Без заголовка
29-08-2005 19:43
прочитал в днеынике Symerka.
Что-то вэтом исть :):)
Однажды один человек сидел около оазиса, у входа в один ближневосточный город. К нему подошел юноша и спросил: - Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе? Старик ответил ему вопросом: - А какие люди были в том городе, из которого ты ушел? – Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда. - Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик. Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: «Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?» Старик ответил тем же: - А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел? – О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться. – Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик. Купец, который невдалеке поил своих верблюдов, слышал оба диалога. И как только второй человек отошел, он обратился к старику с упреком: «Как ты можешь двум людям дать два совершенно разных ответа на один и ото же вопрос?» «Сын мой, - говорит старик, - каждый носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего в тех краях, откуда он пришел, здесь и тем более не найдет ничего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них.»
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
прочитал в днеынике Symerka.
Что-то вэтом исть :):)
Однажды один человек сидел около оазиса, у входа в один ближневосточный город. К нему подошел юноша и спросил: - Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе? Старик ответил ему вопросом: - А какие люди были в том городе, из которого ты ушел? – Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда. - Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик. Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: «Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?» Старик ответил тем же: - А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел? – О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться. – Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик. Купец, который невдалеке поил своих верблюдов, слышал оба диалога. И как только второй человек отошел, он обратился к старику с упреком: «Как ты можешь двум людям дать два совершенно разных ответа на один и ото же вопрос?» «Сын мой, - говорит старик, - каждый носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего в тех краях, откуда он пришел, здесь и тем более не найдет ничего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них.»
Не судите строго
24-08-2005 16:19
Глянул сеня на "Лого" для Zero_Cool может и не в тему получился, но зверушка-то забавная :) Вот и подумалось, чего им пылится в архиве, пусть в дневнике полежат. :):) А там будет у кого охота покритиковать, али ишо чаво, дык пжалста :D
В обчем решил складывать свои превьюшки для ЛиРушников, ну и может чего из рабочих вещиц помещать буду :):)
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Глянул сеня на "Лого" для Zero_Cool может и не в тему получился, но зверушка-то забавная :) Вот и подумалось, чего им пылится в архиве, пусть в дневнике полежат. :):) А там будет у кого охота покритиковать, али ишо чаво, дык пжалста :D
В обчем решил складывать свои превьюшки для ЛиРушников, ну и может чего из рабочих вещиц помещать буду :):)
Без заголовка
18-08-2005 16:48
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!!
И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!!
И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
Результат теста "Как ты воспринимаешь мир ?"
17-08-2005 10:04
"Вы - визуал!"
Собираясь что-то сказать, Вы перебираете и просматриваете в памяти картинки. В Вашей речи преобладают слова визуального смысла: «я вижу, что вы имеете в виду», «красочно», «давайте посмотрим». Темп Вашей речи очень высок, Вы быстро реагируете, полемизируете, картинки-слова как бы мелькают у Вас перед глазами, Вы общаетесь ярко и выразительно. С Вами всегда интересно говорить, Вы выдумщик, фантазер, хороший рассказчик.
Пройти тест "Как ты воспринимаешь мир ?"
"Вы - визуал!"
Собираясь что-то сказать, Вы перебираете и просматриваете в памяти картинки. В Вашей речи преобладают слова визуального смысла: «я вижу, что вы имеете в виду», «красочно», «давайте посмотрим». Темп Вашей речи очень высок, Вы быстро реагируете, полемизируете, картинки-слова как бы мелькают у Вас перед глазами, Вы общаетесь ярко и выразительно. С Вами всегда интересно говорить, Вы выдумщик, фантазер, хороший рассказчик.
Пройти тест "Как ты воспринимаешь мир ?"
Без заголовка
16-08-2005 11:11
Ха! Не ожидал, чес слово! Жив еще дурилка картонная! А я и не надеялся что он еще живой :):) (дневник в смысле)
Заглянул не давно на сайт и приятно удевился :):)
Так вот новый баян от неизвестного копирайтера:
инструкция по созданию бездарности...
Как умные люди делают убогую рекламу
Талантливый и высокооплачиваемый копирайтер из крупного рекламного агентства на условиях анонимности объяснил откуда берется скучная и бездарная реклама.
Несколько лет назад я работал в огромном транснациональном рекламном агентстве на огромном транснациональном бренде огромным транснациональным копирайтером.
Это время кажется мне эпохой упадка. Пойти в рекламу компромисс. Всегда проще постучаться в двери агентства, чем искать промоутеров, издателей или спонсоров для твоих собственных работ.
С утра до ночи я производил продукт низкого качества и сомнительной эстетической ценности. Клиент платил мне кучу денег и поэтому думал, что всегда прав. Клиент не имел никакого художественного образования, он никогда не ходил на занятия по эстетике, бальным танцам, английской литературе, рисованию и истории Средних веков.
