liveinternet.ru/users/iksia...119744668/

Оболденно! Где они торчат??? Съездить лично засвидетельствовать )))

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

Я не упрямая.... Просто я всегда права!

Любовь - каникулы для разума.

Красивая женщина для глаз - рай, для души - ад, для кармана - чистилище.

ЛЮБОВЬ - ЭТО БОЛЕЗНЬ, КОТОРАЯ ТРЕБУЕТ ПОСТЕЛЬНОГО РЕЖИМА

В женщине качеств- полным полно: Хитрость, Любовь, Красота, Веселье.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Деньги не портят Мужчин до тех пор, пока есть Женщины, снимающие эту ПОРЧУ!!

Любите - все остальное у вас уже есть!

- Любовь – это щекотка где-то у сердца, которую ты не можешь почесать.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Крылатую фразу из фильма Подкидыш «Муля, не нервируй меня!» Раневская придумала сама. Потом не раз пожалела. Всю оставшуюся жизнь «Муля» преследовал ее: так кричали мальчишки при виде ее на улицах, эту фразу первой вспоминали при знакомстве с ней. Даже Брежнев на вручении ей в 1976 году (в связи с 80-летием) ордена Ленина вместо приветствия сказал: «А вот идет наш Муля, не нервируй меня!». Раневская ответила: «Леонид Ильич, так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы!». Генсек смутился, и добавил: «Простите, но я вас очень люблю».

Однажды к убеленному сединами мудрецу вся в слезах пришла молодая и очень красивая девушка:
- Что мне делать? - сквозь слезы жаловалась она. - Я всегда стараюсь по-доброму обходиться с людьми, никого не обижать, помочь, чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю обиды и горькие насмешки. А то и откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чем, и это так не справедливо и обидно до слез. Посоветуйте, что мне делать.
Мудрец посмотрел на красавицу и с улыбкой сказал:
- Разденься донага и пройдись по городу в таком виде.
Да вы с ума сошли! - возмутилась красавица. - В таком виде всякий обесчестит меня и еще Бог весть что сотворит со мною.
Тогда мудрец открыл дверь и поставил на стол зеркало.
- Вот видишь, - ответил он, - появиться на людях обнажив свое красивое тело, ты боишься. Так почему ходишь по миру с обнаженной душой? Она у тебя распахнута, как эта дверь. Все кому не лень входят в твою жизнь. И если видят в добродетелях твоих, как в зеркале отражение безобразия своих пороков, то стараются оклеветать, унизить, обидеть тебя. Не у каждого есть мужество признать, что кто-то лучше его. Не желая меняться, порочный человек враждует с праведником.
- Так что же мне делать? - спросила девушка
- Пойдем, я покажу тебе свой сад, - предложил старец.
Водя девушку по саду, мудрец сказал:
- Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но я ни разу не замечал как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них. Так и ты будь подобна цветку: раскрывай свое сердце перед людьми неспеша, незаметно. Смотри, кто достоин быть другом тебе и творит тебе добро, кто поливает цветок водой, а кто обрывает лепестки и топчет ногами.

Реально существует ТО, ВО ЧТО ТЫ ВЕРИШЬ?!
Я вдруг понял, что реальностью является то, во что мы верим. Люди разные и вера у каждого своя... Кто-то верит в бога, кто-то в любовь, кто-то в законы рыцарской чести, кто-то в силу денег.. Причём для других людей совсем необязательно существует та же реальность...
И что из этого следует ?
Во-первых, можно сознательно и разумно относиться к предмету веры.
Во-вторых, если другой человек обладает другой верой, наверно, не стоит превращать его в идеологического врага.. Может научиться мирно сосуществовать с "иноверцами"?

Доктор Йозеф Геббельс сказал: "Критик должен быть готов и способен в любой момент и по первому требованию занять место критикуемого им и выполнять его дело продуктивно и компетентно; в противном случае критика превращается в
наглую самодовлеющую силу и становится тормозом на пути культурного прогресса"
И ведь понимаешь что нацист сказал. Сволоч и все такое. Но иногда в полемике с заказчиком подобные мысли самого посещают!!! ))))

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
По-вашему и Ленин был скинхедом?
Хотелось кончить на мажорной ноте...
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Я как-то не слегка завозбудилась...
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Допей стакан и возвернись в семью!
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, в чём мама родила...
Да, невесёлым получился некролог...
Красивая у вас нога... А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
Вы тоже папа моего ребёнка?
По морде получили? Распишитесь.
День выборов. Народ забюллетенил...
Не демонстрируй всем свою фригидность.
Как говорится, победителей не садят...
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
С годами у меня всё больше черт лица...
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
А у неё родился сын полка...
Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Особая примета: импотент.
Ты тянешь лишь на секс-петарду...
Прогулка ночью, как попытка суицида...
Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
Она ломаться отказалась наотрез...
Смертельно спать хочу! Но не с кем...
Её ушли в декретный отпуск...
Я отказала вам совсем не наотрез!

