Очередная бессонная ночь... люди в это время встают, Юля же еще не ложилась.
Нахожусь в непонятном подвешенном состоянии.
Глазки устали, тело устало, а спать неохота.
Сижу, пью зеленый чай и надеюсь, что роскошь, которую я себе позволила, останется в засекреченном состоянии от родителей.

Мне хорошо.
[300x215]

Боль и слезы на глазах.
Но я буду делать вид, что не замечаю этого.
Я знаю, как легче.
Я много-много раз говорила себе, что слова не должны застревать у меня в сердце.
Я пытаюсь поддержать других, когда у самой внутри всё перемешалось и разболелось.

Я слушаю песни, которые сводят меня с ума.
Я думаю о людях, которые сводят меня с ума.
Я думаю о своей жизни, которая сводит меня с ума.

Я схожу с ума.
Достаточно дождаться вечера, и все встанет на свои места. Я вновь буду чувствовать себя в порядке. Буду идти по улице, вдыхать теплый воздух полной грудью, смотреть на зажигающиеся огни фонарей, и мне будет просто хорошо. В такие моменты всё как-то заживает.

А сейчас... единственное, что мне хочется, это долго и громко плакать...но чтобы меня никто не слышал...

Я обессилена...

я не чувствую себя...

*сердце толькое мое... его нельзя никому дарить... ему всегда делают очень больно*
[482x624]

Ты заставил меня почувствовать себя полнейшей дрянью. Есть много того, что вертится у меня в голове, но это то, что я никогда не смогу тебе сказать. Не потому что не хочу, а потому что просто не смогу сделать это правильно. Я не знаю, что тебе сказать. Я себя не считаю в чем-то виноватой. Мне кажется, ты абсолютно меня не понимаешь. Я делаю то, что я хочу. Именно в ДАННЫЙ момент в ДАННОМ месте с ТЕМИ людьми, которые находятся СЕЙЧАС рядом. Ты понимаешь, что я не люблю и не хочу думать в такие моменты, когда мне просто чего-то захотелось. Если мне хочется, то я обязательно это сделаю. Возможно, ты бы сейчас сказал, что мол дело не только в этом или еще, что я тебя не поняла... не знаю, что ты можешь сейчас сказать... Блин, я вообще сейчас ничего не знаю! Я в первый раз за последние полтора месяца почувствовала себя счастливой! Счастливой, желанной, нужной!!! А сейчас как будто бы я виновата в этом! И еще: я всегда прислушиваюсь к советам, тем более близких мне людей, но если у меня есть желание сделать что-то, я все равно это сделаю. И это никак не проявление моего отношения к этим людям. Это просто такая черта. Я сейчас пишу совершенно не то, что хотела... не получается... просто я не хотела бы с тобой ругаться.. просто мне давно не было так больно.. просто я не хотела делать больно тебе..

[460x610]
Утро. Сон нескольких часов. Помятое лицо и глупые мысли. Мудрость "Утро вечера мудренее" не действует. Глупые и навязчивые мысли. Всё-таки быстро я заражаюсь какой-нибудь ерундой. Начинаю думать, думать,думать, а мне это делать очень вредно. Состояние хорошее, не считая того, что глазки как-то с великим трудом открываются. Сегодня увижусь с некоторыми людьми, которых хочу увидеть. Сегодня думаю осуществлю одно свое маленькое желание. И вообще... хватит думать и мечтать, надо действовать!

[250x333]
Сегодня я уже в состоянии писать что-либо)
Недавно приехала домой. Вчера приехала с дачи, отмечали Ксанин д.р. Весело было) в общем, без комментариев) Настроение хорошее, но ленивое... Оч много дел, но делать ничерта не хочется. Сейчас буду обзванивать своих девчонок и будить их) А вообще только что поняла, что у меня даже больше, чем просто хорошее настроение, оно у меня отличное) Мне весело и хорошо)

*I am crazy))*

Всу замечательну)
Дианочка, на письмо отвечу попозже, ок?
Катёнка, сестренка, скучаю по тебе очень сильно)))
Ксанчик, люблю)

И всех-всех тоже люблю)

Ирек, черт возьми, ты когда-нить приедешь?

По пустынным и брошенным улицам
Я влеку свое бренное тело
Без конца, без усталости, ужаса.
Я иду угрожающе смело.
Разрывая ударами воздух
И мечтая о будущей мести,
Я душой оказалась вновь в прошлом,
Где всегда всё мне было известно.
Я пробила ту стену незнанья.
Смерть наивности, глупости смерть.
Я убила, что было - страданье.
Ты готова? Так точно! В бой! Есть!

