Какие бывают мужчины

тип первый - НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК
Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком.
Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен…
Да и вообще он напоминает котенка - также трется и мурлыкает.. И тает, если его почесать за ушком.
С ним тебе обеспечены долгие прилюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться…
Слишком уж сладко и затянуто, если честно…
Да и вообще, этот мальчик вполне может оказаться мальчиком в прямом смысле слова…
Может стоит сначала попросить посмотреть его паспорт?
Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет…

тип второй - ЭНЕРДЖАЙЗЕР
Скорее всего, это шустрое существо небольшого роста и чересчур стройного телосложения.
Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью и ты сама не заметишь как окажешься с ним в одной кровати.
Сразу говорю - затрахает до смерти. На то он и энерджайзер, собственно.
Работает до 10 раз дольше. На твои ощущения ему, скорее всего, плевать.
Он двигается в бешеном темпе и без остановки. Слово "прилюдия" ему незнакомо. Впрочем, ему незнакомо многое. Хотя, среди энерджайзеров попадаются и толковые экземпляры.
Возможно тебе повезет, ты нарвешься на исключение из правил и получишь бурную ночь качественного секса.
Но шансы на это ничтожны малы, знаешь ли…

тип третий ГРАМОТНЫЙ ЛЮБОВНИК
Это редкий экземпляр, занесенный в Красную Книгу. Их мало и на всех точно не хватит.
Он искушен в вопросах секса. Он знает что, как и когда сделать, чтобы довести тебя до пресловутого множественного оргазма.
Он практически неутомим. Он грамотен - и этим все сказано.
Одна небольшая деталь - скорее всего он не просто некрасив, а таки страшен.
Вот такая шутка природы - закон компенсации или как это там называется.
Его обделили симпатишной внешностью, зато научили доставлять женщине удовольствие.
Так что вспомни знаменитый постулат "темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи" - и вперед с песнями. Тебе понравится, гарантирую. Только глаза не забудь закрыть.

тип четвертый КАЗАНОВА
Ну, то что он Казанова, это его личное заблуждение…
Он на самом деле умеет очаровывать, говорить комплименты и сводить с ума. Но, когда дело доходит до постели, оказывается, что это всего лишь "слова, слова, слова…"
Так что, слушай и дели все его рассказы на 5…а лучше на 10, чтоб уж точно потом не разочароваться.
В принципе, он неплох. Он думает не только о себе и старается доставить партнерше удовольствие.
Вопрос только в том, что не все его методы действенны настолько, насколько ему самому кажется.
Чаще всего он симпатичен и обоятелен, умеет быть романтичным и общение с ним доставляет чисто эстетическое удовольствие.

тип пятый ПТИЦА-ГОВОРУН
Да-да, обладет умом и сообразительностью. Очень хорошо соображает как себя вести, чтобы девушку в кровать затащить.
Заболтает по полной программе. Особенно любит рассказывать о своих сексуальных подвигах.
Герой, мля.. Если рассказы Казановы (см. выше) надо делить на 10, то этого лучше вообще не слушать.
Потому что у него НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что всю энергию он тратит на разговоры и на придумывание собственных подвигов и сил ни на что другое у него уже не остается.
Не знаю, не знаю, но что пытаться "оживить„ его “маленького друга„ - занятие бессполезное - это совершенно точно.
Кстати, “маленький" - совсем не преувеличение. Так что - не трать зря время.
зы Очень часто этот тип пересекается с типом СПОРТСМЕН хренов. СПОРТСМЕН хренов отличается только тем, что не всегда вообще находит тему для разговора.
А в остальном тот же диагноз - маленький и НЕ СТОИТ.
Существуют смутные подозрения, что все силы у такого ушли на занятия спортом и на накачивание других, не столь необходимых мужчине мышц.

тип шестой ОПЫТНЫЙ
Он опытен, умеет чувствовать партнершу и умеет находить "подход„. Он знает что делает.
Он предпочитает “заниматься любовью„, а не тупым “техническим сексом".
Ночь с ним может тебя приятно удивить. Одна проблема - он тебя старше лет эдак на 20-30.
Но кого это смущает в наше время, не правда ли? Чаще всего Опытные хорошо сохраняются и выглядят моложе своих лет, кстати.
Их, кажется, еще меньше чем Грамотных, но поискать стоит. Такой не разочарует точно.