http://forum.cofe.ru/showthread.php?s=&threadid=97912&perpage=25&pagenumber=1

Пока мы ждали приема у менеджеров заказчика, наш креативный директор рассказал историю из своей практики, которая, на мой взгляд, достойна войти в золотой фонд кино, дрессуры и режиссуры в целом.
Несколько лет назад, когда оный креативный директор занимал другую должность в другой фирме и посвящал свое время совсем другим брендам, понадобилось его тогдашним заказчика снять ролик с участием белок. Идея вкратце была такова: сначала одна белка, снимаемая крупным планом, грызет орешек, потом к героине ролика, присевшей отдохнуть на скамейку в лесопарке и активно потребляющей по случаю отдыха бренд, сбегаются все окрестные белки вследствие наличия в оном бренде орешков.
Для начала перед съемками выяснилось, что белок в наше время так просто не купить. Их нет в зоомагазинах, их нет в цирках, их почти нет в зоопарках (и экземплярами, оказавшимися в оных, очень сильно дорожат). Теоретически, их можно достать на Птичьем рынке, да вот беда - как раз в то время Птичий рынок находился в процессе переезда с Таганки на околицу у Белой Дачи.
В результате все наличествующие силы рекламного агентства, съемочной группы и фирмы-заказчика были брошены на поиски белок, благо финансы позволяли. В итоге с помощью "братьев жен одноклассников водителей сестер знакомых сантехников" агентством было закуплено ровно семь зверьков - со всей Москвы, а также ближнего и дальнего Подмосковья.
И тотчас же встал вопрос о том, как заставить рыжих пожирателей орешков вести себя в кадре так, как задумано по сценарию. Ибо все, как один, дрессировщики категорически отказывались заниматься с белками. По их словам выходило, что с этими тварями никто из порядочных людей никогда не связывался. А когда сотрудники агентства начинали вспоминать, что, вроде, бы, где-то в литературе встречали упоминания о шарманщиках и скоморохах с дрессированными белками, оные дрессировщики, не раз один на один выходившие на бой с тиграми, заявляли, что, мол, пусть шарманщики и скоморохи и поделятся своим богатым опытом.
Лишь одного отчаянного удалось найти. Он заявил, что будет действовать по методике единственного циркового артиста, который занимался с белками - по методике дедушки Дурова.
И действительно, спустя всего неделю пред очами сотрудников агентства, представителей клиента-заказчика и режиссера ролика каждая из семи белок по команде дрессировщика могла и погрызть орешек, и вместе с остальными шестью кинуться на любой предмет, который указал дрессировщик - хоть на колбасу.
На радостях съемочный день назначили, так сказать, не отходя от кассы - через пару дней в Измайловском парке.
И он настал, этот день.
Съемочную площадку затянули куполом из сетки - во избежание бегства дрессированных белок, которые к тому времени стали цениться клиентом-заказчиком почти на вес золота: уж слишком много денег на них ушло. Настроили свет, поставили камеры... Сначала отсняли планы без героинь, и остались ими довольны.
И вот настал звездный час белок.
Дрессировщик принес на площадку клеточку с первой из них. Она должна была, по идее, по команде выйти из клетки, остающейся за кадром, вбежать в кадр, схватить орешек, погрызть, и по команде выбежать из кадра.
Белка по команде выскочила, пробежала в кадр, осмотрелась и упала замертво.
Вся съемочная группа, сотрудники агентства, представители заказчика и дрессировщик кинулись к белке. Белка не дышала. Ее лапки мгновенно похолодели и даже не гнулись.
Но времени горевать не было. Хоронить бедное животное тут же было невозможно - юрист агентства напомнил, что самовольные захоронения в лесопарковой зоне Москвы..., и т.д..., и т.п...
Трупик положили в коробку и отнесли в микроавтобус съемочной группы.
Настал звездный час второй белки. Клеточка с ней была торжественно принесена дрессировщиком на площадку.
Белка по команде выскочила из клетки, пробежала в кадр, осмотрелась и упала замертво.
Режиссер развел руками и сказал:
- Опппа... Что это с ними?
Дрессировщик, еще не веря, ощупал белку.
- Даааа... - произнес он.
Представители заказчика захихикали. Немного нервно.
- А, ладно! - сказал арт-директор, - Подумаешь, у нас еще пять есть! Снимем, как они сбегаются, с разных камер, в нескольких позах, потом на компе смонтируем в толпу - и все будет ок!
На том и порешили.
А трупик положили в микроавтобус, к первому.

