С возвращением меня! С 27 числа я нахожусь в Москве. Жизнь кипит, сдаю вступительные, устраиваюсь на работу, правда пока те предложения, которые есть, меня не совсем устраивают) я еще и выбираю, блин)) завтра узнаю результаты сочинения в мгу, завтра же я узнаю результаты творческого конкурса в мгимо... собеседование в мгимо принимал у меня дяденька Леонтьев, который "однако " ведет... могу с полной уверенностью сказать, что мы друг другу понравились))) а вот по поводу эссе ничерта не знаю.. но ничего.. завтра все решится... но главное, это мгу... потому что в мгимо на мж (международную журналистику) выделено слишком мало мест.. страшновато.. правда у меня дикая уверенность в себе, и я уже начала наводить тут свои мосты и свои связи...)) познакомилась с профессором из мгимо) очень мило поболтали) познакомилась с другом тренера юношеской сборной по футболу нашей России-матушки) познакомилась с ... короче, с кем только я не познакомилась, но только этими знакомства пока воспользоваться не могу... а того человека, который мне сейчас действительно нужен, у меня нет.. в общем, огромное количество противоречивых эмоций и чувств у меня...
а теперь о лирике...
дорогие мои ашки! не представляете, как по всем скучаю) все-таки на расстоянии действительно понимаешь, как дороги те люди, с которыми провел большую часть своей жизни)) Касяночка моя, я тебя очень сильно люблю!!!!! вс\ получится, а те мысли, которые ты называешь глупыми, не приходят спонтанно) это все неспроста) Ритуська, привет тебе огромный, спасибо за то, что периодически пописываешь мне)) это очень ободряет и поднимает настроение) люблю) Светик, солнце мое, держи хвост по ветру (кажется, так говорят=)) и ничего не бойся) улыбка спасет мир) это к тебе) И всем-всем - всем огромный - огромный привет!!!!!!!!!!!!!

я верю в то, что у меня все будет ок, все наладится, и желания сбудутся... верьте тоже)


Катюша, после субботы всртечаемся))

[244x257]
В перерывах между самовнушениями, самоуспокоениями и грузами я живу. Живу, идя по мокрому от летнего дождя асфальту, слушая музыку, разглядывая прохожих через темные очки. Живу, сидя со своей девочкой на скамейке у какого-то незнакомого дома, слушая ее сокровенные мысли, понимая их и осознавая, что могу сказать ей всё, что у меня есть на душе от ее слов. Живу, пуская тонкие струйки дыма и всматриваясь в совершенно далеких мне людей. Живу, прилетая домой на пару минут и улетая снова..куда-то...

Мне нравится.

Я оторвала лепестки у пяти белых роз и теперь они хранятся у меня в коробочке. Больше полугода назад я подарила подобную коробочку человеку, которого я тогда любила. Но его больше нет со мной.. а мне, наверное, не хватает его.. правда, я не понимаю это.. он говорит обо мне плохо.. он винит меня.. в том, что сломала его жизнь.. *почему-то на лице возникает грустная улыбка от этих слов*

"ты уничтожила меня..."

Интересные выводы...

Через несколько дней я еду в Москву.
Через день - выпускной.
Завтра я знакомлюсь с молодым человеком из Англии. (исключительно в целях практики языка..английского)
Завтра предстоит много думать, делать и лавировать между двумя огнями.
Справлюсь.

[324x245]
Я полна сил! У меня болят ноги после вчерашнего, и мне жизненно необходимо выспаться, но я полна сил!!! Через восемь дней я уезжаю отсюда!!!))))
Впереди столько всего!!!!!!! Я счастлива!)

Я сдала ее на пять!
Я сделала это!
ДА!!!!!!!!!

У МЕНЯ ПАНИКА!!!!!!!!!!!!!!!!! Я НИЧЕРТА НЕ ЗНАЮ И НИЧЕРТА НЕ ВЫУЧИЛА!!!!!!!! Я ТУПОЕ СОЗДАНИЕЕ!!!!!!!!!
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

мозг не вмещается в размеры головы.. мозг пухнет от количества информации... в голове ничего кроме дат, князей, царей и прочей ерунды...
послезавтра: история.
завтра: день рождения.
завтра: последний день подготовки к экзамену.
завтра: я окончательно схожу с ума.
сегодня: история, история и еще раз история.


мой организм не выдерживает... лезут бредовые мысли... у меня слишком много желаний и амбиций... сейчас я знаю только одно: мне принципиально нужно сдать историю на пять.
я похудела на 1 кг.
я болею уже три недели.
я не контролирую себя, свои мысли и действия.
я забросила английский на время из-за этой гребанной истории.

