забороть им болезни и выписали ее из больницы. Мол все равно бесполезно на нее ценные медикаменты переводить. Полюбому копыта отбросит. Выписали значит и сказали, жить тебе подруга дня этак два. При хорошем питании и регулярных солнечных ваннах может даже три.
Вот такая грустная история.
Но тетенька не сдавалась и придючи домой устроила настоящий брейншторм на предмет чем бы еще полечиться.
И она вспомнила, что дикие Югославские крестьяне, живущие на вершинах далеких Югославских гор все болезни от поноса до насморка лечат строго керосином.
Нацедила она тогда кружечку кАрАсина позлобнее да покрепче и тресь, хлопнула одним залпом. Если вы думаете, что это просто вот так вот кружечку кАрАсину накернить, то вы глубоко заблуждаетесь. Ибо вещь это суровая. Но тетеньке терять было нечего, а работников крематория, которых в случае летального исхода ожидал бы прокеросиненый труп, ей было совсем не жалко.
Однако с кАрАсину ей не поплохело, а даже стало хорошо, привольно и легко. Злобный рак не выдержав пытки кАрАсином позорно сбежал из желудка, а тетя написала много книжек и запатентовала метод лечения всех болезней кАрАсином.Ну опосля само собой к ней приехал прЫнц на Белой Лошади и они жили долго и счастливо. Пили себе кАрАсин и горя не знали.

А вот еще один дяденька профессор, жил себе в СеСеСеРе, копошился там потихоньку, занимался там своими профессорскими делами и горя не знал. Но напала на него Страшная Болезнь. А так как дело происходило не в Австрии, то кормить его таблетками и колоть разными уколами его никто не стал. Сделали целых две больших клизмы и отослали болеть домой на пенсию. Но дедок хитрый оказался. И помирать не стал. Достал себе кило грецких орехов и бидон керосина. Затем накрошил орехов в кАрАсин и стал ждать пока настоится.
Настоечка получилась на славу. Спирт "Рояль" просто отдыхает. Накатил дедуля этой настоечки, закусил орешком, и Страшная Болесть, видимо просто охерев от таких методов борьбы с ней быстро убежала.
Дедушка быстро выздоровел, и стал людей настойкой своей лечить. и все прямо с одного глотка выздоравливали. Но потом пришли к нему Злодеи из КГБ и Прокуратуры, настойку отняли, а деда в дурдом посадили. В дурдоме было плохо. Если грецкие орехи по выходным и давали, то с кАрАсином был совсем напряг. Героический дед почти снова умер, но случилась перестройка его выпустили из дурдома и вернули бутыль с кАрАсином взад. Тогда он тоже написал книжку, как настойку дома бодяжить и как ее пить надо. А то говорят, если к шлангу на бензоколонке присосаться, то беда будет. Ибо кАрАсин нужно пить строго очищенный. А при очистке нужно в специальный бубен бить. Иначе плохо он очистится. И чтобы совсем народу страшно стало, сказали, мол из 20 тонн обычного, гавенного такого кАрАсину, получается только тонна кАрАсину правильного. Который уже можно с орехами бодяжить...
А если у кого 20 тонн нету, дык не беда. нужно срочно бежать по адресу [вырезано так как мне за рекламу они не заплатили, жадины проклятые] и отольют тебе там кАрАсину правильного, уже с орехами забодяженного. Но это строго за деньги. при чем большие. Цены на нефть мол растут, и кАрАсин дешеветь не собирается. А тем, кому денег жалко, тем они кАрАсину волшебного не отольют и помрут все скупердяи в страшных мучениях.

Вот так-то.
Сила она оказывается - в КАРАСИНЕ!

Продолжают поступать новости с полей.
Вот недавно зачитал следущий увлекательный рассказ.
Радуют меня граждане. Глядишь с такими людьми проблема перенаселения будет решена в один момент. Главное вовремя раздачу оружия с грузовиков наладить.

"По подову пневматики и ОСЫ. Подарили мне значит недавно пистолет МР-654к, стреляет славными медными шариками! И как то вечерочком пристал ко мне уродец с ОСОй и захотел немного денях! Долго я его слушать не стал достал пистолет и произвёл два выстрела, интервал 2 секунды! Первый выстрел в левую ногу, растояние приблизительно 0,4 м, попал где то на два сантиметра выше чашечки. Второй выстрел в правую ногу в бедро, растояние 1,5 м. После первого выстрела "тип" успел пальнуть из осы практически в упоор мне в правое плечо. Особой боли не почувстовал только пришлось отступить шага на два назад, и был оглушен выстрелом. Хулигану видать было похуже моего. Он лежал на земле и было видно, что ему больно.
ЭПИЛОГ.
Теперь у моего брата появилась ОСА, а я вполне остался доволен своей пневматикой!"

