- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...

-------------------------------

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

-------------------------------

Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и
отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со
словами: "А ни хрена мы вчера гульнули".

*** Истории ***

Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной
достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками
кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.

Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики
местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и
все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не
удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах,
открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки
вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой
истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют
маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь
же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно
трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять
шнур как якорный канат.
Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы
опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был
легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону.
Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут
случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля,
который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В
результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на
совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже
настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и
готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть.
В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в
вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали "че тут думать, прыгать
сильнее надо", сердобольные просили принести стремянку, кое-кто
рекомендовал запустить "фанеру" и не париться. Звукореж в панике бежит в
подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро
вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит
подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском
мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста.
Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и
что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец
поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным
Shure'ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник!
Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с
ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший
микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно
(осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом
"дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск.
ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ
ПОТОЛКА!
И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное
помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали
инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в
силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист,
жутко матерясь, тоже уходит.

На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон.

Рассказал(a) cybahh

- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично! А ты кто?

---------------------------------

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.
:)

---------------------------------

Программисты - они как женщины: и без них жить нельзя и с ними иногда
тошно.

Зарисовки про Нью-йоркскую полицию!100% правда!!!
история первая. Моя жена, очень красивая дама, большая любительница
велосипедных прогулок, обажала кататься в Бруклинский колледж на своем
любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается
в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража.
Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из
гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.
Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция
приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок.
Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется.
Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к
водителю.
- Я голодная!-заявляет моя жена. Полицейские-2х-метровые-ирланцы
переглянулись и через пару минут принесли какую-то бутерброд.
- Я такое не ем! Вы сами такое едите? Поперхнувшись от такой наглости
полицейские принесли вполне приличный обед.
- Вы свободны.-заявляют полицейские-А как я поеду-байк поломан! и 2
огромных полицейских потея и смеясь чинят байк моей жене. Байк починен.
Жена уезжает.
Исторая вторая. прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в
дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо
-восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя
несется--Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!... Узнали:)
P.S. Прошел год у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом
останавливается полицейская машина. Из нее вываливаютсясве те же 2
полицейских ирланца. Улыбки до ушей! -Неужели байк на детскую коляску
променяла? :)))

Рассказал(a) Val

С риском по жизни.
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и
живые парашютисты.
---------------------------------

Друг рассказал.

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА
ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?
- ну Конечно, ПИДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать
укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ

Люблю ли я тебя? Любовь; в сущности, мне всегда было не понятно, что значит это слово, если извлечь его из помойной ямы пошлости. Говорят, Бог любит нас, но я просто не в силах понять, как кто-то обладающий совершенным знанием может наблюдать за нами с иным чувством, нежели холодное, безучастное любопытство. Бог, писал Спиноза, не любит никого. Нет, я не ухожу от ответа на твой вопрос. Испытывал ли я когда-нибудь к тебе, к кому-нибудь или чему-нибудь чуство, которое можно вместить в эти скромные и великолепные шесть букв? Честно говоря - не знаю. Я в этом сомневаюсь. Вместо истинной способности любить, неважно, христианской, языческой или какой-то другой, я всегда находил в себе лишь бессмысленное и бесполезное участие, сострадание внезапно охватывавшее меня при виде плачущего пятилетнего ребенка, пушистой собаки, привязанной у магазина, дворника с красным носом пьяницы или просто маленькой елочки, на которую навалился своей тяжелой тенью долговязый нахал, взрослый кедр. Вот такие мелочи, ну, может еще что-то, о чем смешно и упоминать. А если это редчайший вид любви, тот, что Бог по временам испытывает - если вообще испытывает - по отношению к Своему творению? Но может быть, это глупая сентиментальность, несравнимая ни с одним подлинным чувством. Клянусь жизнью, - а эта клятва сейчас немного стоит! - я и в правду не знаю.

Д.Кельман "Магия Берхольма"

Дочитала недавно книгу Даниэля Кельмана "Магия Берхольма". Купила ее совершенно спонтанно, просто зашла в книжный, не знала что покупать, эту книгу сцапала на удачу :) а то я могу долго по книжному ходить :)
Что мне сначала не понравилось, весьма своеобразный слог и по началу мало действий, но потом все разошлось. Весьма занимательный сюжет, с неожиданными поворотами, но с грустным концом, хотя, кому-то он может показаться и закономерным. Но особого восторга книга не вызвала, можно прочесть один раз.

Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто
процентов того как ты на это реагируешь.

----------------------------------

Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться
делом.

----------------------------------

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это -
армия.

-----------------------------------

Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, пол или
национальность, значит, у него кончились аргументы

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

------------------------------------------

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Уроды :-)

Рассказал(a) Max Qlman

Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том,
сколько раз у тебя перехватило дыхание.

Ура, ура!!!! :))))))зима идет,зиме дорогу :) ночью выпал первый снег и держится уже почти сутки :) скорей бы поконкретней все засыпало, хочу на лыжжжиии :)

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой
презервативы.

__________________________________

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

:)

Что-то я сегодня сдулась... Как прилетела с материка все было в таком, непривычно для меня ускоренном темпе, а сейчас что-то утомилась я. Вроде весь день что-то делала, а по сторонам посмотреть, как будто и конь не валялся. Не хочу ничего делать. Объявляю временный перерыв :)

Покушала жареной корюшки, через полчаса напилась сырого молока :) Сижу... жду :)

Меня измотала эта игра -
Мне снова пора, мне снова пора,
Я хочу уйти, я хочу к тебе,
Я не знаю, что мне делать, когда я хочу к тебе -
Сделай что-нибудь. Сделай что-нибудь

Кожа моя - это я тоже -
Сегодня секс-танцы под сексты луны,
У тебя нет меня, у меня нет кожи -
Прикоснись, и узнаешь, о ком мои сны -
Сделай что-нибудь.