Клиент когда-то был секретаршей, но потом рос, рос и вырос, окончив факультет менеджмента с дипломом по теме "Салями как основная предпосылка к развитию туризма в Венгерской Республике". Клиент мог заявить: «Давайте уберем красный цвет из этой картинки он напоминает мне кровь» или «Давайте исключим из текста слово "странники" так нельзя сказать по-русски» или «Замените в описании электронных часов слово «дисплей» на слово «циферблат»».
Чтобы вскрыть этот социальный нарыв, я решил синтезировать типичную ситуацию пошагового общения с клиентом на примере несуществующей рекламы.
Ниже вы сможете увидеть рекламную идею на двух стадиях как она выглядела до вмешательства клиента (хорошая) и какой она стала после (без крови, странников и с циферблатом).
Шаг первый.
Клиент, который производит порошок КЛИН, просит вас создать рекламу для прессы. Реклама должна быть остроумной, интеллектуальной, обращаться к студенчеству и убеждать студенчество в том, что лучше, чем КЛИН , трусы после госэкзамена отстирает только водородная бомба.
Шаг второй.
Вы приходите к клиенту с такой картинкой: абсолютно белый фон. На белом фоне шесть или девять пятен от вина, расположенные рядами. Под каждым пятном название сорта вина, выполненное изящной прописью.
Текст: «Стиральный порошок КЛИН совершенно не разбирается в винах!". В правом нижнем углу изображение продукта. Клиент дико хохочет, закатывает глаза, благодарит за отличную работу, жмет вам руки, называет гением, зовет сотрудников из бухгалтерии, и тем тоже все невероятно нравится.
Шаг третий.
Вам звонит клиент и сообщает, что идея утверждена на высшем уровне, менять ее нельзя, но требуется внести небольшие поправки, а именно добавить в принт изображение семьи.
«Семьи студента?» спрашиваете зачем-то вы и чувствуете себя кретином.
«Просто семьи. Мама, папа, дочь, сын!» немного раздраженно отвечает клиент, который, как и вы, думает, что вы немножечко кретин.
Шаг четвертый.
Вы приносите новую картинку, но которой действительно изображена абсолютно счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. У мамы бокал с вином, у папы – бокал с вином, у дочери – бокал с соком, у собаки – вывалился розовый язык. Снизу надпись: «Стиральный порошок КЛИН совершенно не разбирается в винах!"
Клиент мрачно смотрит на этот триумф счастья, добра и гармонии, а потом мрачно сообщает, что изображение очень похоже на рекламу вина. Все ваши возражения, вопли и даже танец с маркером, который вы исполнили перед доской-чартом, никак не меняют точки зрения клиента. Он просит поменять вино на сок как в изображениях, так и в тексте.
Шаг пятый.
Вы снова приносите картинку, на которой представлена счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы бокал с соком, у папы бокал с соком, у сына бокал с соком, у дочери бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык, но, если долго смотреть, то кажется, что это тоже бокал с соком. Снизу надпись: "Стиральный порошок КЛИН совершенно не разбирается в соках!"
Клиент амбивалентен. С одной стороны, он ЭТО почти любит, потому что идея де-факто теперь принадлежит ему, а с другой стороны, он не может определить, что именно ему не нравится.
«Давайте избавляться от сока, какая-то ерунда получается. Потребитель не поймет» – сообщает клиент с интонацией заботливого отца, который на собственном примере показывает детям, почему не надо есть стекло.
«И как же это будет выглядеть!?» недоумеваете вы."Стиральный порошок КЛИН совершенно не разбирается??? И что это значит?...»
– Ну как
– Это же абсурд!
– Вы слишком далеки от народа. - улыбается клиент. - Народ же тоже ни в чем не разбирается, народ любит решительных и храбрых, поэтому реклама должна быть решительной и храброй соответственно.
Шаг шестой.
Вы кое-как обыгрываете комментарии клиента, проводите изнурительную фотосъемку, в процессе которой дети неЧитать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ха! Не ожидал, чес слово! Жив еще дурилка картонная! А я и не надеялся что он еще живой :):) (дневник в смысле)
Заглянул не давно на сайт и приятно удевился :):)
Так вот новый баян от неизвестного копирайтера:
инструкция по созданию бездарности...
Как умные люди делают убогую рекламу
Талантливый и высокооплачиваемый копирайтер из крупного рекламного агентства на условиях анонимности объяснил откуда берется скучная и бездарная реклама.
Несколько лет назад я работал в огромном транснациональном рекламном агентстве на огромном транснациональном бренде огромным транснациональным копирайтером.