Дрессировщик принес и открыл третью клеточку.
По его команде белка выскочила, пробежала в кадр, осмотрелась и упала замертво.
Все присутствующие на съемочной площадке лица женского пола разрыдались и заявили, что в убийстве неповинных зверьков они участвовать отказываются. Особо отличилась героиня, которой, по идее, надо было поедать бренд в окружении белок. Она размазывала грим по лицу, и уверяла, что никогда больше ни левого мизинчика ее левой ноги в рекламе не будет, потому что это гадкое, мерзкое и убийственно подлое дело.
Дрессировщик и сам готов был рыдать.

Спустя примерно час водопады слез были немного запружены разумными доводами насчет того, что съемочный-то день идет, и денежки капают, и пора Читать далее...

АФОРИЗМЫ И ШУТКИ О РЕКЛАМЕ

Вести бизнес без рекламы - все равно что подмигивать девушкам в полной темноте.

PR-технологии - это такие технологии, которые позволяют сделать из чёрного белое, из белого чёрное, а из вас дурака.

Баннер – это флаг, транспарант, растяжка. В Интернете это должно называться по другому. E-баннер.

В нашем медицинском справочнике – только самые лучшие болезни.

В поисках спонсора переловил всех золотых рыбок в аквариуме.

В рекламе выгоднее всего рекламировать мечту.

В рекламных обявлениях часто упоминается некто Безпосредников... Интересно: это семейный клан или одно и то же лицо?

В транс и наркотический дурман впадают, судя по рекламе, все пользователи различных стиральных порошков. При использовании, могут появиться: Мойдодыры, лисы, говорящие пачки, танцующие дюймовочки, накачанные мужики - это уже из описанных случаев данной патологии. Еще не известны все побочные эффекты у пользователей в каждом индивидуальном случае. Белье же в результате психотропных воздействий, кажется белоснежным и чистым.… Пока же человек выходит из неосознанного транса, белье, по его мнению, успело стать менее белоснежным и чистым. И «процедура» повторяется, усугубляя наркотическую зависимость. Известны также случаи, когда пользователи так и не дождались появления лиса или мойдодыра (и т.п.), и – разочаровались в производителе!!!

Все, что рекламируют сегодня – безнадежно устареет завтра.

Вся реклама - это хорошие новости.

Всякая реклама есть средство отделить человека от его денег.

Вы нажимаете на кнопку, мы делаем все остальное. ("Реклама фотоаппаратов фирмы Кодак")

Вы умираете, мы делаем все остальное. (Слоган похоронной индустрии в США)

Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.

Единственные настоящие поэты нашего времени служат в рекламных агентствах.

Если бы не реклама, мы бы никогда не узнали, как много есть в мире замечательных вещей, без которых нам ни тепло, ни холодно, или которые нам никогда не светят.

Если назойливо крутится реклама, значит, у одного из телебоссов будет построена вилла.

Если новая модель не удалась, позаботься о рекламе изделия.

Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.

Каждой Галине – бланком по кубику.

Каждый раз, выходя из магазина, чувствую себя маленькой жертвой больших рекламных кампаний.

Кладите зубы только на "nаshу polky".

Легче сочинить десять правильных сонетов, чем хорошее рекламное объявление. (Олдос Хаксли)

Люди глупо доверчивы...Вся реклама мира основана на трех принципах: "Хорошо, много и даром". Поэтому можно давать скверно, мало и дорого. (Александр Грин)

Можно дурачить всех все время, - при условии, что реклама ведется правильно, а расходы на нее достаточно велики. (Джозеф Левин)

На правах рекламы: Кот Базилио и Лиса Алиса -- независимые консультанты инвестиционного проекта Буратино.

Некоторых реклама уже достала двиганием и передвиганием торговли…

Никакая реклама не поможет продать то, что продать невозможно. (Сирил Норткот Паркинсон)

Одно рекламное объявление стоит больше, чем сорок передовиц. (Уилл Роджерс)

От рекламы не только двигается торговля, но и трогается ум. (Георгий Александров)

Пиар - территория пурги.

Подсознание-это кладезь мудрости, в который постоянно гадит реклама!

Пока реклама вас только притягивает, рекламодатели уже натягивают.

