Всё, праздники начались!
Пошли юбилеи, ДР, там глядишь и католическое рождество.
А как сказал Задорнов, для нас, православных, католическое
рождество - святой праздник. А посему надо бы отметить.
В общем, начались двухмесячные пьянки.....

Уже появились первые Деды Морозы. Они пролетают по банерам сети.
А ведь до Нового Года ещё два месяца! Ещё успеют надоесть!
Лично я ещё осенью не насладилась...

Всё, пошла пить чай. Без ничего. Я на диете. :)

Вы не любите кошек?
Вы просто не умеете их готовить!
[292x556]

Что-то мне праздника захотелось.
Не простого, а грандиозного, что-то вроде свадьбы
или дня рождения, но только в ресторане с пьянкой
и мордобитием. Давно такого не было....:)

Понедельник начался и ни как не закончится...

Какой-то женский журнал в19 веке провёл опрос среди российских женщин.
И пришёл к такому выводу:
Женщине для счастья надо иметь трёх мужчин:
Первый - поклонник, который бы её любил, умный мужчина.
Второй - любовник, которого она бы любила, красивый мужчина.
Третий - муж, глупый мужчина.

От себя добавлю, что муж должен быть ещё и богатый, иначе тяжело
ей бедненькой будет.

Я ехала домой,
Душа была полна
Неясной для самой
Какой-то ....

Чем же? Как же тяжело разобраться в своих чувствах к другим.
Особенно если эти другие - мужчины.
Может это не те мужчины? Может, когда я встречу того единственного
не будет такой неопределённости?

Мне вчера сказали, что мне надо влюбиться. Может и надо.
Но ведь сердцу не прикажешь, правда? Или как?

Унас на работе, в женском туалете поставили зеркало.
Огромное: от пола до потолка. С подсветкой.
И зеркало не простое, не такое как в бутиках.
Знаете, выйдишь из дому вся такая красивая, подтянутая.
Заходишь в какой-нибудь бутичок за блузочкой, посмотришь
на себя в зеркало, а из него на тебя смотрит страшная
толстая тётка бальзаковского возраста.
Нет, у нас зеркало не такое.
Оно зрительно вытягивает и стройнит фигуру!
Я в нём такая изящная, прям как студенточка.
Женщины нашего коллектива оценили этот подарок
руководства, и теперь в туалете постоянно толпа.
Стало очень тяжело использовать туалет в прямых
целях, т.к. он превратился в примерочную.
Хожу по-нужде в соседнее здание.

Много ли женщине надо для счастья?
Ощущать себя красивой и желанной, даже если это иллюзия...

Таня выпила стакан вишнёвого компота.
Мама спрашивает:
- Доченька, что ты пила?
- Борщ, по-моему....

Вау!!! Да вы, никак, - Подводный кошак!!

- Ваши глубины, друг мой, не познать никому и никогда. Кому-то это не удастся от недоумия, а кому-то... Зачем вы таитесь? Вам есть, что скрывать? Так-так-так. Вот с этого места поподробнее...

поподробнее...Какой вы кошак?

Любви все возрасты покорны.
Так сказал поэт и был до ужаса прав!
Я счастлива!

http://www.new-paradigma.web.ur.ru/error/

Это какой-то кошмар. Я не могу работать. И не по тому что не хочу, совсем наоборот, хочу и даже очень, НО.... Надо ждать..... Почему? Зачем? Что изменится, если я подожду недельку? Ничего! Надо просто ждать. Хуже всего то, что и в отпуск я отправиться не могу - непускают, по той же причине - надо ждать....

"70%из 100%"

Очень сильный знак ангелоподобия! Ты очень азартный человек, очень рискованный. В жизни
ты будешь не раз сталкиваться с риском, заглядывать смерти в глаза и ничего не бояться. Ты
ходишь по лезвию бритвы. Знай, у тебя очень сильный ангел хранитель. Он убережёт тебя от
ошибок. Это и есть твой дар.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

Вчера, когда спать ложилась была в голове какая-то умная мысль.
Думала утром в дневнике написать.
Вот. Сижу сейчас и в голове не то что бы умной, а вообще
ни одной мысли нет. Наверное, это умение ничего не думать дано природой только женщинам. :)

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Х*й ли, козлы, припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебен*" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бл* буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в ж*пу" - "Нуждается в доработке".
6.. "Божусь на пидораса!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я в рот еб@л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Чё за х*йня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бл*дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х*й тебе в ж*пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Мудила гороховый" - "Клиент".
11.. "Коза ёб*ная" - "Клиент".
12. "Х*йло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заеб@л уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "Х*й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге...".
16.. "Уср@ться можно!" - "Неужели?!".

Меня поймёт та, которая замужем.

" Лежат муж и жена в постели :
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, моя родная, мы никуда не едем... "

Никого на горизонте.
Горизонт не на ремонте?

Всем доброе утро!
У меня чай с чорным шоколадом и цельными лесными орехами.
Кто хочет?