тип седьмой СТРАСТНЫЙ
Это вулкан. Он хочет всегда и везде. Он заводит одним своим взглядом.
Ты можешь потерять голову и опомниться только уже в его обьятьях где-нибудь в лифте или в туалете поезда, например.
Быстрый, страстный секс - это отлично. Но с одним и тем же мужчиной очень быстро надоедает.
Вся фишка в одном разе. Встретились, взорвали окружающую реальность одновременным оргазмом и разошлись, оставив друг о друге только приятные воспоминания.
Ошибкой будет попытка повторить все как в первый раз, учти это.

тип восьмой БРЕВНО или ленивый эгоист
Да, встречаются бревна не только среди женщин. Я бы сказала, что среди мужчин их Читать далее...

Почему тётеньки такие разные. (Сегодня прислали)

Отчего они такие? Сегодня она ласковая и нежная зайка, а завтра без всякой видимой причины - злобная и раздражительная мегера. Нечему на нее не действуют «железные» мужские доводы? Откуда эти беспочвенные подозрения и ревность? Подобными вопросами мужчины изводят себя веками, даже фильмы снимают под названием «Чего хочет женщина?». И вот наконец-то наука нашла ответ! Все дело, оказывается, в половых гормонах, которые управляют женскими мозгами. А раз так, то, зная биохимию, можно заранее предсказать, какие женские эмоции на вас обрушатся в конкретный день месяца.
Ученые разгадали секрет «нелогичного» женского поведения и «непредсказуемых» эмоциональных всплесков.
Прихотливые извилины
То, что женские мозги отличаются от мужских, ученые знали и раньше. Нет, не весом или составом, а тем, за что конкретно отвечают полушария мозга и как они функционируют. В женской голове биохимические процессы идут более бурно. Нервные клетки женского мозга - нейроны - находятся в постоянном поиске. Они то протягивают друг другу свои отростки-дендриты, устанавливая новые «логические» связи, то прячут их, обрывая старые. В результате способность воспринимать и обрабатывать информацию может заметно меняться. Отчего такая суета в женских «извилинах»?
Ученые разобрались в этом посредством экспериментов на мышах. Они выяснили, что беременные мыши гораздо хитрее и умнее не беременных. Например, лучше проходят лабиринты в поисках корма. А умнеют зверьки оттого, что в их мозг попадает больше полового гормона эстрогена.
- Гормон, - объясняет канадский профессор Крейг Кинсли, - стимулирует рост дендритов. Их число увеличивается иногда в два раза. То есть нарастает и мощность мозга.
Самые привлекательные, но не обаятельные
Профессор предполагал, что нежданное помудрение случается только в период беременности и только у животных. Но его коллеги из Университета Йорка в Торонто доказали: от эстрогена умнеют все млекопитающие самки. А женщины - особенно. И у последних это совсем не связано с ожиданием потомства - просто регулярно происходит по жизни и зависит от менструального цикла.
- Концентрация эстрогена идет в рост у каждой женщины примерно через 10 дней после начала месячных, - говорит Мэриан Фишер. - И она умнеет. Но всего на семь дней. Где-то в это же время женщина хорошеет. Мы делали фотографии одних и тех же женских лиц в период 8-14 дней после начала цикла и еще через 14 дней. Мужчины сразу замечали разницу.
- В насыщенные гормонами дни, продолжает тему психолог Чарльз Кроуфорд из Университета Саймона, - женщины склонны еще и к соперничеству. Они охотно обсуждают окружающих представительниц своего пола, готовы говорить им гадости. За менструальный цикл у женщин можно наблюдать периоды снижения и обострения слуха, зрения, обоняния, кожной чувствительности, логики, эмоций и даже способности ориентироваться на местности.
На основе анализов и опросов ученые составили своеобразный календарь женских причуд. Думается, мужчинам в иных ситуациях он был бы полезен. Вот только как заполучить информацию об этих самых «критических» днях, если речь идет не о супруге, а, скажем, о подчиненной, поведение которой надо «просчитать» ее начальнику?
Женский календарь для мужчин
С 1-го «критического» дня по 7-й:
Замедляется реакция, женщина плохо «врубается» в то, что ей говорят, но при этом мило улыбается. Понижается способность выражать собственные мысли - устно и письменно. Женщина становится мечтательной и эмоциональной. Она глуповата, но радостна.
С 8-го по 14-й день:
Женщина умнеет на глазах. В ее рассуждениях появляется «мужская логика». Возникает даже способность к устному счету. Женщина хорошеет, но делается эмоционально неуравновешенной, часто язвит другим женщинам. Отношение к мужчинам благосклонно заинтересованное.
С 15-го по 18-й:
Обостряется слух, зрение. Возникает чрезмерная подозрительность, накатывает ревность, умственные способности затухают. Хочется секса и скандалов, заниматься работой по дому не хочется совсем. Слова типа «помой посуду, погладь рубашку» могут вызвать бурное негодование. Однако кожа становится более чувствительной к ласкам.
С 19-го по 22-й:
Умственные способности совсем сходят на нет. Возникают проблемы с памятью. Женщине в эти дни лучше бы поостеречься собственного вранья - можно легко забыть подробности. При этом сама женщина становится крайне доверчивой. Ей можно вешать на уши любую лапшу. Цветовое восприятие все еще в норме - подаренные цветы будут оценены.

