я фигею от нашего универа, от наших преподов... Вообще.. это без комментариев.
У меня все очень даже неплохо. Много сумбура, много сумасшествия, много размышлений - не изменяю себе.
Окутана пасмурностью поздней осени.
Вдыхаю бессонные ночи.
Мечтаю о ... *промолчим*.


Хочу кушать.

Господи, пожалуйста, пусть ничего не испортися! Пусть всё идет также, как сейчас! Я чувствую себя счастливой! Еще бы живот не болел...
Я счастлива!!!!

да, трепещите все, кто меня знает! я стала периодически носить очки!)

всё хорошо. всё хорошо. всё хорошо.
внушаем.внушаем.внушаем.


знаете. вот удивительно. меня давят со всех сторон. а мне пофигу мороз.
как говорил мой хороший знакомый "хуйня война"....

поддерживаю!)

хочу в чикаго) может, поеду)

целую всех)

сижу на работе. всё здорово. вернулась из дома. всё прекрасно. настрой оптимистический. Ирек, куда пропал? Катя, прочти личку. Света, прочти письмо.

Вот так вот мы научились. только о делах)) хее)

Я дома. Странное и непонятное чувство. Так специфично и интересно.
Хотя, наверное, хочется обратно.
Хотя...
Мне очень хорошо. Я чувствую себя по-настоящему удовлетворенной. *Тьфу-тьфу-тьфу*
Я вижу тех людей, которых я хочу видеть.
И еще...
Я знаю, что всё получится.) Правда?

во=первых, сорри, что не комментирую и не отвечаю на комменты.. времени хватает только на то, чтобы мимолетом пробежать глазами по своей страничке и еще по некоторым "особенным"...
во=вторых, за меня можно не беспокоиться.. я в полной жопе, но в скором времени собираюсь ее покинуть...
в=третьих, я рада снегу, хотя зима у меня ассоциируется с прошлыми воспоминаниями...

скоро уеду.


Ирек, Глеб приезжает в субботу утром. Ты как?

и еще....

какой бы я ни была, я все равно люблю моих самых близких и дорогих людей... пусть кто-либо из них не испытывает ко мне ответного чувства, пусть кто-либо из них думает обо мне ужасно, я все равно их люблю...

даже спустя n-ое количество времени близкие люди остаются близкими.

сделала больно человеку. я сучка. я знаю. в ахуе от себя.
живем.

понимаю ничтожность жизни и всего происходящего.
убиваю себя и других.
ненавижу себя.
чувствую себя мертвой.
я слабая.
я глупая.
это не самокритичность.
это взгляд правде в глаза.

В моей жизни есть две странные вещи - моя жизнь и я. И убивают они друг друга как только могут.
Учеба нормально. Пока вроде бы без проблем.

Всё-таки странные мысли не вылезают из головы. Странно. В каком-то непонятном состоянии нахожусь.

Сегодня должны с одним мальчиком познакомить, который мне понравился. Физмат. Аспирантура. Милый.

Сегодня наши играют за третье место. Сегодня же игра за первое. Пойду болеть.

Вчера не сделала одну вещь. Забыла. Как всегда.

В целом, неплохо.

Купила постер. На красной икре черной выложена фраза "Жизнь удалась". Какое-то подытоживание жизни.

Не ставлю "точку". Всё еще впереди.

У меня всё хорошо.

Мама, не читай, пожалуйста, мой дневник. Это нечестно по отношению ко мне.

Я лентяйка. Проснулась в час дня... Смысла на пары идти не было. Какой смысл идти на последние 20 минут последней пары?) Вот и я подумала, что никакого и поспала еще час)
Начинаю учиться любить себя.
Выходные дико меня испугали. Думала, что пришел конец. Вляпалась по уши в проблемы, надеюсь, что всё образумится. Очень надеюсь.
Всё есть. а чего - то не хватает. Правда я знаю, чего, но это ничего не меняет.

В общем, единственная мысль, которая крутится у меня в голове:

Цените тех людей, которые вам дороги, берегите их, показывайте им свои чувства, давайте им понять, что они вам нужны... И глядя на их счастливые лица, вы сами будете счастливы...