я хочу поехать в Грецию.
я хочу поступить в МГИМО.
я хочу пожить в Англии.
я хочу вылечиться.
я хочу сделать справку.
я хочу, чтобы все проблемы, которые на меня свалились, убежали куда-нибудь.
я хочу изменить жизнь.
я хочу перестать хотеть.

с завтрашнего дня перестаю есть. Оксана, поддержишь?
у меня есть десять дней на то, чтобы похудеть.

с сегодняшнего дня для меня не существует таких фраз, как "я хочу спать", "мне надоело учить", "я ненавижу историю", "я тупая неудачница".

с сегодняшнего дня я обретаю веру в себя и в свои силы.

с сегодняшнего дня я беру себя в руки и достигаю всего, что задумала.

с сегодняшнего дня я превращаюсь в робота без чувств, эмоций, жалоб и прочих человеческих привилегий.

До конца сегодняшнего дня осталось ровно 1 час и 10 минут.

устала.. от всего.. сил нет... болею сильно.. боюсь.. страшно... черная полоса.
[350x214]

[376x300]
Я вернулась домой. Это радует, что я все-таки добралась до дома.. Ночевала у подруги, нас было много, и ... ну в общем, уснули только в шесть. Через час и пять минут репетиторство. Боже мой, вставьте мне спички в глаза, чтобы я хотя бы их открыть смогла..
Вчера жила под принципом "живем одним днем и плевать, что будет потом". Сейчас мне просто интересно, что будет дальше. Чувствую себя дрянью. Впрочем, как всегда, когда вспоминаю про эту чудненькую фразу (см. выше).

Сдаю экзамены. Вот результаты на сегодняшний день:
русский и литература: 5/5;
алгебра: 4;
татарский язык: 5.

Пока все складывается удачно... Если учесть, что ни к одному предмету я не готовилась АБСОЛЮТНО!

Всё. Голова трещит от избытка информации. Эмоций нет. Сегодня будет один звонок, который эмоции вернет.

[248x351]
Я погрузилась в мир шумных компаний, брождений по вечерам, сумасшедших мыслей и их воплощений. Мои мозг и душа абсолютно отказываются взаимодействовать друг с другом. И периодически я понимаю, что счастлива.

До встречи с любимым чуть больше трех недель.

[470x303]
Помешивая деревянной ложкой в большой кастрюле мыслей, могу сказать, что выловить оттуда что-то умное, я не в состоянии.
Сдала экзамен, завтра узнаю, как сдала. настроение среднее, невыспавшееся..облачное короче... обленилась страшно.. ничерта не делаю.. только постоянно шатаюсь где-то и устаю..
дура одним словом...

[480x360]
Не смотря на пасмурную и дождливую погоду, на жуткий внешний вид, на свою болезнь и на предстоящие экзамены, у меня все прекрасно.)
Как отметился последний звонок, рассказывать не буду, можете почитать у Влюбленной Пчелы) вряд ли я добавлю что-нибудь еще, кроме, конечно, того, что была очень рада пообщаться с моим бывшим одноклассником, с которым связано много воспоминаний со школы) Вообще все было очень здорово) мой организм оказывается абсолютно игнорирует алкоголь) что он есть, что его нет.. ну почти)
еще мне очень неудобно печатать) потому что , наконец-то, нарастила нокти) теперь они у меня длинные и красявые)
жить здесь мне осталось ровно месяц, и я очень рада этому) если честно я даже рада предстоящим экзаменам) у меня даже с сегодняшего дня появилось огромное желание учиться)) главное, что вовремя)))
и еще я твердо уверена, что мечты сбываются)) потому что мои мечты постепенно одна за одной осуществляются) какими бы они нереальными не казались)

всех целую)

Я ненавижу себя и свой характер. Я слишком склонна к частым переменам. Я рушу построенное долгими месяцами и годами в одночасье и спустя некоторое время сама же и страдаю от этого. Я пропагандирую другим свои убеждения, в которые сама же и не верю. Я живу вне этого времени с твердой уверенностью, что у меня не может быть не так, как я хочу. Я заставляю страдать людей, которые любят меня так искренне, как я не способна любить. Я улыбаюсь тем, о ком буквально пару минут говорила не самые лучшие вещи. Я легко поддаюсь влиянию, при этом думая, что на меня ничто повлиять не может. Я капризная и вредная девчонка, которая еще и учит других, как им жить. Я не умею говорить правду, потому что ложь помогает мне добиваться своих корыстных целей. У меня ничего не бывает просто так, всё продуманно и спланировано. Я ненавижу себя за то, что играю всю свою пусть пока и не совсем долгую жизнь. Я подбираю актеров, декорации, меняю сценарии, и если что-то идет не так, как я хочу, эти актеры, декорации и сценарии просто выкидываются как бездарный хлам. Я слишком жестока, при этом убеждая саму же себя и других в том, что я белая и пушистая. Я манипулирую людьми, даже самыми близкими, при этом получая некое садистское удовлетворение. Я вру самой себе, одевая всё новые и новые маски. Я жалею себя, прокручивая в голове очередной сценарий событий. Я играю на публику, добиваясь от нее того, что мне нужно именно в данный момент.
Я ненавижу себя за всё это, но эта дрянь глубоко – глубоко сидит внутри меня. И только когда я сталкиваюсь с какими-либо неудачами или отступлениями от своих многочисленных сценариев, вся эта правда о самой себе невольно всплывает наружу. Я ненавижу себя за то, что уже через несколько минут я буду совершенно другой, потому что долго в таком состоянии я не выдержу. Я насквозь пропитана ложью и грязью. Я ненавижу себя. Ненавижу.
[640x480]