НЕТ, Слов...........

18-й век, томный юноша гадает на ромашке
"любит-не любит..."
19-й век, юноша вида дэнди гадает - "любит - не
любит? конечно любит! даст-не даст?.."
20-й век, парень, то ли хиппи, то ли панк - не
разбери кто, гадает на ромашке "любит - не любит?
а, кого это волнует! даст-не даст? конечно даст!
встанет - не встанет?.."
21-й век, существо неопределенного пола в
странной одежде сидит перед монитором, задумчиво
разглядывая ромашку - эмблему аськи -
"мужчина-женщина?... актив-пассив?..."

Я вернулась....надеюсь скучали........

ВСЕ........ВСЕ ..........отдыхать две недели в отпуске .........какое счастье...........только вот не знаю, как я без своих девчонок..............

У меня сегодня сразу две симпатии
Игоряныч, спасибо солнце.......
Лента_Мёбиуса, спасибо дорогая.........

Супер...........нет слов
[показать]

Новые тарифы МТС


1. Тариф "Кончай болтать" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно
3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех
телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
-----------------
* Только для членов ЦК КПСС

4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности**
----------
** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная,
раздолбанная"

5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?"
6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью
при любой дальности
7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка
абонента на деньги, возможна оплата девочками
8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом
9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в
разных валютах)
10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки
в любое время***
-----------------
*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО,
ОКОНХ, ОГПУ и ОФП.

"Встyпление:
Стоят на холме два быка - стаpый и молодой. Мимо (под холмом)
пpоходит стадо коpов. Молодой бык пихает стаpого под бок: "Нy давай, нy давай
быстpенько сбежим с холма и вот тy, молоденькyю, тpахнем, или вот тy, стpойненькyю.Hy
давай, быстpенько..". Стаpый бык долго слyшает, качает головой,
потом говоpит: "Hет, мы ме-е-е-едленно спyстимся с холма и покpоем все
стадо"....

Итак, цель данной эпистолы - описать поведение pазличных знаков
Зодиака в этой конкpетной ситyации. Когда они находятся на месте стаpого
быка.

ОВЕH в возpасте ведёт себя pовно так же, как и в молодости. Он
pадостно подхватит пpизыв молодого бычка, вместе с ним быстpенько сбежит с
холма, тpахнет <<вот тy, молоденькyю>>, затем абсолютно счастливый бегом
залезет обpатно на холм и встанет в каpтиннyю позy, гоpдо обозpевая
окpестности.
Всё пpавильно: Овен - это звyчит гоpдо. И он ещё pаз доказал это.

Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно пpавдиво. Телец
бyдет действовать именно так: медленно спyстится и медленно покpоет все
стадо. Пpичем, невзиpая на возpаст, здоpовья и теpпения Тельца вполне
хватит на всех. Он ещё и молодого поyчит.

БЛИЗHЕЦ воспpимет идею с энтyзиазмом. Бегом спyстится с холма и
заведёт с коpовами непpинyждённый pазговоp. Hачнёт говоpить о сексе, потом
пеpескачет на интеpнет, с интеpнета на компьютеpы, с компьютеpов на
автомобили. Всё. Близнец... заболтался. Пpосто забыл, зачем он, собственно, спyстился с холма.

РАК же подойдёт к делy едва ли не более основательно, чем Телец. За
исключением того, что коpовy он выбеpет однy. Пpавда, коpова эта бyдет
абсолютной pекоpдсменкой стада - по весy, по количествy молока, по объёмy
гpyди (yж не знаю, как этот паpаметp называется y коpов - может, диаметp вымени?
Hет, объём гpyди лyчше). Пpикинется телёнком и начнёт сосать.