Я опять не знаю, что мне с этим делать,
Мне больно оттого, что мне слишком хорошо,
Это больше, чем я способна стерпеть,
Я могу кричать, я не могу петь.
Это мой шаг через про'пасть - в пропа'сть,
Иллюзия света, коллизии тьмы,
Момент ощущенья пронзительного счастья,
Но мы все за дверями единой тюрьмы.

Час ноль - и я выйду из тела прежде,
Чем оно сумеет прикоснуться к тебе,
Ты будешь танцевать уже не со мной,
Я буду далеко в небе, на дне дождя.
Ныряй в него, найди в нем меня,
Много ли это, и на что похоже?
Не найдешь ничего кроме того,
Что у меня нет кожи.

Смотри, как немыслимо горько плачут
Собаки, похожие на людей,
И серые птицы с человеческими лицами
Роются в помойках в поисках любви.
Мне надо было пройти весь этот путь,
Чтобы плакать кожей - беги как от огня,
Бойся меня, ты заплачешь тоже,
У тебя со мной слишком много меня!

Это мера всех мер, это зверь всех зверей,
Это слёзы всех слёз, я снимаю лицо,
Сквозь стекло лечу в ночь во все стороны света,
А ты идёшь навстречу со всех концов -
Так сделай что-нибудь,
Сделай что-нибудь!
Укажи мне путь - от ночи до трамвая,
Укажи мне путь - ты его знаешь,
Помоги мне найти его, сделай это,
От лета до лета, от рассвета до рассвета!
Помоги им всем, ты это можешь,
А у меня нет кожи...


(с) О.Арефьева

В колонках играет - Маргулис - "Не плачь обо мне"
Настроение сейчас - в непонятках

Недавно наткнулась на цитату, кажется из Кастанеды, "если ты цельная личность, зачем тебе вторая половинка?" Вот и задумалась, зачем мне муж? Сверлить я умею, плинтус класть научилась, с электрикой разобраться и повесить люстру тоже не испытываю особых затруднений, на днях начну в ванной откосы плиткой укладывать, готовить я умею, с ребенком справляюсь, на ноги по-тихоньку встаю, конечно, родителям большое спасибо, без них не справилась бы. Так зачем он мне, муж-то? Лишний рот кормить? Подстраиваться под его замуты? Держать ради секса - не рентабельно, для этого есть любовник, для того, чтобы скоротать время вечерами или в выходные? Для этого есть много знакомых с различными интересами. Для того,чтобы в старости было с кем-нибудь что-нибудь вспомнить? таких пар мало видела. Сижу и не могу понять для чего мне нужен муж. Хотя, я сейчас и определиться не могу, верны ли мои выводы или ложны. Принято жить за мужем, за мужчиной, чтобы он тебя оберегал и защищал, но, пока что я сама себя и оберегала и защищала и нападала, когда этого требовала ситуация. Я привыкла надеяться только на себя, если где-то накосячу или что-то не сделаю, так сама же и виновата или, по крайней мере, знаю почему это произошло. Я распределяю свой день под себя, а не под кого-нить еще, одним словом без мужчины отпадает куча проблем. Интересно, мне надо как-то волноваться по поводу таких моих мыслей? И как это выглядит со стороны, как слова закоренелой холостячки или обиженной на весь свет девушки? мда...

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,
имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в
примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

__________________________________________________________________________


настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому,
что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда
не предлагают дважды.

Про современное телевидение. В понедельник, собираясь на работку, краем
глаза смотрю по центральному каналу какую-то передачу про здоровье. Тема
" ЦветА и здоровье" (сейчас в моде Феншуй и прочий восток). В студии
сидят много людей, которым просто жизненно необходимо узнать в какой
цвет покрасить стены квартиры, чтобы жить долго и счастливо. В диалоге
участвуют двое - дамочка лет 30-ти, очень ухоженная и вся какая-то
возвышенная, в смысле оторвавшаяся от земли совсем и ведущий.
Д: Раньше, пока я не знала, что цвет так сильно влияет мою жизнь у меня
были сильные проблемы со здоровьем - болели почки, печень, нервная
система шалила. А потом я обратила внимание, что у меня дома обои и
шторы темнозеленого цвета и ВСЕ поняла. Я переклеила обои и поменяла
шторы на бежевые и все стало в порядке.
В: Ну и теперь у Вас все хорошо?
Д: Ну не совсем. Через какое-то время у меня не заладилась личная жизнь.
Одновременно с этими событиями мне стал нравиться красный цвет. Я купила
себе много одежды красного цвета и обрела счастье в личной жизни.
В: А-а. Понятно. И тогда у Вас стало все хорошо?
Д: Да, нет. Мне стал нравиться черный цвет, потому что у меня начались
серьезные проблемы с работой. Но я не отчаивалась, много практиковала с
другими цветами и все наладилось.
В: Понимаю, понимаю. И теперь у Вас все замечательно?
Д: Да, не совсем...
В: Что-то еще не так?
Д: Ну, у меня теперь проблемы со зрением...

Занавес. Я плакала.

Рассказал(a) Азиатка