Я часто плачу... Но не от того, что у меня что-то не так, а от того, что не всегда показывала свои искренние чувства к близким мне людям... А теперь, когда я поняла, в чем я не права, этих людей уже нет рядом со мной...
Вот такая вот правда жизни.

В целом, быть счастливым несложно. сложно сделать другого человека счастливым. особенно тогда, когда есть желание у тебя, а у него его нет.

Всех целую.

Жить бывает вкусно.

Проснулся во мне когда-то загубленный и убитый интерес к жизни. Пусть он проснулся не настолько, чтобы полностью продрать свои глазки и смотреть на всё происходящее, но хотя бы что-то. Пока он еще медленно-медленно приоткрывает глаза и, зевая, придает мне сил. На сегодняшний момент мне этого достаточно.

Творчество.

Начался новый творческий этап, когда постоянно хочется что-то делать, что-то писать, что-то придумывать. Много интересных (с моей необъективной точки зрения) задумок по перевоплощению меня и комнаты, в которой я живу. Вчера обсуждала это с девчонками. Решили творить вместе. Много новых работ, которые даже мне самой нравятся. Много всего хочется делать.

Личное.

После переосмысления своих жизненный ценностей, после расстановки приоритетов, после анализа всех недавних/давних/очень давних событий поняла, что любви нет. Когда мы думаем, что любим, влюбляемся, мы просто создаем себе некую иллюзию. Иллюзия получается только в определенной ситуации, когда нашему организму, мозгу не хватает чего-то неопределенного. Когда последние жизненные события доводят до такого состояния, что если не эта так называемая любовь, то ничего уже не поможет. Вот сами и придумываем это всё. То, что к различным людям мы испытваем различные чувства, я не отрицаю. Но самого этого понятия "Любовь" не существует. Просто люди любят придумывать нечто такое, чего сами на протяжении всей жизни понять не могут. Вот так вот.

Привычки.

Поняла, что мне нужно бросать курить и начать вести здоровый образ жизни. Сейчас у нас на двоих с соседкой осталось 7 пачек сигарет. Мы докуриваем их и всё. Первый раз в своей жизни я серьезно задумалась о том, что пора бросать курить. Надеюсь, что мне это удастся.

В принципе, наверное, это всё. Я могу сказать, что меня сейчас очень многое устраивает. И даже иногда, стоя на балконе, я улыбаюсь. Не от того, что у меня что-то хорошее и замечательное произошло, а просто так. Наверное, это здорово.

я люблю путать пальцы в твоих волосах,

я люблю вставать на цыпочки, когда обнимаю тебя,

я люблю мурашки на спине от твоих прикосновений,

я люблю согревать руки в твоих ладонях,

я люблю цепляться губами за твои небритые щеки,

я люблю прощать твои обиды,

я люблю растворяться в твоих объятиях,

я люблю курить через твое плечо,

я люблю слушать свои разговоры о тебе,

я люблю, когда твои ресницы падают мне на лицо,

я люблю замерзать, когда ты рядом,

я люблю смотреть на тебя, когда никто не видит,

я люблю чувствовать твое тепло,

я люблю писать тебе письма и не отправлять их,

я люблю смеяться вместе с тобой,

я люблю твой кривой почерк,

я люблю так много твоих родинок,

я люблю твои ошибки,

я люблю, когда ты рядом,

я люблю все время думать о тебе,

я люблю тебя любить...

Благополучно ушла с лекций. Засыпаю. Переживаю.
Есть одна хорошая для меня новость. Я всё-таки сделала то. что уже давно хотела. Я проколола себе язык)
два дня назад.
два дня...
ненавижу отсчет времени!

Прошло половина месяца, а сил нет ни на что. Вчерашний вечер стоит у меня перед глазами. Сама себя не понимаю. Абсолютно не могу себя понять. Абсолютно. Очень тяжело. Не могу порвать со старым. Такое ощущение, что вообще ничего уже не могу. Мне надоело ныть. Я приношу людям только негативные эмоции. Один сплошной негатив. После вчерашнего вечера я поняла, что нужно отпустить. Нужно отпустить людей, которым я теперь не нужна. Господи, как банально я последнее время говорю. Очень банально. Мне не нравится. Я должна начать всё по-новому. Я надеюсь, у меня еще есть время, и ничего не случится. Я надеюсь, что мои предчувствия не сбудутся. Я смогу начать всё с чистого листа. Я больше не буду тратить время на людей, которые не стремятся провести его со мной! Как всегда слишком много "Я". Но ничего) Всё будет хорошо. По крайней мере должно быть. Я периодически в это верю. В ушах постоянно одна и та же песня... "Кошка".... Песня про меня.. Я так себя чувствую. У меня получится. Без чьей-либо помощи. Обязательно получится.

