Девочка, с которой вместе работаю, беседует со своей сестрой на тему собственного бойфренда (встречаются они 3 месяца, из которых 1 месяц она находится в другом городе):
- А я платье свадебное себе присмотрела, такое классное. Вы уже все к свадьбе готовитесь, да? Прикольно! Нет, он еще не делал предложение. Нет, вообще об этом не говорил. Знаешь, я подозреваю, что он даже в следующем году мне предложение не сделает. Если так, то пошел нафик, не буду я ждать, пока он созреет. Я замуж хочу и детей. Пусть либо женится, либо проваливает, так ему и скажу.

Господа, я в шоке.
Интересно, этот бедный мужчина знает, что он просто приложение к обручальному кольцу и по совместительству, племенной бык-производитель?

[350x263]
Уже пятница!!!! офигеть, дайте две.
Преисполнившись счастья от мысли о наступивших выходных, выложила в фотоальбом до фига фоток. Кому интересно, прошу туда.
А я пока немного поработаю, с вашего позволения)

В последнее время открыла для себя новый кайф на лиру - читать графу "интересы". Несколько слов через запятую - и ты уже очень многое можешь сказать о человеке.
А насколько любопытные интересы попадаются, вы не поверите!
Например, такие – алкоголь…много алкоголя, очепятки, снусмумрик, хохляцкая водка, качественные мыльные оперы, пикачу, солидный трицепс, кухонные трипы, сношать моск, заначки, разводить лохов, девчонкидевчонкидевчонкидевчонки…клёвые девчонки...
Некоторые перлы просто не могу выложить в дневник, к сожалению, ибо моральные принципы не позволяют)
В общем, неординарные и разносторонние личности собрались на лиру. Однозначно ;)

Шла сейчас к Пиннке на дружественный обед, и увидела школьника с красивым, качественным таким синим ранцем с крупным логтипом "Русское радио".
Задумалась.
Да, я (с точки зрения рядового обывателя) увидела этот вот, с позволения сказать, шедевр креативной мысли. И что? Разве заставит меня этот логотип настроить свой приемник на "Русское радио"? Нет. Даже мысли такой не возникнет.
А ведь коллеги старались, заказывали эти ранцы с логотипами к 1 сентября, договаривались со школами, ругались с печатниками, нервничали, что задерживают заказ, торжественно вручали только что привезенные ранцы на школьных линейках...
А ради чего?
ради чего, други-рекламщики-пиарщики, мы с вами засоряем информационное пространство? Все равно наших стараний тот самый пресловутый "рядовой обыватель" не оценит. Их оценим только мы сами. Посмеемся над забавной талантливой рекламой, отдадим ей Каннских львов, посмакуем особенно удавшиеся перлы, поразимся глубине посыла заказного текста и тонким хитросплетениям PR-идей...
То ли все эти завуалированные послания действительно видим только МЫ, то ли у меня снова паранойя...
Как считаете?

Выходные прошли просто шикарно)
Душевно-игриво-романтично, т.е. с пивом, компьютерной игрушкой, эротическим массажем и сексом.
Было наивное ощущение, чтобы эти два дня будут длиться вечно, но, блин...
здравствуй, понедельник.

На месте ПР-специалистов ВВП я бы, разумеется, не сидела на месте, сложив лапки в ожидании прихода Президента Нового, а тщательно разработала бы долгосрочную ПР-кампанию для Президента Нынешнего. Что, собственно, сейчас и происходит.
Итак, повесть о третьем сроке выглядела бы так:

Сочинение на тему

Я болею.... Горлышко болит, носик заложен, голова раскалывается....
Хочу домоооооооооой........
А работы многооооооооооооо......((((((((((((((
Хнык-хнык!...