Покупайте наших слонов! (М/ф «Следствие ведут колобки»)

Половина денег, которые идут на рекламу, выбрасывается впустую; но как узнать, какая именно половина? (Уильям Гескет Левер)

Последняя стадия адаптации продукта к рынку - это адаптация рынка к продукту. (Кланс Джеймс)

Раньше люди нуждались в продуктах, чтобы выжить. Теперь продукты нуждаются в людях, чтобы выжить. (Николас Джонсон)

Реклама - величайшее искусство ХХ века. (Маршалл Маклюэн)

Реклама - весьма весомое доказательство того, что человечество является тупиковой ветвью развития живой природы.

Реклама - двигатель всеобщей дебилизации населения. (Стас Янковский)

Реклама - двигатель невроза! (Михаил Мамчич)

Реклама - двигатель торговли, но тормоз просмотра фильмов по телевизору.

Реклама - двигатель торговли: сотня двигает, один торгует. (Хенрик Ягодзиньский)

Еще одно письмо. О нас "из прошлого века" :)

Детям 60-80-х годов посвящается
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - cыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко Читать далее...

Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говоpит тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!" А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!" Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!" Hy и тyт он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: «Пелотка из тачки - пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо - к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь - один отрежь».
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад».

МАСЛО Леонид Каганов

Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и занес над ним маркер, как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей участи. Заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них.
- Вот! Буттер! - наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул носовой платок и бережно протер лысину. - Буттер! Очень хорошо.
Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер.
- Хрен там, - сказал Вадим Петрович. - Не поймут. Русское надо. Надо-надо-надо... - Он постучал маркером по листку, - Василек! Бред. Лесное! С какой радости? Луговое! Опять. Йо-о-оханный... - Вадим Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие виски. - Надо что-то новое. "Новое"!
Вадим Петрович размашисто вывел на весь лист "новое". Задумался. Скомкал бумагу и отправил ее на пол.
- Вечернее. Утреннее. Луговое... Вот привязалось! Замкнутый круг. Масло "Замкнутый круг"!
В писклявом хохоте затрясся лежащий на столе мобильник и поехал, жужжа, к краю.
- У аппарата, - сказал Вадим Петрович.
- Алло! Вадим Петрович! Это Скворцов! - хрюкнуло в трубке. - Докладываю: ну, как бы первый цех реально пущен! Со вторым как бы маленькая проблема. Ну, там канализация не это, короче, стоки надо как бы по уму делать. Я как бы сейчас говорил с водоканалом...
- Стоп! - рявкнул Вадим Петрович. - Я должен выслушивать все это?
- Ну, как бы отчетность, - растерянно сказала трубка. - Возникли незапланированные как бы финансовые...
- Ты крадешь мои деньги?
- Нет!!! Я потому как бы и...
- Тогда какого рожна ты крадешь мое время? Рассказываешь про каждый гвоздь? Кто директор - я или ты?
- Я, Вадим Петрович...
- Почему у меня должна болеть голова из-за твоих проблем?
- Виноват, Вадим Петрович...
- Я тебе уже сто раз говорил - меня это не интересует! Деньги я даю. Пустишь завод, принесешь мне смету.
- Виноват, Вадим Петрович...
- Вот так лучше, - смягчился Вадим Петрович. - Ты слово придумал?
- Вадим Петрович, я как бы...
- Да или нет?
- Я как-то... Тут как бы столько дел... Жена придумала, ну как бы, вроде чтоб "Солнечное"...
- Солнечное?
- Солнечное. Как бы.
- Солнечное. Зачем?
- Ну... - замялся Скворцов. - Масло оно ведь как бы желтое, ну и солнце вроде... Нет?
- Кретин! Масло желтое, когда прогорклое! Или слишком жирное! А у меня будет масло белое! Четыре миллиона евро! Желтое! Ха! Оху…тельное будет масло, понял?
- Понял, Вадим Петрович, буду как бы думать.
- Чтоб до вечера десяток вариантов! Не можешь сам - тряси жену! Кого хочешь тряси, хоть водоканал! Работягам своим объяви - кто найдет хорошее слово, дам денег. Пусть думают, пока цеха монтируют!
- Трудно это, Вадим Петрович, - неуверенно сказала трубка.
- Думать трудно?
- Как бы слово придумать трудно.
- А его не надо придумывать! Все слова уже придуманы тыщу лет назад! В русском языке миллион слов! Надо из них взять одно. Готовое. Простое и понятное. Ферштейн?
- Ферштейн, Вадим Петрович. Но как бы не знаю даже. Вот было бы в русском языке три слова - мы бы с вами сели и выбрали... А когда миллион, тут как бы профессионал нужен. Этот, как его... Писатель какой-нибудь. Или поэт, что ли, как бы...
- Поэт! Ты знаешь хоть одного поэта во всей Щетиновке?
- Ну, в Щетиновке как бы, может, и нет... Хотя как бы двести тысяч жителей... Но в Самаре-то наверняка!
- Все дела брошу, поеду в Самару поэтов ловить!
Снова кольнуло в печени.
- Не долби мои мозги, - сказал Вадим Петрович. - К вечеру с тебя десять вариантов. Ауфвидерзейн! - Он нажал отбой.
Снова взял в руку маркер, положил перед собой чистый лист, закрыл глаза и попытался представить пачку хорошего масла. Это удалось. На пачке даже виднелась надпись. Вадим Петрович попытался разглядеть название, оно было неразборчивым, из трех букв.
- Луч? - произнес Вадим Петрович. - Мир?
С закрытыми глазами хотелось спать. Вадим Петрович снова сконцентрировался на пачке, но у той вдруг выросли тонкие ножки, и она резво убежала, неприлично виляя кормой.
- Сука! - огорчился Вадим Петрович.
В кабинет заглянула Эллочка.
- Минералочки, Вадим Петрович? - спросила она.
- Слово придумала?
- Роза.
- Что - роза?
- Масло "Роза". Такой цветок красивый.
- Йо-о-оханный... Элла, значит, вот что - достань мне телефоны каких-нибудь поэтов! Я не знаю, писателей!
- Креэйтеров?
- Чего? Да, типа того.
Эллочка вышла.
- Солнечное, - сказал Вадим Петрович. - Свежее. Здоровое. Вкусное. Мажется хорошо. Размазня!
Мобильник зашелся в истерике. Вадим Петрович поднес его к уху.
- У аппарата!
- Вадим Петрович! Я как бы тут звонил в Москву брату, он сказал, что теперь принято как бы всякого рода водку и закуску называть фамилией с двумя "эф"...
- У меня ни одной "эф" в фамилии.
- У меня есть. Я готов фамилию Читать далее...