Глаза слипаются. Сил нет. Вчера проспала три пары. Староста не отметила. Спасибо ей и низкий поклон... Сегодня опять почти не спала. Мучает один вопрос, на который я не могу найти ответа.. Наверное, он риторический... Но мысль об этом меня гложет уже n-ое количество дней...
"Почему окружающие меня люди воспринимают меня как Тело.. оболочку... плоть... А есть что - то внутри или нет - их это не волнует...."
По-другому никак.
Никого не осталось.
Теперь я только Тело.
Пусто.

Сегодня 8 число сентября месяца года 2006. С момента моего отсутствия здесь прошло не так уж много времени, но в моей жизни пронесся ураган новых событий, повлекших за собой много мыслей, слов, переживаний, впечатлений, изменений. Не могу сказать, что у меня что-то плохо или что-то хорошо. У меня есть всё: и хорошее, и плохое. Стараюсь хотя бы по мгновению в день почувствовать себя счастливой. Я многое для себя решила и поняла. Решила избавиться от некоторых чувств, которые во мне живут. Они не приносят мне радости, как прежде, поэтому я не могу больше позволить им находиться внутри меня. Решила закрыться на все 5. У нас кредитно-балловая система обучения. У нас не будет сессии, зато баллы зарабатываем на протяжении всего семестра, и часть баллов набирается за беспрогульное посещение всех занятий. НА вторник реферат в 20 страниц. Эх... учеба началась. У меня в принципе всё не так уж плохо. Настроение как всегда меняется со скоростью света. Осталась до сих пор вера в то, что всё будет хорошо.

Девочки мои, скучаю по вам дико!


А вообще... похоже на небе действительно есть ангелы... кто-то же меня охраняет от всего того, что может случиться при моей легкомысленности...

Дорогие мои, я здесь, В Москве! Устроилась в общагу, у меня всё ок! Упадническое настроение прошло, начинается новая жизнь! ТАк, стоять, она уже началась)) Я очень скучаю по моим девочкам!!! По Светику, По Касяночке, По Ритульке!!! Вы мне очень нужны!! Я знаю, что у вас всё будет так же, как и у меня, если даже не лучше))) Всё будет ок)) Верьте мне, девочки!!) Я серьезно))
Комната в общаге нормальная, условия для жизни имеются.
Сегодня иду гулять с одним мальчиком-негром))) Его зовут Эм)))
ДВа дня подряд вожу разных людей по Москве))
Короче, одним словом, у меня действительно всё началось по-новому, по-другому)
И я этому рада)) Люблю Вас!

Света, солнце мое, поверь мне, всё повернется на 360 градусов! Я тебя люблю!)

мне плохо и больно... не думала, что будет так, когда я буду уезжать.. мама ревет... папа .... папе плохо очень... мне плохо... я не могу... я не не могу ехать.. я просто не могу... три дня слез... постоянных... не могу... плачу по всем поводам и без повода.... постоянно что-то теряю... нахожу только приключения, впечатление от которых испаряется через сутки... не могу понять свои чувства... не нахожу в себе сил ехать... не знаю, что будет... ощущение, что кидаюсь в бездну... не страшно.. просто никак... в поезде это чувство пройдет... я надеюсь... спасибо девочкам.... сегодня очень здорово с ними посидели у меня... больше ничего не могу сказать.... а, чуть не забыла... Светик, Маша случайно нажала на пару кнопочек, благодаря которым мое письмо тебе бесследно исчезло... я напишу тебе из Москвы... я люблю тебя и желаю тебе побольше сил.... должно всё получится.. и всех-всех очень сильно люблю... всё.. не могу больше.... счастливо...
[414x318]