Это время кажется мне эпохой упадка. Пойти в рекламу компромисс. Всегда проще постучаться в двери агентства, чем искать промоутеров, издателей или спонсоров для твоих собственных работ.
С утра до ночи я производил продукт низкого качества и сомнительной эстетической ценности. Клиент платил мне кучу денег и поэтому думал, что всегда прав. Клиент не имел никакого художественного образования, он никогда не ходил на занятия по эстетике, бальным танцам, английской литературе, рисованию и истории Средних веков.
Клиент когда-то был секретаршей, но потом рос, рос и вырос, окончив факультет менеджмента с дипломом по теме "Салями как основная предпосылка к развитию туризма в Венгерской Республике". Клиент мог заявить: «Давайте уберем красный цвет из этой картинки он напоминает мне кровь» или «Давайте исключим из текста слово "странники" так нельзя сказать по-русски» или «Замените в описании электронных часов слово «дисплей» на слово «циферблат»».
Чтобы вскрыть этот социальный нарыв, я решил синтезировать типичную ситуацию пошагового общения с клиентом на примере несуществующей рекламы.
Ниже вы сможете увидеть рекламную идею на двух стадиях как она выглядела до вмешательства клиента (хорошая) и какой она стала после (без крови, странников и с циферблатом).
Шаг первый.
Клиент, который производит порошок КЛИН, просит вас создать рекламу для прессы. Реклама должна быть остроумной, интеллектуальной, обращаться к студенчеству и убеждать студенчество в том, что лучше, чем КЛИН , трусы после госэкзамена отстирает только водородная бомба.
Шаг второй.
Вы приходите к клиенту с такой картинкой: абсолютно белый фон. На белом фоне шесть или девять пятен от вина, расположенные рядами. Под каждым пятном название сорта вина, выполненное изящной прописью.
Текст: «Стиральный порошок КЛИН совершенно не разбирается в винах!". В правом нижнем углу изображение продукта. Клиент дико хохочет, закатывает глаза, благодарит за отличную работу, жмет вам руки, называет гением, зовет сотрудников из бухгалтерии, и тем тоже все невероятно нравится.
Шаг третий.
Вам звонит клиент и сообщает, что идея утверждена на высшем уровне, менять ее нельзя, но требуется внести небольшие поправки, а именно добавить в принт изображение семьи.
«Семьи студента?» спрашиваете зачем-то вы и чувствуете себя кретином.
«Просто семьи. Мама, папа, дочь, сын!» немного раздраженно отвечает клиент, который, как и вы, думает, что вы немножечко кретин.
Шаг четвертый.
Вы приносите новую картинку, но которой действительно изображена абсолютно счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. У мамы бокал с вином, у папы – бокал с вином, у дочери – бокал с соком, у собаки – вывалился розовый язык. Снизу надпись: «Стиральный порошок КЛИН совершенно не разбирается в винах!"
Клиент мрачно смотрит на этот триумф счастья, добра и гармонии, а потом мрачно сообщает, что изображение очень похоже на рекламу вина. Все ваши возражения, вопли и даже танец с маркером, который вы исполнили перед доской-чартом, никак не меняют точки зрения клиента. Он просит поменять вино на сок как в изображениях, так и в тексте.
Шаг пятый.
Вы снова приносите картинку, на которой представлена счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы бокал с соком, у папы бокал с соком, у сына бокал с соком, у дочери бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык, но, если долго смотреть, то кажется, что это тоже бокал с соком. Снизу надпись: "Стиральный порошок КЛИН совершенно не разбирается в соках!"
Клиент амбивалентен. С одной стороны, он ЭТО почти любит, потому что идея де-факто теперь принадлежит ему, а с другой стороны, он не может определить, что именно ему не нравится.
«Давайте избавляться от сока, какая-то ерунда получается. Потребитель не поймет» – сообщает клиент с интонацией заботливого отца, который на собственном примере показывает детям, почему не надо есть стекло.
«И как же это будет выглядеть!?» недоумеваете вы."Стиральный порошок КЛИН совершенно не разбирается??? И что это значит?...»
– Ну как
– Это же абсурд!
– Вы слишком далеки от народа. - улыбается клиент. - Народ же тоже ни в чем не разбирается, народ любит решительных и храбрых, поэтому реклама должна быть решительной и храброй соответственно.
Шаг шестой.
Вы кое-как обыгрываете комментарии клиента, проводите изнурительную фотосъемку, в процессе которой дети не
Павлик в тумане...
06-09-2004 11:48
Сегодня поделилась одна моя хорошая знакомая, прислав по аське :):):)
Однажды один приятель с друзьями собрался в парке Горького — выпить, пообщаться или наоборот... Через некоторое время группа товарищей была послана за добавкой, а остальные разбрелись по тропинкам проветриваться. Мой приятель медленно брел по тропинке, с трудом различая дорогу в неожиданно сгустившемся тумане. Вдруг он услышал шаги за спиной.
— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здраствуйте — ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— С проспекта Ленина — сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь что тут-то морок и сгинет в тумане.
— Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
— Hет, не надо — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - я сегодня зарплату получил, вот...
— До свидания, молодой человек — сказала лошадь и медленно
повернувшись ушла в туман.
— До свидания, белая лошадь — с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня поделилась одна моя хорошая знакомая, прислав по аське :):):)
Однажды один приятель с друзьями собрался в парке Горького — выпить, пообщаться или наоборот... Через некоторое время группа товарищей была послана за добавкой, а остальные разбрелись по тропинкам проветриваться. Мой приятель медленно брел по тропинке, с трудом различая дорогу в неожиданно сгустившемся тумане. Вдруг он услышал шаги за спиной.
— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здраствуйте — ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— С проспекта Ленина — сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь что тут-то морок и сгинет в тумане.
— Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
— Hет, не надо — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - я сегодня зарплату получил, вот...
— До свидания, молодой человек — сказала лошадь и медленно
повернувшись ушла в туман.
— До свидания, белая лошадь — с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Тоже из боянов, но довольно милых :)
Москва.
31-08-2004 16:16
Тоже из боянов, но довольно милых :)
Москва.
Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?..»
Гавана.
Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?..»
Париж.
Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?..»
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: «Бл&@ь, догоню — убью на х@й!!!»
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тоже из боянов, но довольно милых :)
Москва.
Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?..»
Гавана.
Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?..»
Париж.
Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?..»
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: «Бл&@ь, догоню — убью на х@й!!!»
5 ней из жизни желудка
19-08-2004 14:29
Эта статья печаталась в газете (по уточнениям "Песочные_Часы")
Развлекайся.
Понедельник.
Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ!.. нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура!!! Я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Е-Е-ЕСТЬ!!! Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.
Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу! Из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир? Опять?! НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил!... Не обращает на меня внимания, гадина!!!
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой!.. И со сметанкой!... Или вот, грибы. Очень вкусно... Можно пожарить... Бурлл!!!...
Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата!!! Растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши!... Что-то нежное, теплое, обволакивающее... м-м-м! Бу-урллл!!!
День.
Ура!!! Кефирчик!! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, а-а-а-а-а! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось!!! Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию...
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!.. И салат!.. И второе с мясным гарниром!.. Мы, с папиным желудком, в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..
Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно!.. Ну да ничего, я ж пустой, так что по тошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником. Они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы!!! И ВСЕ мне?!!!!! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дурацкие сливы!!!!! Все никак не до перевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу!.. Вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!..
Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки!.. С курицей!!..
Обед.
Кефир... И родина щедро поила... желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали!!! Тихо!... Он ей сказал, что она сильно похудела!.. Что ей надо питаться!.. Что она отлично выглядит!.. Ну?!?!?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть!!! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. Бурлл!... Что ты во мне понамешшшл-ла?! Эт-то у нас ч-что?!.. Грибы-ы-ы? А эта?! Ик!!! Мартини?!.. Бу-бурллл!!! О!!! Водочка!?! Уважаю!! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень! Вс-с-се под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?!!... О, минералочка?!! Заходи!!! Мы как раз на диете!!!...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Эта статья печаталась в газете (по уточнениям "Песочные_Часы")
Развлекайся.
Понедельник.
Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ!.. нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура!!! Я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Е-Е-ЕСТЬ!!! Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.
Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу! Из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир? Опять?! НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил!... Не обращает на меня внимания, гадина!!!
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой!.. И со сметанкой!... Или вот, грибы. Очень вкусно... Можно пожарить... Бурлл!!!...
Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата!!! Растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши!... Что-то нежное, теплое, обволакивающее... м-м-м! Бу-урллл!!!
День.
Ура!!! Кефирчик!! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, а-а-а-а-а! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось!!! Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию...
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!.. И салат!.. И второе с мясным гарниром!.. Мы, с папиным желудком, в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..
Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно!.. Ну да ничего, я ж пустой, так что по тошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником. Они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы!!! И ВСЕ мне?!!!!! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дурацкие сливы!!!!! Все никак не до перевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу!.. Вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!..
Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки!.. С курицей!!..
Обед.
Кефир... И родина щедро поила... желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали!!! Тихо!... Он ей сказал, что она сильно похудела!.. Что ей надо питаться!.. Что она отлично выглядит!.. Ну?!?!?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть!!! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. Бурлл!... Что ты во мне понамешшшл-ла?! Эт-то у нас ч-что?!.. Грибы-ы-ы? А эта?! Ик!!! Мартини?!.. Бу-бурллл!!! О!!! Водочка!?! Уважаю!! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень! Вс-с-се под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?!!... О, минералочка?!! Заходи!!! Мы как раз на диете!!!...