Ну все, мне полегчало)

Реклама бывает разная. Бывает смешная, бывает серьезная, бывает слезливая-социальная, бывает красивая...
А еще бывает вот такая:
"Тесно?
Возьмите ипотеку!
Оформите заявку и получите подарок -
подушку"
Ну, типа, фигня такая - ипотеку оформить. Все равно что сигареты в киоске купить, правда? Да плюс еще и целую подушку за это бесплатно дадут, а подушки - они на дороге не валяются. Надо брать, товарищи!
В общем, сий шедевр креативной мысли каждый желающий может пронаблюдать на мэйле. Красочный такой, жизнерадостный баннер.
Плакать, смеяться или бежать оформлять ипотеку - решайте сами)

А вот скажите, это только у нас в городе дороги ремонтируют днем, в час пик, собирая километровые пробки???
Или и в других городах чиновники тоже всеми доступными средствами пытаются сказать "Вот видите, мы работаем, о вас беспокоимся, цените!"
Однако, заколебала уже эта мэрСкая тенденция.

Может, у меня PR-паранойя, но есть подозрение, что мачо Абрамович тупо купил сборную Англии, чтобы они нам проиграли.
Не хочу омрачать радость победы, но есть такая мысль.
Либо мне везде мерещатся политические заговоры...

Cчастье, конечно же, не в деньгах.
Просто они позволяют жить так, как ТЕБЕ хочется.

Дорогие товарищи.
Подскажите плз Куантре, есть ли в фотошопе ... не знаю как назвать ЭТО правильно, но что-то типа четкости, наверное. Если, к примеру, снимок с мобильника хочешь привести в божеский вид, убрав излишнюю пиксельнутость?
Видимо, нечто невнятное я написала, простите, но стралась, как могла)
В общем, если есть гении фотошопа, помогите разобраться!

Ну вот есть же ГОД КРАСНОГО ПЕТУХА, например. Или там, РОЗОВОЙ СВИНЬИ, или ГОЛУБОЙ СОБАКИ. Причем название дается в начале года, да?
А я вот предлагаю подводить итоги в конце года и по этим итогам давать ему имя.
Скажем прямо, год РОЗОВОЙ СВИНЬИ удался только наполовину, причем на филейную. Поэтому предлагаю переименовать его, называя вещи своими именами, в ГОД БЕСКОНЕЧНОЙ ЖОПЫ. Или в ГОД ВСЕЛЕНСКОГО ПИЗДЕЦА. Ну, кому как нравится, одним словом.
Ибо жопопиздец буквально у всех, и со всех сторон. И у меня самой, и у всех друзей-знакомых. Не знаю ни одного человека, который мог бы присвоить этому году титул .. ну... ГОДА ЭЛИТНОГО ШОКОЛАДА, например.
Или я ошибаюсь?

Истина №3: Все секретарши – философы.
И вот доказательства:
Забегаю я сегодня в приемную, дабы срочно сделать ксерокопию. Вся нервная, дерганая, бледная, волосы в пучок, глаза туда же. А в приемной сидит секретарша любимого шефа – Наташа, и по телефону с кем-то воркует. Девка, скажу я вам, – кровь с молоком: высока, стройна, черноброва, черноглаза. Всегда ухоженная, со свежим маникюром, салонным макияжем и шикарной укладкой, каждый день в новых нарядах. В общем – краса неописуемая.
- Наташ, ксерокопию плиз, срочно! – пищу я.
Смотрит она на меня, этакого загнанного пони, несколько секунд, затем аккуратно так кладет телефонную трубку, подходит, кладет мне руки на плечи, заглядывает в глаза и глаголит ИСТИНУ.

Далее – диалог:

Мой мужчина захлопнул в машине... ключи от машины)
Рыдаю под столом)

А вот объясните мне, недалекой, что за привычка у наших местных сотрудниц - приходить ко мне в кабинет, заходить за спину, смотреть в мой монитор и (внимание!) перебирать мои волосы! Залезут своими немытыми руками в мою рыжую гривку - и айда там копошиться.
Что за ептваюмать???
Новая мода что ли?

как думаете, сразу на*уй посылать или для начала табличку "Руками не трогать" к макушке прибить?..

Только что побывала в аду.
Страшно, очень.
Сердце просто разрывается от жалости и несправедливости.
Не могу связно выразить мысли, простите.
Надо успокоиться.

Что-то такое получилось, гламурно-готичное)
[400x300]