Посвящается Путалам, которые любят приговаривать, мол не казиста и легка жизнь рекламного ларька ;)
Впервые прочел на AdMe.ru и сегодня обнаружил, что в дневник не затащи...

Талантливый и высокооплачиваемый копирайтер из крупного рекламного агентства на условиях анонимности объяснил откуда берется скучная и бездарная реклама. Несколько лет назад я работал в огромном транснациональном рекламном агентстве на огромном транснациональном бренде огромным транснациональным копирайтером.



Это время кажется мне эпохой упадка. Пойти в рекламу — компромисс. Всегда проще постучаться в двери агентства, чем искать промоутеров, издателей или спонсоров для твоих собственных работ. С утра до ночи я производил продукт низкого качества и сомнительной эстетической ценности. Клиент платил мне кучу денег и поэтому думал, что всегда прав. Клиент не имел никакого художественного образования, он никогда не ходил на занятия по эстетике, бальным танцам, английской литературе, рисованию и истории Средних веков.

Клиент когда-то был секретаршей, но потом рос, рос и вырос, окончив факультет менеджмента с дипломом по теме "Салями как основная предпосылка к развитию туризма в Венгерской Республике". Клиент мог заявить: "Давайте уберем красный цвет из этой картинки — он напоминает мне кровь" или "Давайте исключим из текста слово „странники“ — так нельзя сказать по-русски" или "Замените в описании электронных часов слово "дисплей" на слово "циферблат".

Чтобы вскрыть этот социальный нарыв, я решил синтезировать типичную ситуацию пошагового общения с клиентом на примере несуществующей рекламы. Ниже вы сможете увидеть рекламную идею на двух стадиях — как она выглядела до вмешательства клиента (хорошая) и какой она стала после (без крови, странников и с циферблатом).

Шаг первый.
Клиент, который производит порошок "КЛИН", просит вас создать рекламу для прессы. Реклама должна быть остроумной, интеллектуальной, обращаться к студенчеству и убеждать студенчество в том, что лучше, чем "КЛИН", трусы после госэкзамена отстирает только водородная бомба.

Шаг второй.
Вы приходите к клиенту с такой картинкой: абсолютно белый фон. На белом фоне шесть или девять пятен от вина, расположенные рядами. Под каждым пятном название сорта вина, выполненное изящной прописью.

Текст: "Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается в винах!". В правом нижнем углу изображение продукта.

Клиент дико хохочет, закатывает глаза, благодарит за отличную работу, жмет вам руки, называет гением, зовет сотрудников из бухгалтерии, и тем тоже все невероятно нравится.

Шаг третий.
Вам звонит клиент и сообщает, что идея утверждена на высшем уровне, менять ее нельзя, но требуется внести небольшие поправки, а именно добавить в принт изображение семьи.