Проект Genesis
09-08-2004 12:21
Юpий Hестеpенко
Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)
Генеpальному диpектоpу Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилучшие пеpспективы на pынке имеют системы следующей конфигуpации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Темпеpатуpа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: тpавоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
«Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ. —Иегова»
Генеpальному диpектоpу Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования
Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
«Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется.
— нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил»
«Хватит и 25%
— Иегова»
Генеpальному диpектоpу Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоекту Genesis (стадия «Да будет свет») выявлены следующие тpудности: у нас отсутствует компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа «кpасный каpлик», а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
«Лучше «желтый каpлик». По себестоимости это не намного больше, а смотpится куда более внушительно.
— нач. маpкет. отдела Гавpиил»
«Это же сеpвеpный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?
— Люцифеp»
«Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел pекламы.
— Гавpиил»
«Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю «желтый каpлик».
— Иегова»
«Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид.
— Михаил»
«Согласен.
— Иегова»
Генеpальному диpектоpу Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие тpудности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpуг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpуг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое пpевышение темпеpатуpы над указанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если увеличить pасстояние до источника, существенно возpастут габаpиты системы.
«Габаpиты — это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpуг пеpифеpийного устpойства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гpавитационную постоянную?
— Гавpиил»
«Если менять гpавитационную постоянную, возникнут пpоблемы с совместимостью.
— Михаил»
«Да какая пользователю pазница, что вокpуг чего кpутится? Пусть отдел pекламы пpидумает какую-нибудь теоpию относительности.
— Иегова»
Генеpальному диpектоpу Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После увеличения pадиуса оpбиты попытки pазогнать планету до указанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpаху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
«Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вpащаться вокpуг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обpащаются вокpуг нее с указанной в ТЗ частотой.
— Гавpиил»
«А пользователь нас не pаскусит?
— Иегова»
«Если и pаскусит, пpоект к тому вpемени будет давно уже сдан.
— Гавpиил»
«Согласен.
— Иегова»
Генеpальному диpектоpу Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки
Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следующие дефекты:
1) Hаблюдается устойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие
чего возникли цикличные темпеpатуpные аномалии
3) Пpопускная способность pек не соответствует пpоектной
4) Тpавоядная фауна отсутствует
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеpальному диpектоpу Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) А что вы хотели пpи таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1/3 — 1/4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а медЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Юpий Hестеpенко
Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)
Генеpальному диpектоpу Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилучшие пеpспективы на pынке имеют системы следующей конфигуpации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Темпеpатуpа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: тpавоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
«Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ. —Иегова»
Генеpальному диpектоpу Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования
Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
«Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется.
— нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил»
«Хватит и 25%
— Иегова»
Генеpальному диpектоpу Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоекту Genesis (стадия «Да будет свет») выявлены следующие тpудности: у нас отсутствует компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа «кpасный каpлик», а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
«Лучше «желтый каpлик». По себестоимости это не намного больше, а смотpится куда более внушительно.
— нач. маpкет. отдела Гавpиил»
«Это же сеpвеpный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?
— Люцифеp»
«Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел pекламы.
— Гавpиил»
«Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю «желтый каpлик».
— Иегова»
«Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид.
— Михаил»
«Согласен.
— Иегова»
Генеpальному диpектоpу Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие тpудности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpуг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpуг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое пpевышение темпеpатуpы над указанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если увеличить pасстояние до источника, существенно возpастут габаpиты системы.
«Габаpиты — это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpуг пеpифеpийного устpойства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гpавитационную постоянную?
— Гавpиил»
«Если менять гpавитационную постоянную, возникнут пpоблемы с совместимостью.
— Михаил»
«Да какая пользователю pазница, что вокpуг чего кpутится? Пусть отдел pекламы пpидумает какую-нибудь теоpию относительности.
— Иегова»
Генеpальному диpектоpу Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После увеличения pадиуса оpбиты попытки pазогнать планету до указанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpаху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
«Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вpащаться вокpуг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обpащаются вокpуг нее с указанной в ТЗ частотой.
— Гавpиил»
«А пользователь нас не pаскусит?
— Иегова»
«Если и pаскусит, пpоект к тому вpемени будет давно уже сдан.
— Гавpиил»
«Согласен.