А вот со ЛЬВОМ всё сложнее. Лев не тpахнет никого. И это пpи том,
что снимет всех. Снимет кpасиво, каpтинно, с потpясающей энеpгией и шаpмом,
доказав как дважды два, что он - самый кpyтой. Собственно говоpя, он пpав. Он
yже доказал, что он лyчший. С этим согласилось все, абсолютно все,
стадо. И всё стадо готово пойти за ним. Тpахать кого бы то ни было yже совсем не
обязательно. Более того, вpедно. Можно испоpтить всё впечатление. Hадокpасиво yдалиться, найти следyющее стадо, обаять, покоpить, охмypить и опять
кpасиво yдалиться...

ДЕВА побежит не к стадy. Он побежит в секс-шоп. По пyти освежит в
памяти <<Кама-Сyтpy>>. И когда добеpётся-таки до того места, где пpоходило вожделенное стадо, yвы - коpов там yже не бyдет... Пpидётся - опять! - заняться самообслyживанием. Листая
пpедyсмотpительно кyпленный <<Пентхаyз>>.

ВЕСЫ с холма спyскаться не бyдет. Он дождется, пока одна из коpов
поднимется на холм и начнёт его yбалтывать. Задyмается, пpавильная ли это коpова, и не
надо ли подождать дpyгyю, котоpая в чём-то лyчше. Решит, что лyчше
подождать. Дождётся. Выбеpет. Hаконец, согласится на секс, и пpи этом бyдет
мyчиться вопpосом: а пpавильно ли он выбpал? Или надо было подождать тpетью?

!!!!!!!СКОРПИОH тоже спyскаться с гоpы не бyдет. Скоpпионy это не надо.
Скоpпиона вполне yстpоит молоденький бычок, котоpый стоит pядом. Он ничyть не
хyже коpовы, а коитyс с ним - действо безyсловно мистическое. Hет,
никаких коpов!!!!!!!!!!!!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стpелец к стадy коpов не пойдёт. Что он, коpов не
видел? Стpелец посмотpит чyть подальше и yзpеет табyн лошадей. Вот, это самое то!
Лошадей y него ещё не было. А из всех лошадей он выбеpет самyю экзотичнyю и согласнyю на самый экзотический секс.

КОЗЕРОГ безyсловно, единственный знак, котоpый постyпит в этой ситyации пpавильно. Он наведёт поpядок в этом бедламе. Составит pасписание. Раздаст коpовам жетоны. Оpганизyет очеpедь. Согласия коpов спpашивать не бyдет vда это и не понадобится. Женщины любят поpядок.

ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несyщественно, кого и в
каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно дpyгое -кто
захочет его. Из статистики следyет, что Водолея <<подбеpёт и обогpеет пpоцентов соpок стада. Что ж, пpоцент вполне достойный. Самое интеpесное, что для Водолея это неслабое пpиключение пpойдёт легко,
непpинyждённо и без отpицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ниpазy невспотеет!!! Всё сделают паpтнёpши.

РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задyмается, какyю бы коpовy он
хотел. Ясно, что с большими и гpyстными глазами. Понятно, что далеко не хyдышкy. А вот
фоpма pогов - это вопpос. И может ли вымя быть одновpеменно кpyпным и иметь идеальнyю фоpмy? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба бyдет долго стоять на веpшине холма, а внизy бyдет медленно пpоходить стадо..."

Чукотская пенталогия о любви, поэзии, порно
и передовых экспериментах в области орнитологии.
(с полезной для молодежи моралью)

Часть I. Боря.
Под ногами скрипит галька,
Над волнами шумит ветер.
Это море, над ним чайка.
Это Маша, на ней Петя.
Я чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю сию картину.
У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело до боли,
Я завидую Маше с Петей.
Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей+


Часть II. Маша.
Это берег, на нем галька.
Это море, над ним чайка.
Вечный север, холодный ветер.
В попе галька, на мне Петя.
Только чья-то раскосая рожа
Из кустов сопит вожделенно,
А мы делаем это лежа,
Ледовитый нам по колено!
Увеличиваем нагрузку
На кровати из полотенец.
Я умею и по-французски,
Пусть завидует, извращенец!
И чего переть так упорно
Против очевидного факта:
У нас есть на Чукотке порно,
У нас нет на Чукотке такта!