Слишком много депрессии и негатива я вкладываю в свои слова в последнее время. Слишком много пишу о том, как мне плохо, чего я достойна, а чего нет.
Перечитываю свои записи и ужасаюсь. Но что поделать, если я так переменчива в настроениях. Я напоминаю себе героиню одного нашумевшего сериала (кстати, тоже журналистку), которая ведет колонку и пишет все свои мысли, наблюдения, неважно, какого они характера, и при этом живет полноценной жизнью, а те, кто читает, те не видят ее, эту жизнь. Слишком много мыслей. Вчера я ненавидела себя за все свои поступки, сегодня я нравлюсь самой себе. Сегодня я вспоминаю своих одноклассников, близких мне людей. Сегодня я по ним очень скучаю. Сегодня я полна решимости. Сегодня я строю планы на будущее. Я хочу работать, я хочу писать в газету. Я дико хочу публиковаться, потому что не работала уже больше полутора месяцев. Понимаю, что мне этого действительно не хватает. Я разобралась в себе, поняла, что меня не устраивает, к чему я хочу вернуться, а что начать сначала. Я поняла, как я могу помочь сама себе. У меня началась дикая литературная нехватка, поэтому сейчас меня в книжные магазины пускать нельзя. Я покупаю книги, я проглатываю их день за днем. Сейчас, например, я читаю книгу Грэма Джойса "Курени мака". Нет, это не инструкция) Это художественное произведение. На очереди лежит Акунин. Еще на очереди - "Над пропастью во ржи". Еще - "Эммануэль". Постоянно хочу читать. Даже уже не так интересно общаться с людьми, разговаривать, лишь бы читать и читать. Поняла, что слишком много не знаю из того, что хочу знать. Если рвение не пропадет, то с началом учебы начнется изучение испанского. Но так как сама не знаю, чего ожидать от себя в ближайший час, загадывать по поводу всего не буду. Пропало желание ехать домой. Абсолютно. Забрала бы вещи, увиделась бы со всеми и сразу уехала. На это мне нужно дня четыре. Но в моем распоряжении будет гораздо больше времени. Нашла сегодня в книжном технику рисования карандашом. Поняла, что хочу научиться. Думаю, в скором времени это будет моим приобретением. Сумбурно пишу, перескакиваю с одного на другое. Нужно отрабатывать стиль письма. Еще одно занятие на ближайшее время. Вообще настала пора действовать. Пора прекращать свое нытье, прекращать жаловаться на то, что сама себе придумываю. Действовать. Настрой хороший. Хочу передать всем своим уже бывшим одноклассникам огромный привет (*прям как в Поле Чудес*). Я по вам очень соскучалась. Оксаночка, Ритулечка, Светик (правда ты меня еще долго не прочтешь, и долго не увидимся), Аделечка и все, кто будет это читать, помните, что я вас очень люблю и скучаю по вам. Очень хочу увидеться. Недавно вспоминала, как мы с девчонками учили историю в парке)) Оксана, помнишь маньяка?)) Вообще много, чего есть вспомнить. И я очень дорожу этими воспоминаниями. Очень рада, что обрела нового друга. Катёнка)) Павлины, танк))) Это понятно только нам))) Кстати, извнини, что вчера не перезвонила. Поздно уже было, когда дошла до телефона, не хотелось нарываться на твоих родителей. Так что созвонимся) Кстати, не забудь рассказать про сегодняшнее занятие) В общем, ребята, еще напишу. На сегодня, пожалуй, всё. Ирек, очень хочу тебя увидеть. Всех люблю.

Я вне:
1. времени
2. пространства
3. реальности
4. себя.

хочется:
1. выть
2. жить
3. встретиться
4. понять.

Мне необходимо просто во всем разобраться. Подумаешь, сущий пустяк.
Я капризная.
Я устала.
Я слишком самоуверенна. *была* *или нет*
Всегда думала, что могу со всем справиться сама.
Я садистка. Когда мне плохо, надо позвонить кому-нибудь и сказать, чт мне плохо.
Никогда не задумываюсь о правильности своих решений.
Задумываюсь об их ВЫГОДНОСТИ.
Жестокая, безнадежная стерва.
Не питаю к себе отвращения, любви к себе тоже не пытаю.
Хочу быть Земной.
Не хочу домой, потому что знаю, что я там буду делать.
Не хочу оставаться здесь, потому что знаю, что я здесь буду делать.
Хочу в неопределенное место Х, потому что я не знаю, что я буду там делать.
Я просто хочу начать всё заново, хотя понимаю, что в случае появления этой возможности ни за что не соглашусь, потому что не умею и не хочу отпускать своё прошлое, тем самым причиняя этому прошлому боль.
Я просто должна перебеситься.