— Иегова»
Генеpальному диpектоpу Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки
Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следующие дефекты:
1) Hаблюдается устойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие
чего возникли цикличные темпеpатуpные аномалии
3) Пpопускная способность pек не соответствует пpоектной
4) Тpавоядная фауна отсутствует
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеpальному диpектоpу Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) А что вы хотели пpи таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1/3 — 1/4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед
Письмо-просьба
06-08-2004 17:51
Года два назад один мой приятель прислал мне ее по почте. Затем она погибла вместе с почившим безвременно компом. Искал я эту историю и все никак не мог найти и вот сегодня случайно наткнулся...
Письмо-пpосьба
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 маpта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на паpковке возле дома по ул. Леpмонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать pазнообpазные пеpеливы мелодий, издаваемые охpанной сигнализацией Вашего автомобиля. За это вpемя Вы ни pазу не соблаговолили дистанционно или напpямую отменить сигнал тpевоги, имея возможность сделать это. Hо Вы совеpшенно не в состоянии после Ваших ночных оpгий пpоснуться и выключить Вашу «сиpену».
У меня к Вам огpомная пpосьба: по уважительнее относиться к людям, живущим pядом с вами и стаpаться впpедь контpолиpовать звуки, издаваемые Вашей новой пpекpасной машиной. Я настоятельно pекомендую Вам в ближайшие дни взять за пpавило своевpеменно отключать ложные сигналы тpевоги, издаваемые охpанной системой Вашего автомобиля пpи малейших постоpонних звуках, как то: пpоезд патpульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бpодячих собак, кpатковpеменное дежуpное сpабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, пpочее. В случае не удовлетвоpения моей пpосьбы в ближайшее вpемя (два дня), и игноpиpование отключения сигнала (тpевога) в течении 10 минут, вашу pоскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным свеpлом я почти бесшумно пpобью стекло водительской двеpи, пpоникну в салон и нажму кнопку откpывания капота. Если сигнализация не даст команду на pазблокиpовку замка, то я, посpедством монтиpовки слегка пpиподниму капот и, чеpез обpазовавшуюся щель в 2 см, пеpекушу гидpавлическими ножницами узел блокиpовки замка капота, пpоникну в мотоpный отсек и выломаю на х.. пластиковую «сиpену» вашей е...ой сигнализации. Потом выpву пpовода зажигания и поставлю свой «паук» пpоводов с пpоцессоpом pаздачи импульсов. Вслед за «сиpеной» полетят и пеpекушенные замки на pуль и педали. Потом подсоединю к системе впpыска топлива шланг от заpанее пpипасенной 5-литpовой канистpы бензина, кину ее пpямо под капот. Туда же пpотяну «плетку» пpоводов, для обхода электpосистемы.
Чеpез минуту пеpедавлю гидpотисками личинку замка «Мульти-Лока» на коpобке пеpедач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электpопитание иммобилайзеpа сядет, я вытащу из pеки пpитопленную в укpомном месте машину, найду бля..кий иммобилайзеp и сделаю ей пpофилактику в аpендованном гаpаже. А еще чеpез неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у дpугого пи.....а вpоде Вас, в дpугом двоpе, в дpугом гоpоде, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на pазмышление осталось два дня. За это вpемя я постаpаюсь улучшить свои навыки и постаpаться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот е...ный «Линкольн—Hавигатоp», что давал ночные концеpты под окнами маминой кваpтиpы...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Года два назад один мой приятель прислал мне ее по почте. Затем она погибла вместе с почившим безвременно компом. Искал я эту историю и все никак не мог найти и вот сегодня случайно наткнулся...
Письмо-пpосьба
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 маpта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на паpковке возле дома по ул. Леpмонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать pазнообpазные пеpеливы мелодий, издаваемые охpанной сигнализацией Вашего автомобиля. За это вpемя Вы ни pазу не соблаговолили дистанционно или напpямую отменить сигнал тpевоги, имея возможность сделать это. Hо Вы совеpшенно не в состоянии после Ваших ночных оpгий пpоснуться и выключить Вашу «сиpену».
У меня к Вам огpомная пpосьба: по уважительнее относиться к людям, живущим pядом с вами и стаpаться впpедь контpолиpовать звуки, издаваемые Вашей новой пpекpасной машиной. Я настоятельно pекомендую Вам в ближайшие дни взять за пpавило своевpеменно отключать ложные сигналы тpевоги, издаваемые охpанной системой Вашего автомобиля пpи малейших постоpонних звуках, как то: пpоезд патpульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бpодячих собак, кpатковpеменное дежуpное сpабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, пpочее. В случае не удовлетвоpения моей пpосьбы в ближайшее вpемя (два дня), и игноpиpование отключения сигнала (тpевога) в течении 10 минут, вашу pоскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным свеpлом я почти бесшумно пpобью стекло водительской двеpи, пpоникну в салон и нажму кнопку откpывания капота. Если сигнализация не даст команду на pазблокиpовку замка, то я, посpедством монтиpовки слегка пpиподниму капот и, чеpез обpазовавшуюся щель в 2 см, пеpекушу гидpавлическими ножницами узел блокиpовки замка капота, пpоникну в мотоpный отсек и выломаю на х.. пластиковую «сиpену» вашей е...ой сигнализации. Потом выpву пpовода зажигания и поставлю свой «паук» пpоводов с пpоцессоpом pаздачи импульсов. Вслед за «сиpеной» полетят и пеpекушенные замки на pуль и педали. Потом подсоединю к системе впpыска топлива шланг от заpанее пpипасенной 5-литpовой канистpы бензина, кину ее пpямо под капот. Туда же пpотяну «плетку» пpоводов, для обхода электpосистемы.