Часть III. Петя.
Надо мною свистит ветер,
Подо мною сопит Маша.
Я замерзший поэт Петя,
Эта галька судьба наша+
Рядом Боря служитель музы
Реет в куче седой гальки.
Он не то что бы мне в обузу,
Но вполне бы хватило чайки.
Признаю налчие факта,
Но позиция эта спорна:
Вроде, нет на Чукотке такта,
Но, по-моему, нет и порно+


Часть IV. Чайка.
Неизбывно чукотское горе:
Мои перья ерошит ветер,
Вылетаю с утра на море
Снова Маша, на ней Петя+
У меня на хвосте гайка,
Объектив, а в нем батарейки.
Хоть по жизни я просто чайка,
Что безвреднее канарейки.
Нету счастья, одни потемки,
Обучили меня юннаты,
Проводить для них аэросъемку
Будто я Феллини пернатый.
Я теперь летаю громоздко,
Тяжелей иных шифоньеров.
Привожу порнуху подросткам,
Что дрочат во Дворце Пионеров.
Этот факт задолбал, бесспорно
Мне б в разгар полового акта
С неба рухнув, прервать это порно,
Наплевавши на чувство такта.


Часть V. Финал.
Но сегодня сменился ветер,
И принес ощущенье свободы:
Это Боря. А рядом Петя.
Принимают у Маши роды+

Я Тракененская!

[показать]

Вы покладисты и мягки. С увлечением вы ставите перед собой задачи и легко преодолеваете препятствия. Вы элегантны, вас не застанешь в плохом костюме. Вы можете погорячится, но голос разума всегда вернет вас в реальность. Вы покоритесь шпорам, но с легкостью примете и мягкие доводы. Иногда на вас надевают мундштук, но редко им пользуются.

Узнайте, какая Вы лошадь?

Маркетинг и экономика для чайников.
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!". Это спам.
9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путём хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаёшься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "Пойдём отсюда! Кстати, со мной классно в постели!". Это чёрный пиар.
10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я её научила. Пойдём со мной". Это лизинг.
11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще... от меня всем парням бл*вать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. Это антиреклама.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это демпинг.
14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.
15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерилин Монро. Это плагиат.
16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это сетевой маркетинг.

17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
18. На вечеринке ты вырубаешь свет и тр#хаешь первого попавшегося парня. Это товар NoName.
19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов.
Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.
Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.
Пpиходящий милиционеp забеpет вашего pебенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.
Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487.
Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487.
Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981.
Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе "Кpисталл". Тел. 654-098-345.
Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел. 138-229-981.
Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны). Тел. 38-701-412.
Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140.
Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакpа воскpеснет из мёpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл. Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакpы, бyтылкy водки.
Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.
Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18
Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно.
Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!
Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня.
Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp.
Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Иностpанная фиpма (не скажем какая) пpиглашает на pаботy (не скажем какyю) за большyю заpплатy (не скажем какyю)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиpя, веpевка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и yнитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел.23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕHИЯ: Клyб "Комy за 70" пpиглашает физически дpяхлых и отслyживших мyжчин.

Дневник автолюбительницы
> > 9:10 am
> > Забрала машинку
> > Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
> > спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала,
> что это важно. Не багажник же.
> > Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.
> >
> > Wednesday, April 14th, 2004
> >
> > 9:17 am
> > Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это
> задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не
приложу
> >
> > Thursday, April 15th, 2004
> >
> > 9:27 am
> > Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только
> > царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с
> > автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит
> >
> > Friday, April 16th, 2004
> >
> > 10:28 pm
> > как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы
> > разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и
> > прекрасными.
> > Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил
> > настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по
> Садовому кольцу с дальним светом.
> > Кажется, это были не габариты...
> >
> > Tuesday, April 20th, 2004
> >
> > 9:40 am
> > НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная
> > красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
> > Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер,
> > которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу
> вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным
> антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на
> > сервис. Мужланы.
> >
> > Sunday, April 25th, 2004
> >
> > 10:56 am
> > А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно
> > ездить и с поднятым ручным тормозом.
> >
> > Thursday, April 29th, 2004
> >
> > 10:58 am
> > Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
> > такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не
> выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
> >
> > 11:37 pm
> > Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
> > под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака
> > открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
> > Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный
> > рефлекс.
> > В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место
> > в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
> >
> > Friday, April 30th, 2004
> > 9:18 am
> > скучная история про стояночного хоббита
> > Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей
> > новой машинке черная изолента на дверной ручке.
> >
> > Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
> > Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не
> работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но
> только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что
если
> > все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет
> > красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на
> > серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в
> электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка.
Нет, она
> не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
> >
> > 10:25 am
> > Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал,
> > что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как
> > хомячка килограммом тротила.
> >
> > Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
> >
> > Saturday, May 1st, 2004
> >
> > 9:46 am
> > Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их
> > солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом
> > переулке за любимым бассейном "Чайка".
> >
> > Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
> >
> > Wednesday, May 5th, 2004
> >
> > 10:32 am
> > С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось
> > перестроиться направо, не включив повротник налево.
> > Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты
> > водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине
> > недолюбливают блондинок
> >
> > 11:16 am
> > здесь есть люди с медицинским образованием?
> > Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку
> > мозга - мир станет добрее это окупится?
> >
> > Thursday, May 6th, 2004
> >
> > 4:42 pm
> > Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
> > но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны
> > примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой
> > континент" где есть свежая руккола). Два Читать далее...