— Семьи студента? — спрашиваете зачем-то вы и чувствуете себя кретином.
— Просто семьи — мама, папа, дочь, сын! — немного раздраженно отвечает клиент, который, как и вы, думает, что вы немножечко кретин.

Шаг четвертый.
Вы приносите новую картинку, но которой действительно изображена абсолютно счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. У мамы — бокал с вином, у папы — бокал с вином, у дочери — бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык. Снизу надпись: "Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается в винах!"

Клиент мрачно смотрит на этот триумф счастья, добра и гармонии, а потом мрачно сообщает, что изображение очень похоже на рекламу вина. Все ваши возражения, вопли и даже танец с маркером, который вы исполнили перед доской-чартом, никак не меняют точки зрения клиента. Он просит поменять вино на сок как в изображениях, так и в тексте.

Шаг пятый.
Вы снова приносите картинку, на которой представлена счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы — бокал с соком, у папы — бокал с соком, у сына — бокал с соком, у дочери — бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык, но, если долго смотреть, то кажется, что это тоже бокал с соком. Снизу надпись: "Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается в соках!"

Клиент амбивалентен. С одной стороны, он ЭТО почти любит, потому что идея де-факто теперь принадлежит ему, а с другой стороны, он не может определить, что именно ему не нравится.

— Давайте избавляться от сока, какая-то ерунда получается. Потребитель не поймет, — сообщает клиент с интонацией заботливого отца, который на собственном примере показывает детям, почему не надо есть стекло.
— И как же это будет выглядеть ? — недоумеваете вы.
— "Стиральный порошок „КЛИНТ“ совершенно не разбирается … "
— И что это значит ?
— Ну как…
— Это же абсурд!
— Вы слишком далеки от народа. — улыбается клиент. — Народ же тоже ни в чем не разбирается, народ любит решительных и храбрых, поэтому реклама должна быть решительной и храброй соответственно…
— …

Шаг шестой.
Вы кое-как обыгрываете комментарии клиента, проводите изнурительную фотосъемку, в процессе которой дети не без успеха пытаются развинтить операторский Читать далее...

[525x700]
Вот ведь насмотрелся роликов... Хотел туборговое джерси поиметь. В итоге был поимет сам!!! Не денег жалко, жалко потраченого времени и нервов.

Ниже переписка с ТУБОРГОМ.
Будет время и интерес допишу подробнее все перепитии.
По ходу идея возникла. Рубрика для СМИ "PR-TOP" освещать как прошла та или иная акция. Меня просто передергивает, как вспоню, - Стендистка: "Какой приз хотели бв получить... и тут же - У нас только панамы" На кой спрашивать, если ничего больше предложить не можешь?!! И народ: "Давайте..." Млин!!! Просто зло берет!
P.S. Ответа пока нет...

8 письмо
Я же написал, что прочел подобный ответ 16 июня по поводу обязательного появления джерси на текущей неделе.
Итог, - как не было их так и нет ни в одном из обойденных мною ЦВП города Москва...
Верить Вам второй раз?! И бегать, теперь уже, в поисках акционных туборгов. Какие гарантии, что в итоге опять все не переиграется???

7 ответ
Привет.
Вне зависимости о количество твоих гринов, ответ был бы такой же.

7 письмо
:D:D:D:D:D:D:D
У игрока, диктующего правила, и валет туза бьет!!!!
В продажу акционный туборг перестал поступать этак с неделю назад. На счету
у меня, как Вы сами могли заметить только 4 грина, - вчера взял две панамы, - надоело заниматься поисковыми работами!
Исходя из нашей переписки (как то "джерси будут на ЦВП уже на этой неделе"), реально сделать вывод, если бы на счету по прежнему лежало 18 гринов, мне, наверняка, спели бы другую сказку...
В обчем из акции получился один большой Туборг в панаме.

6 ответ
Привет.
Совершенно верно. Гринов нужно как минимум 15.


6 письмо
:D:D:D:D
Чот меня терзают смутные сомнения, что за 4 грина джерси вы не отдадите
С уважением, ID: 0174413


5 ответ
Привет.
А зачем? Носи на здоровье

5 письмо
А панамы назад примете???
С уважением, ID: 0174413

4 ответ
Привет.
Если ты не успеешь получить джерси в сроки работы ЦВП (2 июля последний день их работы), то со 2 по 5 июля можно оставить заявку на горячей линии и тебе приз отправят по почте.