Чеpез минуту пеpедавлю гидpотисками личинку замка «Мульти-Лока» на коpобке пеpедач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электpопитание иммобилайзеpа сядет, я вытащу из pеки пpитопленную в укpомном месте машину, найду бля..кий иммобилайзеp и сделаю ей пpофилактику в аpендованном гаpаже. А еще чеpез неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у дpугого пи.....а вpоде Вас, в дpугом двоpе, в дpугом гоpоде, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на pазмышление осталось два дня. За это вpемя я постаpаюсь улучшить свои навыки и постаpаться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот е...ный «Линкольн—Hавигатоp», что давал ночные концеpты под окнами маминой кваpтиpы...
Блондинка за рулем! :)
05-08-2004 17:18
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых по утру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке.
Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю...
Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в... третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. 
«Куда это ты, милочка», — думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить 
, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка — брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох@евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд...
Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара... Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь — замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый
указатель прямо на том же перекрестке: «Налево Волжский бульвар, направо милиция»). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений)...
На форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.
Вот такая вот история :)
P.S. Для тех кто будет читать эту и прочие истории спешу еще раз напомнить, что не являюсь их автором! Все они, в основном получены от моих знакомых по почте без каких-либо ссылок на первоисточник :(
Но если Вы знаете где это лежало первоначально, то у меня к вам убедительная просьба — сообщите мне!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых по утру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке.
Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю...
Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в... третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. 
«Куда это ты, милочка», — думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить 
, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка — брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох@евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд...Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара... Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь — замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый
указатель прямо на том же перекрестке: «Налево Волжский бульвар, направо милиция»). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений)...
На форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.Вот такая вот история :)
P.S. Для тех кто будет читать эту и прочие истории спешу еще раз напомнить, что не являюсь их автором! Все они, в основном получены от моих знакомых по почте без каких-либо ссылок на первоисточник :(
Но если Вы знаете где это лежало первоначально, то у меня к вам убедительная просьба — сообщите мне!
Вариации старого анекдота о сисадминах и мужике...
03-08-2004 17:02
Вариации старого анекдота о сисадминах и мужике... :)
Мужик, летящий на воздушном шаре, вдруг обнаружив, что потерялся, спускается ниже и, увидев прохожего, кричит ему:
— Простите, вы не могли бы мне помочь? А то я обещал встретиться с одним
человеком в 2 часа, сейчас уже 1:30, а я даже не знаю, где нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре с нагретым воздухом на высоте 30 метров над уровнем данной улицы, между 40-м и 42-м градусом северной
широты и 58-м и 60-м градусом западной долготы.
— Вы, наверное, инженер?
— Да, как вы догадались?
— Все, что вы мне сказали, технически верно, однако я не знаю, что делать с вашей информацией и до сих пор не представляю, куда мне направляться.
— Все понятно. Вы, наверное, директор?
— Да, действительно. А вы как догадались?
— Очень легко: вы не знаете ни где находитесь, ни куда направляться, дали обещание, однако даже не представляете, как его выполнить, и надеетесь, что кто-то другой решит за вас эту проблему. Сейчас вы находитесь в той же ситуации, в которой были до нашей встречи, однако теперь вы почему-то взваливаете всю вину на меня!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вариации старого анекдота о сисадминах и мужике... :)
Мужик, летящий на воздушном шаре, вдруг обнаружив, что потерялся, спускается ниже и, увидев прохожего, кричит ему:
— Простите, вы не могли бы мне помочь? А то я обещал встретиться с одним
человеком в 2 часа, сейчас уже 1:30, а я даже не знаю, где нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре с нагретым воздухом на высоте 30 метров над уровнем данной улицы, между 40-м и 42-м градусом северной
широты и 58-м и 60-м градусом западной долготы.
— Вы, наверное, инженер?
— Да, как вы догадались?