[211x190]
Когда я была маленькой, я верила в искренность людей, принцев и чудеса. Сейчас, когда я уже чуть-чуть подросла, я до сих пор верю в это..во всё, кроме принцев.. А в чудеса верю.. они случаются.. много чудес на свете, к которым мы уже даже привыкнуть успели, поэтому не ценим.. привыкать - ужасно.. ужасно... и в искренность людей тоже верю, поэтому и обжигаюсь постоянно.. а еще я верю в то, что ничего не бывает просто так.. если что-то случилось, значит это нужно.. для меня же и нужно.. поэтому я стараюсь ценить всё, что происходит в моей жизни.. а происходит много чего на самом деле отвратительного.. при этом я продолжаю ценить и этот опыт и улыбаться ему.. зачем? думаю, что так нужно.. так легче... так правильнее.. для меня...

я хочу, чтобы люди воспринимали меня такой, какая я есть сейчас.. и неважно, что уже завтра я могу быть во многом другой, с другими привычками, фантазиями, мечтами и целями.. с другим пониманием отношений и людей.. но почему меня постоянно пытаются изменить? я устала от этого... мне очень больно.. я говорю себе: "не ной, всё образумится... время всё ставит на свои места.." - но это не помогает... просто силы на исходе... самые близкие и дорогие люди не могу меня понять такой, какая я сейчас... они хотят , чтобы я соответствовала созданному ими моему образу... они привыкли видеть меня одной, а сейчас я не вписываюсь в рамки этого образа, и они не могут с этим смириться.. а я не могу смириться с тем, что меня хотят отшлефовать... мне больно... ведь люди, а тем более близкие люди, просто не могут делать так больно... зачем? зачем подгонять меня под свои образы и идеалы? ну а если я такая, какая я есть.. если я не согласна с их мнением о том, какая я и какой я быть должна... я ведь никому ничего не должна... я не могу им это объяснить.. я не могу ничего объяснить так, чтобы они поняли.. я пыталась... но слова "ты сама делаешь свой выбор" не смягчают даже "никто тебя не осуждает"... никто меня не осуждает? тогда зачем это говорить... да, мне все желают только добра.. только я не знала, что добро приходит с такой дикой болью...

[317x400]
Я смакую вкус счастья) Мне хорошо. Вокруг меня творится столько всякого нехорошего, но мне прекрасно.)
Завтра будет награждение конкурса. Скрестите за меня пальчики с семи вечера до часов эдак двенадцати)) может, поможет))
Нихрена не готовлюсь к экзаменам) А вот возьмет эта штука фортуна повернется ко мне не самым приятным местом, и пиши - пропало.) Но ничего) Мы оптимисты)
Проблемы у подруги. Неприятно. Мерзко и противно. Наверное, только ленивый из тех, кто знает об этом, не написал, но это действительно нельзя оставлять без внимания. Когда люди чувствуют, что их к стенке приперли, тогда вот для своего спасения они на все готовы. Неприятно очень. А еще совет тем, кто хочет иметь всё сразу, при этом избегая правды: Врите, но сами хотя бы запоминайте то, что вы говорите. А вообще: "Возвращается ветер на круги своя". Как вы, так и с вами.
Еще сегодня стало очень больно и обидно. Вроде друзья. Хотя может я не вправе что-то требовать, просить, но просто я никогда не буду унижатсья до уровня подачек... Если сразу не захотели, то потом мне уже не надо...
В жизни последнее время гораздо чаще встречается подлость и грязь, чем что-то светлое и хорошее. Конечно, сегодня меня очень порадовало письмо от моего очень хорошего и любимого человечка) И еще сегодня объявился один человек... В принципе, это я для него объявилась, а не он)) Тоже принес в мое сегодняшнее настроение массу положительных эмоций, за что ему огромное спасибо)
Вот такой вот пустой и банальный пост... Хотелось написать совершенно о другом, но это будет в следующий раз) Написала не то, что думала и хотела, а то что было в душе... кажется, так)