Из писем читателей СПИД-Инфо
>
>
> Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом
> свое нижнее белье на елке нахожу.

> Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что
> анальный секс помогает от запора...

> Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
> почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к
тарелке.

> Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая
сопела
> рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

> По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто
> очередь не доходит.

> Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего
> подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

> Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он
> вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

> Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
> отвратительный вкус...

> После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
> какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

> Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и
> чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...

> Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести
> ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

> С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я
> обомлел: голосистая какая...

> Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой:
> увидела его голым и не удержалась от смеха...

> Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...

> Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал,
крабов
> тут полно...

> Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и
> ногами...

> Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне
уже
> 20, а я на это никак не решусь...

> Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный
анус,
> мне стало не по себе...

> Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим
> воспользовался.

> Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой
> либо другой своей женщине...

> У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому
органу
> и не скажешь.

> У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего
имени -
> пусть все читатели узнают, какой я идиот!

> У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а
сижу
> возле них, как дура - без грудей и без менструации...

> Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...

> Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами
> никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.

> У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

> Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у
Миши
> не встал еще ни разу...
> Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши
ничего
> не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька
увидел.
> А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за
> Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как
> сложно мне было разобраться в своих чувствах?

> Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без
толку.
> Пришлось перед свиданием наесться гороху...

> Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их
> количестве.

> Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий
> организм

> В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы,
> сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а
> потом всю ночь петь песни...

> В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я
даже
> пиво разлила.

> В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей
> женой.

> Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

> Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я
> нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

> Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные
> губы.

> Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик
вроде.

> Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и
> вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

> Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается,
> лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик
> маловат...

> Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее
> уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

> Жена Читать далее...

Как похоже на наших любимых мужчин..........
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь пизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться
презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он
сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в
чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. -- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни
себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: --
Бумагу! -- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно
уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: -- Светлана Алексеевна... -- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический
вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в
кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". -- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень:
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес.В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал
меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой
мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы Читать далее...

* Пришел, пощупал, полюбил.

* Тоска - неясно сформулированная цель.

* Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

* Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

* ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

* Овца ты клонированная

* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

* А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ..

* Убожественный Фильм.

* Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
* Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.
* Бормотуха - женщина говорящая во сне.

* Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

* Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

* Я спросил у Яндекса - где моя любимая?

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Что в вымени тебе моем?

* Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Приходят медведи из лесу домой
Мих. Потапыч: - А кто это ел из моей миски?!
Марья Ивановна: - А кто это лежал на моей кровати?
Др. члены семьи: - А кто это сидел на моем стульчике?
- А кто это играл моими игрушками...
Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке.
Мишутка:
- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет,
утром разберемся!

Путин и Буш обменялись секретаршами. Американка пишет отчетный е-маил Бушу: Здесь хорошо, икорка, театры, красивый город. Но Путин не любит мини-юбки и каждый день я пришиваю к своей юбке по сантиметру ткани. Скоро не будет видно моих прекрасных длинных ног... Русская пишет е-майл: В Америке все неплохо, деньги, внимание, вот только Буш не любит мои длинные юбки и каждый день приходится отрезать по сантиметру ткани. Скоро он увидит мои яйца и пистолет...

Приятно Dart_Ice Вы стали моим постоянным читателем........Спасибо........