Многие девушки склонны к тому, чтобы драматизировать все события в их жизни или жизни близких им людей. Каждое новое "нечто", что происходит поддается тщательному чувственному анализу с сентиментальной точки зрения и выдается какой-нибудь итог в виде апокалипсиса. Возьмем стандартную ситуацию: допустим, встречались парень с девушкой какое-то неопределенное время, потом ввиду известных/неизвестных обстоятельств они расстались, и в итоге получается душевный кризис молодой особы женского пола. И это происходит вне зависимости ценности для нее этих отношений. Это просто драма именно этого жизненного промежутка. И это самый банальный пример. Конечно же, не исключается возможность того, что среди правила есть исключения, но они же только доказывают это правило. Но почему так происходит? Ведь есть девушки, которые это понимают, но не в силах противостоять женской натуре (если можно это так назвать). Неужели нам нравится заниматься мазохизмом? Ведь можно же принять это просто как факт того, что "человек не Твой", "на свете все же есть Твой человек" и всё подобного плана в зависимости от той ситуации, которая легла в основу "трагедии". Но у многих от "несчастной любви" начинает вырабатываться комплекс неполноценности, самооценка падает, девушки боятся делать первый шаг, чувствуют себя неуверенными/страшными/глупыми и т.д. При этом они начинают страдать от последствий своей излишней чувствительности к происходящему, то есть теряют минимум 50 % жизненных красок, которые могли бы получить, если бы сами не расставляли себе преграды. А может в этом и заключается вся женская натура, а те, кто пытается жить по-другому, теряют изюминку женской привлекательности? Неужели женщины созданы для того, чтобы всё драматизировать, переживать и т.д.? Если да, то почему некоторых это не устраивает и они стараются изменить свою натуру? Или от себя не скроешься?.. Бред. Запуталась и не могу разобраться.

Решила написать) вау) В целом, дела, кажется, нормализуются, но я уже боюсь сглазить, поэтому лучше ничего говорить не буду. могу сказать только то, что вчера был поистинне волшебный день) Настолько потрясающе я давно-давно себя не ощущала) Вчера я была счастлива) не пять минут, как обычно, а вообще постоянно) (ну исключая пару моментов) Вчера удача мне улыбнулась.) Вчера стечение обстоятельств позволило мне почувствовать себя так хорошо, как давно не доводилось) Спасибо всем за вчерашний день) Надеюсь, что волшебство сегодня продолжится)

Катя, долго не спи))

Болею.. эх.. завтра экзамен... избавляюсь от болезненного состояния.... устала.

- Вот идешь по улице, и мимо тебя проходят сотни людей, сотни жизней проходят мимо тебя.. а так иногда хочется поучаствовать в жизнях этих абсолютно разных людей, хочется внести свой вклад...
- Такое ощущение, что тебя на геройства потянуло. Обычно это ничем хорошим не заканчивается..
- Да нет же.. Мне просто хочется что-то делать для людей.. Что-то, что помогло бы им...
- Ты думаешь, людям нужна твоя помощь? Тебе самой помощь нужна.
- Да почему ты сразу так категорична. Ну не помощь, но сделать что-то, что бы вызвало улыбку на их лицах.
- Юль, тебе не надоело идеализировать людей, свою жизнь, мир в целом? Как ты не можешь понять, что всё не так, как ты нарисовала в четыре года в подарок себе самой на восьмое марта?! Нету розовых слоников на облаках, бабочки не разговаривают с людьми, люди.. люди очень редко улыбаются, и принцев на белых лошадях тоже не бывает!
- Ты просто никогда не любила! Когда любишь, на всё по-другому смотришь!
- Да, куда уж мне до вас, мисс влюбленность...
- Ты просто самоуверенная дура! Ты думаешь, что знаешь, как надо жить, при этом совершенно забываешь, что у других людей, в отличие от тебя, еще осталось что-то человеческое!
- Юля, здесь либо ты, либо тебя. Тебе не кажется, что в последнее время, как раз "тебя"?.. Ты постоянно веришь во что-то светлое и чистое, но это заканчивается только тем, что ты опять плачешь и разочаровываешься.. только в чем, мне не понятно.
- Да, я верю. И буду верить, что бы ты там не говорила...
- Только когда в очередной раз будешь страдать от безответной любви или несправедливого, как тебе кажется, отношения к тебе, не плачься мне и не проси помощи. Теперь каждый сам за себя.


мой разговор с самой же мной...

Сегодня будет не пост-нытье или пост-депрессия, сегодня будет пост-благодарность. Спасибо одному замечательному человечку за чудное время в..зоопарке)) Мои ожидания оправдались) ты такая, как я себе и представляла)) думаю, что в пятницу будем отмечать отличные результаты ;) спасибо тебе еще раз))

P.s. и поверь, то, что я говорю тебе уже не в первый раз, обязательно сбудется))

так хочется счастья. знаю, что оно внутри меня, но открыть его сама не могу. так хочется простого человеческого счастья. так хочется не думать ни о чем. хотя и так уже почти не думаю. так хочется, чтобы у людей, которых я люблю, было все хорошо. так хочется не думать, что я приношу несчастье. так хочется закрыть глаза и просто улыбаться. так улыбаться, как я могу улыбаться только одному человеку. так хочется, чтобы слезы были только от радости, а не просто так, как всегда. так хочется делать людям приятное, чтобы видеть их счастливые лица. так хочется, чтобы на это появились силы. так хочется поверить самой себе. так хочется, чтобы мне тоже верили. так хочется никого не обманывать. так хочется смотреть в родные глаза и молчать обо всем на свете. так хочется счастья. так хочется счастья для любимых мне людей...

я верю в то, что всё будет хорошо...

ведь по-другому быть не может, правда?..

я больше не могу.... нет сил.... только слезы... опять наступаю на одни и те же грабли.... идиотка...