4 письмо
Доброго времени суток, уважаемые!
:D:D:D:D:D:D
Обоз с джерси застрял где-то в подмосковье?! :D:D:D Со времени Последнего письма нашей с Вами переписки ничегошентки не изменилось... ПОменять местами стендистов очень разумный шаг с Вашей стороны. Думаю для тех кто ходит на одну и туже точку они уже примелькались Не исключено что имели место и нервные срывы???
А по поводу "жаль, что Вы сделали подобные выводы." и "В Москве джерси появятся на этой неделе." не скрою теплилась надежда, что так будет, однако действительность... Арифметика печальная. Вы сделали 60000 панам и, с учетом дозаказа 30000 джерси. Панамы не кончаются (цена панамы - 7, джерси - 15)- стендисты впаривают всем и каждому. А фраза: "Какой из призов будете брать?" (при наличии только панам) звучит просто как издевательство!
Давайте меняться! Две панамы и 4 грина на одну джерси!
Согласитесь, вполне равноценный обмен, если добавляют 3 грина сверху + соц. исследования динамики проведения акции... )))
Искренне Ваш, ID: 0174413

3 ответ
Алексей. Спасибо за совет, постараемся учесть.


3 письмо
Прошу прощения, если был резок.
Наконецто добрался до информации о количестве призов. Информация по акции подаваемая Вами не корректно подана. "гарантированный подакро" - означает, что он ГАРАНТИРОВАН в любом случае.
Если же их количество ограничено, то стоит делать в худшем случае ссылку обавлять мелким кеглем (как на рекламной продукции брендов "Товар ертифицирован"), но НЕ ЗАКАПЫВАТЬ ее в заархивированные файлы!
С уважением, ID: 0174413
P.S. Жаль потраченного по напрасну времени.
P.S.S. Позвольте дать совет на будущее. (Не как потребитель, а как еловек с опытом организации подобных мероприятий)
По сути ведь это нелохой информационный повод.
Если возникнет подобная ситуация, - вводите дополнительную "новостийную" страницу на сайт и оповещайте о том какие вы молодцы, что интерес оказался намого выше, чем ожидалось организаторами, что вы "пошли навстречу и дозаказали". Сделайте боевой листок в котором четко отразите время количество выделяемых на каждую точку призов. Если уж это охота за призом, то, по крайней мере, она будет разжигать азарт и интерес (успел/неуспел), нежели разочарование от бессмысленных походов за репликой вроде: "нет
не было... ничего не знаем.. сами вот-вот ждем..."
Подобная прозрачность не позволит растерять доверие потребителя и подогреет интерес, а не оттолкнет!...

2 ответ
Алекс, жаль, что Вы сделали подобные выводы. Реплика "точного времени сказать не можем" вовсе не гласит "нет, и не будет", а означает, что заявленное в правилах акции количество джерси 15000 уже выдано, как и должно было быть, тем не менее, мы пошли навстречу участникам акции и увеличили призовой фонд джерси вдвое, дополнительная партия джерси уже заказана и поступает в ЦВП по Читать далее...

Занесло, как грится, на статейку!
http://xrust.org.ru/a-humor/page-4/
Но ведь, черт возьми ведь почти все верно... Хотел по началу нецензурное вымарать, да не решился.
А что еще интересного про нас (наше поколение) писать будут лет ч/з 10-15 :)

Посвящается поколению 1970 - 1976

Мы провели детство, и пошли в школу на закате славной эпохи Леонида Ильича Брежнева. В эпоху, где джинсы Levi’s и видеомагнитофон практически приравнивались к цене человеческой жизни, а в отдельных союзных республиках намного превышали ее.

Нашим героями были югослав Гойко Митич, лихо игравший индейцев и прочих правильных пацанов, и хохол Олег Блохин, захуяривший ниибацца скоко голов в чемпионате СССР. Мы играли в войну и собирали вкладыши от жвачек, за которые могли убить однокласников. Мы пиздили в универсамах пепси колу, а если завозили кока колу то про это месяц говорила вся школа: Типа я коки спиздил 10 бутылок, до сих пор одна осталась…

Нас принимали в октябрята в мавзолее или в райисполкоме и заставляли учить наизусть жизнь деда Вовы Ленина, а мы в отместку пели про то, что «когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он то же бегал в валенках и хуй дрочил ногой..».

Годы весело уебывали от нас. Генсеки дохли как мухи, а из уроков политинформации мы узнали что против СССР и СЭВ запад готовит заговор и нам ниибацца как тяжело,но если что,то мы их всех в рот выебем, потому как наш бронепоезд стоит как говорится…Нам ебали мозги про всякие Фронты Освобождения имени Фарабундо Марти , которые геройски ебашут контрас…Мы собирали мукулатуру и лаве для детей Анголы (интересно кто его в итоге спиздошил??).Нас приняли в пионеры. Появились фото KISS “без масок” за 20 копеек и игральные порнокарты по рублю за полколоды(Почему не за полную понятно- дрочить итак хватит).Родители на кухнях пиздели про дифицит и грядущие перемены..