— Все, что вы мне сказали, технически верно, однако я не знаю, что делать с вашей информацией и до сих пор не представляю, куда мне направляться.
— Все понятно. Вы, наверное, директор?
— Да, действительно. А вы как догадались?
— Очень легко: вы не знаете ни где находитесь, ни куда направляться, дали обещание, однако даже не представляете, как его выполнить, и надеетесь, что кто-то другой решит за вас эту проблему. Сейчас вы находитесь в той же ситуации, в которой были до нашей встречи, однако теперь вы почему-то взваливаете всю вину на меня!
No comments О том как нас окружают одни...
30-07-2004 15:23
No comments
Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из контекста.
Дело было так: Являясь жителем московской 22-ух этажки, я в тот памятный вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время, шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся «Мерин», золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила пробежала тень досады — в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись...
Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!!
Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли — мы стояли на первом этаже)
вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что лифт упал,
однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился в
непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал.
Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты
собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще
недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле — на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто — то, что еще недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил — на этой роже бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека (да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика.
Он даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что закричал — ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о засилии «голубых» в московских лифтах, о том как трудно честному молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся — это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде «Дя я таких...» — тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
— Не надо! Я не педик! Я — КАРМАННИК!!!
Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.
— Извини, БРАТАН... — Только и смог он из себя выдавить...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
No comments
Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из контекста.
Дело было так: Являясь жителем московской 22-ух этажки, я в тот памятный вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время, шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся «Мерин», золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила пробежала тень досады — в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись...
Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!!
Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли — мы стояли на первом этаже)
вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что лифт упал,
однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился внепрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал.
Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты
собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще
недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле — на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто — то, что еще недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил — на этой роже бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека (да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика.
Он даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что закричал — ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о засилии «голубых» в московских лифтах, о том как трудно честному молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся — это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде «Дя я таких...» — тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
— Не надо! Я не педик! Я — КАРМАННИК!!!
Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.
— Извини, БРАТАН... — Только и смог он из себя выдавить...
Из той же оперы! Малярные работы...
23-07-2004 18:10
Из тойже оперы!
Всем привет!
Те, кто сегодня оказался на строгинском строителmном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное «ССР» и «Вы-очевидец».
Стильно «прикинутая» дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину — крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая «аллах акбарр». Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо.
Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей.
Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика?...
Правильно :о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово.
Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками «наших бьют» сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
Чудны дела твои, Господи.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Из тойже оперы!
Всем привет!
Те, кто сегодня оказался на строгинском строителmном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное «ССР» и «Вы-очевидец».
Стильно «прикинутая» дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину — крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая «аллах акбарр». Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо.
Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей.
Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика?...
Правильно :о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово.
Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками «наших бьют» сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры. Чудны дела твои, Господи.
«..балка или любимец фортуны...» Сеня знакомая в почту кинула
23-07-2004 17:31
Сеня знакомая в почту кинула не знаю я где она берет эти истории, но не могу не кинуть на дневник, а то в моей свалке точно затеряется!!! :)
Рыбалка.
Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, — немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, — в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей
к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, — главные действующие лица в этом повествовании.
Первый — Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см.
Второй — Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую
установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше
пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.
Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру «Сика». Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первомЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сеня знакомая в почту кинула не знаю я где она берет эти истории, но не могу не кинуть на дневник, а то в моей свалке точно затеряется!!! :)
Рыбалка.
Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, — немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, — в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей
к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, — главные действующие лица в этом повествовании.
Первый — Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см.
Второй — Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую
установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше
пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.
Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру «Сика». Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет -
12-07-2004 14:23
Это цитата сообщения Замысловатая Оригинальное сообщение
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.
От души!!! :)
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Замысловатая Оригинальное сообщение
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.
От души!!! :)
Млин!!! Попище просто какая-то!!!
Макет не идет..
07-07-2004 17:16
Млин!!! Попище просто какая-то!!!
Макет не идет...
В http://ent.wiw.ru вчера был день проигрышей, сеня день ничьих.
Вот така она жизня - ключом по всем мазолям
:)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Млин!!! Попище просто какая-то!!!
Макет не идет...
В http://ent.wiw.ru вчера был день проигрышей, сеня день ничьих.
Вот така она жизня - ключом по всем мазолям
:)
Это моя первая попытка занести личную папку
01-07-2004 16:45
Это моя первая попытка завести личную папку :))
И все-таки некоторый скепсис отноительно подобных записей по прежнему присутствует )
Впрочем надеюсь, что это пройдет ))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это моя первая попытка завести личную папку :))
И все-таки некоторый скепсис отноительно подобных записей по прежнему присутствует )
Впрочем надеюсь, что это пройдет ))