Продолжаем путешествие по занимательным страницам И-нета.
Сегодня был найден вот такой вот зажЫгательный сает.

http://www.ihtus.ru/72004/l3.shtml

Интересно, насколько безгранична дурость?

Отпуск окончен, пора снова выходить на работу и ударно трудится на благо капиталистического общетва.
Самое сильное что ломает - так это вставать по утрам...
Мда...

Я танцую пьяный на столе! Нума-нума-е, нума-нума е!
Снова счастье улыбнулось мне!
Нума-нума-е! Нума-нума-е!

Это так, от избытка чуств, потому как сижу дома и в наушниках. А алкоголь выдвинусь употреблять завтра.

Зуб мне подлатали, выглядит прям как новый и при этом не болит.

Слава родной стоматологии и Evil Dentist - у особо!!!!!

Последние пару дней сильно страдаю. От мелочи, но чрезвычайно гадкой. А именно - сильно разболелся зуб. Зуб прячется где-то сзади и достать его трудно. Но болит злобно и требует постоянного внимания.
Теперь я плохо сплю и теряю аппетит.
Но мир не без добрых людей и замечательный доктор Evil Dentist обещал мне помочь.
Так что пойду сдаваться акулам скальпеля.
Надеюсь сильно надо мной ине будут.

Так вот, последнее время оно богато на скотов.
Как будто они где-то прятались, а тут понавылезали.

Хотел много написать, но потом подумал, что словами никому не поможешь.

Поэтому лучше просто помолчать.

Соболезнования семьям погибших и огромное уважение тем, кто выполнял свой долг.




[показать]

Наконец-то Дум 3 пройден и человечество спасено.
Отличная игра. Просто замечательная.
Теперь будем посмотреть, чем нас порадуют создатели Халфлайфа 2.
А на последока-небольшой фотофиниш из Дума!
[показать]

Напихал вот в фотоальбом фотографий.
Их мало, потому как фотографироваться не сильно люблю.

Доподлинно известно, что наши иксперты разбираются во всем. Причем часто с первого взгляда, а особенно продвинутым даже не нужно изучать предмет, ибо мнение у них уже сложилось.
По сообщениям наших икспертов Дуум3 обречен на провал.
Потому как нет сужета, отвратительная графика, нет новаций и ФОНАРИК.
Глупые дети наслушавшись икспертов и уже наоравшись на форумах, машут наскоро слепленными плакатами "Кармак-кАзел".

Сильно желаю детям и икспертам удачи и советую обратиться в Суд по Правам Человека, Лигу Сексуальных Реформ и "Пионерскую Правду", а сам я пошел в Дуум.

Потому, что игра то, отличная :)

Вот так то!

Только что закончил работать...
На дворе полная ночь, темно. Вдалеке лают собаки, впрочем... Собак давно уже нет.
Заменили их на противно воющие автосигналки...
Спать и хочется и не хочется.
Скрипя невидимой проволокой носятся шустрые тени летучих мышей.
В голове пусто, в ушах воет Unheilig. Пальцы ошибаясь лениво пробегают по клавишам...
А если выключить свет и подойти к окну, то можно даже увидеть холодные далекие звезды мерцающие сквозь чернильные кляксы облаков...
Ночь...

Видеокарта встала без особых проблем. Слегка побуянила с АГП лотом, попыжила на рендерер в Думе3, но в основном все обошлось малой кровью.

Теперь я наслаждаюсь замечательно-волшебной картинкой в играх, поражаюсь красотам уже дявятого по счету икса и вобще жизнь кажется прекрасной.

Для пытливых сообщаю, что сие чудо буржуйской инженерии без особенных проблемов гонится на 70 мГц по процессору и 60 мГц по памяти.

Потом правда уже сложнее, но я особо ее не мучал. При тесте Демо1 в Думе выдает 22 ФПС в обычном, 25 в среднеразогнанном и 28-29 в дико-разогнанном состоянии.

Что очень неплохо, так как быстродействие упирается строго в оперативную память, кторой мало и денег на которую просто нет :)