Пришел Горби, а с ним и долгожданные перемены. Кооперативы. Катя Лычева съеблась в США, Саманта Смит разбилась на самолете(Ясен хуй из за ЦРУ).Страна стала ускоряться и перестраиваться. Мы стали оттопыриваться на дискотеке МАИ и поняли вкус травы.

В связи со смягчением статьи 188 по валюте многие из нас стали наживать по фарце на Арбате. Типа того:» Ливайс мало битый,родной, нужен?Ну да,ясен хуй!!! Гони 120 деревом….(Рыжий позвони армянам, у них самопал остался??).

Мы напивались русским роком, вылезшим из котельных, и проповедовавшим отказ от любых ценностей кроме водки,секса и рок н рола(Интересно как у них теперь с ценностями? Или Макар на Лексусе это так, хуйня какая то?). Началась эпоха люберов и прочих гопников, которые слушали Цоя и хуярили нас велоцепями. Их мы то же пережили.

Горби вывел войска из Афгана…
Наступали 90-е. Немцы выиграли чемпионат мира по футболу. Потом путч. Потом Мишу послали нахуй. Надвигался пиздец. Мы поступили в институты и стали торчать от жизни на степуху. Нас оглушило кино: Гребень и Цой в «АССЕ»,»Игла», Негода показала всему союзу сиски и пезду в «Маленькой вере»,»Меня зовут арлекино»…

Нам стали внушать, что Павлик Морозов был сцука, а Союз был хуевый.Из нас старательно выбивали прежние идеалы. Мы особо не противились этому..

Но скоро стало совсем хуево. Пропали продукты, бухло и курево. Наши стали просерать в хоккей. Потом все появилось, но уже по ценам ниибацца. Мы насрали на все и стали ускорятся в танце: Джамп, Ред Зон,Гагарин Парти, потом ЛСДэнс и Эрмитаж..

Мы проклубили по всей мазе: Стрельнулся Кобейн,Гехан чуть не сторчался. А мы просто зажигали…
Закончив институты мы почесав репы решив, что пора наживать. Более старшие подонки будучи в прошлом комсоргами и парторгами уже прислонились к нихуевым лаве.Они нажили стока, что если бы они сели на свое бабло,то их ноги бы до земли не достали.

Мы спросили : А типа нам бы вот так…
- Отойдите нахуй от военного эшелона- был ответ.

Мы отошли и стали пиздить то, что осталось.
Наши однокурсницы и однокласницы пытались выйти замуж за богатых подонков. Но те или уже были женаты на своих комсомолках или были отхвачены более молодыми сцуками. Подрастающее поколение девок было смелей,красивей, а главное моложе. Наши сверсницы еще не успели снять трусы, а молодежь уже села на компрессоры…Маза ушла, и они вышли замуж за нас.

Мы оказались между. Не старые и не молодые. Не бедные,но и не богатые. Мы не успели отряхнуть пыль Союза и не успели впитать ебаный ветер перемен. Мы не хуя не патриотичны, но если любая америкосная сцука скажет, что это они выиграли ВОЙНУ мы набъем им ебало. Мы аполитичны, так как знаем цену лозунгам партии. Мы ненавидим свою страну и плачем от ностальгии в Париже. Мы еще успели прочитать Бунина. Мы не знаем слов «политкоректность» и «терпимость», потому как мы ненавидим пидаров и негров. Мы выросли с особой системой ценностей и координат. Не стали патриотами, но и не стали космополитами. Мы возненавидели СОВОК. Только почему то на Новый Год поем «СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ».

Мы пережили два кризиса и сотни попадосов. Мы сами не раз кидали. В итоге мы Читать далее...

[показать]

[показать]

[показать]


Скучно как-то...

если поместить пчел и мух в бутылку, положить ее на бок и направить донышком к окну, то пчелы будут стремиться в «правильном» направлении – к свету, и в итоге погибнут, а мухи «без лишних раздумий» будут метаться повсюду и в итоге найдут выход. Пчелы умнее, они делают все по правилам. «Мухи» пробуют все подряд и часто находят прорывные решения. Наверное, поэтому Стив Хейден, один из создателей знаменитой рекламы 1984 года для Apple Computer, не уставал повторять, что «лучше иметь 20% великой идеи, чем 100% идеи так себе».

Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!